Hacía un montonazo de tiempo que no me pasaba por mi propio blog y me ha sorprendido muy gratamente los comments que me habéis dejado... Madre mía, cuánta genteeeee!!!! Gracias!

No me apetecía escribir porque las cosas han dado un giro inesperado... Como ya llevaba meses sin regla, engordando mucho, con cambios de humor incontrolables, ansiedad, me ha salido vello por la cara y el cuerpo en plan macho ibérico, cólicos de ovario, tengo un acné que ni un adolescente y un largo etc de síntomas... volví a ir a la gine particular, a pesar de que hacía sólo 6 meses que había ido...

El resultado fue: tus ovarios no funcionan... están de huelga, parados, llenitos de quistes porque los óvulos no son capaces de salir... Por eso no hay embarazo, ni regla y al baile hormonal que padezco se deben todos los desarreglos... En la eco me enseñó unos ovarios agrandados y signos de falta de estimulación hormonal...

Vamos, que ahora mismo soy infértil... que no puedo tener hijos... que a esto hay que buscarle un tratamiento y esperar a que funcione.
Hay dos posibles cosas que se pueden hacer, después de 1500 pruebas claro... provocar una regla de mentiras, por disrupción, es decir, con hormonas que provocan que la pared del útero se descame pero sin ovular, para sentirme yo mejor... o también se puede inducir la ovulación con el peligro de hiperestimulación que conllevaría más de un óvulo circulando, embarazo múltiple y un costo elevado...

Vamos, que con 27 años y unas ganas tremendas de un embarazo, va y resulta que hasta para esto soy una inútil... Así me sentí aquel día, desesperada porque todo se me desmoronaba...
El resquicio de una pequeña esperanza de tratamiento y un sinfín de pruebas hormonales era lo que me mantenía más o menos bien de ánimo. Todo se truncó cuando la médica de cabecera se negó a pedirme las pruebas iniciales... son específicas de ginecología y como yo había ido particular, ella aquello no me lo podía solicitar... y además no le daba importancia, me decía que era normal...
Si estoy buscando una gestación y tengo un problema de fertilidad ¿cómo no va a tener importancia? Con un volante para pedir cita en ginecología me planté, después de mucho insistir a la de cabecera, ante una administrativa que me decía que me daba hora para Octubre lo más pronto... ¡Ja! ¿Y qué hago yo sin regla y con este malestar 7 meses? No puedo esperar tanto... y además, ir a un ginecológo de nuevas no me garantizaba que él le fuera a dar importancia y me lo fuera a solucionar... Aquello iba de mal en peor...

Las pruebas hechas en privado y pagadas por mi, subían un buen pico y yo no puedo perimitirme esos gastos ahora... ¿Solución? Ir en busca de información y hacerme un seguro médico que me cubra bien el tema de ginecología en caso de que esto sea serio...

Ahora estoy esperando hasta Septiembre a que me atienda de nuevo mi gine, esta vez a través del seguro, y me pida ella los análisis... He cambiado de médico de cabecera y la persona que me atiende ahora se ha molestado en atenderme bien, escucharme y pedirme cita para ginecología para Septiembre también... Le ha parecido importante lo que le contaba y me ha dicho que cuanto antes lo mire mejor...

Ahora estoy un poco más tranquila pero he pasado por fases muy malas durante estas semanas... Desde no poder dejar de llorar, hasta sentir rabia contra todos, ver a los niños en el parque y no poder dejar de sentirme como una mierda... encima, una amiga acaba de dar a luz y aún no he reunido fuerzas para ir a verla, otra está de 6 meses y tiene ya un bebé de menos de un año, mi vecina está de 4...

Yo quiero ser madre con todas mis fuerzas, me he cuidado, he hecho lo que me han dicho, le he quitado importancia a síntomas que me hacían sentir mal por pensar que era una obsesa y relajarme, que es lo que todos me dicen... Menos mal que no me he relajado del todo y parece que he cogido el tema a tiempo, porque esto va pa largo y sé que es duro y difícil y que no siempre sale bien...

A estas alturas de la peli ya debería estar con barriguita y aquí estoy, con las ilusiones truncadas, con el ánimo un poquillo por los suelos y con ganas de empezar esta batalla de una vez... Quiero que me hagan las pruebas cuanto antes y que me pongan un tratamiento y ver qué pasa...

En casa la familia no sabe nada y no les hace falta saberlo... porque sólo lo que puedan pensar de mi me aterra... ya que soy la culpable de todo... no hay más... Y no me preocupo tanto por mi, sino más por mi marido.. que no tiene culpa de nada, sólo de haber escogido una hembra defectuosa... Y es que es así como se siente una al saber que no puede quedarse embarazada por si misma, de forma natural, como todo hijo de vecino... Que se ponen las cosas cuesta arriba y se embarazan las adolescentes que no lo desean y otras nos volvemos locas de desesperación ante médicos que por rutina no le dan importancia a estas cosas... que nos hacen esperar, que nos dicen que nos relajemos y que son bobadas...

Dejan de ser bobadas cuando una se encuentra mal después de tantos meses y le toca sufrir en sus propias carnes que algo tan hermoso como tener un hijo, se convierte en una carrera de medicinas y médicos y a ti te vuelven un conejillo de indias en menos que canta un gallo...