logotipo

Como últimamente no hago más que ir de médico en médico en plan peregrinaje a Santiago, al final ya no me asusto de ná...

A principios de semana pasé por la consulta del enésimo endocrino al que voy. Os podréis imaginar que desde que me pusieron a dieta con unos 7 añitos, he visitado un buen número de ellos y ninguno consiguió nunca que adelgazara y fuese "normal", osea, delgada para siempre. Con alguno perdí peso, pero al cabo de los meses me mantenía y como se cansaban de mi, pués no solucionábamos nada.

Además, yo siempre estoy controlada (incluso ahora) por una nutricionista y homeópata que es con quien el año pasado bajé 9 kilos y que es quien me hace la mesoterapia. La alimentación no es ningún juego y aunque sé por experiencia que si dejo de comer adelgazo, eso no es plan de vida...

Con mucha fuerza de voluntad me acostumbré a comer bien siempre y a no pasarme en casi nada de forma sistemática o habitual. Vamos, que yo no como dulces cada día (si hasta el cafe lo tomo sin azúcar), ni grasas, ni embutidos, ni bollerías, pan, etc. Soy una chica sana que, además, hace ejercicio...

Bueno, pués eso le conté a la endocrino y le llevé todos los análisis que tengo y hablamos del tema del ovario poliquístico. Me explicó que sabía que mi problema reside en esa descompensación hormonal, pero se niega a creer que tenga que ser gorda toda la vida, así que primero me va a poner unos menús dirigidos (otra "dieta" más pa la colección) durante un mes y después, si eso no funciona (que no lo hará... según ella por la forma de comer "de dieta" que yo ya tengo adquirida), me pondrá un apoyo con un medicamento. Hablamos de varias cosas, entre ellas de las biguanidas como la metformina, de la que ya he comentado que parece ser el tratamiento que últimamente se da a pacientes como yo que no adelgazan a pesar de dieta y ejercicio y que presentan ovario poliquístico...

Salí contenta, la médico me gustó y me pareció bien lo que me dijo, porque no es lo que me dicen siempre en todos lados (sólo funciona la dieta y el ejercicio...) y porque la vi muy puesta y predispuesta a ayudarme. Me pesó y me midió y, por supuesto, me dijo que debería estar en otro peso para poder quedarme embarazada. No, si eso ya lo sabía yo y por eso me pasé más de un año bajando 9 kilos, para poder estar mejor en el embarazo... y desgraciadamente recuperarlos en menos de 5 meses por un puñetero desarreglo hormonal y sin poder controlar mi cuerpo de ninguna manera...

Ayssss... malditas hormonas...

Y hoy he ido a la consulta de la gine de la SS... Ha sido un chasco porque ni me gustó ella (llegó tarde y no saludó al entrar a quienes estábamos en el pasillo, desaliñada, hablaba muy rápido, me preguntaba y no escuchaba mi respuesta, dudó de que lo que le contaba fuera cierto...), ni me hizo ninguna prueba, ni ná...
Sólo después de espetarme "tus ovarios no funcionan desde que te diagnosticaron SOP, deberías saber que así no puedes tener hijos... ", me hizo un papelito para que me llamaran de la consulta de "esterilidad"...

Y yo me quedé alucinada... Una supuesta ginecóloga que mira unos análisis hormonales y no ve lo que es básico para deducir unos ovarios poliquísticos... como que no me da mucha confianza... Es decir, miró los análisis hormonales y vió "testosterona alta" y va y me dice que eso es una tontería y que no diagnostica ovario poliquístico... Ya, pero si me escucharas qué sintomatología presento y sabiendo que tomaba Diane 35... Mira otros informes que le llevé y me dice que si, que tengo razón y que ya me habían diagnosticado SOP... Era lo que intentaba decirle... pero no me dejaba... Y va y me cuenta que para ovario poliquístico no hay cura (como si yo no lo supiera) y que lo único que se receta es Diane35 (que es lo que yo tomaba antes de toda esta movida), pero que como quiero gestación debería tomar otro tipo de tratamiento (sin decirme cuál) y que eso me lo decían en la siguiente consulta a la que tengo que ir y que es la de "esterilidad"...

Y va y me despide así, diciéndome que ya me llamarán de la consulta de esterilidad... No quiero imaginar por lo que hubiera pasado una persona que no supiera un poco de qué va el tema. Si te dicen "tus ovarios no funcionan", "no puedes tener hijos" y "esterilidad" en el mismo minuto, seguramente sales llorando.... Qué poco tacto... ¡¡¡¡¡Si es que no me preguntó ni el motivo de la visita!!!!!

Lo primero, yo no soy estéril, mientras no se demuestre lo contrario, sólo tengo problemas de fertilidad que tienen solución... Y segundo, todo a la carrera, sin siquiera reconocerme, dudando de mi palabra, sin preguntarme ni escuchar los motivos de mi visita... No esperaba que me solucionasen nada, pero vamos, esto tampoco...

Me sentí fatal, con rabia, con ganas de llorar... era como si hubiese ido a que me insultaran... cuando al menos deberían haberme informado un poco más, darme un atisbo de solución, una esperanza, no sé... Fue como cuando coges número en la carnicería... "el siguiente"... Un asco vamos... porque acudes cagadita de miedo de qué te dirán, sientes que tienes un problema y no sabes de qué va, vas llena de incertidumbre, te sientes fatal por ser "la culpable" de que no funcione algo de tu cuerpo... Vamos, que estás en un estado de ansiedad importante y lo que esperas es, al menos, una palabra amable...

Ahora me tienen que llamar un día de estos para decirme cuándo tengo la cita... que podrá ser en un mes, un año... ¡véte tu a saber!

Así que na, no pienso esperar más y esta misma noche comienzo mi primer ciclo de Clomifeno y a esperar resultados.... Sólo espero que todo salga bien, que mis ovarios vuelvan a funcionar y logremos un embarazo muy pronto... sentirme mejor, quitarme estos kilos de encima...

Un besín y gracias a todos por vuestros ánimos...

Bueno, pués tal y como contaba en anteriores entregas de este blog, que básicamente trata de "cómo tener un bebé y no morir en el intento"..., a principios de semana he vuelto a visitar a la gine, pero esta vez con los dichosos y caros análisis hormonales en la mano...

Me acompañaba mi marido porque esta vez la cosa ya parecía más seria. Miró los resultados del estudio hormonal y la conclusión fue que tengo los niveles de testosterona (hormona masculina) y androstendiona delta-4 (hormona masculina que afecta al funcionamiento correcto del ovario) elevadas... Vamos, que esos ramalazos machorros que me dan de vez en cuando, ya tienen su explicación...

La testosterona está claro que es la que me produce el hirsutismo, la obesidad, los cambios de humor y la caída del pelo de la cabeza... eso a medias con la delta-4 que hace que el ovario no funcione y no expulse los óvulos, lo cual significa también un aumento de peso, acné, etc. Bueno, en resumen, las hormonas masculinas elevadas, las demás estaban dentro de lo normal.

Me hizo una eco en ese mismo momento y nada, estaba igual que la última vez: ovarios agrandados (por eso tengo tanto dolor en la zona abdominal y la tengo continuamente hinchada) y endometrio lineal (lo que significa que no podría anidar un óvulo fecundado porque no tendría "colchón" sobre el que hacerlo). Según ella "ovarios poliquisticos de libro"...

Después de la clase de ginecología gratuita, el caso es que me ha dado el tratamiento que yo me temía... y que no quería en realidad... Tengo que comenzar una serie de tomas de citrato de clomifeno primero y de progesterona después. Eso lo que hace es que los niveles de hormonas necesarios en el cuerpo para que funcionen los ovarios, expulsen el óvulo y baje la regla o haya embarazo, me los tomo via oral... Es una forma artificial de hacerlo y no soluciona el problema, sólo es un paliativo para inducir la ovulación... el resto de los "problemas" (obesidad, hirsutismo, acné, etc) no se solucionan. Y además, la inducción de la ovulación suele tener como resultado embarazo múltiple... gemelos, trillizos...

Vamos, que es como cuando tomas un analgésico para un dolor, pero no erradicas lo que produce el dolor, sólo el síntoma... Y es que existen unas investigaciones con resultados probados y que ya se usan en Madrid, Barcelona, Valencia... como tratamiento primero en estos casos de Sindrome de Ovario Poliquístico, y que consiste en solucionar el problema y no la sintomatología... por supuesto, con otro tipo de medicamentos...

El caso es que yo no sólo quiero tener un bebé, quiero estar bien y ser normal. Si cada día entreno dos o tres horas (bici, step, cinta, pesas, aerobic, aquagym, bodycombat...) y estoy a dieta continuamente, no debería estar engordando como lo estoy haciendo... Es como una cosa imparable que cada día me desequilibra más... Lo mío no es cuestión de comer o no comer, o de moverme o no moverme, porque ni soy sedentaria ni me paso comiendo, así que no debería engordar como lo hago, sino todo lo contrario y es que llega un momento en que me desespero... y quiero una solución...

Como lo que me propone la gine (en este caso la del seguro privado) no me acaba de convencer y no me da una solución del todo satisfactoria, he decidido no comenzar de momento el tratamiento y esperar al martes, día en que tengo cita por la Seguridad Social en maternidad que es donde se hacen los tratamientos nuevos, los que buscan la causa del problema y lo tratan para que el resto de síntomas desaparezcan. Espero que aquí eso ya esté implantado, aunque me da la sensación de que es demasiado nuevo...

Tampoco es que yo quiera saber más que los médicos o que desconfíe, pero esperar unos días para ver si ambas ginecólogas coinciden no me va a hacer mal... Lo único que quiero es encontrarme bien y después tener un bebé, no buscar un embarazo a cualquier precio...

Sé que el clomifeno funciona muy bien, así que estoy contenta, aunque prefiero esperar y ver qué pasa en la consulta del hospital... Al menos no tengo más que una elevación de hormonas, que podría haber sido peor... dentro de lo malo, ha sido lo menos malo...

Si echo la vista atrás y recuerdo a la gente que no tengo ahora cerca, el primero en venirme a la mente es mi padre, of course, al que hecho mucho de menos y del que me costó Dios y ayuda separarme... y nunca mejor dicho, porque imagino que estará en alguna parte... con Dios, Mahoma, Buda o quien sea o lo que sea... La vida me lo quitó siendo yo una adolescente y una inconsciente y, lógicamente, me habría gustado que me viera el día de mi graduación, el de la boda... Hubiera sido un gran abuelo de esos que adoran a los nietos y dan la vida por ellos, cariñoso, alegre, simpático, con marcha...

Luego aparecen mis amigas de la facultad. Tres nombres que me acompañan siempre... tres mujeres maravillosas a las que quiero muchísimo y a las que añoro con ganas cuando tengo algo bueno que contar o necesito un hombro en el que llorar un poco. No es plan de molestar, pero de vez en cuando se nos escapa un mail contándonos cosas de la vida y no es que estemos lejos, pero la vida te lía tanto que a veces resulta difícil desliarse y pasar una tarde de asueto. Ninguna tenemos hijos y la única casada soy yo, aunque espero que muy pronto lo esté alguna más. Según está la situación laboral por aquí, la cosa se torna oscura y con visos de alargar las solterías más de lo que quisiéramos.

Hoy estoy rendida, cansada física y mentalmente... Ayer entrené hasta tarde porque me dolía todo después de todo el día estudiando y esta mañana no podía dormir y también me he ido a entrenar. El ejercicio físico es lo mejor para despejar la cabeza y revitalizar el cuerpo... piscina, pesas suaves, baile o cualquier actividad con música en la que bailes o te relajes... Debe de ser que soy muy espiritual y por eso me encanta el yoga, el taichi, el body-balance y esas cosas... Aunque estoy cansada, me encuentro con ganas de estudiar (tengo el primer examen de las opos en unos días) y de ir a por todas...

En una semana espero tener los resultados de las primeras pruebas para el tema del embarazo. Tengo ganas de saber algo ya, de que pongan un tratamiento o lo que sea... Tengo ganas de ser mamá, eso no me lo quita nadie de la cabeza, y quiero, deseo, que la buena noticia llegue pronto.

Confio en que la gine dé en el clavo con lo que me pasa y obremos en consecuencia. No hago más que ver a amigas y conocidas con barriguita y eso me puede... a veces me hunde, otras me es indiferente y otras me da más ánimos al pensar "yo también voy a poder tener un embarazo"...

De todas maneras, me siento más vulnerable que nunca y necesito más cariño, más abrazos y más mimos... Necesito un sitio en el que dejar caer esta cabecita llena de ilusiones y preocupaciones... Todos lo necesitamos de vez en cuando...

Tengo ganas de que la vida me dé más, de que me desvele lo que me tiene reservado... Presiento que las cosas van a salir bien...

... quisiera volver a la infancia y ser una niña... sin complicaciones, sin comeduras de tarro, sin problemas económicos, laborales, sin rollos sentimentales... Vamos, que muchas veces firmaría con el diablo por volver un ratito a esa paz infantil que se presupone tienen los bebés y los niños...

Supongo que es la vida que me agobia y me hace pensar esas cosas o puede ser que necesite un respiro de "lo mío"... Y lo mío son dos cosas: los kilos que me sobran y me hacen sentir insegura y la incapacidad para ser mamá que ahora mismo me asola...

Hoy es fiesta aquí en el Principado, es el día de Asturias. Todo se para, pero es gracioso ver cómo el resto del país sigue su curso habitual de un jueves cualquiera. La tele no pone especiales, ni la programación de los domingos o cosas así. Se nota que es fiesta en que está todo cerrado y la gente se levanta tarde, hay pocos coches en la calle y los papás salen con los niños a pasear al sol.

También me resulta cuando menos llamativo el cambio imparable de las cosas y las personas a lo largo del tiempo. Será que hoy tengo un día reflexivo o que me levanté con el pie izquierdo, el caso es que me veo tan diferente al año anterior por estas fechas... No soy ni la que era hace dos semanas. Me siento más agobiada que nunca, menos querida y valorada, aunque en el fondo sé que mi familia y mis amigos me quieren... No acabo de comprender por qué una cosa tan tonta como la valoración positiva de los demás, puede hacerte cambiar así. ¿Dependo tanto de la opinión de los demás?

Quisiera ser una mujer más segura de mi misma cuando estoy a solas con mis fantasmas. Quisiera poder poner la cara impasible, la palabra amable y el aspecto fuerte que suelo tener, pero no puedo. Me siento como el patito feo. Veo a los demás con los ojos clavados en las modelos de talla 34 del telediario, en la sueca de metro ochenta y rubio natural de la piscina y no puedo evitar el sentimiento de inferioridad que me invade.

Yo también quiero ser el centro de las miradas, la rubia sueca o la modelo del millón por desfile...pero no por el hecho de que me miren, sino por sentir que soy importante para alguien, por sentir una mirada de mínima admiración, una palmadita en la espalda, un ánimo, un aliento, una mirada... quiero una mirada de aprobación, de cariño, de amor...

Esta carga tan pesada que llevo dentro, se me hace cuesta arriba y ya no sé en qué postura ponerla para que no me moleste. Cada día intento recordar la ilusión de los primeros meses en que intentábamos encargar un bebé... porque ahora ya ni sé imaginar un hijo mío... no puedo tenerlos... Cada mañana estaba expectante, quería levantarme y notar náuseas, malestar o algún signo de embarazo... Ahora estoy como mi madre, sin reglas, con sofocos y obesidad, malhumor, tristeza incontrolable... como si estuviera pasando por una menopausia anticipada.

Lo peor es el dolor del alma, que me duele de verdad porque me siento decepcionada conmigo misma y con mi cuerpo y no quiero ni saber por lo que estará pasando mi marido... póbrecito... ¿qué culpa tendrá él? Se me encoge el corazón en un puño de solo pensar en que en este momento exacto de mi vida soy infértil y no quiero ni augurar que no funcionen los tratamientos que me pongan...

Aún no he ido a ninguna consulta, todo es a partir de mitad de mes... y eso que pedí vez en Agosto... Sólo deseo que algo de esto salga bien y que lo que me tenga reservado el futuro no sea como el pasado... Digo yo, que algo bueno mereceré ¿no?