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Si, a buen paso y pasito a pasito... así quiero que vayan las cosas...

Esta semana tengo cita en maternidad para ver resultados de análisis y programar la histero. Estoy un poco nerviosa porque ya sé que la prueba me la hacen en Diciembre... sé que es molesta... y me acojono un poquillo, la verdad, aunque sea valiente y echá pa´lante...

Sigo trabajando y bueno, hay días más o menos buenos y otros fatales... pero sigo en ello, intento hacerlo lo mejor que sé y me estoy esforzando mucho por demostrar que valgo... aunque no sé si en realidad valgo... puede ser que tenga que admitir que esto no es exactamente lo mío...

Tengo tantas ganas de dar un paso adelante... Tengo ganas de que esto se solucione ya, que me digan qué tenemos que hacer, cuáles son las posibilidades, si sólo tengo problemas yo o él también...

A veces quisiera mirar por un agujerito el futuro... y verme con un par de bebés, con ese olor tan suyo, tan suaves, tan fantástica la vida que comienza... quisiera verme ya, porque ya es el momento, es mi momento...

Es que a veces me desespero, aunque sé que debo tener paciencia... a veces me vence la intranquilidad y las ganas de correr sin parar hacia no sé dónde...

Nadie me prometió que la vida fuese fácil, pero ¿tan difícil se me tiene que poner todo? Si sólo quiero ser mamá...

Eso me han dicho en la empresa el tercer día que pisaba la tienda... a primera hora... que no había conseguido los objetivos de la semana, que tenía que tratar al cliente con más rapidez, explicar menos las cosas, ser más agresiva... ¡Madre mía! ¡Y eso ya el tercer día, después de haber trabajado los dos anteriores en media jornada!

¿Dónde está el voto de confianza que merezco? Que imagino que no me habrán cogido por mi cara bonita... que algo habrán visto en mi comportamiento y que tengo mucho que aprender... si eso ya lo sé yo... Me he disgustado un montón y aunque he salido airosa porque al final de la semana la jefa ha dicho que voy mejorando y dos clientes me han felicitado delante de ella por el buen trato recibido, me pareció fatal que me tratasen así nada más aterrizar el tercer día... Lo pasaría si al 2º mes no hubiera hecho objetivos y todo fuera mal, no me enterase de las cosas, etc...

Entiendo que hay que cumplir los objetivos, pero yo no voy a obligar a ningún cliente a comprar algo que no quiere, ni voy a salir a la calle a buscarlos si no entran en la tienda... Es un poco de locos este negocio, pero me las voy apañando como puedo y lo hago lo mejor que sé... Por supuesto, en la formación nos indicaron que el trato debe ser personalizado, explicando todo muy bien, con calma, sin que parezca que tenemos prisa por atender al siguiente, etc... en la realidad es lo contrario, está demostrado...

Aunque no esté de acuerdo con los objetivos y las formas, me voy a esforzar por conseguirlo todo porque esto no va a poder conmigo, seguro, no va a poder...

Lo que no sé si podrá conmigo son las pruebas ginecológicas que me quedan por hacer, es decir, ¡todas! A finales de mes tengo cita para programar la histero y ver los resultados de los análisis que ya nos hicimos... Deseo con todas mis fuerzas que sólo tenga algún problema yo, porque lo mío seguramente será solucionable con medicación... pero si el problema es de mi marido, entonces va a ser tela... No quiero pensarlo... de verdad...

Me da bastante miedo la histero, no por el tener que hacerla, sino por el resultado que pueda dar... Cuando uno se pone a mirarse cosas... siempre aparecen alarmas en donde menos lo esperas... Hay que descartar mil posibles impedimentos, lo sé, y a veces intento recordar cómo nos metimos en este lío para que no se me haga tan cuesta arriba...

Primero decidimos tener un bebé... con la idea de que a estas alturas del año ya lo tendríamos con nosotros... Después todo se torció porque yo dejé de ovular y a pesar de no estar embarazada no tenía menstruaciones, engordé como una foquita sin comerlo ni beberlo (nunca mejor dicho) y empezamos a preocuparnos y a visitar médicos, pedir citas, hacer análisis...

Ahora nuestro secreto (que ya queremos ser papás) no lo es tanto porque aunque no lo sepa la familia, los médicos que nos atienden lo saben... tenemos problemas para tener hijos... Sigo diciendo que algo tan íntimo y privado se vuelve del dominio público de médicos y enfermeras que te tratan lo mejor que pueden, pero no debería ser así... debería no salir de las puertas de nuestra casa, debería ser una ilusión y no una comedura de tarro, debería ser algo que nos alegrase la vida y no nos la complicara hasta extremos indecibles, sobre todo para mi...

No estoy desanimada, aunque si me noto desencantada con la idea de tener un bebé... Lo que al principio era una ilusión cada día más fuerte, ahora se convierte en un sueño por cumplir, en algo que nos estresa y en una especie de obligación médica...

De todas formas quiero tener un hijo ¿cómo no voy a querer? Deseo tanto ser madre... y si al miedo ya inherente de ser padre primerizo, se añaden todos los problemas que tenemos para engendrar... apaga y vámonos...

Ni pienso apagar, ni rendirme, ni na... aunque a veces llore de desesperación y de rabia o esté triste como una tonta, no cambio de opinión... queremos ser papás... los dos...

Tengo la sensación de que sólo me acerco por el blog para postear cuando me encuentro baja de moral, pero no es sólo la sensación, es la realidad...

Ya he terminado el periodo de formación para la empresa que me ha contratado (ya he firmado y todo) y ahora me toca incorporarme a trabajar enseguida.
Incorporarse implica un cambio en la mayoría de tus hábitos de vida, porque ahora, cada día tienes algo fijo que hacer a unas horas determinadas y lo demás (estudiar, compras, casa, gym...) lo tienes que acomodar a ese nuevo horario. También implica conocer compañeros nuevos, adaptarte a su ritmo de trabajo y a sus rutinas, encajar entre ellos, caer más o menos bien, aprender a hacer tu trabajo...

Son cambios que a nadie disgustan pero que pueden crear un poquito de ansiedad y eso es lo que me pasa a mi hoy... tengo ansiedad...

Tengo miedo de no hacer las cosas bien, de no encajar entre los compañeros, de no cumplir los objetivos de mi puesto... tengo miedo de casi todo lo que se avecina... pero ¿qué haríamos sin miedo? Eso implica que estás vivo, que las cosas te afectan y que no eres de piedra... Entiendo que cada uno tendrá un grado de miedo diferente ante los nuevos retos, pero es que a mi hoy me desborda.

Como estoy sola en casa, me ha dado por llorar... y es que siento como una fuerza incontrolable que me obliga a llorar como una loca... y también es que he visto una peli un poco lacrimógena...

En realidad, me siento fatal, tomo conciencia de que voy a tener que enfrentarme a un nuevo reto, de que tendré que compaginarlo con las oposiciones si quiero llegar a ser funcionaria y de que deseo más que nunca un bebé y hoy por hoy no puedo tenerlo...

Tengo mucho miedo y poca gana de enfrentarme al nuevo trabajo. Será que me ha pillado en un mal momento por todo lo que ha ocurrido en los últimos meses... Y me siento más débil que nunca, acomplejada e inferior... No sé exactamente la razón, así que me entra la angustia y me pongo a llorar...

Y en estos momentazos de bajón es cuand más, quiero hundirme en sus brazos cálidos y no salir, dormirme en su hombro y no despertar... Quiero estar con él día y noche, no despegarnos... Me debo de estar volviendo un poco posesiva o no sé... pero cada vez le hecho más de menos, aunque sólo se haya ido a trabajar...

No sé si él lo comprende, no sé si llega a saber todo lo que siento por él... Necesito un protector, un apoyo y un empujón para salir de aquí...

Pueden ser los tratamientos hormonales que me dan, que me hacen estar muy sensible y muy rara... ¿algún médico en la sala que me ayude?