Si alguien "necesita" algo:

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Gracias a todos...]]>

histerosalpingografía ha salido bien. Según me dijo el médico que me atendió, las trompas son permeables y fisiológicamente a primera vista no se ve nada extraño... pero de todas formas me lo explicará mi gine de la consulta de esterilidad dentro de un par de semanas...

Y esa es la parte buena y amable del asunto porque lo demás fue horrible, una experiencia para olvidar...

No sólo tardé un montonazo en entrar a rayos, sino que una vez allí, aunque iba muy tranquila y relajada, la cosa se complicó poco a poco.

El espéculo, aparatito con el que pueden ver el útero, era muy grande para mi cervix, por lo visto muy pequeño... y tuvieron que cambiarlo después de abrasarme intentando ponerlo en su sitio...

Una vez puesto ya por fin, introducen un gel de contraste para lo que tienen que hacer vacío en el útero y ¿sabéis? ¡Duele! Sientes como que vas a estallar por dentro...

Hicieron tres intentos y nada, que el contraste no alcanzaba las trompas porque no sólo el cuello del útero es pequeño, sino excéntrico, vamos, que se les cerraba el paso y no había manera... Por supuesto, eso también duele...

Al final me metieron una sonda y si, ahí alcanzaron las trompas y se veían muy bien... peeeeeero... a mi me caían las lágrimas del dolor y me aferraba con las uñas a la bata que llevaba... Cuando la enfermera se dió cuenta, porque yo ni gurgutaba, sólo intentaba estar relajada haciendo respiraciones profundas, lo dijo y se empezaron a dar más prisa en hacer las placas...

Tardaron al menos 30 minutos en hacerme 4 placas, tuve que cambiarme de postura de la cadera varias veces para que se viese bien... sólo quería que aquello acabase y meterme en mi cama.... a llorar... que es de lo único que te dan ganas...

Que la culpa no era mía ni suya, ya lo sé... pero fue algo que recordaré con dolor... porque aún hoy sigo regular a pesar de haberme pasado la tarde en reposo...

Estoy un poco cansada de ser fuerte y aguantar, de tener que seguir adelante con esto que me come el alma... quiero que acabe ya... que me digan qué es lo que pasa y me mediquen o lo que sea y caiga embarazada... porque si esto se dilata mucho más en el tiempo se me van a acabar quitando las pocas ganas que aún me quedan...

Y es que cada prueba y cada visita a la gine es un paso atrás... al menos para mi fuerza y las ganas se desgastan y lo que empezó siendo una ilusión ahora es un temor constante y un dolor insoportable que me deteriora...]]>

Carmen en muchos de sus comments en este blog... Y yo hago caso porque sé que, no sólo tiene razón, sino que no me queda más remedio que esperar y que la suerte ya está echada porque yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano por solucionar los problemas de fertilidad que tengo...

Lo que pasa es que cuanto más cerca está algo que anhelas, más ganas tienes de que llegue el momento de obtenerlo y eso es lo que me pasa a mi con la histero. La tengo la próxima semana y ya me estoy comiendo las uñas de los pies de las ganas que tengo de pasar por ella y ver los resultados... y ver también los resultados de los análisis para que demos con la etiología de todos los "trastornos" que sufro... y ponerles solución... que ya está bien... hombre ya!!!!

La Maia, que, por cierto, busca trabajo decente y bien pagado, afirma con contundencia que todo va a salir bien... y ojalá tenga razón... En mi interior sé que las cosas no van a poder ir a peor... porque peor que saber que no puedes hijos cuando los deseas más que otra cosa en este mundo... creo que no hay nada...

En cada momento de la vida existe un tope para lo malo que ocurre y yo lo veo como si llegases a un punto de no retorno en una temporada en la que todo te salió mal y de pronto rebotas en el sentido contrario y todo va saliendo mejor y solucionándose... Y aquí el que más razón lleva es el Wolffo, que afirma tajante que "2005 ha sido asqueroso y las cosas sólo pueden mejorar"... Lo mismo te digo amigo...

El 2005 si que ha sido de "por el cu... te la hinco"... al menos a mi me ha dado bien por ahí...

Pero ahora se avecinan cambios y después de un año de lucha esto tiene que ir a mejor por coj... narices!!!

Y no es que me impaciente Dreamer, es que una se desespera ante tanta espera... porque para 4 análisis de sangre y una radiografía de contraste llevo más de 4 meses... y lo que me queda supongo... me resigno y me lo tomo con paciencia y humor pero es imposible no hacer planes del tipo "cuando tengamos niños les vamos a contar esto o lo otro", "cuando estés embarazada vas a estar más mimosa que ahora", "cuando nuestros niños sean mayores..."

Al final son todo castillos en el aire y él no me dice nada, pero desea tanto un hijo que daría lo que fuese porque lo consiguiésemos... El dolor de no poder darle un hijo fácilmente no se me va a olvidar nunca... "nunca pensé que costase tanto tener un fío" me dice... pobre!!!

Y esta va por Absy, que me mete en unos líos...
Estas son mis cinco costumbres raras...
1. Desayuno por segunda vez cada mañana (hacia las 12) delante del ordenador obligatoriamente... ¡y me encanta!

2. El pescado lo traigo del mercado a las 8 de la mañana porque puedo escoger, hay de todo, no hay gente y me atienden tranquilamente... si no voy a esa hora, ya no voy...

3. Los domingos salgo a por el periódico antes de desayunar porque así me deleito desayunando y leyendo a la vez tranquilamente...

4. Tengo que recoger todo después de comer y fregar para estar tranquila el resto de la tarde... si lo dejo sin hacer tengo un cargo de conciencia a lo bestia...

5. Siempre llego temprano a las citas... al médico, a trabajar... no soporto llegar tarde ni a la hora en punto...

Un besín a todos!!!]]>

1. La tarde de Nochevieja trabajé como una negra en un campo de algodón... ¿Esa tarde no es la de ir a la pelu, maquillarse y vestirse y hacer la cena? Pués va a ser que no, porque la tienda estaba hasta la bandera y nosotras intentando darle un trago a la sidra achampanada y no había manera... los clientes se colaban por debajo de la persiana cuando ya la habíamos bajado...

2. He vuelto a suspender el primer examen de las opos y ahora ya no tengo más convocatorias hasta que no saquen las de este año... y al ritmo que las sacan no sé si ya tendré más canas de las que tengo... que son una cuantas, por cierto, y que no me había visto hasta el día de Nochevieja en el espejo del ascensor... que no es por nada, pero esos espejos y los del copiloto del coche son los más traicioneros porque se ve todo tal cual es... canas incluídas...

3. Los Reyes Majos se portaron bien, pero no me trajeron ni el regalo con cuatro ruedas que había pedido, ni el bebé pequeñín con el que tanto insistí en la carta... Con lo buenísima que yo he sido todo el año pasado... Me porté bien y no me pasé mucho con el vino... bueno, quizás un poco una noche, pero fue poco... y el turrón... bueno, es que a veces una tiene antojos y hay que comerse un trocito ¿no?

4. Sigo sin preñamiento... y dentro de na cumplo años y eso implica que me hago mayor, aunque todos los médicos digan que soy muy requetejoven, a mi me la pela y no quiero que me hagan esperar más... Tengo la histero para dentro de una semana y estoy como la histero... histérica... me muero de miedo...

5. Al menos sigo teniendo trabajo... espero que, aunque no sea el trabajo de mi vida, me dure aunque sea hasta el verano o hasta que tenga otro... Las compañeras son fantásticas y me encuentro realmente a gusto... pero tengo ganas de tener estabilidad... y un bebé... of course...]]>

He trabajado todas las Navidades desde que tenía 15 años... Trabajaba para ganar cuatro perras y gastármelas en los regalos y en las rebajas y así en casa no tenían que darme pasta... Creo que me pasaba de responsable, pero es que soy una curranta sin remedio...

Siempre han sido trabajos cara al público, de promotora (en el Carrefour) y dependiente (en Corte Inglés y tiendas pequeñas), como ahora, de vendedora pura y dura... y veo lo que se gasta la gente en unas y otras cosas variopintas y me alucina la cantidad de pasta que se maneja...

Soy una persona muy comedida y controlada con el dinero, vamos, que no suelo derrocharlo porque me cuesta mucho ganarlo (como a todos), así que en estas fechas no hago excepciones, pero si me hubiera tocado la lotería ya veríamos quién era comedida....

En mi casa se regala en Reyes, así los regalos de todos se juntan para ese día y suelen ser cosas que necesitamos, nada de caprichos en realidad... Unas botas (para jubilar las viejas), una bufanda (para retirar la que está llena de bolas), un reloj (para esconder la cochambre que llevas desde que acabaste la carrera)... cosas así... La verdad es que para dos regalos que nos hacemos al año... uno en Reyes y otro en el cumpleaños...

No es que no me guste ir de compras, más bien prefiero ir a mirar sin comprar... e imaginar lo que compraría si me sobrase la pasta ... Mira que voy a ser rarita y todo... Pero en estos días me< llenan de encargos y no me queda más remedio, porque acierto y tengo algo especial para escoger y envolver los regalos... Lo hago con cariño y ese es el secreto, si es que alguien tiene curiosidad por saberlo... Compro los regalos de mi madre a mi padre2, a mi hermana, a mi marido... los de mi marido a sus padres, los míos propios para ellos... y casi hasta los míos...

Siempre echo de menos a mi padre1... porque a él le encantaban estas compras y siempre daba en el clavo... Lógicamente le echo de menos porque son fechas muy concretas y esa añoranza se traduce en no querer ir sola a ningún sitio y tener más neceidad de mimos que nunca... ¡Si es que me aburro yo sola! Me mandan a comprar sus cosas y no puede venir nadie y ando medio lela por los centros comerciales... y eso me lleva a irme por los cerros de Úbeda y a darle al tarro sin parar...

Veo muchas madres con bebés y niños (qué guapos están con los gorritos de invierno) y me pregunto cuándo me tocará a mi... A veces me siento como un poco vacía, como que la pareja necesita convertirse en familia poco a poco y nos hace falta un bebé... es el momento de tenerlo... ambos lo deseamos con todas nuestras fuerzas y yo sigo sin quedarme preñi...

Espero con ansiedad esa prueba que tengo en Enero y la consiguiente cita para saber los resultados... Se me hace todo tan eterno... Veo con envidia las barrigas de las embarazadas por la calle, los bebés de las vecinas, a mis sobrinos (que ni me conocen porque pasamos meses sin vernos)... Con lo que me gustan a mi los niños... y las ganas que tengo que tener uno (o dos) y no es posible...

Me agarro a la idea de que la prueba de Enero va a salir bien, es decir, que no van a ver nada raro, y que los análisis van a dar algún resultado esclarecedor para que me den una medicación de una vez por todas y arreglemos todo este lío con un embarazo...

He visto las fotos de la Infanta Leonor y Letizia en Lanzarote y me ha dado bajón... Por la ternura de las imágenes mezclada con envidia cochina por no poder tener yo unas fotos similares con una hija de 2 meses en brazos...

A veces pienso que todo esto no es más que un retraso oportuno y que si no ha venido antes por algo será... aunque también me preocupa que todo esté en mi mente y que, en realidad, todo este problema de infertilidad sea una especie de somatización de mis comeduras de tarro... porque no sé muy bien cómo, pero siempre intuí que no iba a poder tener hijos fácilmente...

Me muero de ganas de verle la carita a un hijo, de saber qué se siente en un embarazo, en el parto, al ver una ecografía, al tenerle junto a mi tan pequeñín, tan dulce...]]>

Y es que me ayudan poco en casa, la verdad, si yo trabajo toda la tarde y él está en casa, no creáis que se dedica a poner orden o planchar lo que lleva una semana en el tendal... No me quejo porque él no sólo trabaja en su "oficina", también se ocupa de la mayoría de los detalles de la obra de la nueva casa y eso no sólo conlleva esfuerzo mental, sino físico también... Pero no estaría de más que alguna vez hiciese algo más que la cena...

El trabajo sigue su curso, cada día controlo más pero sigo sin llegar a objetivos, lógicamente porque sólo trabajo media jornada y porque durante Navidades entra gente de "apoyo" que viene a sacar pelas a destajo y si te puede dar un empujón para sacarte de tu puesto de ventas, te lo da...

No me gusta hacerme sitio a codazos, pero voy a tener que hacerlo porque sino, no sé qué va a pasar... es una merienda de negros...

Aunque creo que lo peor no es que seamos muchos para poco espacio de venta o que cada uno tenga sus comisiones y haya que ir a dolor con los clientes, lo peor creo que es la persona nueva que llega a un equipo en el que hay buen rollo y lo destroza a base de malas caras (hoy tengo el día cruzao, tengo muchos problemas, estoy chungo....) o sembrando piques...

No me gusta nada esa clase de gente agonías y con chungueces todo el día... En la vida hay que ser positivo y pensar que no es uno el único que tiene problemas, que todos pasamos malas rachas!!!

Esa clase de personas hace que los días se te vuelvan cansinos, plomizos, desganados... y te cueste tener un buen trato con ella... Y así tengo yo una nueva compañera con contrato de Navidad... y lo hemos notado todos... y no sabemos muy bien qué hacer...

Yo creo que mejor lo dejamos pasar y no le damos mayor importancia porque puede ser que sólo necesite llamar la atención, pero un puesto de trabajo no es el lugar adecuado... y menos con la vorágine de las Navidades...

Sin embargo, con la gente del equipo habitual, cada día me llevo mejor... me están enseñando mucho y me siento parte ya del grupo... Aunque es un trabajo de locura, me gusta... y no me apetece perderlo por no llegar a los objetivos... pero así es la vida a veces y no siempre se gana...

Por lo demás, pués no sé... Puede ser que lleve dos semanas con revoltura, con pocas ganas de comer y mucho antojo... Y bien puede ser la medicación que me tomo para controlar las hormonas, pero es raro que después de 3 cajas de tratamiento me hagan daño ahora precisamente... También puede ser que tenga el cuerpo en fase "pre-menstrual" y sea eso.... Aunque lo que me gustaría poder creer es que no voy a tener una regla más hasta dentro de 9 meses... jajjajajaj

Ojalá...]]>

esperamos (y desesperamos) una hora hasta que nos tocó entrar...

Los resultados de las analíticas de sangre de los dos están bien, dentro de lo normal. Vamos, que no tenemos anemias, ni colesterol, ni nada de eso...

Los resultados de mi marido parecen buenos, pero por protocolo repiten el análisis para ver si el recuento sigue igual, si las formas normales alcanzan el mismo porcentaje, etc.

Mis resultados hormonales estaban bastante bien, lógico si pensamos que, a diferencia de los que me hice en verano, ahora tomo medicación hormonal para provocar las reglas y en aquel momento estaba a mi libre albedrío sin tomar nada...

Pero eso no es bueno, porque se enmascara un resultado con la toma de las hormonas y por eso no dan valores fuera de lo normal... y los que dan fuera de lo normal, no apuntan hacia el Síndrome de Ovario Poliquístico como razón de la infertilidad... o eso han dicho...

Estoy un poco mosca por eso y porque me dice que lo mejor sería que bajase de peso... Ayssss, si eso ya lo decía yo hace mucho!!!!! Le expliqué que desde que dejé la píldora había engordado 9 kilos sin cambiar dieta ni ejercicio y se le encendió la luz a la doctora...

Me pidió otros análisis para comprobar si tengo resistencia a la insulina y poder darme tratamiento de metformina... Lo que ya había dicho yo que podía ser hace meses!!!!!

Eso me dió esperanza, pero luego el chaparrón vino cuando me dijeron que la histero se traslada al 25 de enero y hasta febrero no tenemos la siguiente cita... Vamos, que ahora tengo que volver a esperar otros 2 meses que espero con todas mis fuerzas que se pasen rápido...

Resultado: estoy medio contenta , medio agobiada... Por un lado porque el recuento de formas normales fue bajo y por otro, porque hay que esperar otra vez y yo sigo sin solucionar lo que más prisa me corre y que no es otra cosa que recuperar mi peso normal, encontrarme bien, estar guay de ánimos y tirar con fuerza del carro...

En el trabajo casi todo va bien... Voy llegando a objetivos y el ambiente entre compañeros es bueno, pero es muy estresante y ya estoy empezando a notar los efectos porque me duele la espalda y la cabeza de la tensión (lo que soluciono nadando en la piscina) y me noto más arisca de lo normal... Todo sea por una buena causa... el sueldo, of course!

GRACIAS por los comments que me dejáis... aunque no conteste los leo... de verdad y me presta muchísimo saber que alguien me lee...
Un besín a todos...
Carmen, agradecida es poco para decirte lo que siento cuando leo lo que me escribes... sin conocerme, sin saber nada... Si pudiera ser realidad, me gustaría mucho conocerte en persona...


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buen paso y pasito a pasito... así quiero que vayan las cosas...

Esta semana tengo cita en maternidad para ver resultados de análisis y programar la histero. Estoy un poco nerviosa porque ya sé que la prueba me la hacen en Diciembre... sé que es molesta... y me acojono un poquillo, la verdad, aunque sea valiente y echá pa´lante...

Sigo trabajando y bueno, hay días más o menos buenos y otros fatales... pero sigo en ello, intento hacerlo lo mejor que sé y me estoy esforzando mucho por demostrar que valgo... aunque no sé si en realidad valgo... puede ser que tenga que admitir que esto no es exactamente lo mío...

Tengo tantas ganas de dar un paso adelante... Tengo ganas de que esto se solucione ya, que me digan qué tenemos que hacer, cuáles son las posibilidades, si sólo tengo problemas yo o él también...

A veces quisiera mirar por un agujerito el futuro... y verme con un par de bebés, con ese olor tan suyo, tan suaves, tan fantástica la vida que comienza... quisiera verme ya, porque ya es el momento, es mi momento...

Es que a veces me desespero, aunque sé que debo tener paciencia... a veces me vence la intranquilidad y las ganas de correr sin parar hacia no sé dónde...

Nadie me prometió que la vida fuese fácil, pero ¿tan difícil se me tiene que poner todo? Si sólo quiero ser mamá...]]>

¿Dónde está el voto de confianza que merezco? Que imagino que no me habrán cogido por mi cara bonita... que algo habrán visto en mi comportamiento y que tengo mucho que aprender... si eso ya lo sé yo... Me he disgustado un montón y aunque he salido airosa porque al final de la semana la jefa ha dicho que voy mejorando y dos clientes me han felicitado delante de ella por el buen trato recibido, me pareció fatal que me tratasen así nada más aterrizar el tercer día... Lo pasaría si al 2º mes no hubiera hecho objetivos y todo fuera mal, no me enterase de las cosas, etc...

Entiendo que hay que cumplir los objetivos, pero yo no voy a obligar a ningún cliente a comprar algo que no quiere, ni voy a salir a la calle a buscarlos si no entran en la tienda... Es un poco de locos este negocio, pero me las voy apañando como puedo y lo hago lo mejor que sé... Por supuesto, en la formación nos indicaron que el trato debe ser personalizado, explicando todo muy bien, con calma, sin que parezca que tenemos prisa por atender al siguiente, etc... en la realidad es lo contrario, está demostrado...

Aunque no esté de acuerdo con los objetivos y las formas, me voy a esforzar por conseguirlo todo porque esto no va a poder conmigo, seguro, no va a poder...

Lo que no sé si podrá conmigo son las pruebas ginecológicas que me quedan por hacer, es decir, ¡todas! A finales de mes tengo cita para programar la histero y ver los resultados de los análisis que ya nos hicimos... Deseo con todas mis fuerzas que sólo tenga algún problema yo, porque lo mío seguramente será solucionable con medicación... pero si el problema es de mi marido, entonces va a ser tela... No quiero pensarlo... de verdad...

Me da bastante miedo la histero, no por el tener que hacerla, sino por el resultado que pueda dar... Cuando uno se pone a mirarse cosas... siempre aparecen alarmas en donde menos lo esperas... Hay que descartar mil posibles impedimentos, lo sé, y a veces intento recordar cómo nos metimos en este lío para que no se me haga tan cuesta arriba...

Primero decidimos tener un bebé... con la idea de que a estas alturas del año ya lo tendríamos con nosotros... Después todo se torció porque yo dejé de ovular y a pesar de no estar embarazada no tenía menstruaciones, engordé como una foquita sin comerlo ni beberlo (nunca mejor dicho) y empezamos a preocuparnos y a visitar médicos, pedir citas, hacer análisis...

Ahora nuestro secreto (que ya queremos ser papás) no lo es tanto porque aunque no lo sepa la familia, los médicos que nos atienden lo saben... tenemos problemas para tener hijos... Sigo diciendo que algo tan íntimo y privado se vuelve del dominio público de médicos y enfermeras que te tratan lo mejor que pueden, pero no debería ser así... debería no salir de las puertas de nuestra casa, debería ser una ilusión y no una comedura de tarro, debería ser algo que nos alegrase la vida y no nos la complicara hasta extremos indecibles, sobre todo para mi...

No estoy desanimada, aunque si me noto desencantada con la idea de tener un bebé... Lo que al principio era una ilusión cada día más fuerte, ahora se convierte en un sueño por cumplir, en algo que nos estresa y en una especie de obligación médica...

De todas formas quiero tener un hijo ¿cómo no voy a querer? Deseo tanto ser madre... y si al miedo ya inherente de ser padre primerizo, se añaden todos los problemas que tenemos para engendrar... apaga y vámonos...

Ni pienso apagar, ni rendirme, ni na... aunque a veces llore de desesperación y de rabia o esté triste como una tonta, no cambio de opinión... queremos ser papás... los dos...
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baja de moral, pero no es sólo la sensación, es la realidad...

Ya he terminado el periodo de formación para la empresa que me ha contratado (ya he firmado y todo) y ahora me toca incorporarme a trabajar enseguida.
Incorporarse implica un cambio en la mayoría de tus hábitos de vida, porque ahora, cada día tienes algo fijo que hacer a unas horas determinadas y lo demás (estudiar, compras, casa, gym...) lo tienes que acomodar a ese nuevo horario. También implica conocer compañeros nuevos, adaptarte a su ritmo de trabajo y a sus rutinas, encajar entre ellos, caer más o menos bien, aprender a hacer tu trabajo...

Son cambios que a nadie disgustan pero que pueden crear un poquito de ansiedad y eso es lo que me pasa a mi hoy... tengo ansiedad...

Tengo miedo de no hacer las cosas bien, de no encajar entre los compañeros, de no cumplir los objetivos de mi puesto... tengo miedo de casi todo lo que se avecina... pero ¿qué haríamos sin miedo? Eso implica que estás vivo, que las cosas te afectan y que no eres de piedra... Entiendo que cada uno tendrá un grado de miedo diferente ante los nuevos retos, pero es que a mi hoy me desborda.

Como estoy sola en casa, me ha dado por llorar... y es que siento como una fuerza incontrolable que me obliga a llorar como una loca... y también es que he visto una peli un poco lacrimógena...

En realidad, me siento fatal, tomo conciencia de que voy a tener que enfrentarme a un nuevo reto, de que tendré que compaginarlo con las oposiciones si quiero llegar a ser funcionaria y de que deseo más que nunca un bebé y hoy por hoy no puedo tenerlo...

Tengo mucho miedo y poca gana de enfrentarme al nuevo trabajo. Será que me ha pillado en un mal momento por todo lo que ha ocurrido en los últimos meses... Y me siento más débil que nunca, acomplejada e inferior... No sé exactamente la razón, así que me entra la angustia y me pongo a llorar...

Y en estos momentazos de bajón es cuand más, quiero hundirme en sus brazos cálidos y no salir, dormirme en su hombro y no despertar... Quiero estar con él día y noche, no despegarnos... Me debo de estar volviendo un poco posesiva o no sé... pero cada vez le hecho más de menos, aunque sólo se haya ido a trabajar...

No sé si él lo comprende, no sé si llega a saber todo lo que siento por él... Necesito un protector, un apoyo y un empujón para salir de aquí...

Pueden ser los tratamientos hormonales que me dan, que me hacen estar muy sensible y muy rara... ¿algún médico en la sala que me ayude?]]>