A veces, en días soleados y cansinos como el de hoy, recuerdo la peor parte de mi infancia... No sé exactamente la razón, supongo que la mente tiene sus motivos, pero algo hace saltar un "click" en los recuerdos y todos vuelven de golpe. Parece increíble cómo los niños son capaces, al menos yo lo fuí, de olvidar lo malo que les ocurre y para lo que no tienen explicación.

Hoy llevo todo el día sola y estar a solas con mis recuerdos es como si estuviera en un castillo con fantasmas. Cuando hace unos pocos años recordé de pronto lo que había enterrado en el fondo de la memoria, lo pasé muy mal. En aquel momento estaba en plena terapia con un psicólogo humanista fantástico que me ayudó a salir de donde estaba metida. Creo que otras veces ya he mencionado que me hizo arrastrar por el suelo y bajar a los infiernos para que luego saliera yo sola sin más ayuda que mi fuerza.

Al terminar la carrera y no saber qué hacer con mi vida... caí en una depresión muy grande y volví a quien me había ayudado tras la muerte de mi padre. Aunque sólo tenga 27 años, ya he pasado por todo lo peor que le puede ocurrir a una persona o, al menos, por casi todo.

Todo empezó tras asistir un día a unas clase de psicología y visionar una cinta en la que un hombre mayor abusaba de unas niñas. Buscábamos debatir acerca de ese tipo de trastorno y encontrar las causas y las señales de aviso de que eso estaba ocurriedo. Como maestra me pareció muy interesante y aplicable, pero a medida que discurría la clase, algo me iba atenazando por dentro.

Llegó el recuerdo, un recuerdo de cosas que había olvidado, de imágenes que volvían a mi memoria, de momentos vividos, de lugares, de personas... Até cabos y la solución de aquel acertijo de recuerdos no fué agradable.

No podía creer que lo hubiera olvidado durante tanto tiempo... aunque ahora comprendo que sólo lo había enterrado porque era algo que me hacía mucho daño.

Un familiar de primer grado con quien yo pasaba mucho tiempo, de total confianza y de género masculino, había abusado de mi de pequeña. Recordé cosas durante varios días y fuí haciendo el puzzle... Lloré mucho, lo pasé muy mal, me volví a hundir...

No sólo había pasado por la enfermedad tremenda y muerte horrible de un padre, sino que además, tenía otra herida más antigua sin cerrar...

Al final, la capacidad de recueración de un alma y de un cuerpo es casi milagrosa, y yo salí de todo aquello victoriosa. Asimilé lo ocurrido, lo integré entre mis recuerdos...

Hoy tengo la sensación de que todo eso no me ocurrió porque está muy lejano ya y me alegro de haber sido tan fuerte como para superarlo.

Ahora quiero ser madre y que no le ocurra nada semejante a mis hijos. Lógicamente, nadie más que el susodicho enfermo que lo lleva a cabo, es responsable. No se puede pensar que se hubiera podido evitar y menos en este caso. Sólo la educación nos da la suficiente cordura y corazón como para no cometer ciertas atrocidades.

Aunque, de todas formas, ojalá nunca hubiera ocurrido...

Me has dejado sin palabras. Lo siento mucho.
Muchísimos besos

Hay.... personas (por llamarlas de algun modo) que merecerian morir lenta y dolorosamente.

Un abrazo mi niña, que nunca tus hijos sufran a esos seres...

Es escalofriante tu post de hoy, niña. Pero, al menos, con final feliz.

Un besazo.

Vaya... Estoy muy de acuerdo con el primer post. A veces le damos importancia a cosas que realmente no la tienen. Gracias alex

Siento mucho lo q tuviste que pasar, me alegra saber que ya lo tienes superado. Un abrazo enorme.

Ufff... soy tu visitante 06666. Vaya numerito.

La circunstancia de que hayas aceptado ese recuerdo como tuyo y lo hayas asimilado, dice mucho de tu capacidad como persona. Todos los padres tenemos esos miedos, pero no podemos vivir dejándonos que nos hunda. Serás una buena madre.

Besos de una maia.

Un besote mu fuerte alex, gracias a dios que la mente hace que se "olviden" ciertas cosas para poder seguir adelante. Ojala pronto la vida te de una gran alegria como es un bebe, porque te mereces que toda tu vida se llene de cosas buenas, un abrazo muy pero que muy fuerte guapetona.

Muchas veces no somos conscientes de nuestros propios, por decirlo a lo freudiano, "mecanismos de defensa".

Enterramos en nuestro ser aquellos traumas, aquellas vivencias llenas de dolor, con el fin de que... como no las hago presentes, como nos las vivo en el "aquí y ahora"... simplemente no existen. Y como no existen, no afectan.

Como sabes y has vivido, al visionar aquella película, tus experiencias más profundas se pusieron en contacto con tu ser. Aún todavía sigo sorprendido del poder del Psicodrama. Y eso, querida Alex, es muy positivo. Y lo que es más positivo todavía, has sido capaz de dominar tu dolor, comprenderlo, abrazarlo, quererlo... y soltarlo para que no vuelva más. Enhorabuena!!

Eso sí, no vivas preocupada en "lo que pueda pasar" con tu descendencia. La manera de que no se repitan nuestras vivencias reside, además de en la citada por tí educación paterno-filial, en no vivir con la angustia de lo venidero. Y es que, si lo hacemos, sin darnos cuenta, nuestra conciencia y nuestra consciencia, saltarán y encaminaremos a nuestros hijos hacia situaciones parecidas.

Por ello, tranquila. Vívete, disfruta de tu bienestar, de tu lucha vencida y si quedan reminiscencias de nuestro bagage personal... "darnos cuenta" de lo que es y entenderlo es la mejor de las opciones.

Sé dónde encontarte, ¿Y tu a mí? Miles de besos y abrazos gestálticos.

me alegro muxo de que hayas superado lo que nos cuentas, esta bien leer estas cosas para dejar de preocuparnos por chorradas.

besinosss