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... quisiera volver a la infancia y ser una niña... sin complicaciones, sin comeduras de tarro, sin problemas económicos, laborales, sin rollos sentimentales... Vamos, que muchas veces firmaría con el diablo por volver un ratito a esa paz infantil que se presupone tienen los bebés y los niños...

Supongo que es la vida que me agobia y me hace pensar esas cosas o puede ser que necesite un respiro de "lo mío"... Y lo mío son dos cosas: los kilos que me sobran y me hacen sentir insegura y la incapacidad para ser mamá que ahora mismo me asola...

Hoy es fiesta aquí en el Principado, es el día de Asturias. Todo se para, pero es gracioso ver cómo el resto del país sigue su curso habitual de un jueves cualquiera. La tele no pone especiales, ni la programación de los domingos o cosas así. Se nota que es fiesta en que está todo cerrado y la gente se levanta tarde, hay pocos coches en la calle y los papás salen con los niños a pasear al sol.

También me resulta cuando menos llamativo el cambio imparable de las cosas y las personas a lo largo del tiempo. Será que hoy tengo un día reflexivo o que me levanté con el pie izquierdo, el caso es que me veo tan diferente al año anterior por estas fechas... No soy ni la que era hace dos semanas. Me siento más agobiada que nunca, menos querida y valorada, aunque en el fondo sé que mi familia y mis amigos me quieren... No acabo de comprender por qué una cosa tan tonta como la valoración positiva de los demás, puede hacerte cambiar así. ¿Dependo tanto de la opinión de los demás?

Quisiera ser una mujer más segura de mi misma cuando estoy a solas con mis fantasmas. Quisiera poder poner la cara impasible, la palabra amable y el aspecto fuerte que suelo tener, pero no puedo. Me siento como el patito feo. Veo a los demás con los ojos clavados en las modelos de talla 34 del telediario, en la sueca de metro ochenta y rubio natural de la piscina y no puedo evitar el sentimiento de inferioridad que me invade.

Yo también quiero ser el centro de las miradas, la rubia sueca o la modelo del millón por desfile...pero no por el hecho de que me miren, sino por sentir que soy importante para alguien, por sentir una mirada de mínima admiración, una palmadita en la espalda, un ánimo, un aliento, una mirada... quiero una mirada de aprobación, de cariño, de amor...

Esta carga tan pesada que llevo dentro, se me hace cuesta arriba y ya no sé en qué postura ponerla para que no me moleste. Cada día intento recordar la ilusión de los primeros meses en que intentábamos encargar un bebé... porque ahora ya ni sé imaginar un hijo mío... no puedo tenerlos... Cada mañana estaba expectante, quería levantarme y notar náuseas, malestar o algún signo de embarazo... Ahora estoy como mi madre, sin reglas, con sofocos y obesidad, malhumor, tristeza incontrolable... como si estuviera pasando por una menopausia anticipada.

Lo peor es el dolor del alma, que me duele de verdad porque me siento decepcionada conmigo misma y con mi cuerpo y no quiero ni saber por lo que estará pasando mi marido... póbrecito... ¿qué culpa tendrá él? Se me encoge el corazón en un puño de solo pensar en que en este momento exacto de mi vida soy infértil y no quiero ni augurar que no funcionen los tratamientos que me pongan...

Aún no he ido a ninguna consulta, todo es a partir de mitad de mes... y eso que pedí vez en Agosto... Sólo deseo que algo de esto salga bien y que lo que me tenga reservado el futuro no sea como el pasado... Digo yo, que algo bueno mereceré ¿no?

Hola Alex,
yo no he pasado por lo mismo que tu pero mi hermana si después de algún tratamiento que no funciono, pago una invitro dos veces y la segunda funcionó, ahora está de cuatro meses! no te rindas, ella también tiene ovarios poliquisticos.

Hello, nice site!Thanks!

¿Qué tal esas pruebas? Un besote

Un poquillo mejor si... dentro de unas horas voy a empezar con las pruebas... Este es el mes de los médicos hijos míos...

Gracias a todos...

mas besitos salados de CHOI, q?? un poco mas animada?? espero q si :)

pues algo no. mereces todo lo bueno que pueda pasar y seguro que empieza a pasar pronto.

besinosss

No pienses en eso que "según tú" no tienes... porque te aseguro que hay muchas personas que quieren lo que tú tienes... esa familia que te rodea y te apoya... y ese marido enamorado de ti.

Y ahora empezarás con tus tratamientos... hay muchas mujeres que lo han conseguido... así que adelante.

Puedes.

Puedes.

Puedes.

Besos de una maia.

Hola Alex,

Estoy seguro que algo bueno te mereces. Después de dos abortos, mi mujer y yo tuvimos en su día esos mismos miedos y ahora ya ves... Reconozco que no tuvimos ningún diagnóstico de infertilidad, pero estoy convencido de que tu problema puede tener solución, aunque sea por la vía de la adopción. Se que no es lo mismo, pero también se que tampoco es tan diferente.

En cuanto a tu imagen, pues no la conozco y por lo tanto no puedo juzgar, pero lo que he conocido de ti a través de tus palabras me ha parecido extremadamente bello. En ese sentido tienes mi admiración.

Ánimo mujer, millones de besos, levántate y demuestra lo que vales.

seria genial volver a la infancia, q facil resulta ahora esa epoca eh!! aunq cuando se es peke se piensa q es mejor ser adulto, ya ves!! q contradicciones!!
Sabes? te voy a decir una cosita por experiencia propia, no te agovies y no dejes de luchar, xq si uno quiere, al final lo consigue... se fuerte y lucha, ya veras como llega una solución, no te rindas, xq eso es lo ultimo q tienes q hacer :)
Besitos salados de CHOI

Animo y pa´lante! Tienes que cambiar la actitud. Respecto al embarazo no puedes rendirte antes de empezar la lucha. yo trabajo en el área de la ginecología y tu situación es muy normal y se terminan quedando embarazadas. Respecto a tu imagen, seguro que se puede hacer algo. Haznos una descripción de ti, de tu pelo ,de tu ropa, de todo. Seguro que tiene solución. Yo te ofrezco mi ayuda, solo tienes que aceptarla.