Mucho mulero es lo que hay...
Ha aparecido un nuevo espécimen en Internet: El “mulero”. El mulero es quien acepta un supuesto “puesto de trabajo” contestando a un email. Este trabajo consiste básicamente en cobrar dinero de los clientes que te serán enviados mediante transferencia a tu cuenta. Una vez que se reciba ese dinero, tu te quedas con el diez por ciento y el resto lo envías vía Money Gram o similar a quien ellos te digan. Normalmente alguien en la Europa del Este.
La realidad que se esconde detrás de este trabajo es que quien propone este trabajo lo que hace es transferir dinero desde una cuenta hackeada (normalmente mediante fishing). Lo que hace un mulero no deja de ser simplemente blanquear dinero y quedarse con una comisión.
Hace un tiempo leí un foro donde participaban alguno de estos muleros. Por supuesto ellos se declaraban víctimas. Se quejaban amargamente por el hecho de que los bancos les solicitaran el dinero fraudulentamente transferido a su cuenta. Curiosamente, la mayoría de las respuestas venían a decir que la culpa era de los bancos e incluso alguno llegaba a afirmar que la culpa era del legítimo propietario de la cuenta por haber permitido que le pillaran la clave.
Me puse a pensar en la cuestión. La excusa que ponían los muleros era el hecho de que la oferta parecía seria e incluso le hicieron firmar un contrato laboral. Analizando un poco la realidad me puse a pensar en lo que suponía ese trabajo y si era posible creer en que la candidez de la gente es ilimitada incluso admitiendo que los timadores lo hiciesen muy bien.
En primer lugar hay que suponer que la persona en cuestión no dudará de una oferta que le envía una empresa extranjera con la que no tiene ninguna relación. Por otra parte admitirá el hecho de que no le piden ningún requisito excepto “honestidad” y disponer de una cuenta bancaria. Se aceptará que su trabajo consistirá en no hacer nada y que la empresa en cuestión no es conocida por nadie. No se preguntará sobre el hecho de que la empresa que supuestamente te contrata no te meta en ninguna seguridad social.
Por último, y tal vez lo más curioso, el mulero no se preguntará el porqué una empresa que se supone que radica en USA y que tiene clientes en todo el mundo (o al menos en tu país) necesita hacerte una transferencia a tu cuenta personal para después hacer una transferencia en dinero (con mayores comisiones) a nombre de un particular a un tipo en Ukrania (o cualquier país del este).
Einstein dijo que él creía que el universo y la estupidez humana era infinita pero que sólo estaba seguro de lo segundo. Aún así, a mi se me hace difícil pensar en que haya tanta gente (cada vez hay más) tan tonta o tan ingenua.
Lo que yo creo, y que me llamen mal pensado, es que, en estos casos ha funcionado ese extraño mecanismo que hace que nos volvamos crédulos cuando lo increíble nos beneficia. No es un tema de Internet. Los timos se han alimentado de este mecanismo desde hace siglos.
Yo me atrevo a dudar de que alguno de los que han ejercido como muleros no sepan o al menos sospechen que en todo este tema había gato encerrado.
En realidad todo esto de los muleros me lo recordó un programa sobre problemas con la vivienda. Todos los que salían eran víctimas. Unos porque les habian dado pisos con fallos, otros porque ni siquiera se los habian dado. Pero dentro de eso se colaban un par de casos de gente que habia comprado pisos ilegales o que se quejaban de que iban a construir delante de sus casas que eran absolutamente piratas. ¿Seguro que esa gente no sabía cuando se metió alli que eso era ilegal?. Yo lo dudo.
Hace un tiempo me ofrecieron una parcela en la sierra de Madrid a un precio muy bajo aparentemente. En realidad era un precio alto ya que la parcela era rústica. Se trataban de cuatro mil quinientos metros cuadrados muy cerca de un pueblo. Lo que me vinieron a decir fue que tarde o temprano aquello sería urbanizable y, además, siempre podría poner una cabaña de madera. Hice un par de averiguaciones (en google) y no tardé en enterarme de que lo de la cabaña seguía siendo ilegal (a pesar que quien la vende te dice que al no tener cimientos tiene la misma consideración que una caravana). Llame al ayuntamiento y me dijeron que en principio no había planes de que aquella zona fuese a ser urbanizable. Lo estuve pensando bastante tiempo. La parcela y la casa juntas me salían por una cuarta parte de lo que me costaba otra similar pero legal. Al final no lo hice.
Pero que nadie se equivoque. Lo mío no era un tema de estricto cumplimiento de la ley sino más bien pereza. Estuve tentado de hacerlo. Hay mucha gente que tiene suerte con estas cosas y después nunca pasa nada. Matalascañas es una urbanización en la playa de Huelva (perteneciente a Almonte) que se creó cuando la gente comenzó a irse allí en tiendas de campaña. Después, como si fuese el oeste, la gente se pilló sus parcelas por la cara y al final, han terminando legalizándoselas “by the face”.
Desde que estuve a punto de comprar la parcela (hace tres años) he pasado por esa zona a veces y he visto como en las parcelas de alrededor (curiosamente en la que yo vi no) han puesto cabañas de madera (algunas de ellas espectaculares). El invierno pasado me fije en una que estaba cerca de la carretera y vi que estaba precintada.
Supongo que los dueños de esas viviendas estarán indignados pero lo cierto es que no creo que nadie pueda decir que no supiera que aquello era ilegal. Aparte del axioma legal de que el desconocimiento de la norma no exime de su cumplimiento, mi impresión es que, en estos casos, todos sabemos o al menos intuimos algo. Después, cuando nos pillan es cuando nos quejamos.
Por último, no quiero dejar de darle un sentido de servicio de utilidad a este post y avisar. Si alguien recibe un correo (la mayoría de las veces en inglés) de una empresa americana que le quiere contratar para hacer un trabajo que consiste en aceptar transferencias en su cuenta para que después usted le haga la transferencia en metálico a un tio en Eslovenia caben muchas posibilidades de que detrás haya algo ilegal.
Lo mismo si recibe una carta de un heredero de Senegal que le pide que le de usted su cuenta para transferirle unos cuantos millones de dolares de su herencia de los que usted se quedará con el 25%. A cambio sólo le pedirá que le envíe el dinero para el billete de avión para huir de su país. Puede que ese tipo no tenga intención ninguna de regalarle millones de dólares.
Sé que es sorprendente y difícil de creer pero así es la cosa. Que despues vienen los lamentos y los “como iba yo a pensar…”.
La realidad que se esconde detrás de este trabajo es que quien propone este trabajo lo que hace es transferir dinero desde una cuenta hackeada (normalmente mediante fishing). Lo que hace un mulero no deja de ser simplemente blanquear dinero y quedarse con una comisión.
Hace un tiempo leí un foro donde participaban alguno de estos muleros. Por supuesto ellos se declaraban víctimas. Se quejaban amargamente por el hecho de que los bancos les solicitaran el dinero fraudulentamente transferido a su cuenta. Curiosamente, la mayoría de las respuestas venían a decir que la culpa era de los bancos e incluso alguno llegaba a afirmar que la culpa era del legítimo propietario de la cuenta por haber permitido que le pillaran la clave.
Me puse a pensar en la cuestión. La excusa que ponían los muleros era el hecho de que la oferta parecía seria e incluso le hicieron firmar un contrato laboral. Analizando un poco la realidad me puse a pensar en lo que suponía ese trabajo y si era posible creer en que la candidez de la gente es ilimitada incluso admitiendo que los timadores lo hiciesen muy bien.
En primer lugar hay que suponer que la persona en cuestión no dudará de una oferta que le envía una empresa extranjera con la que no tiene ninguna relación. Por otra parte admitirá el hecho de que no le piden ningún requisito excepto “honestidad” y disponer de una cuenta bancaria. Se aceptará que su trabajo consistirá en no hacer nada y que la empresa en cuestión no es conocida por nadie. No se preguntará sobre el hecho de que la empresa que supuestamente te contrata no te meta en ninguna seguridad social.
Por último, y tal vez lo más curioso, el mulero no se preguntará el porqué una empresa que se supone que radica en USA y que tiene clientes en todo el mundo (o al menos en tu país) necesita hacerte una transferencia a tu cuenta personal para después hacer una transferencia en dinero (con mayores comisiones) a nombre de un particular a un tipo en Ukrania (o cualquier país del este).
Einstein dijo que él creía que el universo y la estupidez humana era infinita pero que sólo estaba seguro de lo segundo. Aún así, a mi se me hace difícil pensar en que haya tanta gente (cada vez hay más) tan tonta o tan ingenua.
Lo que yo creo, y que me llamen mal pensado, es que, en estos casos ha funcionado ese extraño mecanismo que hace que nos volvamos crédulos cuando lo increíble nos beneficia. No es un tema de Internet. Los timos se han alimentado de este mecanismo desde hace siglos.
Yo me atrevo a dudar de que alguno de los que han ejercido como muleros no sepan o al menos sospechen que en todo este tema había gato encerrado.
En realidad todo esto de los muleros me lo recordó un programa sobre problemas con la vivienda. Todos los que salían eran víctimas. Unos porque les habian dado pisos con fallos, otros porque ni siquiera se los habian dado. Pero dentro de eso se colaban un par de casos de gente que habia comprado pisos ilegales o que se quejaban de que iban a construir delante de sus casas que eran absolutamente piratas. ¿Seguro que esa gente no sabía cuando se metió alli que eso era ilegal?. Yo lo dudo.
Hace un tiempo me ofrecieron una parcela en la sierra de Madrid a un precio muy bajo aparentemente. En realidad era un precio alto ya que la parcela era rústica. Se trataban de cuatro mil quinientos metros cuadrados muy cerca de un pueblo. Lo que me vinieron a decir fue que tarde o temprano aquello sería urbanizable y, además, siempre podría poner una cabaña de madera. Hice un par de averiguaciones (en google) y no tardé en enterarme de que lo de la cabaña seguía siendo ilegal (a pesar que quien la vende te dice que al no tener cimientos tiene la misma consideración que una caravana). Llame al ayuntamiento y me dijeron que en principio no había planes de que aquella zona fuese a ser urbanizable. Lo estuve pensando bastante tiempo. La parcela y la casa juntas me salían por una cuarta parte de lo que me costaba otra similar pero legal. Al final no lo hice.
Pero que nadie se equivoque. Lo mío no era un tema de estricto cumplimiento de la ley sino más bien pereza. Estuve tentado de hacerlo. Hay mucha gente que tiene suerte con estas cosas y después nunca pasa nada. Matalascañas es una urbanización en la playa de Huelva (perteneciente a Almonte) que se creó cuando la gente comenzó a irse allí en tiendas de campaña. Después, como si fuese el oeste, la gente se pilló sus parcelas por la cara y al final, han terminando legalizándoselas “by the face”.
Desde que estuve a punto de comprar la parcela (hace tres años) he pasado por esa zona a veces y he visto como en las parcelas de alrededor (curiosamente en la que yo vi no) han puesto cabañas de madera (algunas de ellas espectaculares). El invierno pasado me fije en una que estaba cerca de la carretera y vi que estaba precintada.
Supongo que los dueños de esas viviendas estarán indignados pero lo cierto es que no creo que nadie pueda decir que no supiera que aquello era ilegal. Aparte del axioma legal de que el desconocimiento de la norma no exime de su cumplimiento, mi impresión es que, en estos casos, todos sabemos o al menos intuimos algo. Después, cuando nos pillan es cuando nos quejamos.
Por último, no quiero dejar de darle un sentido de servicio de utilidad a este post y avisar. Si alguien recibe un correo (la mayoría de las veces en inglés) de una empresa americana que le quiere contratar para hacer un trabajo que consiste en aceptar transferencias en su cuenta para que después usted le haga la transferencia en metálico a un tio en Eslovenia caben muchas posibilidades de que detrás haya algo ilegal.
Lo mismo si recibe una carta de un heredero de Senegal que le pide que le de usted su cuenta para transferirle unos cuantos millones de dolares de su herencia de los que usted se quedará con el 25%. A cambio sólo le pedirá que le envíe el dinero para el billete de avión para huir de su país. Puede que ese tipo no tenga intención ninguna de regalarle millones de dólares.
Sé que es sorprendente y difícil de creer pero así es la cosa. Que despues vienen los lamentos y los “como iba yo a pensar…”.
El coñazo
Hace tiempo escribí un post en referencia a otro racista y xenofobo de un señor llamado Art (si alguien tiene curiosidad, podéis encontrar en enlace en el blog de Amanda. Es el “inteligente”… no comment).
Bueno, pues la cuestión es que recibí alguna muestra de apoyo de bastantes sudamericanos. De alguna forma el hecho de que el autor fuese español y los atacados fueran sudamericanos hacía suponer que esto siempre es así. Como suele pasar a menudo nos quedamos con el ejemplo más evidente pero lamentablemente el racismo y la xenofobia es universal. Si el autor de ese blog radicase en Buenos Aires podría escribir algo similar con respecto a Uruguayos, Peruanos o Ecuatorianos. Uno de los sitios donde yo me he encontrado más discriminación (racismo, Xenofobia y clasismo) ha sido en Caracas aunque es cierto que en eso tiene mucho que ver el “ambiente” en el que yo me vi metido (supermegaguay de la muerte).
En resumen, en todos sitios cuecen habas y en todos sitios (afortunadamente) la mayoría de la gente no es así.
Pero hay un particular que me termina cansando y es el del sudamericano que me acusa de los crímenes y excesos cometidos por “mis antepasados”. Por razones puramente lógicas (y prácticas y funcionales) ese prototipo no abunda entre los sudamericanos radicados en España pero “haberlos haylos”. Yo di con uno en fin de semana pasado. Menudo coñazo.
Esta gente ha existido siempre entre la progresía de ciertos países y últimamente están muy azuzados por gente como Evo Morales y el “comandante” Chavez. Lo cierto es que más que nada son molestos. En primer lugar hablan de cosas que sucedieron hacen cuatrocientos a quinientos años (y curiosamente como si ellos hubiesen estado allí) y, por otra parte, no se yo si la situación actual de los pueblos indígenas en Sudamérica (allá donde aún quedan) es mucho mejor que la que tenían en tiempos de los descubridores.
Otra cosa curiosa de esta gente es que después de acusarte de genocida se apuntan al europeismo con sorprendente ligereza. Un amigo argentino me decía que ellos pueden presumir de su origen italiano o español según les convenga pero jamás nadie osaría presumir de un origen indígena.
Ya comenté en un post que la respuesta más certera para este tipo de cosas es la que dio Unamuno a alguien que le acusaba de que sus antepasados eran unos genocidas. Unamuno contestó: “Mis antepasados no, los suyos. Los míos se quedaron en España”. Yo no tenía muchas ganas de discusiones así que me limite a recordarle al tipo en cuestión (argentino para más señas) que sin el adn de los descubridores hubiese sido imposible construir un biotipo tan prodigioso como el argentino.
Es curioso ver a un argentino callado.
Bueno, pues la cuestión es que recibí alguna muestra de apoyo de bastantes sudamericanos. De alguna forma el hecho de que el autor fuese español y los atacados fueran sudamericanos hacía suponer que esto siempre es así. Como suele pasar a menudo nos quedamos con el ejemplo más evidente pero lamentablemente el racismo y la xenofobia es universal. Si el autor de ese blog radicase en Buenos Aires podría escribir algo similar con respecto a Uruguayos, Peruanos o Ecuatorianos. Uno de los sitios donde yo me he encontrado más discriminación (racismo, Xenofobia y clasismo) ha sido en Caracas aunque es cierto que en eso tiene mucho que ver el “ambiente” en el que yo me vi metido (supermegaguay de la muerte).
En resumen, en todos sitios cuecen habas y en todos sitios (afortunadamente) la mayoría de la gente no es así.
Pero hay un particular que me termina cansando y es el del sudamericano que me acusa de los crímenes y excesos cometidos por “mis antepasados”. Por razones puramente lógicas (y prácticas y funcionales) ese prototipo no abunda entre los sudamericanos radicados en España pero “haberlos haylos”. Yo di con uno en fin de semana pasado. Menudo coñazo.
Esta gente ha existido siempre entre la progresía de ciertos países y últimamente están muy azuzados por gente como Evo Morales y el “comandante” Chavez. Lo cierto es que más que nada son molestos. En primer lugar hablan de cosas que sucedieron hacen cuatrocientos a quinientos años (y curiosamente como si ellos hubiesen estado allí) y, por otra parte, no se yo si la situación actual de los pueblos indígenas en Sudamérica (allá donde aún quedan) es mucho mejor que la que tenían en tiempos de los descubridores.
Otra cosa curiosa de esta gente es que después de acusarte de genocida se apuntan al europeismo con sorprendente ligereza. Un amigo argentino me decía que ellos pueden presumir de su origen italiano o español según les convenga pero jamás nadie osaría presumir de un origen indígena.
Ya comenté en un post que la respuesta más certera para este tipo de cosas es la que dio Unamuno a alguien que le acusaba de que sus antepasados eran unos genocidas. Unamuno contestó: “Mis antepasados no, los suyos. Los míos se quedaron en España”. Yo no tenía muchas ganas de discusiones así que me limite a recordarle al tipo en cuestión (argentino para más señas) que sin el adn de los descubridores hubiese sido imposible construir un biotipo tan prodigioso como el argentino.
Es curioso ver a un argentino callado.
Mis "truquitos" y yo
Es la historia de mi vida. Gente que sigue mis consejos y le va mejor que a mi. Siempre (y no se porqué) recuerdo la anécdota que sucedió hace muchos años con “mi primillo”. Yo llamo “mi primillo” a un primo que tiene unos cinco años menos que yo y con el que siempre me he sentido un poco protector. Aún hoy, en que el chavalin tiene treinta y cinco años yo lo suelo llamar “mi primillo”.
Mi primillo era por aquel entonces un adolescente alto y guapo pero muy tímido que me tenía a mi como modelo. No sé ni como ni porqué comenzamos a hablar de ligar. Estábamos en las fiestas del pueblo de mi madre (y de la suya) y yo senté cátedra. Yo que siempre digo que no ligo nada le explicaba a él como debía hacerlo y le conté algunos “trucos” que se basaban en preguntas y respuestas más o menos ingeniosas . Ante su pregunta de cómo empezar yo le contesté: “tu vete a por la que te guste más, que luego ya habrá tiempo de ir bajando el listón”. De pronto, miró a un lado y me digo: “Primo, me gusta esa!”.
No era tonto el chaval (de la familia vamos..). Había elegido “la azafata de vuelos y congresos”. La llamábamos así porque en la única conversación intrascendente que había tenido con ella le había preguntado a que se dedicaba y ella me había contestado que era azafata. En realidad todo el mundo sabía que trabajaba sirviendo en una casa pero aún así, por aquello de ser simpático le pregunte:
- ¿Y eres azafata de vuelos o de congresos?.
Después de unos segundos de duda y procurando asumir toda aqeulla información sin que se le estropeara el peinado, me respondió: “de vuelos y de congresos”. Seguramente los/las habituales al blog habrán reconocido la anécdota que me sirvió para ilustrar un post (el post más incomprendido del blog).
La niña en cuestión estaba simplemente impresionante. No daba para mucho y yo por aquel entonces ya tenía esa rara manía de que no me gustaran las tontas pero la chica hay que reconocer que suplía sus carencias intelectuales con exhuberancia en otras facetas. Eso si, parecía inmune a los conquistadores que se ponían en cola cada vez que aparecía por la discoteca o el pub del pueblo. Cuando “mi primillo” me dijo aquello de “me gusta esa”, pensando en la poca experiencia del chaval, sumado al hecho de que era una chica mayor que él y, además, acostumbrada a rechazar a pretendientes todos los días pensé de forma condescendiente y un pelín paternal… “bueno, es conveniente que se de algún castañazo antes”.
Con la noche ya entrada en copas, y mientras pedía algo en la barra de la discoteca del pueblo alguien me avisó “ese de ahí ¿no es tu primo?”. Pues sí, era mi primo, en una especie de reservado a brazo partido con la azafata de vuelos y congresos. En un intervalo del magreo descarado mi primillo se acercó a la barra a pillar una copa y me dijo “primo, muchas gracias por los truquillos, mano de santo!”. Mientras miraba como mi primo volvía a la faena alguien me dijo. “joe tío, te da en la cara el foco rojo ese y parece que tuvieras la cara colorá”. Un momento – prosiguió- pero si el foco no es rojo…
Unos veinte años después (no hace mucho) estaba en una comida de trabajo y hablábamos del coñazo en que se ha convertido el tele-marketing. Yo comenté lo que hago a menudo. Es algo que también comenté en un post al principio del blog y la idea no es mía sino que la vi en un capítulo de Seinfield. Cuando me llaman para lo que sea yo suelo decir:
- “Ahora no puedo atenderte, pero si me das el teléfono de tu casa luego esta noche te llamo”.
- Pero señor, yo no puedo darle mi teléfono particular.
- Aja.. que pasa ¿te molesta que te llamen a tu casa verdad?.
Todo reimos y uno de los comensales que es muy amigo de uno de mis socios y cuya empresa nos hace algunos trabajos a veces me dijo que lo haría la próxima vez que le llamaran. Al poco tiempo me lo encontré por la empresa y me dijo, riéndose, que efectivamente lo había hecho alguna vez y que, tal y como se esperaba, el teleoperador o la teleoperadora de turno se había quedado cortado/a sin saber que decir.
Ayer me lo encontré una vez más. Estaba en el despacho de mi socio y yo salía del mío pero al verme salió a llamarme. Parece como si me tuviera que decir algo. La conversación fue algo similar a lo siguiente:
- Buenas, has estado de vacaciones no?
- Bueno.. una semanita.
- Oye.. te acuerdas de aquello que me dijiste del telemarketing?
- Sip
- Pues tengo que contarte. Hace unas semanas me llamaron y yo le dije lo de que me diera el teléfono. Pero esta vez pasó algo curioso.
- Que paso?
- Pues que la teleoperadora se descojonó de risa y me dijo que era muy bueno. Que llevaba un tiempo en eso y era la respuesta más graciosa que le habían dado.
- Y?
- Pues que terminé hablando con ella y al final cuando me despedía me dijo ¿entonces sigues queriendo mi teléfono?.
- No me jodas que ligaste con eso.
- Pues llámalo como quieras pero el caso es que le llame y luego nos vimos. Además de simpática la chica esta que se parte. Es Colombiana y llevo desde entonces saliendo con ella.
- No me lo creo
- Pues si, ¡y todo gracias a tu truco!. Por cierto, estuviste en la playa?
- Si, porque?
- Porque debiste echarte crema para el sol.. se te está poniendo la cara roja por momentos.
Mi primillo era por aquel entonces un adolescente alto y guapo pero muy tímido que me tenía a mi como modelo. No sé ni como ni porqué comenzamos a hablar de ligar. Estábamos en las fiestas del pueblo de mi madre (y de la suya) y yo senté cátedra. Yo que siempre digo que no ligo nada le explicaba a él como debía hacerlo y le conté algunos “trucos” que se basaban en preguntas y respuestas más o menos ingeniosas . Ante su pregunta de cómo empezar yo le contesté: “tu vete a por la que te guste más, que luego ya habrá tiempo de ir bajando el listón”. De pronto, miró a un lado y me digo: “Primo, me gusta esa!”.
No era tonto el chaval (de la familia vamos..). Había elegido “la azafata de vuelos y congresos”. La llamábamos así porque en la única conversación intrascendente que había tenido con ella le había preguntado a que se dedicaba y ella me había contestado que era azafata. En realidad todo el mundo sabía que trabajaba sirviendo en una casa pero aún así, por aquello de ser simpático le pregunte:
- ¿Y eres azafata de vuelos o de congresos?.
Después de unos segundos de duda y procurando asumir toda aqeulla información sin que se le estropeara el peinado, me respondió: “de vuelos y de congresos”. Seguramente los/las habituales al blog habrán reconocido la anécdota que me sirvió para ilustrar un post (el post más incomprendido del blog).
La niña en cuestión estaba simplemente impresionante. No daba para mucho y yo por aquel entonces ya tenía esa rara manía de que no me gustaran las tontas pero la chica hay que reconocer que suplía sus carencias intelectuales con exhuberancia en otras facetas. Eso si, parecía inmune a los conquistadores que se ponían en cola cada vez que aparecía por la discoteca o el pub del pueblo. Cuando “mi primillo” me dijo aquello de “me gusta esa”, pensando en la poca experiencia del chaval, sumado al hecho de que era una chica mayor que él y, además, acostumbrada a rechazar a pretendientes todos los días pensé de forma condescendiente y un pelín paternal… “bueno, es conveniente que se de algún castañazo antes”.
Con la noche ya entrada en copas, y mientras pedía algo en la barra de la discoteca del pueblo alguien me avisó “ese de ahí ¿no es tu primo?”. Pues sí, era mi primo, en una especie de reservado a brazo partido con la azafata de vuelos y congresos. En un intervalo del magreo descarado mi primillo se acercó a la barra a pillar una copa y me dijo “primo, muchas gracias por los truquillos, mano de santo!”. Mientras miraba como mi primo volvía a la faena alguien me dijo. “joe tío, te da en la cara el foco rojo ese y parece que tuvieras la cara colorá”. Un momento – prosiguió- pero si el foco no es rojo…
Unos veinte años después (no hace mucho) estaba en una comida de trabajo y hablábamos del coñazo en que se ha convertido el tele-marketing. Yo comenté lo que hago a menudo. Es algo que también comenté en un post al principio del blog y la idea no es mía sino que la vi en un capítulo de Seinfield. Cuando me llaman para lo que sea yo suelo decir:
- “Ahora no puedo atenderte, pero si me das el teléfono de tu casa luego esta noche te llamo”.
- Pero señor, yo no puedo darle mi teléfono particular.
- Aja.. que pasa ¿te molesta que te llamen a tu casa verdad?.
Todo reimos y uno de los comensales que es muy amigo de uno de mis socios y cuya empresa nos hace algunos trabajos a veces me dijo que lo haría la próxima vez que le llamaran. Al poco tiempo me lo encontré por la empresa y me dijo, riéndose, que efectivamente lo había hecho alguna vez y que, tal y como se esperaba, el teleoperador o la teleoperadora de turno se había quedado cortado/a sin saber que decir.
Ayer me lo encontré una vez más. Estaba en el despacho de mi socio y yo salía del mío pero al verme salió a llamarme. Parece como si me tuviera que decir algo. La conversación fue algo similar a lo siguiente:
- Buenas, has estado de vacaciones no?
- Bueno.. una semanita.
- Oye.. te acuerdas de aquello que me dijiste del telemarketing?
- Sip
- Pues tengo que contarte. Hace unas semanas me llamaron y yo le dije lo de que me diera el teléfono. Pero esta vez pasó algo curioso.
- Que paso?
- Pues que la teleoperadora se descojonó de risa y me dijo que era muy bueno. Que llevaba un tiempo en eso y era la respuesta más graciosa que le habían dado.
- Y?
- Pues que terminé hablando con ella y al final cuando me despedía me dijo ¿entonces sigues queriendo mi teléfono?.
- No me jodas que ligaste con eso.
- Pues llámalo como quieras pero el caso es que le llame y luego nos vimos. Además de simpática la chica esta que se parte. Es Colombiana y llevo desde entonces saliendo con ella.
- No me lo creo
- Pues si, ¡y todo gracias a tu truco!. Por cierto, estuviste en la playa?
- Si, porque?
- Porque debiste echarte crema para el sol.. se te está poniendo la cara roja por momentos.
Tonto o genio. That is the question
Como ya he explicado en más de una ocasión, la evolución en mi percepción matizada por la (mi) experiencia ha hecho que hace unos años yo viera determinados personajes públicos y me dijera para mi “parece tonto pero si ha llegado a donde está no debe ser tan tonto” y ahora suela pensar “parece tonto y además lo es”.
Pero, mucho cuidado, más de una vez he descubierto determinadas situaciones en las que la ingenuidad aparente llevaba detrás una carga de inteligencia maquiavélica. Yo, sin ir más lejos, he utilizado esa técnica en alguna ocasión.
Y ayer estaba yo pensando en cual sería el caso del fiscal general: el señor Candido Conde-Pumpido. ¿Será que es tan tonto como parece o será que es un extraordinario maquinador maquiavélico?.
Como todos supongo que sabemos se ha secuestrado la publicación de “el Jueves” por la portada en la que se veía al principito tirándose a la princesa a cuatro patas (por cierto insisto en que no hay una forma más elegante para la posturita porque “estilo perro” no creo que sea mucho menos vulgar). El chiste viene a colación de la ayuda de dos mil quinientos euros por niño y el principe dice:
¿Te das cuenta si te quedas preñada?, Esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida
Es verdad que en código penal parece que hay un artículo que condena como delito las injurias al rey y a la corona (de hecho creo que deriva de un artículo de la constitución) lo cual es un poco decimonónico (por no decir lamentable). Digo yo que si hay que condenar las injurias habrá que hacerlo pero sobre cualquiera pero en fin, la monarquía es así. Obviando el hecho muy discutible de si el chiste es injurioso y aún más de si lo injurioso es que se muestre una caricatura follando o el hecho de que se insinúe que el príncipe no ha pegado un palo al agua en su vida lo que si parece evidente es que es un dibujo bastante zafio.
El Jueves es una revista que tiene su público y que tiene una trascendencia muy limitada. Van de transgresores y por las pocas veces que la he leído me doy cuenta de que han decido lamentablemente que la trasgresión consiste mucho más en la escatología o el chiste zafio que en la crítica inteligente. Me parece bien. Cada uno se dedica a lo que quiere. Yo tuve cierta curiosidad cuando hubo la polémica con el tema de los dibujos de Mahoma a ver que hacían ellos. Se acojonaron. Eso sí para disimular usaron una técnica muy sutil que consiste en reconocer que se habían acojonado. Titularon “íbamos a dibujar a Mahoma pero nos hemos cagado”. Tal cual.
En fin, el Jueves es como es y esa portada no creo que llamase la atención mucho a los que compran la revista. Yo la he leído unas cuantas veces y caricaturas de ese estilo las he visto hasta con el papa (no digamos con políticos). El príncipe seguro que estaba tan tranquilito “descansando” en su barquito en Mallorca y no le habría dado mayor importancia al tema.
Pero llegó Pumpido. Gracias al fiscal Pumpido todo el mundo sabe de que va el chiste y ahora el príncipe no es que esté humillado por el hecho de que se le vea follando a la princesa sino que además queda como un ente intocable. Hasta hace tres días el príncipe era motivo de cachondeo para un grupo de personas (los lectores habituales del jueves) que en líneas generales no es que sean muy monárquicos y que están más que habituados a ver ese tipo de viñetas. Hoy el príncipe sabe que le mire quien le mire van a estar viendo su imagen caricaturizada follándose a cuatro patas a la princesa. Y para darle más bombo al juez de turno (seguramente obligado por la ley) no se le ocurre otra cosa que secuestrar la revista. Además es tan simple que no tiene la precaución de cerrar la web. Pero en cualquier caso, da igual. Estamos en la era de Internet. ¿Realmente alguien puede pensar que no habría miles de reproducciones de la viñeta por todo lados?. Yo la vi ayer en unas cien páginas con solo poner dos palabras en google.
Y ayer, pensando en esto de pronto se me ocurrió y comencé a dudar. ¿Se trata el señor Conde-Pumpido de un tipo rancio “hipermonarquico”?. Me ha hecho recordar una anécdota en la que Luis María Anson estaba defendiendo la monarquía frente al padre del actual rey y la defendía tanto que Don Juan le tuvo que decir. “Luis María, recuerda que yo también soy monárquico”.
Pero yo sigo con mi duda, será que este tipo es tan tonto como parece o será que es un republicano convencido y/o un cachondo mental y ha pensando que si no hacía nada la cosa no tendría repercusión ninguna. En este caso, y urdiendo un plan sibilino y maquiavélico, habría decido proponer el secuestro con la intención de que todo el mundo supiera de la existencia del chiste y se preocupara de verlo. Además conseguiría sumar a la humillación la sensación generalizada de que, aparte de todas las prebendas que tiene por ser el principe, el señorito esta mimado por la ley (cosa que es obvia por otra parte). Genial.
Ahora bien, miremos al señor Cándido (el nombre le queda de lujo) y pensemos: tonto o genio?. Yo llegué a una conclusión pero, como me da miedo que me secuestren el blog, mejor no la digo. Decidid vosotros.
Pero, mucho cuidado, más de una vez he descubierto determinadas situaciones en las que la ingenuidad aparente llevaba detrás una carga de inteligencia maquiavélica. Yo, sin ir más lejos, he utilizado esa técnica en alguna ocasión.
Y ayer estaba yo pensando en cual sería el caso del fiscal general: el señor Candido Conde-Pumpido. ¿Será que es tan tonto como parece o será que es un extraordinario maquinador maquiavélico?.
Como todos supongo que sabemos se ha secuestrado la publicación de “el Jueves” por la portada en la que se veía al principito tirándose a la princesa a cuatro patas (por cierto insisto en que no hay una forma más elegante para la posturita porque “estilo perro” no creo que sea mucho menos vulgar). El chiste viene a colación de la ayuda de dos mil quinientos euros por niño y el principe dice:
¿Te das cuenta si te quedas preñada?, Esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida
Es verdad que en código penal parece que hay un artículo que condena como delito las injurias al rey y a la corona (de hecho creo que deriva de un artículo de la constitución) lo cual es un poco decimonónico (por no decir lamentable). Digo yo que si hay que condenar las injurias habrá que hacerlo pero sobre cualquiera pero en fin, la monarquía es así. Obviando el hecho muy discutible de si el chiste es injurioso y aún más de si lo injurioso es que se muestre una caricatura follando o el hecho de que se insinúe que el príncipe no ha pegado un palo al agua en su vida lo que si parece evidente es que es un dibujo bastante zafio.
El Jueves es una revista que tiene su público y que tiene una trascendencia muy limitada. Van de transgresores y por las pocas veces que la he leído me doy cuenta de que han decido lamentablemente que la trasgresión consiste mucho más en la escatología o el chiste zafio que en la crítica inteligente. Me parece bien. Cada uno se dedica a lo que quiere. Yo tuve cierta curiosidad cuando hubo la polémica con el tema de los dibujos de Mahoma a ver que hacían ellos. Se acojonaron. Eso sí para disimular usaron una técnica muy sutil que consiste en reconocer que se habían acojonado. Titularon “íbamos a dibujar a Mahoma pero nos hemos cagado”. Tal cual.
En fin, el Jueves es como es y esa portada no creo que llamase la atención mucho a los que compran la revista. Yo la he leído unas cuantas veces y caricaturas de ese estilo las he visto hasta con el papa (no digamos con políticos). El príncipe seguro que estaba tan tranquilito “descansando” en su barquito en Mallorca y no le habría dado mayor importancia al tema.
Pero llegó Pumpido. Gracias al fiscal Pumpido todo el mundo sabe de que va el chiste y ahora el príncipe no es que esté humillado por el hecho de que se le vea follando a la princesa sino que además queda como un ente intocable. Hasta hace tres días el príncipe era motivo de cachondeo para un grupo de personas (los lectores habituales del jueves) que en líneas generales no es que sean muy monárquicos y que están más que habituados a ver ese tipo de viñetas. Hoy el príncipe sabe que le mire quien le mire van a estar viendo su imagen caricaturizada follándose a cuatro patas a la princesa. Y para darle más bombo al juez de turno (seguramente obligado por la ley) no se le ocurre otra cosa que secuestrar la revista. Además es tan simple que no tiene la precaución de cerrar la web. Pero en cualquier caso, da igual. Estamos en la era de Internet. ¿Realmente alguien puede pensar que no habría miles de reproducciones de la viñeta por todo lados?. Yo la vi ayer en unas cien páginas con solo poner dos palabras en google.
Y ayer, pensando en esto de pronto se me ocurrió y comencé a dudar. ¿Se trata el señor Conde-Pumpido de un tipo rancio “hipermonarquico”?. Me ha hecho recordar una anécdota en la que Luis María Anson estaba defendiendo la monarquía frente al padre del actual rey y la defendía tanto que Don Juan le tuvo que decir. “Luis María, recuerda que yo también soy monárquico”.
Pero yo sigo con mi duda, será que este tipo es tan tonto como parece o será que es un republicano convencido y/o un cachondo mental y ha pensando que si no hacía nada la cosa no tendría repercusión ninguna. En este caso, y urdiendo un plan sibilino y maquiavélico, habría decido proponer el secuestro con la intención de que todo el mundo supiera de la existencia del chiste y se preocupara de verlo. Además conseguiría sumar a la humillación la sensación generalizada de que, aparte de todas las prebendas que tiene por ser el principe, el señorito esta mimado por la ley (cosa que es obvia por otra parte). Genial.
Ahora bien, miremos al señor Cándido (el nombre le queda de lujo) y pensemos: tonto o genio?. Yo llegué a una conclusión pero, como me da miedo que me secuestren el blog, mejor no la digo. Decidid vosotros.
The return
Al volver de una semanita de vacaciones descubro varias cosas. Una de ellas es que cada vez me cuesta más volver de vacaciones. A este ritmo creo que en no más de cinco años cuando me vaya no volveré.
Sólo tengo que resolver el problema de la pasta pero ya lo solucionaré. Hoy no me apetece ocuparse de un problema tan poco glamoroso.
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Un conocido me han regalado una botella de whiskie por una gestión que hice hace tiempo para su hijo. Yo ya no bebo apenas fuera y dentro de casa jamás he tenido costumbre de beber (costumbre por cierto que probablemente me ha librado del alcoholismo en una época de mi vida). El whiskie de marras viene en una estuche espectacular. Es un Aberfeldy de 21 años. Uno de los mejores whiskies de malta según me cuenta la primera pagina que “googleé”. Yo no lo había oído antes en mi vida aunque he probado el Antiquary y el Chivas de 21 años y los dos se dejan beber.
Aunque sé que es de mala educación inmediatamente pienso en si conozco a alguien que disfrutaría esa botella más que yo. Me viene a la memoria casi inmediatamente un post donde Amanda pide si hay algún voluntario para regalarle una botella (aunque especifica Chivas y de 12 años). Después, y sin solución de continuidad, recuerdo el comentario sobre el regalo de los vales hechos en el Publisher.
Mientras saboreo el primer sorbo decido dos cosas: Uno; la botella me la quedo yo. Dos; será mejor que no continué uniendo puntos.
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Ayer Alonso me recordó a Zidane. El francés en el partido de despedida hizo un perfecto resumen de su trayectoria marcando un gol con un penalti lanzado de forma excelsa y despidiéndose con un cabezazo a un italiano. Fue consecuente consigo mismo y como en tantas ocasiones (aunque esta vez en un mismo partido) supo ser sublime con el balón y se le fue la olla agrediendo.
Alonso dio una lección de conducción (aunque hay que reconocer que, como dice un amigo mío no hay deporte más sobrevalorado porque hoy esta en los cielos por un adelantamiento) y al final se le fue la olla y cuando era la hora de celebrar no supo ganar. En definitiva, Alonso en estado puro.
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Descubro con desolación que el servicio en los paradores ya no es lo que era. Si ya es difícil aguantar el hecho de que te pongan el cava demasiado frío lo que es absolutamente deleznable es que en el restaurante se sirva un buffet. Es cierto que es de una calidad aceptable y que, además, hay restaurante a la carta en la piscina, pero en cualquier caso es penoso. No sé donde vamos a llegar. De aquí a que te pongan una pulserita de esas del “todo incluido” sólo hay un paso.
Eso sí, para mi consuelo descubro que sigue siendo un sitio donde los críos, a pesar de que abundan, no molestan. El quid de la cuestión no está tanto en los niños como en los padres.
Cualquier padre debería saber que un niño siempre debe estar disponible para un achuchon cuando esta simpático y juguetón (y sobre todo el crío que se ponía siempre al lado mío y que estaba “para comérselo” según decían todas las mujeres sin excepción que por allí pasaban) pero en el momento que se pone a berrear y si no se calma a la primera amenaza, debe de ser retirado de la sala a la espera de que pase el berrido.
Para mi esa es la diferencia fundamental entre un restaurante de verano que se precie y un chiringuito. En el chiringuito al susodicho infante (que pasa de ser un “bomboncito” a “la mierda de crió ese”) los padres no sólo no le hacen caso sino que tal vez le den un azote para que descubras, ante tu sorpresa que el alarido puede ser aún más desagradable.
Hay muchas más diferencias pero hoy no quiero pensar en cosas zafias.
Así pues, al final no he roto la tarjeta de “amigo de los paradores”. Aunque eso sí, al salir pregunte si había tarjeta de “simplemente conocido del parador”.
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Voy a abrir una cuenta en Gmail, como es habitual te piden una respuesta a una pregunta tipo para recordar tu contraseña. Es una funcionalidad bastante útil para mi que suelo desperdigar las contraseñas allí y aca y luego no las recuerdo.
Te dan varias opciones pero la primera es
¿Cuál es su principal número de pasajero de vuelo más frecuente?.
En primer lugar tal y como esta redactado no se muy bien a que se refiere, en segundo lugar, es que hay alguien que suela tener el mismo número de pasajero, o al menos un número de pasajero más frecuente que otro?. Por último, y si fuese así, ¿Alguien recordaría su numero de pasajero de vuelo?.
El resto de opciones me preguntan por mi número de carnet de biblioteca, mi primer número de teléfono o el nombre del primer profesor. Como soy tan despistado he elegido la flexible opción de “escribir su propia pregunta”.
Si alguna vez se me olvida la contraseña tendré que contestar cual es número redondeado al tercer decimal resultado de aplicar la raíz cúbica al tiempo expresado en número de milisegundos transcurridos desde el primer momento en que vi a Pepiño Blanco y decidí que no me caía bien.
La respuesta es cero, pero no se lo digáis a nadie.
Sólo tengo que resolver el problema de la pasta pero ya lo solucionaré. Hoy no me apetece ocuparse de un problema tan poco glamoroso.
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Un conocido me han regalado una botella de whiskie por una gestión que hice hace tiempo para su hijo. Yo ya no bebo apenas fuera y dentro de casa jamás he tenido costumbre de beber (costumbre por cierto que probablemente me ha librado del alcoholismo en una época de mi vida). El whiskie de marras viene en una estuche espectacular. Es un Aberfeldy de 21 años. Uno de los mejores whiskies de malta según me cuenta la primera pagina que “googleé”. Yo no lo había oído antes en mi vida aunque he probado el Antiquary y el Chivas de 21 años y los dos se dejan beber.
Aunque sé que es de mala educación inmediatamente pienso en si conozco a alguien que disfrutaría esa botella más que yo. Me viene a la memoria casi inmediatamente un post donde Amanda pide si hay algún voluntario para regalarle una botella (aunque especifica Chivas y de 12 años). Después, y sin solución de continuidad, recuerdo el comentario sobre el regalo de los vales hechos en el Publisher.
Mientras saboreo el primer sorbo decido dos cosas: Uno; la botella me la quedo yo. Dos; será mejor que no continué uniendo puntos.
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Ayer Alonso me recordó a Zidane. El francés en el partido de despedida hizo un perfecto resumen de su trayectoria marcando un gol con un penalti lanzado de forma excelsa y despidiéndose con un cabezazo a un italiano. Fue consecuente consigo mismo y como en tantas ocasiones (aunque esta vez en un mismo partido) supo ser sublime con el balón y se le fue la olla agrediendo.
Alonso dio una lección de conducción (aunque hay que reconocer que, como dice un amigo mío no hay deporte más sobrevalorado porque hoy esta en los cielos por un adelantamiento) y al final se le fue la olla y cuando era la hora de celebrar no supo ganar. En definitiva, Alonso en estado puro.
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Descubro con desolación que el servicio en los paradores ya no es lo que era. Si ya es difícil aguantar el hecho de que te pongan el cava demasiado frío lo que es absolutamente deleznable es que en el restaurante se sirva un buffet. Es cierto que es de una calidad aceptable y que, además, hay restaurante a la carta en la piscina, pero en cualquier caso es penoso. No sé donde vamos a llegar. De aquí a que te pongan una pulserita de esas del “todo incluido” sólo hay un paso.
Eso sí, para mi consuelo descubro que sigue siendo un sitio donde los críos, a pesar de que abundan, no molestan. El quid de la cuestión no está tanto en los niños como en los padres.
Cualquier padre debería saber que un niño siempre debe estar disponible para un achuchon cuando esta simpático y juguetón (y sobre todo el crío que se ponía siempre al lado mío y que estaba “para comérselo” según decían todas las mujeres sin excepción que por allí pasaban) pero en el momento que se pone a berrear y si no se calma a la primera amenaza, debe de ser retirado de la sala a la espera de que pase el berrido.
Para mi esa es la diferencia fundamental entre un restaurante de verano que se precie y un chiringuito. En el chiringuito al susodicho infante (que pasa de ser un “bomboncito” a “la mierda de crió ese”) los padres no sólo no le hacen caso sino que tal vez le den un azote para que descubras, ante tu sorpresa que el alarido puede ser aún más desagradable.
Hay muchas más diferencias pero hoy no quiero pensar en cosas zafias.
Así pues, al final no he roto la tarjeta de “amigo de los paradores”. Aunque eso sí, al salir pregunte si había tarjeta de “simplemente conocido del parador”.
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Voy a abrir una cuenta en Gmail, como es habitual te piden una respuesta a una pregunta tipo para recordar tu contraseña. Es una funcionalidad bastante útil para mi que suelo desperdigar las contraseñas allí y aca y luego no las recuerdo.
Te dan varias opciones pero la primera es
¿Cuál es su principal número de pasajero de vuelo más frecuente?.
En primer lugar tal y como esta redactado no se muy bien a que se refiere, en segundo lugar, es que hay alguien que suela tener el mismo número de pasajero, o al menos un número de pasajero más frecuente que otro?. Por último, y si fuese así, ¿Alguien recordaría su numero de pasajero de vuelo?.
El resto de opciones me preguntan por mi número de carnet de biblioteca, mi primer número de teléfono o el nombre del primer profesor. Como soy tan despistado he elegido la flexible opción de “escribir su propia pregunta”.
Si alguna vez se me olvida la contraseña tendré que contestar cual es número redondeado al tercer decimal resultado de aplicar la raíz cúbica al tiempo expresado en número de milisegundos transcurridos desde el primer momento en que vi a Pepiño Blanco y decidí que no me caía bien.
La respuesta es cero, pero no se lo digáis a nadie.
Sorpresas te da la vida
Uno de los "conocimientos inútiles" que almaceno en mi memoria se refiere a las grandes meteduras de pata de la historia. Las hay de todos los gustos. A mi siempre me hizo gracia la subdivisión de visionarios que auguraron el fracaso de inventos “inútiles” como el teléfono, el coche o Internet (entre estos últimos un tal Bill Gates).
Como ilustración de que estas meteduras de patas no es patrimonio de grandes prohombres de la humanidad y que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra (sucedio con el teléfono un siglo antes) yo suelo contar una anécdota que me sucedió personalmente.
Allá por el año 94 estaba yo trabajando en un proyecto para Telefónica. Había una división de móviles (poca gente sabe que en España había teléfonos móviles desde 1970) pero era muy reducida y daba servicio a unos pocos clientes y a las centrales inalámbricas que había en los pueblos remotos. Alguien decidió darle más importancia a esa división ya que se preveía el aumento de móviles gracias a la tecnología GSM.
Un empleado de telefónica con el que yo tenía relación por el proyecto vino un día compungido y me dijo:
- “Me temo que tendré que abandonar el proyecto”.
- Y eso?
- Creo que me voy a móviles. Mejor dicho, me llevan por que yo no quiero pero como soy el nuevo me tengo que joder.
- Que putada. Y como ves tu eso de móviles?.
- Pues que quieres que te diga. Se dice que le van a dar mucha importancia al departamento pero lo cierto es que nadie quiere ir. Y menos los antiguos y eso me escama.
- Es que eso de llamar desde un coche y tal esta bien, pero no creo que haya tanto mercado.
- Claro que no!. Y además, salvo en los sitios donde haya problemas porque no haya lineas fijas o cabinas, quien se va a gastar el dineral que cuesta un cacharro de eso para hacer una llamada de higos a brevas.
- Y con lo que cuesta la llamada. Además, a mi personalmente me daria verguenza que me vieran hablando con un cacharro de esos.
Ese empleado es hoy un alto cargo (técnico) de Telefónica Móviles y en alguna ocasión hemos rememorado aquella conversación. Y una vez me dijo algo que yo no recuerdo pero que evidentemente (por los datos que me dió) es cierto. Según él cuando se despedía le dije: “Bueno tío quien sabe, lo mismo esto de los móviles es un éxito. La historia esta llena de curiosidades. Hubo un tío que dimitió de la oficina de patentes en 1898 porque dijo que ya no existía nada por inventar”.
En fin que en esto de los inventos, como en todas las cosas, nadie se salva de meter la pata. Yo asumo el hecho de que jamás hubiese pensado que el móvil fuese un éxito y hoy, si se me olvida en casa o se me agota la batería me siento desnudo.
Hoy he leído una frase que me ha producido una sonrisa y aunque estrictamente no es un caso homólogo a los anteriores, a mi me lo ha recordado. La frase parece ser que la dijo Bonanno Pisano que además de tener premios por todos los lados fue el arquitecto que diseño la torre de Pisa.
Parece ser que dijo:
Que pena que la posteridad no pueda llegar a contemplar mi obra. Estoy seguro que, de no haberse inclinado, mi torre habría sido uno de los monumentos de Italia más admirados en el futuro
ay Bonanno, Bonanno...
Como ilustración de que estas meteduras de patas no es patrimonio de grandes prohombres de la humanidad y que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra (sucedio con el teléfono un siglo antes) yo suelo contar una anécdota que me sucedió personalmente.
Allá por el año 94 estaba yo trabajando en un proyecto para Telefónica. Había una división de móviles (poca gente sabe que en España había teléfonos móviles desde 1970) pero era muy reducida y daba servicio a unos pocos clientes y a las centrales inalámbricas que había en los pueblos remotos. Alguien decidió darle más importancia a esa división ya que se preveía el aumento de móviles gracias a la tecnología GSM.
Un empleado de telefónica con el que yo tenía relación por el proyecto vino un día compungido y me dijo:
- “Me temo que tendré que abandonar el proyecto”.
- Y eso?
- Creo que me voy a móviles. Mejor dicho, me llevan por que yo no quiero pero como soy el nuevo me tengo que joder.
- Que putada. Y como ves tu eso de móviles?.
- Pues que quieres que te diga. Se dice que le van a dar mucha importancia al departamento pero lo cierto es que nadie quiere ir. Y menos los antiguos y eso me escama.
- Es que eso de llamar desde un coche y tal esta bien, pero no creo que haya tanto mercado.
- Claro que no!. Y además, salvo en los sitios donde haya problemas porque no haya lineas fijas o cabinas, quien se va a gastar el dineral que cuesta un cacharro de eso para hacer una llamada de higos a brevas.
- Y con lo que cuesta la llamada. Además, a mi personalmente me daria verguenza que me vieran hablando con un cacharro de esos.
Ese empleado es hoy un alto cargo (técnico) de Telefónica Móviles y en alguna ocasión hemos rememorado aquella conversación. Y una vez me dijo algo que yo no recuerdo pero que evidentemente (por los datos que me dió) es cierto. Según él cuando se despedía le dije: “Bueno tío quien sabe, lo mismo esto de los móviles es un éxito. La historia esta llena de curiosidades. Hubo un tío que dimitió de la oficina de patentes en 1898 porque dijo que ya no existía nada por inventar”.
En fin que en esto de los inventos, como en todas las cosas, nadie se salva de meter la pata. Yo asumo el hecho de que jamás hubiese pensado que el móvil fuese un éxito y hoy, si se me olvida en casa o se me agota la batería me siento desnudo.
Hoy he leído una frase que me ha producido una sonrisa y aunque estrictamente no es un caso homólogo a los anteriores, a mi me lo ha recordado. La frase parece ser que la dijo Bonanno Pisano que además de tener premios por todos los lados fue el arquitecto que diseño la torre de Pisa.
Parece ser que dijo:
Que pena que la posteridad no pueda llegar a contemplar mi obra. Estoy seguro que, de no haberse inclinado, mi torre habría sido uno de los monumentos de Italia más admirados en el futuro
ay Bonanno, Bonanno...
Connecting dots (brevario extended version)
La mente humana es compleja pero, al fin y al cabo su funcionamiento es simple. Sólo se trata de unir puntos.
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Después de mi queja a blogs.ya sobre el blog del troll y aclarado el hecho de que el tipo no ha “hackeado” la cuenta sino que simplemente se aprovecho de la ingenuidad de Amaranta (mira que “soltar” la cuenta…), recibo una última comunicación que dice algo así como “analizaremos el contenido y si es ofensivo cerraremos el blog”.
Días después el blog sigue abierto y ahora con un post (copiado, como todos, porque el chaval no da para más) con el sugerente título de “ESPAÑOLES MISERABLES ASQUEROSOS” lo que me produce una duda obvia: ¿qué considera blogs.ya que es ofensivo”?.
Unido a algunos detalles como que el blog más leído de por aquí (según esa sospechosa lista que hacen) es el "titikaka" me hacen plantearme un cambio de aires.
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Leo que Batasuna ha condenado los atentados en Yemen. En concreto quiere dar su apoyo a las familias de los ciudadanos catalanes, vascos y yemenies.
Al mismo tiempo que se producía este atentado ETA tenía pensado colocar ciento cuarenta kilos de explosivos en una furgoneta para producir una masacre en Madrid. Imagino que Batasuna hubiese sido coherente y sólo hubiese lamentado las víctimas en al caso de ser vascas, catalanas o yemenies.
Para completar la sinrazón en su comunicado se lamenta de que estos atentados indiscriminados siempre afecten a “los pobres, los ciudadanos humildes y los extranjeros". Y, como no, la culpa es de las "potencias imperialistas del mundo".
No sé porque me he puesto a pensar en que lo mismo Estados Unidos tiene la culpa de que murieran sepultados dos inmigrantes ecuatorianos pobres, humildes y extranjeros en la T4 en Madrid.
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Por enésima vez alguien me pregunta el porqué no tengo pareja estable, no me he casado y no tengo hijos si parezco “normal, educado y buen partido”. Mi respuesta ha sido un tanto agria:
- Bueno, eso parece a simple vista pero ten en cuenta que mi trastorno bipolar me impide mantener cualquier relación estable.
La mujer en cuestión ha dado dos pasos hacia atrás. Creo que comenzaré a fomentar el rumor.
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Hace poco alguien me pregunto en que consistía el desarrollo de software. Poco después leo esta frase:
“Hoy en día la programación es una carrera entre los ingenieros de software, afanándose por construir mejores y más grandes programas a prueba de idiotas, y el Universo, intentando producir mejores y más grandes idiotas. Hasta ahora, el Universo va ganando…”
Descubro que es una frase de innumerables aplicaciones.
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Llevo unos días que, por cuestiones profesionales, me tengo que trasladar a algunos pueblos pequeños y en cada pueblo busco la plaza para tomar café. Es curioso como las plazas del pueblo se parecen. Suele haber un cuartel (de la castiza guardia civil), una farmacia, la casa consistorial (que antes de que alguien piense mal es el ayuntamiento), tal vez un banco y, en España (en Francia por ejemplo no) uno o varios bares.
Lo que no suele fallar es que, en cada plaza hay una iglesia. Y en todas las iglesias, en todo lo alto, un pararrayos.
Y esto me sirve para recordar a un amigo que siempre solía decir: ¿Porque en cada iglesia hay un pararrayos?. ¿Acaso no le tienen confianza a Dios?.
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Leo en la prensa que Scarlett Johanson está en España (en Barcelona creo). ¡Y yo con estos pelos!. Por una vez las subvenciones de ayuntamiento, generalitat, diputaciones, consejerias, televisiones públicas y ministerios y las ayudas a los directores noveles (Woody Allen) sirven para algo. Es cierto que también le toca a la familia Bardem (representada por Javier).
Después recapacito. Para qué hacerme ilusiones si lo mío con Scarlett es imposible. Lo más probable es que no se pase por mi oficina ni por mi casa y además como alguien me dijo alguna vez, las mujeres, al contrario que los coches, cuantas más curvas, más resistencia ofrecen.
Suponiendo, aún así que coincidiéramos y consiguiera vencer su resistencia (o se rindiera ella misma.. puestos a soñar) nos queda el problema del idioma. Creo que su español es pésimo y mi inglés (lo confirmo) es deficiente. Yo por mi parte podría intentarlo en Francés pero ¿y ella?
Miro una foto, me fijo en sus labios y de pronto pienso: “Me da a mi que el francés de Scarlett tiene que ser sublime”.
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Después de mi queja a blogs.ya sobre el blog del troll y aclarado el hecho de que el tipo no ha “hackeado” la cuenta sino que simplemente se aprovecho de la ingenuidad de Amaranta (mira que “soltar” la cuenta…), recibo una última comunicación que dice algo así como “analizaremos el contenido y si es ofensivo cerraremos el blog”.
Días después el blog sigue abierto y ahora con un post (copiado, como todos, porque el chaval no da para más) con el sugerente título de “ESPAÑOLES MISERABLES ASQUEROSOS” lo que me produce una duda obvia: ¿qué considera blogs.ya que es ofensivo”?.
Unido a algunos detalles como que el blog más leído de por aquí (según esa sospechosa lista que hacen) es el "titikaka" me hacen plantearme un cambio de aires.
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Leo que Batasuna ha condenado los atentados en Yemen. En concreto quiere dar su apoyo a las familias de los ciudadanos catalanes, vascos y yemenies.
Al mismo tiempo que se producía este atentado ETA tenía pensado colocar ciento cuarenta kilos de explosivos en una furgoneta para producir una masacre en Madrid. Imagino que Batasuna hubiese sido coherente y sólo hubiese lamentado las víctimas en al caso de ser vascas, catalanas o yemenies.
Para completar la sinrazón en su comunicado se lamenta de que estos atentados indiscriminados siempre afecten a “los pobres, los ciudadanos humildes y los extranjeros". Y, como no, la culpa es de las "potencias imperialistas del mundo".
No sé porque me he puesto a pensar en que lo mismo Estados Unidos tiene la culpa de que murieran sepultados dos inmigrantes ecuatorianos pobres, humildes y extranjeros en la T4 en Madrid.
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Por enésima vez alguien me pregunta el porqué no tengo pareja estable, no me he casado y no tengo hijos si parezco “normal, educado y buen partido”. Mi respuesta ha sido un tanto agria:
- Bueno, eso parece a simple vista pero ten en cuenta que mi trastorno bipolar me impide mantener cualquier relación estable.
La mujer en cuestión ha dado dos pasos hacia atrás. Creo que comenzaré a fomentar el rumor.
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Hace poco alguien me pregunto en que consistía el desarrollo de software. Poco después leo esta frase:
“Hoy en día la programación es una carrera entre los ingenieros de software, afanándose por construir mejores y más grandes programas a prueba de idiotas, y el Universo, intentando producir mejores y más grandes idiotas. Hasta ahora, el Universo va ganando…”
Descubro que es una frase de innumerables aplicaciones.
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Llevo unos días que, por cuestiones profesionales, me tengo que trasladar a algunos pueblos pequeños y en cada pueblo busco la plaza para tomar café. Es curioso como las plazas del pueblo se parecen. Suele haber un cuartel (de la castiza guardia civil), una farmacia, la casa consistorial (que antes de que alguien piense mal es el ayuntamiento), tal vez un banco y, en España (en Francia por ejemplo no) uno o varios bares.
Lo que no suele fallar es que, en cada plaza hay una iglesia. Y en todas las iglesias, en todo lo alto, un pararrayos.
Y esto me sirve para recordar a un amigo que siempre solía decir: ¿Porque en cada iglesia hay un pararrayos?. ¿Acaso no le tienen confianza a Dios?.
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Leo en la prensa que Scarlett Johanson está en España (en Barcelona creo). ¡Y yo con estos pelos!. Por una vez las subvenciones de ayuntamiento, generalitat, diputaciones, consejerias, televisiones públicas y ministerios y las ayudas a los directores noveles (Woody Allen) sirven para algo. Es cierto que también le toca a la familia Bardem (representada por Javier).
Después recapacito. Para qué hacerme ilusiones si lo mío con Scarlett es imposible. Lo más probable es que no se pase por mi oficina ni por mi casa y además como alguien me dijo alguna vez, las mujeres, al contrario que los coches, cuantas más curvas, más resistencia ofrecen.
Suponiendo, aún así que coincidiéramos y consiguiera vencer su resistencia (o se rindiera ella misma.. puestos a soñar) nos queda el problema del idioma. Creo que su español es pésimo y mi inglés (lo confirmo) es deficiente. Yo por mi parte podría intentarlo en Francés pero ¿y ella?
Miro una foto, me fijo en sus labios y de pronto pienso: “Me da a mi que el francés de Scarlett tiene que ser sublime”.
Educación para la ciudadanía. Estudio de oportunidad.
Supongo que todo el mundo estará al tanto de que quieren instaurar en el colegio una nueva asignatura llamada “Educación para la ciudadanía”. Parece ser que la iglesia y las facciones menos tolerantes de la derecha están alborotadas.
Por otra parte, yo recibo todas las mañanas un boletín de una página llamada Periodista Digital que, en teoría, está dirigida a periodistas. Antes, esta página se limitaba a ofrecer una especie de resumen de prensa y un vistazo al boletín servía para ponerte al día de forma rápida. La verdad es que esta página, amparándose en el derecho de cita, hacía una copia descarada de las noticias de los principales periódicos.
Ahora ha cambiado (a peor, para mí) ofreciendo mucha más opinión que información. Como está organizado en forma de blogs, también ofrece la posibilidad de hacer comentarios a cada noticia. No suelo leerlos porque da igual el artículo en si, todos los comentarios terminan igual. Si la noticia es que han descubierto agua en Marte los comentarios serán más o menos:
Pues a Marte mandaba yo al hijo de puta de Zapatero
Rajoy y su puta madre seguro que son marcianos
En definitiva, tal despliegue de buen gusto y lo poco que a mi me impresiona el insulto zafio (lo siento por el troll) hace que sea raro que lea los comentarios porque, además, yo por las mañanas (cuando recibo el boletín) gusto de combinar la higiene física con la mental (luego ya, poco a poco voy degenerando).
Ayer, en el resumen diario había una noticia entre política y del corazón. La exministra Carmen Calvo se va a casar con el que fue su guardaespaldas. La noticia da mucho de si en cuanto a comentarios jocosos. Además es una ministra que a mi me gusta mucho porque daba mucho juego con sus frases. De hecho siento mucho que se vaya de ministra porque personas como esta (parlanchina y metepatas) son mucho más divertidas que otros, tan mustios y “concetuales” como “Pepiño” Blanco.
De Carmen Calvo y su incontinencia verbal hay muchísimas anécdotas y frases para la posteridad (“he sido cocinera antes que fraila”) pero a mí me gustan particularmente dos. Una fue cuando un diputado se refirió a sus palabras utilizando la formula “Carmen Calvo dixit” a lo que ella replico “yo nunca me referiré a usted como Van Halen dixit ni pixi, usted, para mi, siempre será su señoría” . La otra es una frase que debería estar en el frontispicio de cualquier facultad de ciencias políticas:"Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie".
El caso es que con la noticia del guardaespaldas y la ministra en cuestión me ha entrado curiosidad por ver los comentarios esperando alguno ingenioso. Ingenuidad la mía. Cuando los he leído me he quedado alucinado. Voy a transcribir literalmente alguno de los comentarios casi cogidos al azar. Cualquiera puede comprobarlos cuando quiera (aunque estos en concreto puede que no aparezcan ya que sólo salen los cincuenta últimos).
Aviso. Si alguien es particularmente sensible, es el momento de que pase a otra cosa. Ahí van:
La ninfomanía o furor uterino es en la mujer el insaciable deseo de goces sexuales. Está esta afección clasificada entre las vesanias y manías locas, y este deseo es insaciable, arrastrando a estas desgraciadas a todas las aberraciones y aun a todos los excesos.
Carmen Calvo ha sido atacada desde lo 8 de este mal y perdió absolutamente, por satisfacer sus deseos, hasta la más rudimentaria noción del pudor o vergüenza, llamando ella mismas a los hombres y brindándoles al acto carnal con la mayor impudencia.
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Carmen, tu empuja, cierra las patas justo en el momento en que se corra, babea, chilla hasta que se rompan las copas de cristal, y sobretodo, mama, mama mucho hasta llenar el suelo de leche.
Haz caso a mis consejos, y si no fíjate dónde he llegado yo. Firmado Pilar Manjón ( Nota: Presidenta de la asociación de víctimas del 11M).
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Esto eran el guardaespaldas y su novia Carmen Calvo después de hacer el amor.
EL guardaespaldas le pregunta: ¿Has tenido un orgasmo?.
Carmen Calvo le dice: llegue a los tres.
¿De verdad?.
Y la Carmen Calvo le dice: si antes de follar contigo, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. Los tres me pagaron bastante bien, y recibi recompensa doble: por el coño y por el culo
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Este asunto es de machos porque ¡tiene cojones! Muy desesperado tiene que andar el pobre guardaespaldas. O folla poco y no le importa hacérselo con una vieja mas fea que pizio, o no tiene un duro y tiene que hacer de chulo putas con la Ministra y su buen patrimonio que haya "reunido" durante el brillantísimo ejercicio de su cargo. Entre mamada y mamada ¡expoliando archivos! Que tía más guarra. Lo que no dice es que cuando estaba en bragas (espectacular) en el baño hablando por teléfono con alcaldes y otros prendas, se las bajaba a pedos hasta los tobillos u luego se las tenía que sacar con tijeras porque se le encganchaban en las garras de los pies. Mal, muy mal tiene que andar el pobrecillo securata.
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Mi impresión es que a todas estas furcias de izquierdas habría que cortarlas la cabeza y tirarlas, cabeza incluída, a la cuneta de una carretera.
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Yo creo que alguno de los especimenes que han escrito esto debería sopesar el peligro de morderse su propia lengua ya que, como alguien dijo una vez la gente debería ser consciente de los riesgos de intentar suicidarse. El “puto troll” comparado con estos es un maestro de la fina ironía.
Yo no se si el hecho de estudiar “educación para la ciudadanía” puede servir para algo pero lo que tengo clarísimo es que educación lo que se dice educación brilla por su ausencia en nuestra sociedad. Se supone que muchos de estos “comentaristas” son periodistas y/o gente con cierta cultura (o debería decir que han estudiado porque otra cosa que nos demuestran estos comentarios es que no sólo esta bajo el nivel moral. También el literario).
No sé si la educación para la ciudadanía servirá para algo pero lo que parece bastante evidente es que la iglesia y su educación falla bastante porque, no se porqué pero imagino que alguno de los autores de esos comentarios son de no perderse una misa.
Así nos va. Yo voto por la educación pero no entendida como ir a clase sino más bien como el respeto a los demás incluso cuando no estas de acuerdo. Y si, debo ser muy raro.
PD: da la casualidad que, en este caso, se trata de una mujer y política del PSOE y los insultos son machistas y fachas. Pero lamentablemente, en cuanto a los comentarios en este medio, no se nota mucha diferencia de nivel en cuanto a sexo y zona del espectro político se refiere. Es cierto que en la derecha se encuentra el impresentable Federico Jiménez de los Santos (antiguo militante del PSUC, ahora fortalecido por la fe del converso) que hace de altavoz de este tipo de gentuza en un lado. En el otro lado, la gentuza no tiene un líder tan evidente pero da igual; son autodidactas.
PD2: Los comentarios están extraídos tal cual. Si alguien intenta ver en este post algún tipo de tendencia o partidismo sólo tiene que leer mis anteriores post y juzgar por si mismo.
Por otra parte, yo recibo todas las mañanas un boletín de una página llamada Periodista Digital que, en teoría, está dirigida a periodistas. Antes, esta página se limitaba a ofrecer una especie de resumen de prensa y un vistazo al boletín servía para ponerte al día de forma rápida. La verdad es que esta página, amparándose en el derecho de cita, hacía una copia descarada de las noticias de los principales periódicos.
Ahora ha cambiado (a peor, para mí) ofreciendo mucha más opinión que información. Como está organizado en forma de blogs, también ofrece la posibilidad de hacer comentarios a cada noticia. No suelo leerlos porque da igual el artículo en si, todos los comentarios terminan igual. Si la noticia es que han descubierto agua en Marte los comentarios serán más o menos:
Pues a Marte mandaba yo al hijo de puta de Zapatero
Rajoy y su puta madre seguro que son marcianos
En definitiva, tal despliegue de buen gusto y lo poco que a mi me impresiona el insulto zafio (lo siento por el troll) hace que sea raro que lea los comentarios porque, además, yo por las mañanas (cuando recibo el boletín) gusto de combinar la higiene física con la mental (luego ya, poco a poco voy degenerando).
Ayer, en el resumen diario había una noticia entre política y del corazón. La exministra Carmen Calvo se va a casar con el que fue su guardaespaldas. La noticia da mucho de si en cuanto a comentarios jocosos. Además es una ministra que a mi me gusta mucho porque daba mucho juego con sus frases. De hecho siento mucho que se vaya de ministra porque personas como esta (parlanchina y metepatas) son mucho más divertidas que otros, tan mustios y “concetuales” como “Pepiño” Blanco.
De Carmen Calvo y su incontinencia verbal hay muchísimas anécdotas y frases para la posteridad (“he sido cocinera antes que fraila”) pero a mí me gustan particularmente dos. Una fue cuando un diputado se refirió a sus palabras utilizando la formula “Carmen Calvo dixit” a lo que ella replico “yo nunca me referiré a usted como Van Halen dixit ni pixi, usted, para mi, siempre será su señoría” . La otra es una frase que debería estar en el frontispicio de cualquier facultad de ciencias políticas:
El caso es que con la noticia del guardaespaldas y la ministra en cuestión me ha entrado curiosidad por ver los comentarios esperando alguno ingenioso. Ingenuidad la mía. Cuando los he leído me he quedado alucinado. Voy a transcribir literalmente alguno de los comentarios casi cogidos al azar. Cualquiera puede comprobarlos cuando quiera (aunque estos en concreto puede que no aparezcan ya que sólo salen los cincuenta últimos).
Aviso. Si alguien es particularmente sensible, es el momento de que pase a otra cosa. Ahí van:
La ninfomanía o furor uterino es en la mujer el insaciable deseo de goces sexuales. Está esta afección clasificada entre las vesanias y manías locas, y este deseo es insaciable, arrastrando a estas desgraciadas a todas las aberraciones y aun a todos los excesos.
Carmen Calvo ha sido atacada desde lo 8 de este mal y perdió absolutamente, por satisfacer sus deseos, hasta la más rudimentaria noción del pudor o vergüenza, llamando ella mismas a los hombres y brindándoles al acto carnal con la mayor impudencia.
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Carmen, tu empuja, cierra las patas justo en el momento en que se corra, babea, chilla hasta que se rompan las copas de cristal, y sobretodo, mama, mama mucho hasta llenar el suelo de leche.
Haz caso a mis consejos, y si no fíjate dónde he llegado yo. Firmado Pilar Manjón ( Nota: Presidenta de la asociación de víctimas del 11M).
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Esto eran el guardaespaldas y su novia Carmen Calvo después de hacer el amor.
EL guardaespaldas le pregunta: ¿Has tenido un orgasmo?.
Carmen Calvo le dice: llegue a los tres.
¿De verdad?.
Y la Carmen Calvo le dice: si antes de follar contigo, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. Los tres me pagaron bastante bien, y recibi recompensa doble: por el coño y por el culo
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Este asunto es de machos porque ¡tiene cojones! Muy desesperado tiene que andar el pobre guardaespaldas. O folla poco y no le importa hacérselo con una vieja mas fea que pizio, o no tiene un duro y tiene que hacer de chulo putas con la Ministra y su buen patrimonio que haya "reunido" durante el brillantísimo ejercicio de su cargo. Entre mamada y mamada ¡expoliando archivos! Que tía más guarra. Lo que no dice es que cuando estaba en bragas (espectacular) en el baño hablando por teléfono con alcaldes y otros prendas, se las bajaba a pedos hasta los tobillos u luego se las tenía que sacar con tijeras porque se le encganchaban en las garras de los pies. Mal, muy mal tiene que andar el pobrecillo securata.
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Mi impresión es que a todas estas furcias de izquierdas habría que cortarlas la cabeza y tirarlas, cabeza incluída, a la cuneta de una carretera.
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Yo creo que alguno de los especimenes que han escrito esto debería sopesar el peligro de morderse su propia lengua ya que, como alguien dijo una vez la gente debería ser consciente de los riesgos de intentar suicidarse. El “puto troll” comparado con estos es un maestro de la fina ironía.
Yo no se si el hecho de estudiar “educación para la ciudadanía” puede servir para algo pero lo que tengo clarísimo es que educación lo que se dice educación brilla por su ausencia en nuestra sociedad. Se supone que muchos de estos “comentaristas” son periodistas y/o gente con cierta cultura (o debería decir que han estudiado porque otra cosa que nos demuestran estos comentarios es que no sólo esta bajo el nivel moral. También el literario).
No sé si la educación para la ciudadanía servirá para algo pero lo que parece bastante evidente es que la iglesia y su educación falla bastante porque, no se porqué pero imagino que alguno de los autores de esos comentarios son de no perderse una misa.
Así nos va. Yo voto por la educación pero no entendida como ir a clase sino más bien como el respeto a los demás incluso cuando no estas de acuerdo. Y si, debo ser muy raro.
PD: da la casualidad que, en este caso, se trata de una mujer y política del PSOE y los insultos son machistas y fachas. Pero lamentablemente, en cuanto a los comentarios en este medio, no se nota mucha diferencia de nivel en cuanto a sexo y zona del espectro político se refiere. Es cierto que en la derecha se encuentra el impresentable Federico Jiménez de los Santos (antiguo militante del PSUC, ahora fortalecido por la fe del converso) que hace de altavoz de este tipo de gentuza en un lado. En el otro lado, la gentuza no tiene un líder tan evidente pero da igual; son autodidactas.
PD2: Los comentarios están extraídos tal cual. Si alguien intenta ver en este post algún tipo de tendencia o partidismo sólo tiene que leer mis anteriores post y juzgar por si mismo.
¿Qué le compro?. La respuesta. (post de utilidad pública)
Pues sí. Hoy voy a intentar darle un cierto valor añadido a mi blog y declaro este post de utilidad pública.
Ya me he referido alguna vez a una amiga mía a la que yo suelo llamar mi “peptio grillo” particular. En realidad es una tocapelotas que suele darme fuerte y flojo cada vez que nos vemos. En cualquier caso, a falta de una pastilla que lo solucione, siempre es útil eso de tener una amiga-terapia contra la subida de la autoestima. Eso sí, el hecho de que se meta conmigo no quita para que sea una buena amiga y que en el fondo y en la forma sea una persona que me aprecia y me quiere. Y para demostrarlo tiene la costumbre cada cierto tiempo de hacerme un obsequio. Yo no me siento cómodo siendo regalado pero entiendo que lo hace para agradarme (y así de paso mitiga su vena consumista y su síndrome de compradora compulsiva).
He de decir que yo, para no quedar mal, también le hago algún regalo de vez en cuando. Ambos nos conocemos un poquito y por eso los regalos suelen ser del agrado del otro. Ella es una pija irreductible (aunque no lo admita) y por eso mis regalos suelen tratarse de complementos de marca que compro en las tiendas de los aeropuertos. En la práctica podría decir que no es difícil encontrar algo con lo que acertar con ella. Caro si, pero difícil no.
Sin embargo conmigo suele suceder lo contrario. No es muy fácil dar con el regalo apropiado para mi. En primer lugar porque el valor del regalo para mi rara vez coincide con el precio y en segundo lugar porque, lo admitiré en este caso concreto, soy un tanto raro y es difícil encontrar algo para mí (porque además, si algo me gusta me lo compro).
Por ejemplo, a pesar de ser un tecnólogo no soy un tipo muy dado al último gadget tecnológico. No me apasionaré con la última PDA, ni con el móvil que te da el número de los cupones (a no ser, claro está, que te dé él de mañana). No me verás a mí acampado en la cola de la ultima playstation o del iphone. Un día incluso alguien osó regalarme un ordenador. Imagino que es como regalarle una “llave grifa” a un fontanero .
Sin embargo, esta mujer ha dado con la tecla. Hace mucho le conté una anécdota. Alguien me regaló un coche teledirigido. Y me lo regaló durante una cena en un restaurante de lujo. Inmediatamente lo desenvolví y me puse a jugar con el coche entre las mesas ante la sorpresa de las mujeres de la sala y la envidia evidente de los caballeros.
Eso unido al hecho de que no hay que ser muy observador para notar que yo soy muy curioso, hace que normalmente mi amiga no me regale la pluma de diseño, ni la botella de vino carísimo sino un juguete o algo que ella cree que yo consideraré curioso. Desde entonces es mi proveedora oficial de kits de montaje de coches, juguetes de radio control, puzles imposibles, etc..
Y la última vez se ha lucido integrando ambas cualidades. Me ha regalado un Levitron. El Levitron (del que yo había oído como concepto pero no había visto uno jamás) es un dispositivo con forma de peonza que gira como una peonza. Donde está la gracia?. Pues que, a diferencia de las peonzas, el Levitron gira en el aire.
Como el link a una imagen ocupa menos que mil palabras (y se me esta acabando el espacio en el blog), aquí os pongo un video que he encontrado del Levitron en acción.
¿Shulo eh?. Una vez más no pude esperar y lo probé en el mismo restaurante donde me lo dieron (esta vez una simple cafetería del corte inglés) y la reacción de la gente de alrededor terminó de convencerme de una cosa: No tiene utilidad ninguna pero mola mazo.
Más de una vez me he encontrado con que todo el mundo en general (y las mujeres en particular) no saben que regalar a sus parejas. Aquí tenéis una idea. Si la pareja en cuestión tiene un mínimo de “alma de niño” y una miajita de curiosidad este puede ser un regalo perfecto. Y además barato!.
Aparte de que puede ser una buena "prueba del nueve". Si le regalais un Levitron y no le hace gracia, dejadlo ya alma de dios..
Ea!, pa que luego digáis…
Ya me he referido alguna vez a una amiga mía a la que yo suelo llamar mi “peptio grillo” particular. En realidad es una tocapelotas que suele darme fuerte y flojo cada vez que nos vemos. En cualquier caso, a falta de una pastilla que lo solucione, siempre es útil eso de tener una amiga-terapia contra la subida de la autoestima. Eso sí, el hecho de que se meta conmigo no quita para que sea una buena amiga y que en el fondo y en la forma sea una persona que me aprecia y me quiere. Y para demostrarlo tiene la costumbre cada cierto tiempo de hacerme un obsequio. Yo no me siento cómodo siendo regalado pero entiendo que lo hace para agradarme (y así de paso mitiga su vena consumista y su síndrome de compradora compulsiva).
He de decir que yo, para no quedar mal, también le hago algún regalo de vez en cuando. Ambos nos conocemos un poquito y por eso los regalos suelen ser del agrado del otro. Ella es una pija irreductible (aunque no lo admita) y por eso mis regalos suelen tratarse de complementos de marca que compro en las tiendas de los aeropuertos. En la práctica podría decir que no es difícil encontrar algo con lo que acertar con ella. Caro si, pero difícil no.
Sin embargo conmigo suele suceder lo contrario. No es muy fácil dar con el regalo apropiado para mi. En primer lugar porque el valor del regalo para mi rara vez coincide con el precio y en segundo lugar porque, lo admitiré en este caso concreto, soy un tanto raro y es difícil encontrar algo para mí (porque además, si algo me gusta me lo compro).
Por ejemplo, a pesar de ser un tecnólogo no soy un tipo muy dado al último gadget tecnológico. No me apasionaré con la última PDA, ni con el móvil que te da el número de los cupones (a no ser, claro está, que te dé él de mañana). No me verás a mí acampado en la cola de la ultima playstation o del iphone. Un día incluso alguien osó regalarme un ordenador. Imagino que es como regalarle una “llave grifa” a un fontanero .
Sin embargo, esta mujer ha dado con la tecla. Hace mucho le conté una anécdota. Alguien me regaló un coche teledirigido. Y me lo regaló durante una cena en un restaurante de lujo. Inmediatamente lo desenvolví y me puse a jugar con el coche entre las mesas ante la sorpresa de las mujeres de la sala y la envidia evidente de los caballeros.
Eso unido al hecho de que no hay que ser muy observador para notar que yo soy muy curioso, hace que normalmente mi amiga no me regale la pluma de diseño, ni la botella de vino carísimo sino un juguete o algo que ella cree que yo consideraré curioso. Desde entonces es mi proveedora oficial de kits de montaje de coches, juguetes de radio control, puzles imposibles, etc..
Y la última vez se ha lucido integrando ambas cualidades. Me ha regalado un Levitron. El Levitron (del que yo había oído como concepto pero no había visto uno jamás) es un dispositivo con forma de peonza que gira como una peonza. Donde está la gracia?. Pues que, a diferencia de las peonzas, el Levitron gira en el aire.
Como el link a una imagen ocupa menos que mil palabras (y se me esta acabando el espacio en el blog), aquí os pongo un video que he encontrado del Levitron en acción.
¿Shulo eh?. Una vez más no pude esperar y lo probé en el mismo restaurante donde me lo dieron (esta vez una simple cafetería del corte inglés) y la reacción de la gente de alrededor terminó de convencerme de una cosa: No tiene utilidad ninguna pero mola mazo.
Más de una vez me he encontrado con que todo el mundo en general (y las mujeres en particular) no saben que regalar a sus parejas. Aquí tenéis una idea. Si la pareja en cuestión tiene un mínimo de “alma de niño” y una miajita de curiosidad este puede ser un regalo perfecto. Y además barato!.
Aparte de que puede ser una buena "prueba del nueve". Si le regalais un Levitron y no le hace gracia, dejadlo ya alma de dios..
Ea!, pa que luego digáis…
Otra verdad incómoda
Se va a prologar de forma artificial el mandato de la presidenta del tribunal constitucional. Parece ser que el objetivo es que no haya problemas con el estatuto de Cataluña. La noticia en sí me importa un bledo (el tribunal y el estatuto) pero no puedo evitar volver a pensar en que los miembros de tribunal constitucional y los de la cúpula del poder judicial están nombrados por los partidos. El ejecutivo, es obvio, está nombrado por el partido vencedor.
Los diputados son una especie de entes sin cerebro propio cuya función es, básicamente, esperar en la cafetería del congreso a que suene el timbre de aviso para votar, entrar en la sala, fijarse en el número de dedos que tiene levantado el regidor de su partido y en función de esto y, sin tener ni puñetera idea de que va el tema, votar (un dedo si, dos dedos no, tres dedos Abstención). Antes ni siquiera tenían que ir y un diputado podía votar por sus compañeros. Desde que un cabrón (con esas mismitas palabras me lo dijo a mi un senador) hizo un reportaje fotográfico donde se apreciaba como sus señorías votaban hasta con los pies, ya por lo menos les hacen aparecer.
Alguien se preguntará como es que los diputados aguantan esto. Un vistazo a los CV de los próceres de la patria (la mayoría sin otra profesión que la política) junto al estudio somero de su remuneración (sueldos más dietas más gastos de representación más gastos personales de funcionamiento para oficinas, secretarios etc..) y unido al innegable status social que implica el puesto, nos pueden dar una pequeña idea. Como soy de natural “bienpensante” no quiero meter en este monto los costes de saraos, invitaciones y “gratificaciones” por parte de los “lobbies”.
En la película “una verdad incómoda” se hacía referencia a una frase aplicada a los asesores gubernamentales: Es difícil que alguien entienda algo cuando su sueldo depende de no entenderlo. En mi opinión (como siempre lo que doy es mi humilde opinión) podría ser perfectamente aplicable a los miembros de las cámaras alta y baja (y a la cantidad de entresuelos que se mueven alrededor): Es difícil que alguien opine distinto cuando su sueldo depende de que opine lo mismo
En cualquier caso, podría decirse que la culpa no es de estos señores sino de quien los nombra, que en una democracia como la nuestra no deja de ser el pueblo. Respuesta incorrecta. A estos señores los nombra el jefe de turno del partido. El pueblo vota a un partido. Punto.
La cuestión es que hilando y conectando podemos determinar que los tres poderes del estado (judicial, ejecutivo y legislativo) dependen del partido y, todo aquel que conozca el funcionamiento de un partido puede deducir que al final se trata de cuatro señores. Dicen por ahí que en el PSOE es Zapatero y “Pepiño” Blanco (el hombre “concetual”) y en el PP aún sigue siendo Aznar junto a gente de su confianza como Acébes o Zaplana (no comment).
Así pues, tal vez simplificando un poco, podríamos decir que todo el cotarro esta manejado por cuatro (o cinco o diez, o cincuenta, pero no muchos más) que son los que deciden o, en la mayoría de los casos, hacen decidir (que es no es lo mismo pero es igual). Esto ha sido siempre así (y será si nadie lo remedia) pero hay veces que te tocan unos y otras veces te tocan otros. En este caso nos han tocado los zapateros, sonsoles y pepiños por un lado y los azanares, botellas, acebes y zaplanas por otro.
¡Y a mi me da pena Venezuela que esta manejada por Chavez!.
PD a modo de autocomentario:
Hace unos años yo mismo hubiese dicho que en este comentario hay cierto grado de demagogia. Eran los tiempos felices en los que yo pensaba en la meritocracia y en el hecho de que un diputado, un senador o cualquiera de estos cargos públicos nunca lo harían sólo por dinero. Esto estaba fundamentado además por el hecho de que, aparentemente, el sueldo de estos cargos, sin ser una miseria, no deja de ser un buen sueldo sin más y suponiéndole una mínima preparación y capacidad profesional no será muy complicado tener acceso a mejor remuneración.
Hoy, años después y habiendo conocido algunas personas introducidas en este mundillo de la política profesional, y después de conocer el hecho (no secreto pero si muy poco difundido) de la cantidad de ingresos que puede llegar a tener cualquier de estos carguitos (desde partidas para disposición personal hasta complementos por todo tipo de funciones tan aparentemente poco extraordinarias para su función como la asistencia a las sesiones de un comité), mi posición se alinea claramente con los “presuntos demagogos”.
Y quiero puntualizar también. Los diputados y los que viven de ellos suelen argumentar que su sueldo es el más bajo con respecto a sus homólogos de Europa. No lo sé pero no me extrañaría. Pero, en primer lugar, sucede como con todo. Los fontaneros españoles cobran menos que la media europea también, y los funcionarios (y todos salvo tal vez los toreros que cobran más en España que en Bélgica). Pero para mi lo más importante es que yo no consideraría caro el sueldo de un diputado si me demostrara su utilidad. Hoy por hoy, lo mejor es que fuese un representante por partido y dijese: Yo valgo x votos.
Así pues, me atrevo a reafirmar que, salvo honrosas excepciones, la mayoría de la gente que “nos representa” están ahí para “llevárselo calentito”. A esas honrosas excepciones les pido disculpa por la generalización.
Los diputados son una especie de entes sin cerebro propio cuya función es, básicamente, esperar en la cafetería del congreso a que suene el timbre de aviso para votar, entrar en la sala, fijarse en el número de dedos que tiene levantado el regidor de su partido y en función de esto y, sin tener ni puñetera idea de que va el tema, votar (un dedo si, dos dedos no, tres dedos Abstención). Antes ni siquiera tenían que ir y un diputado podía votar por sus compañeros. Desde que un cabrón (con esas mismitas palabras me lo dijo a mi un senador) hizo un reportaje fotográfico donde se apreciaba como sus señorías votaban hasta con los pies, ya por lo menos les hacen aparecer.
Alguien se preguntará como es que los diputados aguantan esto. Un vistazo a los CV de los próceres de la patria (la mayoría sin otra profesión que la política) junto al estudio somero de su remuneración (sueldos más dietas más gastos de representación más gastos personales de funcionamiento para oficinas, secretarios etc..) y unido al innegable status social que implica el puesto, nos pueden dar una pequeña idea. Como soy de natural “bienpensante” no quiero meter en este monto los costes de saraos, invitaciones y “gratificaciones” por parte de los “lobbies”.
En la película “una verdad incómoda” se hacía referencia a una frase aplicada a los asesores gubernamentales: Es difícil que alguien entienda algo cuando su sueldo depende de no entenderlo. En mi opinión (como siempre lo que doy es mi humilde opinión) podría ser perfectamente aplicable a los miembros de las cámaras alta y baja (y a la cantidad de entresuelos que se mueven alrededor): Es difícil que alguien opine distinto cuando su sueldo depende de que opine lo mismo
En cualquier caso, podría decirse que la culpa no es de estos señores sino de quien los nombra, que en una democracia como la nuestra no deja de ser el pueblo. Respuesta incorrecta. A estos señores los nombra el jefe de turno del partido. El pueblo vota a un partido. Punto.
La cuestión es que hilando y conectando podemos determinar que los tres poderes del estado (judicial, ejecutivo y legislativo) dependen del partido y, todo aquel que conozca el funcionamiento de un partido puede deducir que al final se trata de cuatro señores. Dicen por ahí que en el PSOE es Zapatero y “Pepiño” Blanco (el hombre “concetual”) y en el PP aún sigue siendo Aznar junto a gente de su confianza como Acébes o Zaplana (no comment).
Así pues, tal vez simplificando un poco, podríamos decir que todo el cotarro esta manejado por cuatro (o cinco o diez, o cincuenta, pero no muchos más) que son los que deciden o, en la mayoría de los casos, hacen decidir (que es no es lo mismo pero es igual). Esto ha sido siempre así (y será si nadie lo remedia) pero hay veces que te tocan unos y otras veces te tocan otros. En este caso nos han tocado los zapateros, sonsoles y pepiños por un lado y los azanares, botellas, acebes y zaplanas por otro.
¡Y a mi me da pena Venezuela que esta manejada por Chavez!.
PD a modo de autocomentario:
Hace unos años yo mismo hubiese dicho que en este comentario hay cierto grado de demagogia. Eran los tiempos felices en los que yo pensaba en la meritocracia y en el hecho de que un diputado, un senador o cualquiera de estos cargos públicos nunca lo harían sólo por dinero. Esto estaba fundamentado además por el hecho de que, aparentemente, el sueldo de estos cargos, sin ser una miseria, no deja de ser un buen sueldo sin más y suponiéndole una mínima preparación y capacidad profesional no será muy complicado tener acceso a mejor remuneración.
Hoy, años después y habiendo conocido algunas personas introducidas en este mundillo de la política profesional, y después de conocer el hecho (no secreto pero si muy poco difundido) de la cantidad de ingresos que puede llegar a tener cualquier de estos carguitos (desde partidas para disposición personal hasta complementos por todo tipo de funciones tan aparentemente poco extraordinarias para su función como la asistencia a las sesiones de un comité), mi posición se alinea claramente con los “presuntos demagogos”.
Y quiero puntualizar también. Los diputados y los que viven de ellos suelen argumentar que su sueldo es el más bajo con respecto a sus homólogos de Europa. No lo sé pero no me extrañaría. Pero, en primer lugar, sucede como con todo. Los fontaneros españoles cobran menos que la media europea también, y los funcionarios (y todos salvo tal vez los toreros que cobran más en España que en Bélgica). Pero para mi lo más importante es que yo no consideraría caro el sueldo de un diputado si me demostrara su utilidad. Hoy por hoy, lo mejor es que fuese un representante por partido y dijese: Yo valgo x votos.
Así pues, me atrevo a reafirmar que, salvo honrosas excepciones, la mayoría de la gente que “nos representa” están ahí para “llevárselo calentito”. A esas honrosas excepciones les pido disculpa por la generalización.
Alonso, la caña de España
Yo era uno de los cuatro que pagaba por ver la formula uno cuando la echaban en la televisión de pago. Siempre me han gustado los coches y los deportes de motor (aunque más los rallies que la formula 1 todo hay que decirlo).
Hoy, gracias a Fernando Alonso hasta mi hermana cuando me llama siempre tiene un rato para comentarme la táctica de paradas y los problemas que dieron los neumáticos blandos en el último gran premio.
Es probable que haya pocos deportistas que hayan hecho tanto por la popularización de un deporte. No cabe duda que Fernando es bueno en lo suyo y también es cierto que pocas veces se ha recibido un apoyo mediático tan increíble (la pela es la pela..). De hecho no deja de ser curioso escuchar a los “comentaristas” de Telecinco expresar su sorpresa y estupor cuando la prensa inglesa se vuelve loca con un chaval que gana carreras. “Se están pasando un rato” afirma el tipo gordo que poco antes ha dicho que Hamilton gana porque le copia a Alonso (que digo yo que el tío copiando es un fenómeno).
Pero es que al apoyo mediático le siguió de forma un tanto extraña una histeria colectiva que llego al punto de darle el premio “Príncipe de Asturias” a toda una carrera a un chaval de poco más de veinte años que acababa de empezar (creo recordar que añun ni había ganado un mundial). Y se lo dieron por delante de un tal Carlos Sainz (que hasta hace poco era el piloto de la historia con más rallies ganados en el campeonato del mundo).
Lo curioso es que, a pesar de eso, el chaval va de víctima y cuenta como se tenía que recorrer las carreteras de España y Europa con su padre cuando tenia doce años para ir a las carreras y por eso dedica sus triunfos a los únicos que le han apoyado siempre: su familia.
Imagino que la gente que le apoyó y le permitió dar el paso a Formula uno pensarían en ese momento que algo tenían que haber hecho mal. Porque es evidente, si escuchamos al calvo de telecinco, que Alonso jamás se equivoca.
Es cierto que tardaremos mucho como pueblo en subsanar el error de no fletar un jet privado para el chaval y su padre fuesen a cada carrera del campeonato de España de karts. Tal vez por eso jamás tiene un detalle con los aficionados (y yo se me de un caso sangrante que ocurrió en Jerez con una excursión de niños discapacitados donde Pedro de la Rosa dejo claro quien es y su diferencia con el “guaje”) a no ser que de por medio haya pasta.
De hecho creo que nunca podremos colarnos en su corazoncito. Ni incluso el amor que le da el susodicho Lobato y su troupe. Ni aún el hecho de que cada vez que se salga de pista sea porque “seguro que su equipo le ha boicoteado” y cuando se salen los otros sea porque son malos de cojones podrá borrar el hecho del terrible esfuerzo que tuvo que hacer ese chaval en su infancia.
Eso si, nosostros no podremos meternos en su corazoncito pero él, demostrando que es hábil como pocos, ha conseguido meterse no sólo en los corazoncitos sino en todos los organos de la plebe y, para ir subsanado tamaña injusticia histórica, vamos aguantándolo hasta el la sopa con todo tipo de productos. Y entonces si sonríe.
Yo, cuando lo veo sonreír mientras me dice lo buenas que son las barritas estas, o el aceite aquel, o el banco tal, no puedo sentir un pellizco en el corazón sabiendo lo difícil que ha sido la vida del chaval y las secuelas que habrá tenido que camuflar debajo de ese mono con el logo de Mercedes y Hugo Boss.
Y siendo así, no me extraña que haya un anuncio donde te avisan que tu no vas a ser ni de lejos, tan fuerte, tan inteligente, tan guapo ni tan listo (esto si, seguro) como él pero que, al menos (algo es algo) puedes hablar como él. Es entonces cuando me quedo patidifuso.
¿Será posible que yo pueda tener esa prestancia al hablar?. ¿Se podrá adquirir esa habilidad para meter la pata con solo abrir la boca?. En definitiva, podré acusar a todo el que no vaya conmigo de tramposo o de suertudo y asumir como virtud propia cualquier circunstancia que me favorezca?. Pues no. A lo que se refiere el anuncio es a que puedes hablar con un móvil Vodafone con los colores de su equipo. No es poco, pero es que yo ya me había hecho ilusiones, la verdad.
Hoy he recibido un correo spam Caja Asturias ofreciéndome la increíble posibilidad de tener una tarjeta visa “Fernando Alonso”. Supongo que de cada cosa que compres un tanto por ciento irá destinado a financiar la pasta que se habra tenido que gastar en sicólogos.
Por un momento me lo he planteado pero luego he recapacitado en el hecho de tendría que ver la carita de Alonso cada vez que vaya a pagar…
Pues va a ser que no!
Hoy, gracias a Fernando Alonso hasta mi hermana cuando me llama siempre tiene un rato para comentarme la táctica de paradas y los problemas que dieron los neumáticos blandos en el último gran premio.
Es probable que haya pocos deportistas que hayan hecho tanto por la popularización de un deporte. No cabe duda que Fernando es bueno en lo suyo y también es cierto que pocas veces se ha recibido un apoyo mediático tan increíble (la pela es la pela..). De hecho no deja de ser curioso escuchar a los “comentaristas” de Telecinco expresar su sorpresa y estupor cuando la prensa inglesa se vuelve loca con un chaval que gana carreras. “Se están pasando un rato” afirma el tipo gordo que poco antes ha dicho que Hamilton gana porque le copia a Alonso (que digo yo que el tío copiando es un fenómeno).
Pero es que al apoyo mediático le siguió de forma un tanto extraña una histeria colectiva que llego al punto de darle el premio “Príncipe de Asturias” a toda una carrera a un chaval de poco más de veinte años que acababa de empezar (creo recordar que añun ni había ganado un mundial). Y se lo dieron por delante de un tal Carlos Sainz (que hasta hace poco era el piloto de la historia con más rallies ganados en el campeonato del mundo).
Lo curioso es que, a pesar de eso, el chaval va de víctima y cuenta como se tenía que recorrer las carreteras de España y Europa con su padre cuando tenia doce años para ir a las carreras y por eso dedica sus triunfos a los únicos que le han apoyado siempre: su familia.
Imagino que la gente que le apoyó y le permitió dar el paso a Formula uno pensarían en ese momento que algo tenían que haber hecho mal. Porque es evidente, si escuchamos al calvo de telecinco, que Alonso jamás se equivoca.
Es cierto que tardaremos mucho como pueblo en subsanar el error de no fletar un jet privado para el chaval y su padre fuesen a cada carrera del campeonato de España de karts. Tal vez por eso jamás tiene un detalle con los aficionados (y yo se me de un caso sangrante que ocurrió en Jerez con una excursión de niños discapacitados donde Pedro de la Rosa dejo claro quien es y su diferencia con el “guaje”) a no ser que de por medio haya pasta.
De hecho creo que nunca podremos colarnos en su corazoncito. Ni incluso el amor que le da el susodicho Lobato y su troupe. Ni aún el hecho de que cada vez que se salga de pista sea porque “seguro que su equipo le ha boicoteado” y cuando se salen los otros sea porque son malos de cojones podrá borrar el hecho del terrible esfuerzo que tuvo que hacer ese chaval en su infancia.
Eso si, nosostros no podremos meternos en su corazoncito pero él, demostrando que es hábil como pocos, ha conseguido meterse no sólo en los corazoncitos sino en todos los organos de la plebe y, para ir subsanado tamaña injusticia histórica, vamos aguantándolo hasta el la sopa con todo tipo de productos. Y entonces si sonríe.
Yo, cuando lo veo sonreír mientras me dice lo buenas que son las barritas estas, o el aceite aquel, o el banco tal, no puedo sentir un pellizco en el corazón sabiendo lo difícil que ha sido la vida del chaval y las secuelas que habrá tenido que camuflar debajo de ese mono con el logo de Mercedes y Hugo Boss.
Y siendo así, no me extraña que haya un anuncio donde te avisan que tu no vas a ser ni de lejos, tan fuerte, tan inteligente, tan guapo ni tan listo (esto si, seguro) como él pero que, al menos (algo es algo) puedes hablar como él. Es entonces cuando me quedo patidifuso.
¿Será posible que yo pueda tener esa prestancia al hablar?. ¿Se podrá adquirir esa habilidad para meter la pata con solo abrir la boca?. En definitiva, podré acusar a todo el que no vaya conmigo de tramposo o de suertudo y asumir como virtud propia cualquier circunstancia que me favorezca?. Pues no. A lo que se refiere el anuncio es a que puedes hablar con un móvil Vodafone con los colores de su equipo. No es poco, pero es que yo ya me había hecho ilusiones, la verdad.
Hoy he recibido un correo spam Caja Asturias ofreciéndome la increíble posibilidad de tener una tarjeta visa “Fernando Alonso”. Supongo que de cada cosa que compres un tanto por ciento irá destinado a financiar la pasta que se habra tenido que gastar en sicólogos.
Por un momento me lo he planteado pero luego he recapacitado en el hecho de tendría que ver la carita de Alonso cada vez que vaya a pagar…
Pues va a ser que no!
La porpidead conumtatvia de las pabalras
Hay un sñeor de una uinevrisdad iglnesa que ha hcheo un esutido cuiroso. Dedse simerpe se ha saibdo que la metne hmuana etsa preaparda praa reocncoer fomras inlcuso si fatla alugna de sus prates. En etse esutdio se ha desucbireto aglo más. La mnete huamna enitedne las paablras cmoo fomras y las recnocoe inlcuso en el csao de que las lertas etsen esrctias en un odren diefrente. Tan sloo es necseario que la pirmrea y la ulitma lerta saen corecrtas. El retso del odren es indfiernete.
Paerce ser que para demsotrralo al atuor de este esutdio se le ha ocrurido aglo tan sipmle (y gneial a la vez) cmoo esrcibir la tseis con tdoas las plaarbas deosrdeandas.
A mi me gutsaria crerelo poqrue suleo dceir que yo soy dilsexico al esciriibr ya que conitnumaente cabmio de siito las lertas. Lo ceitro es que nomralemnte cnuado ecsrbio (por ejmelpo en el msesneger) y me dicsuplo por cabmiar las lretas de stiio el o la inetrlcouotra seipmre me dcein. “no te peroucpes, se enitedne todo”.
En reusmen, pdorimaos dceir que a las paalbars le va la porpidead comnuttaiva y el odren de los fatcoers no atelra el podrutco.
Pero beuno, yo no lo tegno tan carlo. Si eso fusee tal y cmoo dcie el esutdio harbias etneniddo perefctmaetne etse psot.
Que csoas tan raars teienn los inlgeess ¿vreadd?
Paerce ser que para demsotrralo al atuor de este esutdio se le ha ocrurido aglo tan sipmle (y gneial a la vez) cmoo esrcibir la tseis con tdoas las plaarbas deosrdeandas.
A mi me gutsaria crerelo poqrue suleo dceir que yo soy dilsexico al esciriibr ya que conitnumaente cabmio de siito las lertas. Lo ceitro es que nomralemnte cnuado ecsrbio (por ejmelpo en el msesneger) y me dicsuplo por cabmiar las lretas de stiio el o la inetrlcouotra seipmre me dcein. “no te peroucpes, se enitedne todo”.
En reusmen, pdorimaos dceir que a las paalbars le va la porpidead comnuttaiva y el odren de los fatcoers no atelra el podrutco.
Pero beuno, yo no lo tegno tan carlo. Si eso fusee tal y cmoo dcie el esutdio harbias etneniddo perefctmaetne etse psot.
Que csoas tan raars teienn los inlgeess ¿vreadd?
I am the champion
Me comentan (no sé si será verdad) que han pillado mi blog (supongo que alguno de mis posts) para hacer una traducción y una especie de estudio de texto en una universidad inglesa en la cátedra de español.
Y si, podría decir que me da exactamente igual, o incluso que me molesta. Podría incluso fingir un agrio enfado despotricando contra quien ha pillado mi artículo sin permiso. Pero lo cierto es que me ha halagado. Una vez pasado ligeramente el efluvio embriagador y bajado de las nubes donde, por mucho que digan, se respira fatal, me he puesto a pensar sobre cual sería el post en concreto, sobre cual sería el objetivo de seleccionar un post de un blog como este.
Partiendo de la base de que mi blog lo lee poca gente (una minoría selecta me gusta pensar a mí) y que no es probablemente el más lingüísticamente correcto o el más interesante o educativo desde un punto de vista literario, me gustaría saber que es lo que se pretendía al seleccionar un post mío.
También me ha extrañado la forma de comunicármelo a través de un mail anónimo con lo cual he comenzado a dudar seriamente (que significa de forma seria aunque los telediarios sigan empeñándose en darle el sentido de gravedad asociándolo, mire usted por donde salé el inglés, a seriously) de su veracidad.
Y de pronto me he puesto a pensar un poco más. ¿Porqué coño tengo que darle tantas vueltas a todo?. Me han dado una noticia que no tiene repercusión alguna (sea cierta o no) pero que me halaga. Así pues, no puedo simplemente sentirme bien y pasar página?.
Acabo de ver como los políticos hablan en el debate del estado de la nación (por cierto, por lo poco que he escuchado el estado es lamentable) y como bajan esas escaleras con una sonrisa de autosatisfacción después de soltar unas cuantas paridas que no hay por donde pillarlas (iba a decir cogerlas pero es que si utilizo el verbo coger seguro que no escogen este post para las universidades sudamericanas).
Acaso ¿no puedo ser yo candido como Zapatero?, ¿o simple como Rajoy?. ¿Acaso no puedo ser yo como la masa de diputados españoles que patalean, gritan o aplauden respondiendo a las señas del regidor de su partido sin saber que se ha dicho o porqué tienen que aplaudir o abuchear?. Porqué si, eso de meditar y darle vueltas a las cosas esta bien pero al final corres el riesgo de convertirte en un gilipollas (que si, que siempre puedo ser diputado de ERC pero es que no quiero terminar así).
En realidad, para ser feliz lo único que tendría que hacer es escribir el siguiente post:
Ayer me dijeron que habian seleccionado uno de mis post para un comentario de texto en una universidad inglesa.
¡Cómo me molo!
Y si, podría decir que me da exactamente igual, o incluso que me molesta. Podría incluso fingir un agrio enfado despotricando contra quien ha pillado mi artículo sin permiso. Pero lo cierto es que me ha halagado. Una vez pasado ligeramente el efluvio embriagador y bajado de las nubes donde, por mucho que digan, se respira fatal, me he puesto a pensar sobre cual sería el post en concreto, sobre cual sería el objetivo de seleccionar un post de un blog como este.
Partiendo de la base de que mi blog lo lee poca gente (una minoría selecta me gusta pensar a mí) y que no es probablemente el más lingüísticamente correcto o el más interesante o educativo desde un punto de vista literario, me gustaría saber que es lo que se pretendía al seleccionar un post mío.
También me ha extrañado la forma de comunicármelo a través de un mail anónimo con lo cual he comenzado a dudar seriamente (que significa de forma seria aunque los telediarios sigan empeñándose en darle el sentido de gravedad asociándolo, mire usted por donde salé el inglés, a seriously) de su veracidad.
Y de pronto me he puesto a pensar un poco más. ¿Porqué coño tengo que darle tantas vueltas a todo?. Me han dado una noticia que no tiene repercusión alguna (sea cierta o no) pero que me halaga. Así pues, no puedo simplemente sentirme bien y pasar página?.
Acabo de ver como los políticos hablan en el debate del estado de la nación (por cierto, por lo poco que he escuchado el estado es lamentable) y como bajan esas escaleras con una sonrisa de autosatisfacción después de soltar unas cuantas paridas que no hay por donde pillarlas (iba a decir cogerlas pero es que si utilizo el verbo coger seguro que no escogen este post para las universidades sudamericanas).
Acaso ¿no puedo ser yo candido como Zapatero?, ¿o simple como Rajoy?. ¿Acaso no puedo ser yo como la masa de diputados españoles que patalean, gritan o aplauden respondiendo a las señas del regidor de su partido sin saber que se ha dicho o porqué tienen que aplaudir o abuchear?. Porqué si, eso de meditar y darle vueltas a las cosas esta bien pero al final corres el riesgo de convertirte en un gilipollas (que si, que siempre puedo ser diputado de ERC pero es que no quiero terminar así).
En realidad, para ser feliz lo único que tendría que hacer es escribir el siguiente post:
Ayer me dijeron que habian seleccionado uno de mis post para un comentario de texto en una universidad inglesa.
¡Cómo me molo!
El desmarque
- Hombre!, cuanto tiempo…..
Este suele ser el inicio de una conversación artificial y nada interesante. En este caso fue una excepción. Me encontré con un ex-compañero de trabajo. Como no nos une nada excepto la coincidencia en una misma empresa (y a veces frente a una misma máquina de café) la conversación comenzó por los mismos derroteros de siempre: “y tu sigues allá?”, “y ahora que haces”, etc.. Tras un breve relato de mi situación actual el me cuenta la suya y logra sorprenderme.
Como yo, dejó todo aquello. Pero él ha cambiado de vida totalmente. Cuando yo lo conocí era un gerente de proyecto o lo que es lo mismo una especie de comercial / auxiliar administrativo pero con sueldo de ejecutivo, parking y coche de empresa. Era de la generación que yo llamo del “alubión”. Esta generación esta formada por multitud de personas que se metieron en empresas de consultoría e informática a principios de los años noventa y han subido como la espuma empujados por las efervescencia del sector en esa década. El curioso suceso supuso que de pronto un becario del noventa en una empresa de doscientos empleados se convirtiera en un mando intermedio (algunos más de intermedio) cuando en cinco años la empresa pasaba a tener ocho mil.
Esta generación tenía varias características que a mi siempre me llamaron la atención. En primer lugar la variedad de perfiles. Yo he conocido a Médicos, sicólogos, farmacéuticos, abogados, filólogos o incluso filósofos que se dedicaban a temas técnicos. O mejor dicho que llevaban proyectos que tenían que ver con asuntos de este tipo. Otra cosa curiosa era observar como la pirámide de mando (y de remuneración) de estas empresas era inversamente proporcional a la pirámide de formación y conocimientos. En un bufete de abogados, o en un estudio de arquitectura lo normal (imagino que con muchas excepciones) es que el socio, o el mando intermedio tenga más experiencia y conocimientos. En las empresas de este tipo (consultoría tecnológica y/o estratégica) es muy corriente encontrar todo lo contrario de forma que hay una base tremendamente preparada frente a un staff medio y directivo mediocre. Obviamente con más experiencia pero una experiencia de “bajo valor añadido” (no es lo mismo diez años de experiencia que un año de experiencia repetido diez veces).
Así nos encontramos frente a un tipo con una cierta edad (mayor que yo) con un sueldo que mucho considerarían sueldazo sin grandes conocimientos valorables en el mercado (salvo tal vez de hoja excell). A esta gente, como es muy lógico, no hay forma de sacarlos de donde están y además a las empresas les cuesta bastante ya que suelen disponer de antigüedad y sueldo suficiente como para que la indemnización sea cuantiosa. Un ejemplo de esto son los famosos “jubilados de IBM” que son un grupo de mandos intermedios que llegaron a tal acuerdo económico a principios de los noventa que la mayoría dejó de trabajar (algunos con poco más de cuarenta años).
Yo me precio de haber dejado ese mundo por uno mucho más sacrificado (y gratificante desde luego) como es el del emprendimiento pero, al fin y al cabo, mi decisión fue, en cierta forma, un salto con red. Me sigo dedicando a mi trabajo y con unas buenas condiciones.
Sin embargo este tipo me dejó totalmente sorprendido. El había dejado la multinacional para ¡vender bolsos en un mercadillo!. A veces hacemos tonterías por amor y algunas otras (las menos) hacemos cosas inteligentes. Contra la opinión de muchos (por ejemplo de mi madre y según me confesó, también de la suya) él había hecho algo inteligente. O al menos había hecho algo arreisgado dejando la consultoría por puro amor. Encontró a una mujer que se dedicaba a hacer bolsos y venderlos por las ferias y decidió dejar el BMW por la furgoneta. Es cierto que, según me comentó también estaba pensando abrir una tienda en un barrio pijo de Madrid para comercializar los bolsos que, según me dijo con evidente brillo en los ojos, son una maravilla porque su chica es una artista.
Así pues, paso atrás y reverencia (chapeau!) al señor. Lo cierto es que cuando lo vi tardé tiempo en reaccionar y no supe porqué. Después me di cuenta de que iba en vaqueros con una camisa suelta y que yo jamás lo había visto sin traje. Cuando me despedí, por estas cosas de la mente humana tan dada a las comparaciones, no pude evitar pensar que este hombre había conseguido eliminar de su lista de necesidades espúrias incluso algunas de las que yo mantengo.
Hay a quien el destino le desmarca y hay quien consigue desmarcase del destino.
Este suele ser el inicio de una conversación artificial y nada interesante. En este caso fue una excepción. Me encontré con un ex-compañero de trabajo. Como no nos une nada excepto la coincidencia en una misma empresa (y a veces frente a una misma máquina de café) la conversación comenzó por los mismos derroteros de siempre: “y tu sigues allá?”, “y ahora que haces”, etc.. Tras un breve relato de mi situación actual el me cuenta la suya y logra sorprenderme.
Como yo, dejó todo aquello. Pero él ha cambiado de vida totalmente. Cuando yo lo conocí era un gerente de proyecto o lo que es lo mismo una especie de comercial / auxiliar administrativo pero con sueldo de ejecutivo, parking y coche de empresa. Era de la generación que yo llamo del “alubión”. Esta generación esta formada por multitud de personas que se metieron en empresas de consultoría e informática a principios de los años noventa y han subido como la espuma empujados por las efervescencia del sector en esa década. El curioso suceso supuso que de pronto un becario del noventa en una empresa de doscientos empleados se convirtiera en un mando intermedio (algunos más de intermedio) cuando en cinco años la empresa pasaba a tener ocho mil.
Esta generación tenía varias características que a mi siempre me llamaron la atención. En primer lugar la variedad de perfiles. Yo he conocido a Médicos, sicólogos, farmacéuticos, abogados, filólogos o incluso filósofos que se dedicaban a temas técnicos. O mejor dicho que llevaban proyectos que tenían que ver con asuntos de este tipo. Otra cosa curiosa era observar como la pirámide de mando (y de remuneración) de estas empresas era inversamente proporcional a la pirámide de formación y conocimientos. En un bufete de abogados, o en un estudio de arquitectura lo normal (imagino que con muchas excepciones) es que el socio, o el mando intermedio tenga más experiencia y conocimientos. En las empresas de este tipo (consultoría tecnológica y/o estratégica) es muy corriente encontrar todo lo contrario de forma que hay una base tremendamente preparada frente a un staff medio y directivo mediocre. Obviamente con más experiencia pero una experiencia de “bajo valor añadido” (no es lo mismo diez años de experiencia que un año de experiencia repetido diez veces).
Así nos encontramos frente a un tipo con una cierta edad (mayor que yo) con un sueldo que mucho considerarían sueldazo sin grandes conocimientos valorables en el mercado (salvo tal vez de hoja excell). A esta gente, como es muy lógico, no hay forma de sacarlos de donde están y además a las empresas les cuesta bastante ya que suelen disponer de antigüedad y sueldo suficiente como para que la indemnización sea cuantiosa. Un ejemplo de esto son los famosos “jubilados de IBM” que son un grupo de mandos intermedios que llegaron a tal acuerdo económico a principios de los noventa que la mayoría dejó de trabajar (algunos con poco más de cuarenta años).
Yo me precio de haber dejado ese mundo por uno mucho más sacrificado (y gratificante desde luego) como es el del emprendimiento pero, al fin y al cabo, mi decisión fue, en cierta forma, un salto con red. Me sigo dedicando a mi trabajo y con unas buenas condiciones.
Sin embargo este tipo me dejó totalmente sorprendido. El había dejado la multinacional para ¡vender bolsos en un mercadillo!. A veces hacemos tonterías por amor y algunas otras (las menos) hacemos cosas inteligentes. Contra la opinión de muchos (por ejemplo de mi madre y según me confesó, también de la suya) él había hecho algo inteligente. O al menos había hecho algo arreisgado dejando la consultoría por puro amor. Encontró a una mujer que se dedicaba a hacer bolsos y venderlos por las ferias y decidió dejar el BMW por la furgoneta. Es cierto que, según me comentó también estaba pensando abrir una tienda en un barrio pijo de Madrid para comercializar los bolsos que, según me dijo con evidente brillo en los ojos, son una maravilla porque su chica es una artista.
Así pues, paso atrás y reverencia (chapeau!) al señor. Lo cierto es que cuando lo vi tardé tiempo en reaccionar y no supe porqué. Después me di cuenta de que iba en vaqueros con una camisa suelta y que yo jamás lo había visto sin traje. Cuando me despedí, por estas cosas de la mente humana tan dada a las comparaciones, no pude evitar pensar que este hombre había conseguido eliminar de su lista de necesidades espúrias incluso algunas de las que yo mantengo.
Hay a quien el destino le desmarca y hay quien consigue desmarcase del destino.
