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La sala de espera era impresionante, caoba, sillones de piel, chimenea de raíz, etc.. En estas estaba yo cuando llego la secretaria nos trajo el café en una vajilla de fina porcelana. Cuando cogí la taza me dio por mirar los tobillos de la secretaria y poco a poco fui subiendo. No había llegado a las rodillas y el café ya estaba frío. Por Dios que piernas más largas.

Estaba en una capital europea, y me disponía a hacer una presentación a unos señores muy importantes. Por un lado, conmigo, Helmunt, el Account Manager, Sylvia una chica que siempre sonreía y que era Principal Manager en aquel país, Juan que era Principal Manager en España y yo. Con lo que me hubiese gustado tener un titulo largo en inglés y me habían dado una mierda de título hindú. Yo era, el Gurú.

De pronto aparecieron dos tíos que parecían guardaespaldas prejubilados. En realidad eran altos cargos de la corporación. Nos saludaron y nos pidieron amablemente (era curioso ver a esos tíos sonreir, parecía que se les iba a desencajar algún músculo) que les acompañáramos a la sala de juntas. En dicha sala nos esperaba el Consejero Delegado y un maromo con falda. El “maromo” en cuestión era una traductora según parece y creo que esta mañana no se había afeitado.

Si la sala de espera era una orgía de materiales nobles, la sala de juntas era ya una sodoma y gomorra de la decoración rococó. Paredes de madera, cuadros renacentistas (y “pami” que no eran de la galería del coleccionista, aunque yo de esto no tengo estudios ninguno), relojes de bronce demasiado recargados incluso para el gusto de mi madre, lámparas con pies de marfil, sillones de piel y madera repujada y labrada y todo ello, contrastando con un espectacular sistema audiovisual. Como elementos curiosos, un inhibidor de frecuencias para evitar, según me dijeron, posibles activaciones remotas de bombas y a la vez grabaciones de micrófonos inalámbricos. Yo no iba a hablar de nada demasiado secreto (bueno, confidencial al menos si), ni creo que fuesen a ponerme una bomba pero si el objetivo de la escenografía es, como en muchas ocasiones ocurre, impresionar, a fe mía que lo habían conseguido.

Afortunadamente se había decidido disponer de una traductora de Aleman a Español porque si mi inglés es penoso, mi alemán es simplemente inexistente. Helmunt y Sylvia por supuesto sabían Aleman, Inglés, Frances, Español y probablemente Suagili de valle del Ukko. En las empresas de este tipo hay dos cosas que tienes que dominar: el powerpoint y los idiomas. Juan, que es de la margen derecha del Ebro de toda la vida, se defendía en Inglés pero se alegró tanto como yo de que hubiera traductora.

Mientras Helmunt hacía su speech de presentación en un correctísimo alemán (nadie diría que el tío era del mismito Hannover) a mi me dio por observar a los demás en la mesa. La verdad es que me dio rabia. Uno no puede luchar en estos casos contra los profesionales del arte de aparentar, pero si es cierto que si me no me hubiese levantado con la hora justita para ir al aeropuerto podría haber estado al nivel.

Allí estábamos todos, cada uno con su portátil y su maletín. Todos perfectos.. Louis Vuiton, Gucci, Loewe y dando un poco la nota Juan con su Samsonite y yo, marcandome un do sostenido con mi maletín de la afamada marca Targus. Yo llevaba mi mejor traje pero allí parecía que iba de la boutique de carrefour. El consejero delegado era un tío alto y gordo, muy gordo y llevaba un traje que le quedaba perfecto. Imagino que hecho de encargo. Otro detalle… joder, parecería que aquella reunión la había patrocinado Montblanc. En todos los casos, sobre la mesa, al lado de una agenda de piel una Montblanc y yo con mi boli bic con el capuchón mordido. Yo también tengo mi Montblanc pero, como siempre, se me había olvidado encima del piano.Pasada la ronda de los bolígrafos, continúo la de corbatas y una vez más me sentí en clara desventaja.

Helmunt seguía con su historia y de vez en cuando miraba a Sylvia y ella volvía a sonreír. Joder, que tía más feliz -pensaba yo- se ríe por todo. Como la cosa seguía y Helmunt se estaba gustando me dediqué a otra ronda observativa-comparativa, pero esta vez a algo que me encanta: los relojes. Señores, aquí hay que morir. Es cierto que no iban mal pertrechados e incluso el gordo (perdón, el excelentísimo consejero delegado) llevaba un Hublot bastante aparente. Uno de los alemanes y Juan el típico Rolex. Helmunt un cronometro de unos veinte centímetros de diámetro (creo que mi reloj de cocina es más pequeño) y no recuerdo los demás. Pero allí yo iba con poderío.. en mi muñeca mi última adquisición: Un precioso Vacheron Constantin. Una obra de arte con maquinaria automática. Una pasada de reloj. Y más que bonito, precioso. Insisto en que no soy muy observador para estas cosas pero tengo debilidad por los relojes y si suelo fijarme en eso (no me preguntéis por el color de ojos de nadie ni por el peinado o siquiera si eran calvos, de eso no recuerdo nada).

Mientras me fijo en el reloj veo que Juan, sentado a mi lado me observa y me dice susurrando..

- ¿Es ese?

Yo sonrio y asiento.

En estas estaba yo cuando Helmunt dijo en alemán algo que terminaba en Guru TitoBeno y me señaló. Ea… tito.. al toro. Saqué mi portátil, lo conecté a la pantalla de plasma de tropecientas pulgadas y le dije a la traductora de bigote

- “goto look”… ah no joder, que es en español… “amo a ve”

Yo hablaba sobre el powerpoint en inglés y la traductora iba explicándole al gordo y los dos secuaces todo. Hacer una presentación a gente de este tipo, cuando se basa en algo que conoces tiene su punto. Primero empiezas un poco dubitativo pero después te vas gustando. Yo, por supuesto, introduje todos los términos en Inglés que se “nos” suponen a los consultores estratégicos, el “Revenu Leakage”, el ARPU (Average Revenu Per User), la "killer application", las singergias, el know-how, la gestión de colas FIFO (Firs In First Out) o LIFO (Last In First Out). Pero también metí novedosos conceptos. Tan novedosos como que me los inventaba sobre la marcha. Esto es una licencia que me permitía a veces. Esta gente jamás te va a admitir que no tiene ni idea de que estas hablando y piensan que, si no saben de que va es que debe ser la hostia. Así pues si meto un par de cosas de mi cosecha lo único que piensan es.. joder, tengo que actualizarme!. Así que metí cosas como la normalización de segundo nivel, la conciliación cruzada, etc..

La traductora no me preguntó en ningún momento una sola palabra. Me estaba dejando alucinado aunque la verdad es que yo no la había oído hablar en español excepto al saludarnos. En un momento dado dije… “bueno, conocemos todos el comportamiento social de las terminas australianas no?” a lo que todos asintieron con la cabeza. Nunca me acordé de mirar si existen estas termitas (en cuanto terminé de escribir lo miro). Cuando finalicé, estuve a punto de decir “pon sacabo” pero me contuve. Como siempre terminé con una diapositiva donde se ve a un bebe con el dedo en la mano como alucinando con algo. Es la diapositiva ideal para “any questions?”. Suele arrancar una sonrisa pero allí no se movió un labio. Yo estaba descolocado. Tuve que decir. Bueno, he terminado.

El gordo me miro y me dijo una cosa en alemán. No se que me dijo pero, cuando ya estaba a punto de decirle “esto no me lo dices a mi en la calle", la traductora me dijo.. Mr. Gordo quiere agradecerle su presentación. La considera “fraschinante”. Yo miré a Juan que estaba a mi lado..

- Cucha.. fraschinante es bueno no?
- Pami que si

El gordo volvió a hablar y la traductora nos interpeló. El sr. Gordo (también soy malo para los nombres) dice, en definitiva, que la idea es instructiva e interesante y desea hacer una pregunta. ¿Cómo se les ocurrió una técnica tan heterodoxa para solucionar este problema?. Joder, el gordo sabía de que estaba hablando. Yo ya estaba con el capote para ofrecer al respetable una porta gayola memorable cuando Helmunt decidió hacer un quite. El Account Manager toma la palabra en alemán. En medio de la frase consigo entender “European Knowledge Centre” (Centro de conocimiento, o centro de investigación) y de pronto casi me da la risa. El cabrón de Helmunt ha utilizado un término que yo utilizo en broma y del que le hablé hará una hora, tomando café en el aeropuerto. Hago un flashback a tres semanas antes.

Diez de la noche. Estoy en lo que yo llamo el “Knowledge Centre” de mi casa. Maderas y materiales nobles los justitos. En el sofá, con mi plato de embutido al lado y mi sopinstant calentito en la mano. Mi atuendo, el adecuado a la ocasión: calcetines de lana gordos de estar por casa, calzoncillos largos y camiseta “Cancún top line”. Calefacción a tope. Vaya mierda, en los canales de documentales se han confabulado para poner sólo historias de animales. No hay un mísero documental de historia, biografía, coches o ciencia que echarse al ojo. Me aburro así que decido hacer algo que me divierte. Me formulo un problema y pienso en soluciones. Para hoy me va bien un problema que me comentó Juan hace poco. Un cliente suyo necesitaba unas cosas y no encuentran productos adecuados. Pillo un cuaderno de cuadros y un boli. Vaya, hoy estreno un bic.. todavía no esta mordido el capuchón. Comienzo a morderlo y a pensar. En realidad el cuaderno es un soporte para pintar cuadrados y círculos que no tienen mucho sentido. Como hacerlo… como hacerlo… Me dan las dos de la mañana y me acuesto.

Al día siguiente nada más llegar a la oficina llamo a Juan:

- Buenas, te acuerdas lo que me contaste de los alemanes?
- Si
- Creo que se como hacerlo
- Anda ya
- En serio.. te acuerdas de aquello de… pues algo similar pero al revés.
- Joder.. y funcionaría
- Si
- Coño pues están como locos. Lo harías?
- Vamos a ver, yo hago el desarrollo y el powerpoint para presentarlo y, si sale, apoyo a quien lo lleve pero yo estoy ocupado
- Vale, llamo a Helmunt
- Llámale pero dile que por hacer lo que te he dicho quiero tanto por adelantado
- Por adelantado?. No jodas.. tanto?. Pero antes de que el cliente lo acepté?
- Si. Yo le explico todo a Helmunt si quiere, y si no le interesa nada pero si me pongo a desarrollarlo me pagan eso. Yo no trabajo por nada. Si el cliente no le compra la idea que lo apunte como gastos de prospecto.
- Y si me dice que no?
- Es lo que hay.. tanto o nada. Es mu triste tener que pedir pero es que lo necesito
- Bueno, pero una condición.. lo presentas tú.
- En español
- Vale. Llamo a Helmunt y a ver que dice.. pero una cosa.. por curiosidad.. porque necesitas tanto?
- Un gasto que voy a hacer
- Vas a cambiar de coche?
- No, un reloj. Un Vacheron Constantin.


Cerebro por belleza. Un trueque que siempre me ha gustado y algunas veces funciona.



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