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Uno de los recuerdos más bonitos de mi infancia seguro que es un recuerdo compartido por cualquiera que haya sido niño (es decir, todos). Se trata de la vista de mi mama (entonces aún no era mi madre, sino mi mama) desde abajo.

Esto suena algo mal pero me explicaré. Yo, como todo niño, tenía la costumbre de abrazarme a las piernas de mi madre (perdón, mi mama) donde encontraba cobijo, relax y tranquilidad. Después miraba hacia arriba y veía allí a mi madre que, desde mi metro escaso, se veía grande, protectora, acogedora y poderosa.

Una vez me pasó algo que alguna vez he comentado con amigos y que, curiosamente, demostrando el hecho de que “todos somos iguales”, he comprobado que es una anécdota mil veces repetida. Sucedió en un supermercado. Yo, como era norma, me agarré con fuerza a las faldas de mi mama.

De pronto, escuché una voz cariñosa pero extraña que decía “hola cariño, ¿te has perdido?”. Aún recuerdo la impresión cuando miré hacia arriba y me encontré con la cara de otra mujer. ¡Cielos, tu no eres mi mama!. La verdad es que, aunque era un enano, aún recuerdo que más que miedo, sentí vergüenza por la situación. Dicha vergüenza fue acrecentada por las risas de mi madre que venía hacia mí y de la improvisada sustituta. Joder, es que no era justo. Llevaban las faldas iguales.

Aparte de ese pequeño mal rato, insisto, muchas veces he recordado la dulce sensación de estar en casa y protegido al notar las piernas de mi mama mientras las abrazaba con fuerza.

Dicen los sicólogos que todos los hombres no hacemos sino buscar a la madre en otras mujeres. Muchas mujeres incluso sostienen que en realidad no dejamos nunca de buscar a las madres en nuestras madres lo que es mucho peor.

No obstante, si los estudiosos de la mente estuviesen en lo cierto y mi búsqueda fuese la de esa placentera sensación de abrazarme a las piernas de una mujer lo cierto es que lo tendría crudo. Lamentablemente, para lo que nos ocupa, mi altura es un handicap apreciable. Uno ha crecido un poquito y rozando los ciento noventa centímetros tiene difícil repetir dicha sensación. Y aún más si, como suele suceder a los que somos altitos, la estatura media de mis parejas está cercana al 1,60.

Así pues, dentro de mis complejos, esos que yo niego pero que cualquier psicólogo bautizaría con algún nombre griego, se puede incluir el hecho de que jamás volveré a tener esa dulce sensación.

O mejor dicho, jamás creí que la volvería a tener porque ya hace tiempo que, aplicando el pensamiento paralelo que tan buenos resultados me ha dado en distintos ámbitos, encontré la forma de revivirla.

Y es que al final es todo un tema de orientación. La cuestión fue simple. Cambiar la verticalidad por la horizontalidad.

Y he de decir, que no sólo encontré placer en la vista subjetiva de una mujer en esa postura sino que, innovando aún más, me convertí en un consumado (bueno, al menos aficionado) escalador horizontal. Un escalador sin arnés ni seguro ya que, con la experiencia, descubrí que a las mujeres apenas les importaba el hecho de que cayera retrocediendo para volver a escalar.

Pero de esto prefiero hablar en otro post por una razón de salud mental ya que si lo mezclo con el recuerdo de mi mama es posible que los psicólogos tengan que inventar otro nombre griego para un nuevo complejo aberrante.