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He escuchado una canción del nuevo disco de Alejandro Sanz que se llama “a la primera persona”. Obviamente es una canción pero me ha recordado algo que me dijeron no hace mucho y que me llamó la atención sobremanera.

Alguien me dijo (con otras palabras) que “la primera persona que me quiera me tendrá”. Aunque el tono era de broma me pareció que subyacía algo de verdad en la afirmación.

Obviamente no se trata de irse con la primera persona que llegue. De hecho quien me lo dijo no es precisamente “un saldo”. Lo que quise entender es que hay quien está expectante y deseando que llegue alguien que le quiera.

Eso es lo que me llamó la atención. Hay mucha gente que sólo espera a alguien que le quiera.

A partir de esa conversación pensé en mi situación. Hace muchos años yo pasé por una época en la que deseé enamorarme o, al menos, encontrar alguien con quien compartir mi vida. Fue justo después de un montón de cambios y alguna relación intrascendente. Todas las noches que salía, o cuando me encontraba con alguien, más o menos inconscientemente pensaba “a lo mejor hoy encuentro mi media naranja”.

Pasó el tiempo y la cosa se me fue pasando. No encontré mi media naranja y poco a poco llegué a un estado de escepticismo en este aspecto. Seguía saliendo por supuesto (de hecho fue una de las épocas de mi vida en las que más salía), viajando, quedando con amigos y teniendo relaciones más o menos esporádicas pero ya no me planteaba para nada el tema de la pareja. Incluso estaba relativamente confortable. Mi ritmo de vida y mi trabajo eran además incompatibles con una relación estable (pensaba yo). Fue entonces cuando, sin venir a cuento, me enamoré perdidamente y encontré no mi media naranja sino alguien que no casaba para nada conmigo pero que me convirtió en el hombre más feliz del mundo.

A veces pienso en que ahora, con esta habitual pero extraña sensación de apatía que tengo desde hace tiempo en cuanto a este tema, estoy en una situación similar a cuando la conocí a Ella. Sin embargo creo que no. Cada fase tiene su estado y yo ahora mismo casi diría que estoy cerrado a cualquier relación “seria” que implique demasiado compromiso.

No es que diga que estoy cerrado, que no lo estoy, es que siento que estoy cerrado. Hoy día me parece inconcebible por ejemplo compartir mi espacio con una mujer. Sé que no suena demasiado bien pero es así. No hace mucho alguien me diagnóstico (era doctora en medicina además) “alergia al compromiso”. Algo muy habitual en ciertos hombres según su criterio.

No creo que sea eso. Lo mismo que en pleno agosto nos resulta inconcebible que podamos llevar una abrigo en enero y en invierno nos parece mentira que podamos salir a la calle casi sin ropa, a mi me resulta realmente difícil actulamente imaginarme en una relación de pareja estable compartiendo mi vida. Y, por otra parte, estoy realmente cómodo (confortable es la palabra que suelo utilizar constantemente) con mi vida actual.

¿Eso quiere decir que no vuelva a enamorarme nunca?. Creo que no pero desde luego lo que tengo claro es que la única razón sería volver a encontrar “el amor de mi vida” y eso, francamente, lo veo difícil. Bajo ningún concepto esperaré a "alguien que me quiera" o "a la primera persona que me sepa comprender".

Vuelvo a pensar en la canción de Alejandro Sanz y sigo creyendo que no puede haber nada más alejado de mi estado de ánimo actual que lo que cuenta en su canción. Sin embargo, me ha gustado. Sólo la he escuchado una vez en la radio y no la recuerdo pero sé que me gustó. Así que me da por buscar la letra y encuentro alguna estrofa.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

Tal vez no sea tan diferente de lo que siento.