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No diría yo que sea alguien que lo ha pasado particularmente mal en la vida. Como creo que sucede con la mayoría de personas, ha habido épocas buenas y épocas malas. Hace mucho tiempo pasé por una situación particularmente difícil. Problemas de amores (de desamores más bien). La cuestión es que, a pesar de que anímicamente me encontraba hundido, visto con perspectiva creo que gestioné bien la crisis. Me planteé que o hacía algo, o me hundía en el “proceloso mar de la depresión”.

Como no me gustan para nada las cosas procelosas, y particularmente las aguas procelosas que suelen ser frías, me centré en otros aspectos de mi vida que había dejado apartados y puse en marcha una especie de mecanismo interno que de forma perfectamente consciente he procurado mantener siempre. Yo lo llamo “la memoria del dolor”.

El mecanismo es simple. Lo mismo que cuando estas enfermo piensas “en lo bien que estas cuando estas bien” a mi me dio un día en aquella época por pensar en lo bien que estaba cuando estaba “normal”.

Ahondando en el ejemplo recapacité en el hecho de que, aunque cuando estas temblando con cuarenta de fiebre y tiritando darías lo que fueras por simplemente estar bien, cuando se te pasa y te levantas te notas “normal” y no aprecias lo que es el hecho de no tener dolor. Ese día de hace muchos años, me prometí que cuando llegaran mejores momentos me acordaría de lo mal que lo estaba pasando e intentaría apreciarlos.

Más adelante he repetido alguna vez esa sensación y esa auto-promesa. En épocas malas a nivel profesional o afectivo y cuando peor lo estaba pasando siempre me decía a mi mismo “recuerdalo, recuerdalo…”. Ese recuerdo no tiene nada que ver con el rencor como alguien pueda pensar. Su objetivo es simplemente valorar lo que se tiene.

Habrá gente que considere esto una estrategia conformista pero lo cierto es que a mi me ha servido de mucho. Por ejemplo para contrarrestar mi (a veces desmedida) ambición en determinados ámbitos. De hecho, nunca me supuso un problema el conformismo. No soy una persona precisamente apegada a la seguridad en ninguno de los aspectos de la vida. Tal vez el más evidente es mi carrera profesional donde casi se podría decir que huyo del arquetipo de la seguridad: el “puesto y sueldo fijo” y donde, cada vez que he llegado a un punto de estabilidad, no me ha temblado el pulso para emprender nuevos retos. Tampoco se puede decir que haya optado por el camino clásico y socialmente aceptado de “boda y niños”.

Sin embargo, está técnica de la “memoria del dolor” me ha permitido centrarme no sólo en las metas sino en el camino y apreciar los lujos cotidianos. El lujo de estar bien, de tener mis amigos, de no pasar hambre, de tener a mi familia, de trabajar en algo que me gusta o incluso el mucho más mundano lujo de sentarme en el sofá de mi casa, beber una cerveza y ver un partido de fútbol, una peli, un documental o el capítulo doce de la tercera temporada de house (esto es sólo para hacer rabiar a alguien).

Esto no es un hablar por hablar. Suena ridículo como casi todas las cosas que hacemos sólos en la intimidad (y que no reconoceremos nunca claro) pero yo llego a expresarlo en voz alta diciendo “que bien estoy” cuando, en una noche fría, me acurruco con una mantita en el sofá.

También me ha ayudado en los tiempos malos, en los dolores agudos de corazón, en el momento de perder a la persona que más quieres, cuando me he dado cuenta de alguna traición. En los distintos sinsabores de la vida he aprendido a consolarme, al menos un poco, apreciando las cosas buenas y relativizando las malas. También aprovecho para añadir ítems a mi lista de “dolores” que, tarde o temprano, se convierten en “ausencias de dolor, osea lujos”.

Incluso podría decir que, paradójicamente para los que consideren que se trata de una cuestión de conformismo, esta forma de plantearme las cosas fue una de las principales razones por las que decidí dar un paso bastante difícil como fue dejar un puesto “fijo, seguro y bien remunerado” y arriesgarme en una aventura empresarial. La cuestión es que, quería volver a tener el lujo, muchas veces inadvertido, de disfrutar de lo que hacía.

Así pues, a mi me ha ido bien pero no doy recetas porque, si en nada soy proselitista en esto menos. No hace demasiado tuve una charla intentando explicarle “mi teoría” a alguien. En una de tantas conversaciones que se tienen detrás de una taza de café me dijo: “siempre me ha sorprendido que un tío tan ambicioso como tu, a la vez diga que su vida es confortable. Normalmente la gente suele querer siempre más”. Yo le contesté que seguramente no me entendía porque él no tenía “memoria del dolor”.

Me expliqué un poco mas (mucho más en realidad) pero fue un intento infructuoso (no sé si como este). Al final, lo solucioné con el consabido: "Yo, es que soy muy raro" a lo que, el asintió de forma casi imperceptible, como se hacen las cosas que se piensan pero que se consideran de mala educación manifestar.

Cuando venía al trabajo en coche y he escuchado una canción que decía:


Todo lo que no se ve
Lo que nadie nos contó
Lo que se quedo en la piel
La memoria del dolor


Seguramente, Fito y sus colegas “los fitipaldis”, no pensaban precisamente en lo mismo que yo al referirse a la memoria del dolor, pero desde entonces, tengo el estribillo en la cabeza.