De marcianos y venusianas...
Viviendo en mi ciudad natal decidí independizarme (nota para los menores de treinta. Independizarse es vivir fuera no pasar de los padres y seguir viviendo con ellos).
Aproveche que una de mis hermanas se tenia que ir, por cuestiones de trabajo, durante una temporada a otra ciudad y le realquilé su ático. Matábamos dos pájaros de un tiro. Ella me lo daba totalmente amueblado y yo le “cuidaba” los muebles. Así además me aprovechaba del magnifico gusto que mi hermana siempre ha tenido para la decoración.
Al cabo de un tiempo, un día descubrí que un sofá de mimbre que había en el salón era a la vez un baúl cuando, al intentar moverlo, descubrí que era casi imposible hacerlo del peso que tenía. Lo abrí y encontré lo que, durante meses, fue un autentico filón de sabiduría… una colección completa de Cosmopolitan (la revista).
Casi me hago cosmopolitan-adicto. Por si me lee algún hombre o alguna mujer que no la haya leído, Cosmopolitan, como casi todas las revistas femeninas, se divide en seis secciones:
- Moda
- Sexo
- Cocina
- Sexo
- Decoración
- Sexo
Básicamente es como la revista de la sección femenina pero cambiando la “urbanidad” por el sexo.
La verdad es que las revista masculinas son mucho más aburridas.. coches.. chicas… si pero nada de sexo o al menos nada de sexo práctico. Y es que las revistas de hombres entienden el sexo como tener a Elsa Pataki haciendo un topless (lo cual no es que sea nada desagradable) pero en Cosmopolitan te pueden contar con todo lujo de detalle que cena tienes que darle al chico (en este caso si se trata de un lector masculino te lo aplicas directamente) para hacer que la “felación” sea mucho más placentera y el sabor del semen más agradable. Eso si que es información práctica.
De hecho, gracias a esa información, antes de salir una noche con una mujer tengo el tacto de comer frutas rojas. De esta forma puedo presumir de que mi semen a la par que nutritivo (magnifico para aumentar los triglicéridos), tiene un suave sabor muy apreciado por damas de distintos gustos. Incluso si la catadora gusta no solo de calidad sino también de cantidad puedo hacer una dieta de tomates que va estupenda para aumentar el flujo (Cosmopolitan dixit).
¿Es o no es información de alto nivel la del Cosmopolitan?.
Otra cosa que me apasionaba de Cosmopolitan eran los tests de personalidad. Con decenas de nombres y excusas diferentes los test de cosmopolitan se pueden dividir en dos… como eres tu en la cama y como es tu chico. En los test de cómo es tu chico normalmente los resultados se dividen de la siguiente forma:
- de cero a cinco respuestas positivas. TU chico es un insensible.
- De seis a quince. Tu chico es un inmoral.
- De quince en adelante.. Tu chico es un psicópata.
A veces, una de las posibilidades era “tu chico es buena gente” y el comentario subsiguiente era del tipo “esto es muy sospechoso.. huye rápido antes de que se desenmascare”.
Todo esto por no hablar de que, lamentablemente, conocemos muy pocos uno de las otras y las otras de los unos. Aún hay hombres que se empeñan en excitar la vagina de una mujer. Si hubieran leído el Cosmopolitan deberían saber que las tres cuartas partes de la vagina no dispone de terminaciones nerviosas.
En definitiva.. le debo mucho de lo que conozco del sexo opuesto a aquellas veladas memorables en mi recién estrenado apartamento de soltero, con una cerveza en la mano, música de Silvio Rodriguez de fondo y lectura apasionada del Cosmopolitan de turno.
Lamentablemente nunca más después de aquella ocasión leí Cosmopolitan. Alguna vez lo he pensado pero he de reconocer que me da vergüenza… incluso pensé en alguna ocasión ir a un kiosco lejos de casa y pedir de forma distraída.. ya se sabe..
- Me da usted.. una caja de condones.. papel de fumar… el ultimo número de “negritas calentonas” y el cosmopolitan..
- Pero me ponía nervioso que el quiosquero me preguntara.. como ha dicho?.. cosmoque?
- Nada…
Sin embargo he descubierto algo, que sin ser igual, puede tomarse como un sucedaneo del Cosmopolitan… los blogs femeninos. Ummm… me voy a poner las botas.
Aproveche que una de mis hermanas se tenia que ir, por cuestiones de trabajo, durante una temporada a otra ciudad y le realquilé su ático. Matábamos dos pájaros de un tiro. Ella me lo daba totalmente amueblado y yo le “cuidaba” los muebles. Así además me aprovechaba del magnifico gusto que mi hermana siempre ha tenido para la decoración.
Al cabo de un tiempo, un día descubrí que un sofá de mimbre que había en el salón era a la vez un baúl cuando, al intentar moverlo, descubrí que era casi imposible hacerlo del peso que tenía. Lo abrí y encontré lo que, durante meses, fue un autentico filón de sabiduría… una colección completa de Cosmopolitan (la revista).
Casi me hago cosmopolitan-adicto. Por si me lee algún hombre o alguna mujer que no la haya leído, Cosmopolitan, como casi todas las revistas femeninas, se divide en seis secciones:
- Moda
- Sexo
- Cocina
- Sexo
- Decoración
- Sexo
Básicamente es como la revista de la sección femenina pero cambiando la “urbanidad” por el sexo.
La verdad es que las revista masculinas son mucho más aburridas.. coches.. chicas… si pero nada de sexo o al menos nada de sexo práctico. Y es que las revistas de hombres entienden el sexo como tener a Elsa Pataki haciendo un topless (lo cual no es que sea nada desagradable) pero en Cosmopolitan te pueden contar con todo lujo de detalle que cena tienes que darle al chico (en este caso si se trata de un lector masculino te lo aplicas directamente) para hacer que la “felación” sea mucho más placentera y el sabor del semen más agradable. Eso si que es información práctica.
De hecho, gracias a esa información, antes de salir una noche con una mujer tengo el tacto de comer frutas rojas. De esta forma puedo presumir de que mi semen a la par que nutritivo (magnifico para aumentar los triglicéridos), tiene un suave sabor muy apreciado por damas de distintos gustos. Incluso si la catadora gusta no solo de calidad sino también de cantidad puedo hacer una dieta de tomates que va estupenda para aumentar el flujo (Cosmopolitan dixit).
¿Es o no es información de alto nivel la del Cosmopolitan?.
Otra cosa que me apasionaba de Cosmopolitan eran los tests de personalidad. Con decenas de nombres y excusas diferentes los test de cosmopolitan se pueden dividir en dos… como eres tu en la cama y como es tu chico. En los test de cómo es tu chico normalmente los resultados se dividen de la siguiente forma:
- de cero a cinco respuestas positivas. TU chico es un insensible.
- De seis a quince. Tu chico es un inmoral.
- De quince en adelante.. Tu chico es un psicópata.
A veces, una de las posibilidades era “tu chico es buena gente” y el comentario subsiguiente era del tipo “esto es muy sospechoso.. huye rápido antes de que se desenmascare”.
Todo esto por no hablar de que, lamentablemente, conocemos muy pocos uno de las otras y las otras de los unos. Aún hay hombres que se empeñan en excitar la vagina de una mujer. Si hubieran leído el Cosmopolitan deberían saber que las tres cuartas partes de la vagina no dispone de terminaciones nerviosas.
En definitiva.. le debo mucho de lo que conozco del sexo opuesto a aquellas veladas memorables en mi recién estrenado apartamento de soltero, con una cerveza en la mano, música de Silvio Rodriguez de fondo y lectura apasionada del Cosmopolitan de turno.
Lamentablemente nunca más después de aquella ocasión leí Cosmopolitan. Alguna vez lo he pensado pero he de reconocer que me da vergüenza… incluso pensé en alguna ocasión ir a un kiosco lejos de casa y pedir de forma distraída.. ya se sabe..
- Me da usted.. una caja de condones.. papel de fumar… el ultimo número de “negritas calentonas” y el cosmopolitan..
- Pero me ponía nervioso que el quiosquero me preguntara.. como ha dicho?.. cosmoque?
- Nada…
Sin embargo he descubierto algo, que sin ser igual, puede tomarse como un sucedaneo del Cosmopolitan… los blogs femeninos. Ummm… me voy a poner las botas.
Comentario:
No sólo las frutas rojas...el pacharán, el ron con cola...
Comentario:
si ams de un hombre se empapara revistas o libros para "mujeres" les irian mucho mejor als cosas con ellas, jaja y esto tb va al reves!! si ams de una mujer se interesara por lecturas de hombres, quizás terminarian entendiendolos!! STOP!! entender a los hombres?? choi acabas de decir una solemne tonteria!! en q estarias pensando, jajajaja
besitos salados de CHOI
besitos salados de CHOI
Comentario:
Me encantan los test de cosmopolitan,sobre todo los tipo ¿eres una arpia?, tengo una pasion enfermiza por ellos, sueño con trabajar para Cosmopolitan escribiendo test.
El horsocopo de cosmopolitan tambien es genial aparate de ser un trabajo mas facil que el de comentarista deportivo
El horsocopo de cosmopolitan tambien es genial aparate de ser un trabajo mas facil que el de comentarista deportivo
Comentario:
Si, ya me he dado cuenta Blogero sexy de la red...Sera que tambien debo decir que me gustan los sevillanos y que lo que mas me llama la atencion, es tu inteligencia... que neuronitas, como me ponen!!!
Un Beso
Un Beso
Comentario:
Ay, parece que me he perdido de algo ...quien le esta echando los tejos a quien???
A mi Titobeno, me tiene mu abandonada...
A mi Titobeno, me tiene mu abandonada...
Comentario:
Ay, parece que me he perdido de algo ...quien le esta echando los tejos a quien???
A mi Titobeno, me tiene mu abandonada...
A mi Titobeno, me tiene mu abandonada...
Comentario:
-Tele-Tampax, digame...
- Hola, güenas. Quería una caja de 20 unidades de Tampax Regular, con aplicador compacto.
- Por el mismo precio, esta semana tenemos el nuevo Tampax anatómico XL con aplicador Super Plus. La caja de 30 unidades viene con lubricante de regalo.
- ME LA PONEEEEE...
- Hola, güenas. Quería una caja de 20 unidades de Tampax Regular, con aplicador compacto.
- Por el mismo precio, esta semana tenemos el nuevo Tampax anatómico XL con aplicador Super Plus. La caja de 30 unidades viene con lubricante de regalo.
- ME LA PONEEEEE...
Comentario:
vaya, vaya. Pues si van a repartirse al chico, quizá yo también me anime a coger un trocito si me dejan. jajajaja.
Comentario:
no sería la primera vez que lo hago, te aseguro. Deberían inventar el tele-tampax.
Comentario:
Oye, pues si vas por tampones, me podrías traer una cajita de Tampax, Super Plus, 18 unidades, que ma venío la regla y ma pillao en bragas (nunca mejor dicho.. jajajaja)
Comentario:
Pensandolo bien... puedo ir al super y comprar tampax y cosmopolitan.. así el quiosquero no sospechara.
Joe, roda mi vida haciendome un curriculum y ahora me preocupa lo que piense de mi un quiosquero...
Joe, roda mi vida haciendome un curriculum y ahora me preocupa lo que piense de mi un quiosquero...
Comentario:
Pues no te cortes. El del quiosco seguro que piensa que es para tu novia o para tu mujer. Sobre todo, si también pides la Revista de Ana Rosa y, por si le quedan dudas, una revista masculina (mi voto para FHM, la más divertida).
Yo rara vez compro el Cosmo... Lo hacía cuando más joven, pero hoy no me identifico mucho con la mujer Cosmopolitan. Aparte de que ahora, para aprender de sexo, nada como la red.
Sin embargo, Pedro insiste en traérmelo cuando va a comprar el periódico. Por qué será? jejeje...
Yo rara vez compro el Cosmo... Lo hacía cuando más joven, pero hoy no me identifico mucho con la mujer Cosmopolitan. Aparte de que ahora, para aprender de sexo, nada como la red.
Sin embargo, Pedro insiste en traérmelo cuando va a comprar el periódico. Por qué será? jejeje...
Comentario:
Elvira, me temo q eso del amante perfecto es como la media naranja. un mito.por cierto, espabila q Amanda le está echando los tejos a titobeno de forma descarada. (ays, un triángulo amoroso, si es q esto cada vez se pone más interesante...)
Comentario:
Hola, tengo otra idea!!!
Podemos ponernos de acuerdo,algunas chicas y escribir "El blog de como ser el amante perfecto", un blog escrito por mujeres, que ningun hombre debe dejar de leer!
A ver quien propone el primer tema...
Podemos ponernos de acuerdo,algunas chicas y escribir "El blog de como ser el amante perfecto", un blog escrito por mujeres, que ningun hombre debe dejar de leer!
A ver quien propone el primer tema...
Comentario:
yo me suscribí una vez al cosmo ese, pero llega un momento en que todo se repite y ya no te queda que aprender sino mas bien que enseñar de las experiencias adquiridas practicando las enseñanzas recibidas del cosmo.
un saludo y besitos. molas.
un saludo y besitos. molas.
Comentario:
La mejor y más ajustada crítica que he leído jamás sobre el Cosmopolitan... Eres brillante, lo sabías?
Comentario:
sigue leyendo el cosmo (yo solo leo los artículos sobre sexo, los demás son un rollo) ilústrate. Claro q los blogs femeninos molan más, son más reales...
