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Ayer fui a un centro comercial bastante pijo (de nombre igual a una urbanización bastante pija) a comprar algún trajecito. Al poco de dejar mi coche y mientras caminaba por el parking escuché un ruido terriblemente desagradable. Se trataba del inconfundible sonido que produce la puerta de un coche cuando golpea con otro aparcado al lado y encima, el coche golpeado es el tuyo.

Me quedé mirando y debo reconocer que pensé inmediatamente “una mujer seguro”. Sin querer entrar en discusiones sexistas de la categoría “yo de Venus, tú de Marte” alguien alguna vez tendría que hacer un estudio del porqué del hecho comprobado empíricamente de que las mujeres sean incapaces de abrir la puerta sólo un poco y lentamente. Puede que tenga que ver algo con la fisonomía femenina que disponga de un codo que solo tiene dos posiciones (cerrado o abierto a tope). Tal vez sea simplemente la misma razón por la que las madres cuando llevan a los niños “aparcan” apagando el motor (dejando el coche en medio de la calle): simplemente les importa una mierda los demás.

Después de este paréntesis que seguro me granjeará grandes cariños por parte de la audiencia femenina continuo.

El coche en cuestión era un Porsche (lease Porssssssssschhhhhh) y de él salió una mujer realmente espectacular. Creo que es el calificativo adecuado. Era una mujer de edad indefinida que parecía retocada por el photoshop. Una rubia con pinta de hiperpija con morenazo de yate (a lo mejor era de rayos UVA pero le pegaba lo del yate), pintada como un cuadro, con labios sospechosamente carnosos, con una camiseta ajustada que dejaba bien claro que alguien se había dejado un buen dinero en silicona y una falda corta que mostraba unas piernas increíbles. Para nada desentonaría como compi de compras o de café de Ana Obregón.

Yo, que aún estaba absorto (primero por el golpecito de los cojones y segundo por el espectáculo de la rubia mientras se acercaba) reaccione justo a tiempo para decirle lo más educadamente que soy posible (y soy mucho):

- Disculpa, ¿Acaso no te has dado cuenta de que había un coche al lado?. No creo que sea tan difícil abrir con un poco de cuidado ¿no?.

Es cierto que, aunque lo dije de forma muy educada en mi mente me imaginaba acompañando cada una de las sílabas de la frase con un golpe en la chapa de su coche (con-un-po-co-de-cui-da-do). También es cierto que gracias a esa calenturienta imaginación que tenemos algunos hombres (sólo los que respiramos) al principio imaginaba que los golpes se los daba yo con su cabeza en mi mano y al final más bien me imaginaba a ella dándolos sobre el capó del coche debido a mis embestidas.

En cualquier caso, que yo sea un sádico lujurioso jamás me ha impedido mostrar una exquisita compostura así que mi tono, aunque serio y reprochador, nunca fue ofensivo.

Sin embargo, y ante mi sorpresa, la rubia cambio la cara como si le hubiese amenazado de muerte y salió corriendo (más bien andando todo lo deprisa que le permitían los tacones de veinte centímetros). Si alguien hubiese visto la escena desde la lejanía, y vista la reacción de la rubia, tal vez pensaría que yo estaba amenazándola.

Tan rara fue su reacción que incluso preferí esperar a que ella cogiera el ascensor primero. Me quede pensando en su reacción. La única explicación que se me ocurre es que esta mujer no esté acostumbrada a que ningún hombre le hable sin la sonrisita de gilipollas que se nos suele poner a todos (a mi no pero sé que nadie me creería) delante de una mujer de bandera como esa. Imagino que el hecho de que yo no le hubiese invitado amablemente a machacar la puerta de mi coche cuando la señorita tuviese a bien le descolocó terriblemente. Incluso me dio por pensar como contaría la rubia el sucedido con sus amigas en el club: “Osea tia, superfuerte… estoy viva de milagro…”.

Según subía por el ascensor iba yo pensando en el Porsche (ya sabéis, Porsssssss…) y con esa vena tan asquerosamente machista que a veces tenemos los hombres (sólo los que tenemos nariz) pensaba en que seguro que ese coche se lo había pagado la rubia con el sudor de su frente. Es más, estoy seguro de que sudó bastante mientras lo conseguía.

Ya el centro comercial, pude apreciar una escena que confirmó mis impresiones. Desde la planta de arriba ví como aparecía la rubia, pasaba al lado de un grupo de hombre trajeados y todos sin excepción se volvían y comentaban entre si lo buena que estaba “la tía”. Me quede mirandola mientras caminaba. La verdad es que estaba impresionante. De pronto comencé a pensar. ¿No habría cometido un error fatal?. ¿No hubiese sido mejor invitarla a que machacara sin piedad la puerta de mi coche con la puerta de su porssssschhhh?.

Y es que es lo que nos pasa a veces a los hombres que respiramos y tenemos nariz, que ante determinadas perspectivas perdemos todas las demás y dudamos hasta de nuestras más arraigadas convicciones.