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La envidia, la ambición, los deseos… hace un tiempo que creo que he superado todo eso. Creedme que no puedo ser más sincero cuando digo que no se si es bueno o malo pero me lo noto.

Hace mucho tiempo leí un supuesto proverbio árabe que decía algo así como:

Cuidado con lo que deseas, porque puedes llegar a conseguirlo

Siempre me hizo gracia aunque la primera vez que lo leí me pareció más una frase efectista que otra cosa. A lo largo de mi vida he comprobado que es una frase que tiene mucho significado y encierra sabiduría.

Yo siempre he sido una persona ambiciosa, o mejor dicho, siempre he deseado algo.. algo más.. aunque debo decir que tampoco soy un ambicioso obsesivo. También me gusta disfrutar lo que alcanzo y por supuesto disfrutar mientras lo alcanzo.

En los últimos años, sin embargo, me encuentro con que cada vez encajo más con la filosofía del “no es más rico quien más tiene sino quien menos necesita”.Y me ha sucedido en muchos ámbitos de mi vida.

Siempre me han gustado los coches, desde pequeño. Mi primer coche me costó cincuenta mil pesetas. No diré la marca y el modelo por aquello del anonimato pero podéis imaginaros.. era incomodo, viejo, estaba fatal conservado y apenas tenía frenos. Eso si, no recuerdo jamás tanta ilusión por un coche. En cierta forma para mi ese coche no fue un coche, fue el instrumento para la libertad. Por fin podía, si me apetecía, coger mi coche a las tres de la mañana e irme a la playa o al barrio de santa cruz si me daba la gana. Se que nunca tendré esa ilusión pero después tuve más coches, cada vez eran mejores.. y los disfrutaba pero siempre al poco tiempo había uno nuevo, o un vecino compraba uno mejor, o simplemente lo veía en la revista y decía… vaya. Si yo pudiera tener uno como ese... Alguna vez me compre ese coche, ese del que yo decía.. “si alguna vez lo tuviera…” y me di cuenta de que tampoco era el culmen de nada. Si me permitís un pequeño inciso, me doy cuenta que esto del coche, así escrito, parece tan vanal.. y sin embargo conozco muchísima gente que se endeuda hasta lo imposible por un coche..

Cuando comencé mi vida profesional, yo era técnico en una empresa y un día, ya no recuerdo para que, llegó un señor muy elegante con traje y maletín. Era el señor consultor y yo pensaba.. ojalá algún día fuese como él. Siempre ocupado, llamaba por telefono cada vez que llegaba a un sitio y decia “estoy en el número.. xxxx” (eso me hace recordar que no hemos nacido con móviles), tenía reuniones y viajaba bastante. Para mi eso era increíble, yo apenas había viajado en avión nunca y no tenía reuniones. Por supuesto yo iba en vaqueros y camiseta y no sabía anudarme la corbata. A mi me parecía que aquel señor, era un hombre importante y que, por supuesto, sería un elegido, alguien con muchos estudios, un CV alucinante y un superdotado intelectualmente. Ese hombre –imaginaba yo- verá el mundo desde la cima. Diez años más tarde, yo no era aquel consultor, yo era el jefe de un proyecto donde había doscientos de aquellos consultores, tenía reuniones cada media hora, todo el mundo quería hablar conmigo incluso llamándome a mi reciente teléfono móvil, dedicaba tres horas diarias a contestar correos (y eso que entonces casi nadie tenía internet aún) y viajaba constantemente. Y si os digo la verdad, nunca me dio la sensación de estar en la cima de nada. Me encantaba mi trabajo y era por lo único que me sentía un privilegiado pero no por tener responsabilidad o determinado sueldo. De hecho, a veces echaba de menos cuando iba con mis vaqueros y desmontaba los equipos solo por el hecho de investigar que tenían dentro.

Cuando era un chaval, a veces, veía a mis hermanas, a sus amigos, a profesionales que disponían de dinero, que iban a comer, a cenar o al cine sin preocuparse de si tendrían para pagar o no. Yo los veía y me decía, algún día podré pasear por la calle y de pronto, porque me apetece, meterme en una librería y comprarme un libro, o entrar a una cafetería y tomarme un café y un trozo de tarta sin necesidad de calcular cuanto me quedará para tabaco. He ganado bastante dinero y creo que no he sido más rico que cuando, por aquel entonces, todo mi preocupación al respecto era saber si me llegaría para otra copa.

Yo me imaginaba que un triunfador sería un compendio de todo lo anterior y que por supuesto un triunfador no tendría ningún problema en la vida, se lo rifarían las mujeres.. en fin que debería ser algo increíble. Me encanta mi vida, y no cambiaria nada en ella (solo cambiaria algo pero no fue en mi vida.. a estas alturas imagino que sabéis que) pero me he dado cuenta que da igual cual sea tu vida, siempre tienes días buenos y malos, alegrías y problemas. Hay gente que dice.. que suerte tiene beckham, guapo, con dinero, joven, triunfador… y sin embargo yo lo veo un pobre diablo que tiene que planear cada salida de su casa con horas de antelación y que no puede darse el gustazo de ir con su hijo al parque.

He observado como hay gente que se obsesiona deseando cosas, dinero, posición social, status, éxito con las mujeres, etc… y las veces que lo consiguen terminan por darse cuenta que no se sienten como creía que se sentirían. En esa lucha, esa ambición por alcanzar ser o estar mejor se pierden muchas fuerzas.

Hace tres años, yo decidí no jugar a eso. Me bajé del tren. Desde fuera yo podía parecer un privilegiado, tenia un cochazo.. que me servía para ir al trabajo, me invitaban a comidas en los mejores restaurantes.. y me pasaba las comidas hablando de trabajo, tenía mi casa e incluso mi casa de campo.. que nunca veía porque no tenía tiempo. Así que me di cuenta de que la cosa no funcionaba.

Comenzó simplemente por el hecho de que por primera vez en mi vida, no disfrutaba de mi trabajo, y por el hecho de que por fuerza cada ascenso me alejaba más de mi vocación. Cuando era pequeño yo desmontaba el secador de mi madre solo para saber como fabricaba el viento, cuando compraba un cuaderno pregunta en clase “señorita.. el papel como se hace?”. Nunca soñé con hacer horas excell con turnos, discutir con un hotel los precios de alojamiento de mi equipo, aprobar gastos…. Nunca se me ocurrió preguntarle a mi señorita porque no optimizábamos la compra de cuadernos o buscar un proveedor en china. Tan es así, que ni siquiera soy el director general de la empresa que fundé. Desde que dejé el mundo de la gran multinacional he recibido alguna oferta de empresas similares a aquellas en las que trabajé. Una de ellas, después de rechazar una oferta me dijo.. Hablemos claro, cuanto hay que pagarte para que te lo plantees.. y le dije.. no tenéis dinero suficiente. Rompí con ese falso mito de la seguridad en el empleo “fijo”.

Ahora me importa un bledo mi status, compro ropa por puras razones estéticas y de calidad (y miro si es fácil de planchar mientras encuentro porno-chacha) y jamás miro la marca. Aún conduzco un coche de precio excesivo (casi obsceno) pero me importa un bledo y el coche que de verdad me gusta es un clásico que solo conduzco en soledad por el campo y que prácticamente nadie sabe que poseo. No pretendo gustar a nadie. Si alguna vez salgo jamás me planteo impresionar a una mujer ni busco compañía de forma compulsiva (único error Lara, por lo demás precioso). Me importa muy poco si la tengo grande o pequeña y si no se jugar al golf. He de decir, por si a alguien le sirve de algo, que el hecho de que te importe un bledo si le gustas o no a una mujer les suele resulta muy atractivo.. es uno más de los misterios insondables de la naturaleza femenina que las hace tan apasionantes.

Y no solo eso, me da igual que haya alguien que la tenga mayor que yo, que sea más guapo, más rico, mas triunfador, que su coche corra más, un cargo más importante.. y casi diría que me alegro por ellos. Sin casi.. definitivamente he descubierto lo que es ser sincero al alegrarte por los demás, ahora si veo que un vecino se compra un cochazo simplemente lo admiro (si el coche es bonito, que hay cochazos horrorosos) y le digo.. “precioso coche” sin pensar para mis adentros.. “así te estrelles…” .

No es que haya llegado a un punto zen de equilibrio total.. nada de eso, sigo teniendo mis problemas, a veces me dan ganas de dejarlo todo, unos días son buenos y otros malos y cuando veo a un macarra al volante me cabreo. No he perdido la ilusión por lo que de verdad me gusta. Me alegro cuando gano un proyecto porque sé que podré continuar, que podré crear algo.

En definitiva, no se si es bueno o malo como me siento. A veces creo que he perdido el “punch”, el sentido competitivo y es cierto pero yo no lo cambiaria por mi vida de hace cuatro años (excepto en una cosa. Obviamente).

Y todo este rollo de post me ha salido solo por un comentario de aguardentero y por la lectura de su blog. Sinceramente, crees que si midieras mas tu o tu miembro la vida sería mejor?.. seguramente querrías más cosas. Yo opino (y puedo estar equivocado) que el deseo de algo solo puede estar sustentado por la ilusión, o dicho de otra forma.. mientras aspires a algo tienes que tener ilusión de alcanzarlo y disfrutar el camino.. si eso es así.. si consigues eso.. tal vez lo mejor que pueda suceder es que nunca lo alcances. Si el deseo se sustenta en la amargura de no haberlo conseguido.. el camino será duro y penoso. Como alguien dijo, al fin y al cabo la vida es eso que pasa mientras hacemos planes.