Nunca estoy en casa... siempre estoy salio
A perro flaco todo son pulgas. Todas las mañanas, mientras voy al trabajo oigo una cuña de una clínica en la radio que dice “tiene usted problemas de erección?” y yo digo en voz alta SIIIII y es cierto porque últimamente se me pone dura por cualquier cosa.
Uno tiene que hacer una entrevista de trabajo y le aparece una chica de “biotipo jaquetona” con dos tetas como dos catedrales y comienza a contarte que si ha estudiado nosequé, que si tiene experiencia.. y tu mientras asientes te la imaginas con un tanga y un sujetador de media copa... En fin, que esta uno mu perjudicao.
En estos momentos (espero que sea solo un ciclo) es cuando vas al supermercado y te toca la buenorra en la caja… entras en la farmacia y te imaginas que habrá debajo de la bata blanca de la morena de rizos que te da el termangil (o como se llame), y echas gasolina y observas tal cual si estuvieras en una película de Matrix, a cámara lenta, como la señora de la caja te dice moviendo los morros pintados de un rojo escandaloso… “hay que meterla.. sacarla.. y volverla a meter…”. Que más da que se refiera a la manguera del la gasolina…
Pero lo de hoy ya ha sido el colmo. Uno llega cansado después del trabajo, destrozado más bien, y con la única pretensión de quitarme los zapatos y sentarme en el sofá cuando de pronto.. una señorita me espera en la puerta de mi casa… una señorita que, vamos a decirlo, tiene una pinta de puta increíble… y que, como no, produce un efecto casi inmediato en mi. Me acerco con cara de pasmado y ella me sonríe.. no es guapa, ni siquiera creo que este muy buena aunque es llamativa y da morbo (no hay que ser un fiera para adivinar despues de lo que he dicho que a mi me ultimamente me da morbo hasta Maria Ostiz).
Lleva una especie de chaquetón raro con flecos o algo así y debajo una minifalda que deja ver dos piernas bien consistentes. Los labios, de rojo intenso en una cara excesivamente maquillada, te hacen pensar en lo único. Ni siquiera observé si tenía buenas tetas… creo que conté dos.
- Hola.. eres Armando?
- Como?.. no
- No?, seguro?
- Pues si seguro..
- Que dirección es está?
- Pues xxxxx
- Como?.. ah… perdón perdón.…
Y se perdió por el pasillo con el típico sonido de traqueteo de los tacones de diez centímetros sobre el mármol frío. Puede que no fuese una puta pero juraría que si.. y rápidamente ate cabos.. osea que el tal Armando ha pedido una puta a domicilio y supongo que estará impaciente esperando. Y yo pensaba.. pero que lento estas jodio… cada vez tengo menos reflejos… tendría que haber contestado… “yo soy quien tu quieras que seas”.. me dieron ganas de salir a buscarla y decirle.. oye, que si Armando no quiere yo estoy como una moto.. pero ya era tarde…
Y me quedo pensativo.. cuanta gente estará tan caliente como yo y se encuentra al llegar una puta a la puerta de su casa…. Y cuantos le dejan irse…
Me apunto una tarea para mañana a primera hora.. revisar los buzones a ver que vecino se llama Armando. Le voy a pedir que me de el teléfono de tele-puta.
Me asalta la última duda… si la puta llega tarde te la regalan?. Preguntare a mi amigo putero.
Uno tiene que hacer una entrevista de trabajo y le aparece una chica de “biotipo jaquetona” con dos tetas como dos catedrales y comienza a contarte que si ha estudiado nosequé, que si tiene experiencia.. y tu mientras asientes te la imaginas con un tanga y un sujetador de media copa... En fin, que esta uno mu perjudicao.
En estos momentos (espero que sea solo un ciclo) es cuando vas al supermercado y te toca la buenorra en la caja… entras en la farmacia y te imaginas que habrá debajo de la bata blanca de la morena de rizos que te da el termangil (o como se llame), y echas gasolina y observas tal cual si estuvieras en una película de Matrix, a cámara lenta, como la señora de la caja te dice moviendo los morros pintados de un rojo escandaloso… “hay que meterla.. sacarla.. y volverla a meter…”. Que más da que se refiera a la manguera del la gasolina…
Pero lo de hoy ya ha sido el colmo. Uno llega cansado después del trabajo, destrozado más bien, y con la única pretensión de quitarme los zapatos y sentarme en el sofá cuando de pronto.. una señorita me espera en la puerta de mi casa… una señorita que, vamos a decirlo, tiene una pinta de puta increíble… y que, como no, produce un efecto casi inmediato en mi. Me acerco con cara de pasmado y ella me sonríe.. no es guapa, ni siquiera creo que este muy buena aunque es llamativa y da morbo (no hay que ser un fiera para adivinar despues de lo que he dicho que a mi me ultimamente me da morbo hasta Maria Ostiz).
Lleva una especie de chaquetón raro con flecos o algo así y debajo una minifalda que deja ver dos piernas bien consistentes. Los labios, de rojo intenso en una cara excesivamente maquillada, te hacen pensar en lo único. Ni siquiera observé si tenía buenas tetas… creo que conté dos.
- Hola.. eres Armando?
- Como?.. no
- No?, seguro?
- Pues si seguro..
- Que dirección es está?
- Pues xxxxx
- Como?.. ah… perdón perdón.…
Y se perdió por el pasillo con el típico sonido de traqueteo de los tacones de diez centímetros sobre el mármol frío. Puede que no fuese una puta pero juraría que si.. y rápidamente ate cabos.. osea que el tal Armando ha pedido una puta a domicilio y supongo que estará impaciente esperando. Y yo pensaba.. pero que lento estas jodio… cada vez tengo menos reflejos… tendría que haber contestado… “yo soy quien tu quieras que seas”.. me dieron ganas de salir a buscarla y decirle.. oye, que si Armando no quiere yo estoy como una moto.. pero ya era tarde…
Y me quedo pensativo.. cuanta gente estará tan caliente como yo y se encuentra al llegar una puta a la puerta de su casa…. Y cuantos le dejan irse…
Me apunto una tarea para mañana a primera hora.. revisar los buzones a ver que vecino se llama Armando. Le voy a pedir que me de el teléfono de tele-puta.
Me asalta la última duda… si la puta llega tarde te la regalan?. Preguntare a mi amigo putero.
Comentario:
mientars q no termines con el famoso dolor de huevos, todo va bien
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
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mientars q no termines con el famoso dolor de huevos, todo va bien
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
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mientars q no termines con el famoso dolor de huevos, todo va bien
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
a ver si le has preguntado lo de las putas q llegan tarde a tu amigo el putero y ya tb de paso me quito una duda, jaja
besitos salados de CHOI
Comentario:
Capricornio... estaba clarísimo...
Comentario:
Pues yo soy Leo con ascendente escorpión, si hay que decir el horóscopo se dice ¿eh?.
ahora el horóscopo chino que también es entretenido, del 69 gallo, del 70 perro.
Parece que soy la mayor del 67 cabra, toy como una cabra eso no lo pone en duda nadie excepto yo.
hala venga que esto es mejor que un chat. Hay que llamar al enganchado, no recuerdo su nick aguadentro o algo asi. ¿de donde eres? ¿edad? ¿sexo? jajaja ¿algo más? asi...¿hijos? ¿estado civil?
ahora el horóscopo chino que también es entretenido, del 69 gallo, del 70 perro.
Parece que soy la mayor del 67 cabra, toy como una cabra eso no lo pone en duda nadie excepto yo.
hala venga que esto es mejor que un chat. Hay que llamar al enganchado, no recuerdo su nick aguadentro o algo asi. ¿de donde eres? ¿edad? ¿sexo? jajaja ¿algo más? asi...¿hijos? ¿estado civil?
Comentario:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, tenia que haber echado la primera apuesta...pero me negaba a creer que tu signo era Capricornio.
Queridas compañeras de Cancer, si estan interesadas, les envio el estudio astral de la pareja:Cancer - Capricornio...
Queridas compañeras de Cancer, si estan interesadas, les envio el estudio astral de la pareja:Cancer - Capricornio...
Comentario:
Me gusta la astrología, las ciencias ocultas y todo lo que tenga que ver con el más allá y el más acá.....jajajaj.
Comentario:
and the winner is...
Yo soy Capricornio.. osea, aburridos y responsables...
Afortunadamente no creo en el zodiaco
Yo soy Capricornio.. osea, aburridos y responsables...
Afortunadamente no creo en el zodiaco
Comentario:
Se abre el concurso!!!!!!!
cual es el signo de Tito?????
jajajajaja
cual es el signo de Tito?????
jajajajaja
Comentario:
escorpio y cáncer son signos de agua, somos todo sentimiento... también te gusta la astrología, Amaranta??
Comentario:
elvira,tú también eres cáncer?? vaya. nuestro signo está regido por la luna, por eso lo decía
Comentario:
Yo creo tito que ya no te va a hacer falta comprarte el cosmopolitan nunca más.
Y sí elvira tiene mucho que ver.
Y sí elvira tiene mucho que ver.
Comentario:
Titobeno: Mejor dices tu signo zodiacal, no vaya a ser que se se abra un corcurso: "Adivina el signo de Titobeno", ya sabes para ver si de verdad, los astros influyen en la personalidad.
Besitos para todos los participantes del foro.
Besitos para todos los participantes del foro.
Comentario:
Anda, que cambiaron el tema del foro "horoscopo y sexualidad"... muy bien, que sirvan unas copitas, por favor...
Maggie: Lo de lunatica perdida, tiene relacion con que mi signo sea Cancer???
Maggie: Lo de lunatica perdida, tiene relacion con que mi signo sea Cancer???
Comentario:
soy cáncer. lunática perdida...
Comentario:
Y el tuyo maggie confiensa confiesa, yo no puedo preguntarle a titobeno que me estoy desintoxicando, sino lara me pegará un pellizco para recordármelo, jajajajaja.
Comentario:
Amaranta, escorpio?uy q peligroooooo. titobeno, confiesa, ¿cuál es tu signo del zodíaco?
Comentario:
Tú dirás lo que quieras pero yo ando igual que si no me los tomara te lo aseguro y no soy del sesenta y nueve como Lara, soy del setenta.....tendrá que ver con que soy escorpio y eso me mata más bien.
Comentario:
de que va el tema de anticonceptivos? bueno yo paso que a mi siempre me fallan.
besos para tod@s
besos para tod@s
Comentario:
Dios como esta esto, ya veo que ahora viven todos aqui como una comuna,bueno, ya que todo esta repartido aca, entiendan mi problemita (hasta respirar me parece erotico) y paguenme un "profesional" entre todos!
Alguien ha visto a la Jenny?
Alguien ha visto a la Jenny?
Comentario:
Hablando de CVs, titobeno... tú sabes imitar el acento argentino?
Es que no sé si viste Um pez llamado Wanda... Pues yo, como Wanda, pero cambiando el acento... jajajajaja
Es que no sé si viste Um pez llamado Wanda... Pues yo, como Wanda, pero cambiando el acento... jajajajaja
Comentario:
Maggie, me parece que nuestras hormonas son un caso aparte del mundo mundial... no en vano son del exclusivo modelo del 69... jajajajajajaja
Comentario:
ay dios mío como está el patio..... vuelve una de trabajar y mira.... con la mañanita q llevo ... titobeno, yo creo q con que le des tu teléfono a una de estas chicas te apañan rápid
o...
oye amaranta, q lo de la píldora es cierto!!!! desde q mi marido se hizo la vasectomía y ya no me la tomo es espantoso, ahora es él quien me dice eso de "hoy no, cariño, me duele la cabeza"!!! deberían legalizar la poliandria!!!!
o...
oye amaranta, q lo de la píldora es cierto!!!! desde q mi marido se hizo la vasectomía y ya no me la tomo es espantoso, ahora es él quien me dice eso de "hoy no, cariño, me duele la cabeza"!!! deberían legalizar la poliandria!!!!
Comentario:
ACLARACION: la vergüenza no es por tener faltas, sino porque hasta cuando las cometo se ven mis intenciones o mis carencias.....jajajaj sexuales.
Comentario:
Bienvenida a la mancebía namberguan. Eso que dices de las dos piedras a lo mejor duele un poquito.. aunque si tienes cuidao con no pillarte los dedos...
Comentario:
Joder voy a denunciar a los fabricantes de anticonceptivos que me hacen cometer faltas de ortografía, y oiga yo no suelo tenerlas, jajajajjaja qué vergüenza pol dioooooo!!!!.
Comentario:
joer com oesta eso de concurrido
me ha parecido muy gracioso este post
hay una cosa para ese problema que consiste en darse con dos piedras en el pene, yo creo que te funcionara jejejejeje
un beso
me ha parecido muy gracioso este post
hay una cosa para ese problema que consiste en darse con dos piedras en el pene, yo creo que te funcionara jejejejeje
un beso
Comentario:
Amaranta... a-----polla-----da?
Joé, como está el patio... jajajaja
Joé, como está el patio... jajajaja
Comentario:
Yo estoy colapsando tu correo titobeno, pero en fin veo que me tienes bloqueada.....jajajaj pero si me dejas la llave ya verás como todo está limpito cuando llegues a casa y con un poco de suerte me pillas poniendome las medias apollada en tu cama.
Comentario:
Yo dejo un lugar libre... Tengo que salir.
Abrid la puerta pa que entre alguien de la fila!!!
Titobeno... el correo en esta época se atasca un poco. Pero seguro que llegan... jejejeje
(Hola... sí? es ahí la casa de la Jenny? Sí, quería hablar una cosa contigo, verás...)
Abrid la puerta pa que entre alguien de la fila!!!
Titobeno... el correo en esta época se atasca un poco. Pero seguro que llegan... jejejeje
(Hola... sí? es ahí la casa de la Jenny? Sí, quería hablar una cosa contigo, verás...)
Comentario:
Bueno ya dije que si queriais os dejaba la llave de la puerta pero veo que, directamente, la habeis derribado.. okupas!!
Y yo sin recibir los CV....
Y yo sin recibir los CV....
Comentario:
Clarooo, Amanda... a eso me referíaaaa... Yo coso botones y recojo bajos de los pantalones.
Una chica buena como yo, decente, satisfecha esposa y madre responsable cómo se iba a referir a otro tipo de manualidades... ?
(Er qué??? lo de mi post de hoy??... yo lo niego todo.... seguro que fue la Jenny que se puso fina pa hacerse pasar por mí... seguro
Comoooorrrr??? que me ha robao una foto de mi archivo privado. Pero queé jodía... yo la matoooooooo )
Una chica buena como yo, decente, satisfecha esposa y madre responsable cómo se iba a referir a otro tipo de manualidades... ?
(Er qué??? lo de mi post de hoy??... yo lo niego todo.... seguro que fue la Jenny que se puso fina pa hacerse pasar por mí... seguro
Comoooorrrr??? que me ha robao una foto de mi archivo privado. Pero queé jodía... yo la matoooooooo )
Comentario:
Tú hablando de putas y erecciones y el post se ha convertido en un opinómetro acerca de la píldoras, las hormonas y los beneficios de las manualidades... Esto es muy raro.
En fin, yo hago punto de cruz y calceta (que digo yo que Jones, Lara Jones, se refería a eso con las manualidades).
Buenos días a todas!
En fin, yo hago punto de cruz y calceta (que digo yo que Jones, Lara Jones, se refería a eso con las manualidades).
Buenos días a todas!
Comentario:
jajaja... las tertulias femeninas que se le montan a titobeno en el blog son la leche...
Comentario:
Pues eso creía yo cuando empecé a tomar la píldora que me controlaría las hormonas, pero que va parece que mi cuerpo tiene los mismos altibajos hormonales y que las pastillitas no me controlan nada, bueno controlan el periodo eso sí, que para eso están.
Comentario:
"Mal de muchos..."
Gracias por el post, ha sido un alivio, ya me estaba preocupando el hecho de que cualquier hombre me despertaba el morbo... y yo que no tengo la suerte de encontrarme un profesional en mi puerta...
Gracias por el post, ha sido un alivio, ya me estaba preocupando el hecho de que cualquier hombre me despertaba el morbo... y yo que no tengo la suerte de encontrarme un profesional en mi puerta...
Comentario:
Telepatía cariño... Soy brujita, no lo sabías?
(y la velocidad... pues qué te puedo decir que no deduzcas...)
(y la velocidad... pues qué te puedo decir que no deduzcas...)
Comentario:
Se ve que Lara es más rápida que yo con el dedo (para cliquear con el ratón, me refiero) y se ha adelantado a mis pensamientos...
Más besos.
Comentario:
¿Dónde están las chicas? Supongo que no se habrán sentido identificadas con el problema de erección y por eso no han comentado.
Vaya pendulón que estás hecho. Pero, ya sabes, cuando uno se pone pendulón siempre puede hacerse un apaño, ¿no?
Un beso.
P.D.: chicas, cuando leáis esto que sepáis que yo no soy así de ordinario. Es por culpa del tito, que me está influenciando soezmente.
Comentario:
Te entiendo perfectamente, titobeno, porque eso mismo me pasa a mí cuando dejo la píldora.
Mis hormonas, libres de cualquier control, se desmadran y, a partir de ese momento, no hay hombre que se me cruce, alto, bajo, gordo, flaco, al que no le vea "algo".
Así que cuando Pedro tiene jaqueca (cansancio provocado por el estrés, dice él... asco de ingenieros; mi reino por un parao bien dotao y siempre dispuesto...), pues no me queda otra que hacer trabajos manuales...
Por cierto, estoy pensando formar una asociación que divulgue los beneficios del tecleo intensivo (tipo chat) para la mejora de la vida sexual femenina. Se trata de una gimnasia localizada que permite desarrollar músculos normalmente olvidados y tan importantes o más que unos buenos gluteos o abdominales. Con algo de constancia, los resultados no se hacen esperar: los dedos se vuelvan más precisos en el toque y ganan velocidad.
Por sierto, peaso callo que ma salío eneste deo... A tí también te pasará, no?
Tarea para mañana: Pasarme por la farmacia para comprar la píldora.
;P Besitos. Me quedo por aquí trabajando.
INTERVALO PARA LA PUBLICIDAD:
Queridos todos, si os hace ilusión cruzar unas palabrillas con la muá (ilusión correspondida), sólo tenéis que hacer click en el chat de mi blog, siempre que esté el semáforo verde. Pero no me liéis mucho, que tengo que trabajar, eh?
(HAN SIDO 12 SEGUNDOS, CUANTO TE DEBO, GUAPO?)
Mis hormonas, libres de cualquier control, se desmadran y, a partir de ese momento, no hay hombre que se me cruce, alto, bajo, gordo, flaco, al que no le vea "algo".
Así que cuando Pedro tiene jaqueca (cansancio provocado por el estrés, dice él... asco de ingenieros; mi reino por un parao bien dotao y siempre dispuesto...), pues no me queda otra que hacer trabajos manuales...
Por cierto, estoy pensando formar una asociación que divulgue los beneficios del tecleo intensivo (tipo chat) para la mejora de la vida sexual femenina. Se trata de una gimnasia localizada que permite desarrollar músculos normalmente olvidados y tan importantes o más que unos buenos gluteos o abdominales. Con algo de constancia, los resultados no se hacen esperar: los dedos se vuelvan más precisos en el toque y ganan velocidad.
Por sierto, peaso callo que ma salío eneste deo... A tí también te pasará, no?
Tarea para mañana: Pasarme por la farmacia para comprar la píldora.
;P Besitos. Me quedo por aquí trabajando.
INTERVALO PARA LA PUBLICIDAD:
Queridos todos, si os hace ilusión cruzar unas palabrillas con la muá (ilusión correspondida), sólo tenéis que hacer click en el chat de mi blog, siempre que esté el semáforo verde. Pero no me liéis mucho, que tengo que trabajar, eh?
(HAN SIDO 12 SEGUNDOS, CUANTO TE DEBO, GUAPO?)
