Estupidez Humana a espuertas
Hola.
No sé si esta noticia habrá tenido repercusión en los telediarios españoles tan dados a lo absurdo.
Un tipo fue condenado en USA (United Stupids in America) a 30 años de prisión y pidió que se lo aumentarán a 33 porque era el número de Larry Bird, su jugador favorito de baloncesto.
http://noticias.ya.com/insolito/20/10/2005/condenado-larrybird-oklahoma.html
Por cierto, ahora que sale la cara del Larry Bird, ¿lo de Bird era apellido o apodo?
Estaría bueno que le estuvieran sodomizando con alambre de espino todos los días de esos últimos 3 años de condena. Como mínimo se hacía fan de Michael Jordan y que a Larry Bird le dieran por culo, valga la redundancia.
¿Funcionará lo contrario?: Sr. Juez, por favor, ¿puede reducirme la cadena perpetua a 1 año? es que mi jugador favorito era Zubizarreta que llevaba el 1.
Por otro lado, en un ensayo sobre la estupidez no podía faltar Robin Willians. Aparte de horrorizar con su música al personal, ahora resulta que ve fantasmas y puede hacer cosas con su mente. Que lo haga otro es creíble pero este tipo no.
http://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=8230
Si es que las drogas luego te causan flash-backs años después.
Fíjense en la fuente de la noticia: “Los40.com”. “La información objetiva es importante”, como dijo Torrente hablando del ABC.
Puede que la inteligencia humana tenga límites pero la estupidez humana, definitivamente, no.
Somos grandes.
No sé si esta noticia habrá tenido repercusión en los telediarios españoles tan dados a lo absurdo.
Un tipo fue condenado en USA (United Stupids in America) a 30 años de prisión y pidió que se lo aumentarán a 33 porque era el número de Larry Bird, su jugador favorito de baloncesto.
http://noticias.ya.com/insolito/20/10/2005/condenado-larrybird-oklahoma.html
Por cierto, ahora que sale la cara del Larry Bird, ¿lo de Bird era apellido o apodo?
Estaría bueno que le estuvieran sodomizando con alambre de espino todos los días de esos últimos 3 años de condena. Como mínimo se hacía fan de Michael Jordan y que a Larry Bird le dieran por culo, valga la redundancia.
¿Funcionará lo contrario?: Sr. Juez, por favor, ¿puede reducirme la cadena perpetua a 1 año? es que mi jugador favorito era Zubizarreta que llevaba el 1.
Por otro lado, en un ensayo sobre la estupidez no podía faltar Robin Willians. Aparte de horrorizar con su música al personal, ahora resulta que ve fantasmas y puede hacer cosas con su mente. Que lo haga otro es creíble pero este tipo no.
http://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=8230
Si es que las drogas luego te causan flash-backs años después.
Fíjense en la fuente de la noticia: “Los40.com”. “La información objetiva es importante”, como dijo Torrente hablando del ABC.
Puede que la inteligencia humana tenga límites pero la estupidez humana, definitivamente, no.
Somos grandes.
HOY TENEMOS FIESTA FETICHE!!!
El otro día cogí propaganda (perdón, flyers) de varios garitos. Uno de ellos anunciaba:
FETISH PARTY!!!
El código de vestimenta exigido (lo que había que llevar puesto) era el siguiente:
Fetish, leather, rubber, uniform, phantasy or kinky
Dónde habrá quedado aquello de: “con calcetines blancos no pasas!!”
(ahora se diría: “el dresscode es black-socks”)
No tengo ni idea de lo que es pero yo por si acaso no iría rubber (¿serán las pintas de los que salen de la clínica Rubber?). Eso sí, por lo de Kinky, puedo decir que soy de Vallecas y un poco quinqui a ver si cuela. He intentado buscar en google cosas de rubber y kinky, y salen cosas muy cerdas, así que por hoy desisto.
A veces la gente tiene gustos de lo más recalcitrante e inesperado. Te imagines que te metes en una fiesta de esas y ves a tu jefe vestido de lagarterana o de conejita del playboy? Sería mil veces peor que encontrártelo en bolas en una playa nudista, porque lo que acabas de ver en bolas es su alma, mejor dicho la parte animal de la misma. Lo otro, salvo anomalías, es llevadero.
Y que nadie se ofenda, que como dijo el ex-marido de Roicíiiito cuando le pillaron agenciándose el dinero de las multas:
“…fue sin maldad”.
FETISH PARTY!!!
El código de vestimenta exigido (lo que había que llevar puesto) era el siguiente:
Fetish, leather, rubber, uniform, phantasy or kinky
Dónde habrá quedado aquello de: “con calcetines blancos no pasas!!”
(ahora se diría: “el dresscode es black-socks”)
No tengo ni idea de lo que es pero yo por si acaso no iría rubber (¿serán las pintas de los que salen de la clínica Rubber?). Eso sí, por lo de Kinky, puedo decir que soy de Vallecas y un poco quinqui a ver si cuela. He intentado buscar en google cosas de rubber y kinky, y salen cosas muy cerdas, así que por hoy desisto.
A veces la gente tiene gustos de lo más recalcitrante e inesperado. Te imagines que te metes en una fiesta de esas y ves a tu jefe vestido de lagarterana o de conejita del playboy? Sería mil veces peor que encontrártelo en bolas en una playa nudista, porque lo que acabas de ver en bolas es su alma, mejor dicho la parte animal de la misma. Lo otro, salvo anomalías, es llevadero.
Y que nadie se ofenda, que como dijo el ex-marido de Roicíiiito cuando le pillaron agenciándose el dinero de las multas:
“…fue sin maldad”.
Caminos tortugosos
Viva lo antiguo.
Pues el otro día me encuentro esta noticia:
Trata de una tortuga que aparentemente es el animal más antiguo del mundo con 174 años de existencia. Dicen que la recogió Darwin de las islas galápagos (ya ha llovido).
Resulta que este tortugo hembra aún ovula (la menopausia no debe existir para estos entrañables animalitos), aunque lleva: ¡¡¡al menos 100 años sin aparearse!!! ¿Ya esta bien de hacerse la estrecha no? (quizá se esté reservando para su príncipe tortugo azul)
O sea que la metáfora de “joder, llevo un siglo sin mojar”, no es tal metáfora sino que es factible, eso sí, siempre que nazcas como tortugo.
Y si no se creen lo que digo, miren, miren:
http://www.elmundo.es/elmundo/2005/10/13/ciencia/1129189976.html
Ya veis los efectos secundarios: si te tiras un siglo sin mojar se te puede quedar esa cara.
Por cierto, ¿sabíais que una de las versiones de la bebida Mamajuana de República Dominicana utiliza un fragmento de miembro viril de tortuga como uno de sus ingredientes como símbolo de longevidad y sexualidad?
Si podéis no os perdáis el apareamiento de la tortuga la próxima vez que lo echen en el Regional Geographic. El macho toma carrerilla dentro de sus posibilidades y se estrella repetidas veces a lo bestia con el caparazón de la hembra (y luego decís las hembras humanas que os tratamos mal). Hasta que acaban copulando con un careto que ni os imagináis. Todo un parto.
Hablando de reptiles y seres arcaicos, no os perdáis la siguiente noticia:
Sí, sí y me temo que sí: vuelve Stallone para rodar: ROCKY VI
(a este paso se van a quedar sin números romanos)
http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2005/10/14/index_4.html
Por cierto, este Stallone cada vez se parece más a su muñeco del guiñol de la televisión inglesa.
Afables saludos
The Urban Prisoner
Pues el otro día me encuentro esta noticia:
Trata de una tortuga que aparentemente es el animal más antiguo del mundo con 174 años de existencia. Dicen que la recogió Darwin de las islas galápagos (ya ha llovido).
Resulta que este tortugo hembra aún ovula (la menopausia no debe existir para estos entrañables animalitos), aunque lleva: ¡¡¡al menos 100 años sin aparearse!!! ¿Ya esta bien de hacerse la estrecha no? (quizá se esté reservando para su príncipe tortugo azul)
O sea que la metáfora de “joder, llevo un siglo sin mojar”, no es tal metáfora sino que es factible, eso sí, siempre que nazcas como tortugo.
Y si no se creen lo que digo, miren, miren:
http://www.elmundo.es/elmundo/2005/10/13/ciencia/1129189976.html
Ya veis los efectos secundarios: si te tiras un siglo sin mojar se te puede quedar esa cara.
Por cierto, ¿sabíais que una de las versiones de la bebida Mamajuana de República Dominicana utiliza un fragmento de miembro viril de tortuga como uno de sus ingredientes como símbolo de longevidad y sexualidad?
Si podéis no os perdáis el apareamiento de la tortuga la próxima vez que lo echen en el Regional Geographic. El macho toma carrerilla dentro de sus posibilidades y se estrella repetidas veces a lo bestia con el caparazón de la hembra (y luego decís las hembras humanas que os tratamos mal). Hasta que acaban copulando con un careto que ni os imagináis. Todo un parto.
Hablando de reptiles y seres arcaicos, no os perdáis la siguiente noticia:
Sí, sí y me temo que sí: vuelve Stallone para rodar: ROCKY VI
(a este paso se van a quedar sin números romanos)
http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2005/10/14/index_4.html
Por cierto, este Stallone cada vez se parece más a su muñeco del guiñol de la televisión inglesa.
Afables saludos
The Urban Prisoner
Bragas
Toda tía que se precie como tal debe usar tanga.
Una mujer que no use tanga es como un indio apache sin pinturas de guerra.
Como decía un amigo mío: “yo en la cama exijo tanga” (Nota: pronunciar con acento andaluz y pose torera).
Y no esas bragas cuadradas y sólidas modelo calzoncillo de Batman. De acuerdo, admitimos bragas-Batman en el caso de esos días menstruales, pero un tiempo limitado sino pitamos 3 segundos en la zona.
Algunas bragas se mueven en el gradiente que existe entre el tanga y la braga sólida. En ese caso de duda mediremos el ángulo formado entre el borde longitudinal de la braga y la hendidura nalgal. Todo lo que esté por encima de 45 grados será penalizado.
Aunque aún hay una frase más maléfica capaz de aniquilar toda cita. Cuando uno ha planeado una noche mágica y después de palpar una estructura semi-calcárea la tipa nos confiesa:
“Hoy me he puesto una braga-fajita”. :((
Ante lo cual uno hace todo el tiempo del mundo hasta que consigue librarse de la susodicha tomando sólo algún refresco para al menos no hacer gasto. No creo que hagan falta anticonceptivos más sofisticados en el mundo, simplemente hay que pensar en bragas-fajitas y la sangre se distribuye automáticamente por todo el cuerpo dejando una mínima cantidad basal en el miembro viril.
Espero comentarios por las dos partes (chico/chica), cuanto más asesinos mejor.
Sin ánimo de ofender
The Urban Prisoner
Una mujer que no use tanga es como un indio apache sin pinturas de guerra.
Como decía un amigo mío: “yo en la cama exijo tanga” (Nota: pronunciar con acento andaluz y pose torera).
Y no esas bragas cuadradas y sólidas modelo calzoncillo de Batman. De acuerdo, admitimos bragas-Batman en el caso de esos días menstruales, pero un tiempo limitado sino pitamos 3 segundos en la zona.
Algunas bragas se mueven en el gradiente que existe entre el tanga y la braga sólida. En ese caso de duda mediremos el ángulo formado entre el borde longitudinal de la braga y la hendidura nalgal. Todo lo que esté por encima de 45 grados será penalizado.
Aunque aún hay una frase más maléfica capaz de aniquilar toda cita. Cuando uno ha planeado una noche mágica y después de palpar una estructura semi-calcárea la tipa nos confiesa:
“Hoy me he puesto una braga-fajita”. :((
Ante lo cual uno hace todo el tiempo del mundo hasta que consigue librarse de la susodicha tomando sólo algún refresco para al menos no hacer gasto. No creo que hagan falta anticonceptivos más sofisticados en el mundo, simplemente hay que pensar en bragas-fajitas y la sangre se distribuye automáticamente por todo el cuerpo dejando una mínima cantidad basal en el miembro viril.
Espero comentarios por las dos partes (chico/chica), cuanto más asesinos mejor.
Sin ánimo de ofender
The Urban Prisoner
La combinación ganadora
Durante años me he preguntado si era posible tener éxito en todas las parcelas de la vida. Me explico, es obvio que nuestros recursos como personas humanas no son infinitos (esfuerzo, concentración, suerte…). Así que teniendo en cuenta esto, muy bueno hay que ser para no tener motivos para quejarse. Elegiré 4 áreas de la existencia:
- Trabajo (=dinero)
- Amor
- Salud
- Espiritualidad
(curiosamente quitando la cuarta, son las que aparecen en los horóscopos y por las que la gente pide información a las gitanas que leen las líneas de la mano)
Ahora veamos, ¿cuantos casos se conocen de millonarios divorciados que mueren solos? (es decir: bien de trabajo, fatal el resto). Por otro lado, están los que les va bien en el amor, felizmente casados con 4 hijos y 40 años de hipoteca (curiosamente a pagar al banco del millonario divorciado del caso anterior). Eso tampoco es vida. Salud, ¡¡ese gran tesoro!!. Lo malo es tener salud suficiente como para vivir cuasi-eternamente un peñazo de vida (mira que darle un infarto al millonario cuando mejor se lo pasaba ejerciendo de divorciado…). Por último, el caso del yogi (a saber, el practicante de yoga) con 90 años y totalmente alejado de la sociedad, muy espiritual, al que todo el mundo admira pero nadie sigue (“es admirable lo que hace este hombre, pero que lo haga ÉL, no nosotros”).
Éste es el gran castigo por el pecado original, que nunca nos vaya bien en todos los aspectos de la vida. No obstante, si alguien conoce como combinar todo esto aceptablemente, que no dude en dejar un comentario detallado. Soy todo oídos.
Cordiales saludos.
The Urban Prisoner
- Trabajo (=dinero)
- Amor
- Salud
- Espiritualidad
(curiosamente quitando la cuarta, son las que aparecen en los horóscopos y por las que la gente pide información a las gitanas que leen las líneas de la mano)
Ahora veamos, ¿cuantos casos se conocen de millonarios divorciados que mueren solos? (es decir: bien de trabajo, fatal el resto). Por otro lado, están los que les va bien en el amor, felizmente casados con 4 hijos y 40 años de hipoteca (curiosamente a pagar al banco del millonario divorciado del caso anterior). Eso tampoco es vida. Salud, ¡¡ese gran tesoro!!. Lo malo es tener salud suficiente como para vivir cuasi-eternamente un peñazo de vida (mira que darle un infarto al millonario cuando mejor se lo pasaba ejerciendo de divorciado…). Por último, el caso del yogi (a saber, el practicante de yoga) con 90 años y totalmente alejado de la sociedad, muy espiritual, al que todo el mundo admira pero nadie sigue (“es admirable lo que hace este hombre, pero que lo haga ÉL, no nosotros”).
Éste es el gran castigo por el pecado original, que nunca nos vaya bien en todos los aspectos de la vida. No obstante, si alguien conoce como combinar todo esto aceptablemente, que no dude en dejar un comentario detallado. Soy todo oídos.
Cordiales saludos.
The Urban Prisoner