Feliz Navidad (por decir algo)
Os deseo a todos Feliz Navidad!!
Por cierto, ¿puede haber idea más ambigua que ésta?
Me parece curiosa la visión que tiene la entrañable empresa MediaMarkt de este asunto. Observemos:
Por estas fechas se cumple el aniversario del nacimiento del ser más relevante en la religión oficial de nuestro país, por lo tanto tienes que regalar un DVD.
Curiosa relación lógico-causal, yo diría.
Como explicó una de las voces más influyentes de la pasada década, el Padre Apeles, la religión tiene una parte de mística y otra de tradición. No especificó los porcentajes.
La parte mística la respeto. La parte de tradición tiene tanto valor como la de tirar una cabra desde lo alto del campanario (tranquilos, ya ponen una lona para que la cabra no se mate). Se hace porque lo hacían otros antes y ya está. Por ejemplo, se pueden observar luchas entre distintos pueblos o regiones porque su Cristo o su Virgen es mejor que el Cristo o la Virgen del vecino. Dan ganas de decir: “Paren, que yo me bajo”.
Vamos, que no por religión-mística sino por religión-tradición la sociedad para celebrar la efeméride se somete ininterrumpidamente a procesos de: alcoholización, atiborramiento, despilfarro, transnochamiento, alguna que otra visita a prostitutas (por decirlo finamente ya que Urbanchaos también lo leen niños) y demás pecados capitales. No es por nada pero yo, a mi me parece que, en fin, (venga, lo digo), que estas celebraciones están más cercanas a fiestas satánicas que a cualquier otra cosa. Y cuando por fin acaban las celebraciones de lo que debería ser amor (alguna fue así) volvemos al equilibrio, a la mesura, a lo que es la autenticidad de Dios (sea lo que sea para cada uno), que es curiosamente cuando ya no le celebramos.
En fin que, viendo que esto degenera y degenera, Dios nos libre de las Navidades (de éstas)!!
Lo dicho, Feliz Navidad! (lo que quiera que signifique)
P. D.: Ante todo, espero no haber molestado a nadie.
Por cierto, ¿puede haber idea más ambigua que ésta?
Me parece curiosa la visión que tiene la entrañable empresa MediaMarkt de este asunto. Observemos:
Por estas fechas se cumple el aniversario del nacimiento del ser más relevante en la religión oficial de nuestro país, por lo tanto tienes que regalar un DVD.
Curiosa relación lógico-causal, yo diría.
Como explicó una de las voces más influyentes de la pasada década, el Padre Apeles, la religión tiene una parte de mística y otra de tradición. No especificó los porcentajes.
La parte mística la respeto. La parte de tradición tiene tanto valor como la de tirar una cabra desde lo alto del campanario (tranquilos, ya ponen una lona para que la cabra no se mate). Se hace porque lo hacían otros antes y ya está. Por ejemplo, se pueden observar luchas entre distintos pueblos o regiones porque su Cristo o su Virgen es mejor que el Cristo o la Virgen del vecino. Dan ganas de decir: “Paren, que yo me bajo”.
Vamos, que no por religión-mística sino por religión-tradición la sociedad para celebrar la efeméride se somete ininterrumpidamente a procesos de: alcoholización, atiborramiento, despilfarro, transnochamiento, alguna que otra visita a prostitutas (por decirlo finamente ya que Urbanchaos también lo leen niños) y demás pecados capitales. No es por nada pero yo, a mi me parece que, en fin, (venga, lo digo), que estas celebraciones están más cercanas a fiestas satánicas que a cualquier otra cosa. Y cuando por fin acaban las celebraciones de lo que debería ser amor (alguna fue así) volvemos al equilibrio, a la mesura, a lo que es la autenticidad de Dios (sea lo que sea para cada uno), que es curiosamente cuando ya no le celebramos.
En fin que, viendo que esto degenera y degenera, Dios nos libre de las Navidades (de éstas)!!
Lo dicho, Feliz Navidad! (lo que quiera que signifique)
P. D.: Ante todo, espero no haber molestado a nadie.
Pena de muerte
El pasado 13 de Diciembre, el estado de California ajustició por inyección letal a Stanley Williams, fundador de banda callejera, asesino y condenado. Pero también arrepentido, escritor y salvador de nuevas generaciones que hubieran caído en la misma trampa que él.
¿Acaso el objetivo de la cárcel no es la restauración del individuo?
¿Con qué ánimo van a tratar de reformarse ahora los chavales que entran presos en estos momentos?
En esta vida, más importante que lo que produces en si es el avance neto que consigues. Hacer la mejor jugada posible de poker con las cartas que tenemos de inicio cuando nacemos y que son muy diferentes dependiendo de cada uno de nosotros. Llegar lejos partiendo de abajo. Llegar a aspirante a premio Nóbel de la Paz partiendo de los bajos fondos y la delincuencia está al alcance de pocos.
El caballero Arnold Schwarzenegger, uno de los máximos exponentes y defensores del sueño americano, este tipo indigno de tener cualquier lazo familiar con JF Kennedy, tuvo en su mano detener la ejecución y ejerció de lo que más sabe: bárbaro, ejecutor y terminador. Al parecer es mejor ponerse morado a clembuterol (anabolizante para vacas que le ha jodido las válvulas cardiacas al musculado milímetrosexual austriaco) que ayudar a la gente. Quizá le salve el hecho de que podrían haber venido órdenes de arriba. Arnold, nunca debiste salir de Austria.
Desde los años 70, la tierra de la libertad ha ejecutado a más de 1000 personas, la mayoría abocada a ese destino de nacimiento y tras una triste espera de muchísimos años. Mucho le queda por aprender a ese “país”, que ha demostrado que 2 siglos no son suficientes para civilizar a una generación de colonos de “aquí te pillo aquí te mato a tiros”. Además lo hacen en nombre de Dios. Miren ustedes mejor la Biblia. Especifica claramente: “NO MATARÁS”. ¡Qué patética excusa inventarán para justificarse!
Sólo espero que no haya vida extraterrestre superior observándonos, porque no podría soportar el ridículo de que alguien más supiera que estos tipos son ahora mismo la cúspide de nuestra civilización.
¿Acaso el objetivo de la cárcel no es la restauración del individuo?
¿Con qué ánimo van a tratar de reformarse ahora los chavales que entran presos en estos momentos?
En esta vida, más importante que lo que produces en si es el avance neto que consigues. Hacer la mejor jugada posible de poker con las cartas que tenemos de inicio cuando nacemos y que son muy diferentes dependiendo de cada uno de nosotros. Llegar lejos partiendo de abajo. Llegar a aspirante a premio Nóbel de la Paz partiendo de los bajos fondos y la delincuencia está al alcance de pocos.
El caballero Arnold Schwarzenegger, uno de los máximos exponentes y defensores del sueño americano, este tipo indigno de tener cualquier lazo familiar con JF Kennedy, tuvo en su mano detener la ejecución y ejerció de lo que más sabe: bárbaro, ejecutor y terminador. Al parecer es mejor ponerse morado a clembuterol (anabolizante para vacas que le ha jodido las válvulas cardiacas al musculado milímetrosexual austriaco) que ayudar a la gente. Quizá le salve el hecho de que podrían haber venido órdenes de arriba. Arnold, nunca debiste salir de Austria.
Desde los años 70, la tierra de la libertad ha ejecutado a más de 1000 personas, la mayoría abocada a ese destino de nacimiento y tras una triste espera de muchísimos años. Mucho le queda por aprender a ese “país”, que ha demostrado que 2 siglos no son suficientes para civilizar a una generación de colonos de “aquí te pillo aquí te mato a tiros”. Además lo hacen en nombre de Dios. Miren ustedes mejor la Biblia. Especifica claramente: “NO MATARÁS”. ¡Qué patética excusa inventarán para justificarse!
Sólo espero que no haya vida extraterrestre superior observándonos, porque no podría soportar el ridículo de que alguien más supiera que estos tipos son ahora mismo la cúspide de nuestra civilización.
Las hordas de rarillos
Hoy esto va de Freekies, froques o como quieran llamarlos.
Sí, esos seres a mitad personaje de juego de rol y mitad carne de psicólogo. Y no deja de tener gracia, porque nunca los apartados de la clase, los indeseables, los cutres, los de la última-o primera- fila de clase habían sido tan valorados pero ahora lo están. A todo el mundo le acaba tocando. Malos tiempos para los típicos chulillos abusones de clase, porque ellos no son freakies, son triunfadores pasados de moda. Pero los buenos son los freekies natos, no los que van de freak adrede. Queremos mutantes auténticos, no artificiales. Queremos generación rol sin rol en esta sociedad,
Por contacto permanente con ordenadores, los freakies han desarrollado una forma de fusión entre la vida basada en carbono y en silicio. De ahí, que a propósito de los pequeños freekies que ya apuntan maneras, uno puede encontrase chistes como:
(1). No hijo, a ti no te bajamos de internet, tú naciste. (risas)
(2). Si papa, vamos a jugar al futbol al jardín!!! Espera que instale el FIFA2005 en el portátil. (risas).
Esto lleva camino de eliminar gran parte de los adjetivos del sufrido idioma español, ya amenazado de por si por el lenguaje Movistar. Me explico:
Uno ya no es un cerdo por comerse los mocos con los dedos de los pies, sino un freaky.
Uno ya no es preocupante por haber memorizado las 3 partes del Señor de los Anillos al revés, sino un freaky.
Y uno ya no es un inadaptado por tener espinillas con 25 años, posters de tías en bolas en la habitación sin haberse comido un rosco de carne trémula real, y pasar 27.3 horas al día delante del ordenador SINO UN JODIDO FREAKY.
Vamos, que cualquier día podremos ver en la tele dibujos animados de Frikie el Frikingo.
Sí, esos seres a mitad personaje de juego de rol y mitad carne de psicólogo. Y no deja de tener gracia, porque nunca los apartados de la clase, los indeseables, los cutres, los de la última-o primera- fila de clase habían sido tan valorados pero ahora lo están. A todo el mundo le acaba tocando. Malos tiempos para los típicos chulillos abusones de clase, porque ellos no son freakies, son triunfadores pasados de moda. Pero los buenos son los freekies natos, no los que van de freak adrede. Queremos mutantes auténticos, no artificiales. Queremos generación rol sin rol en esta sociedad,
Por contacto permanente con ordenadores, los freakies han desarrollado una forma de fusión entre la vida basada en carbono y en silicio. De ahí, que a propósito de los pequeños freekies que ya apuntan maneras, uno puede encontrase chistes como:
(1). No hijo, a ti no te bajamos de internet, tú naciste. (risas)
(2). Si papa, vamos a jugar al futbol al jardín!!! Espera que instale el FIFA2005 en el portátil. (risas).
Esto lleva camino de eliminar gran parte de los adjetivos del sufrido idioma español, ya amenazado de por si por el lenguaje Movistar. Me explico:
Uno ya no es un cerdo por comerse los mocos con los dedos de los pies, sino un freaky.
Uno ya no es preocupante por haber memorizado las 3 partes del Señor de los Anillos al revés, sino un freaky.
Y uno ya no es un inadaptado por tener espinillas con 25 años, posters de tías en bolas en la habitación sin haberse comido un rosco de carne trémula real, y pasar 27.3 horas al día delante del ordenador SINO UN JODIDO FREAKY.
Vamos, que cualquier día podremos ver en la tele dibujos animados de Frikie el Frikingo.
Todos somos modosos (second coming)
¿qué son las modas?
¿Qué es lo que convierte a un gañán destripaterrones de dimensiones ciclópeas en un superhéroe Marvel?¿o a una tipa ordinaria de encefalograma negativo y chochograma abrupto en un ser de aparente clase?
Yo, The Urban Prisoner en persona, os lo voy a contar en formato HTML:
Las modas son códigos.
Y para demostrarlo, expongo:
Fases de una moda:
1.- Una pequeña avanzadilla de alternativos muestra un comportamiento preocupante portando alguna rareza heredada de Londres o paraíso afín. (ejemplo: una torera bordada en oro con las costuras del revés combinada con pantalones de montar a caballo y mocasines).
2.- Al poco, y cuando se genera una pequeña micromasa, los chupiguays de la sociedad (grupo constituido por tías buenas, hijos de riquillos y algún acoplado) convierten la rareza en código. Llevarlo es estar dentro. No llevarlo es estar fuera. El código funciona como tal. Ellos son el presente y el futuro. “Los otros” no tienen derecho a ningún tiempo verbal.
3.- Por imitación, el número de no-chupiguays que porta el otrora código empieza a incrementarse (así es como entrenan a los monos en los circos) y como tal los chupiguays lo abandonan porque ya no ejerce su poder distintivo.
4.- (y último) Los que no se enteran ni del N.O.D.O. empiezan a llevar el código cuando ya sólo los etiqueta de lerdos. Éstos suelen ser los que tienen menos posibilidades en la sociedad que un cíclope bailando claquet. Están en su derecho pero hacen el ridículo.
Precisamente las modas cambian rápidamente para huir de la persecución de los no-aptos. Los códigos caducan tan pronto como empiezan a ser adoptados por tipos fuera de la cúspide.
- ¿Por qué llevas esas botas tan horteras?
- Es que se llevan
- Déjalas ahí solas y mira: ¿se llevan ellas solas?¿andan por su cuenta?
Las cosas NO se llevan, LA GENTE (seres con supuesta capacidad de raciocinio y lenicinio) las lleva.
Como el ser humano es infinitamente estúpido pero finitamente incapaz de inventar muchas cosas diferentes, los códigos son reutilizables. Por ello, las modas son cíclicas y muestran una periodicidad de unos 30 años (una generación?). Lo bueno de los muy, muy, pero que muy atrasados es que con un poco de suerte entran en fase con la siguiente venida de la misma moda. Hubo unas zapatillas que se pusieron DE MODA que imitaban a las famosas Tórtola de los 70. En los 70 eras guay si las llevabas, en los 80 eras un lerdo, en los 90 la gente te veía raro, y en los 00 eras guay otra vez. El caso es que el padre de un amigo mío ya las tenía sólo para las labores del campo hasta que mi amigo le dijo: “No sé si sabes que estás escardando cebollinos con unas zapatillas que valen 14.000 pelas”.
Y permitirme recordaros:
LAS MIERDAS EN EL HOMBRO LLEGARÁN EN EL 2016!!!!
P.D. arrepentíos!
¿Qué es lo que convierte a un gañán destripaterrones de dimensiones ciclópeas en un superhéroe Marvel?¿o a una tipa ordinaria de encefalograma negativo y chochograma abrupto en un ser de aparente clase?
Yo, The Urban Prisoner en persona, os lo voy a contar en formato HTML:
Las modas son códigos.
Y para demostrarlo, expongo:
Fases de una moda:
1.- Una pequeña avanzadilla de alternativos muestra un comportamiento preocupante portando alguna rareza heredada de Londres o paraíso afín. (ejemplo: una torera bordada en oro con las costuras del revés combinada con pantalones de montar a caballo y mocasines).
2.- Al poco, y cuando se genera una pequeña micromasa, los chupiguays de la sociedad (grupo constituido por tías buenas, hijos de riquillos y algún acoplado) convierten la rareza en código. Llevarlo es estar dentro. No llevarlo es estar fuera. El código funciona como tal. Ellos son el presente y el futuro. “Los otros” no tienen derecho a ningún tiempo verbal.
3.- Por imitación, el número de no-chupiguays que porta el otrora código empieza a incrementarse (así es como entrenan a los monos en los circos) y como tal los chupiguays lo abandonan porque ya no ejerce su poder distintivo.
4.- (y último) Los que no se enteran ni del N.O.D.O. empiezan a llevar el código cuando ya sólo los etiqueta de lerdos. Éstos suelen ser los que tienen menos posibilidades en la sociedad que un cíclope bailando claquet. Están en su derecho pero hacen el ridículo.
Precisamente las modas cambian rápidamente para huir de la persecución de los no-aptos. Los códigos caducan tan pronto como empiezan a ser adoptados por tipos fuera de la cúspide.
- ¿Por qué llevas esas botas tan horteras?
- Es que se llevan
- Déjalas ahí solas y mira: ¿se llevan ellas solas?¿andan por su cuenta?
Las cosas NO se llevan, LA GENTE (seres con supuesta capacidad de raciocinio y lenicinio) las lleva.
Como el ser humano es infinitamente estúpido pero finitamente incapaz de inventar muchas cosas diferentes, los códigos son reutilizables. Por ello, las modas son cíclicas y muestran una periodicidad de unos 30 años (una generación?). Lo bueno de los muy, muy, pero que muy atrasados es que con un poco de suerte entran en fase con la siguiente venida de la misma moda. Hubo unas zapatillas que se pusieron DE MODA que imitaban a las famosas Tórtola de los 70. En los 70 eras guay si las llevabas, en los 80 eras un lerdo, en los 90 la gente te veía raro, y en los 00 eras guay otra vez. El caso es que el padre de un amigo mío ya las tenía sólo para las labores del campo hasta que mi amigo le dijo: “No sé si sabes que estás escardando cebollinos con unas zapatillas que valen 14.000 pelas”.
Y permitirme recordaros:
LAS MIERDAS EN EL HOMBRO LLEGARÁN EN EL 2016!!!!
P.D. arrepentíos!