¿Los últimos años?
En cualquier planeta, y sus satélites, la materia sufre cambios y reordenaciones. Por una mera cuestión de azar en muchos de ellos se producen entidades con capacidad de formar réplicas de si mismas y, por consiguiente, auto-perpetuarse. Lo que en una palabra llamamos vida.
Estas formas sufren una evolución por selección hacia formas más eficientes, lo que pasa por el control activo del entorno, es decir inteligencia. Se generan formas inteligentes. La inteligencia es una de las mayores herramientas que existen en el universo.
A partir de ahí empieza una carrera entre dos fuerzas, las dos caras de un proceso. La capacidad de utilizar la inteligencia y la capacidad de controlarla (¿madurez espiritual?).
Si se sobrepasa esta fase se llega a un punto crítico, una especie de campamento base evolutivo, y la civilización alcanza un estado que aún no conocemos (aunque podamos intuirlo).
Obviamente, la autodestrucción sólo hace falta que suceda una vez. Si al final se produce, se acaba la historia y se entra en un nuevo ciclo donde otros seres tendrán la oportunidad de avanzar sobre lo que hayan dejado los anteriores.
Lo cierto es que hace unos 50 años que el ser humano tiene capacidad de autodestrucción y aún no la hemos ejercido, por lo que se supone que algo de peso hay en el plato correcto de la balanza.
Como dijo el protagonista de K-pax, (interpretado por un fenomenal Kevin Spacey sobre una colosal banda sonora de Edward Shearmur): “La Tierra es un planeta de progresión incierta”.
“El Mal” parece trabajar más ordenado y con más motivación que “el Bien”. Mi pronóstico para la progresión de la Tierra, sinceramente, es de un 90% (en contra) / 10% (a favor) de salir de ésta.
¿Cual es vuestra opinión? Razonad la respuesta.
Ésta es la encuesta que por su máxima crueldad jamás veréis en la versión electrónica de ningún periódico.
Estas formas sufren una evolución por selección hacia formas más eficientes, lo que pasa por el control activo del entorno, es decir inteligencia. Se generan formas inteligentes. La inteligencia es una de las mayores herramientas que existen en el universo.
A partir de ahí empieza una carrera entre dos fuerzas, las dos caras de un proceso. La capacidad de utilizar la inteligencia y la capacidad de controlarla (¿madurez espiritual?).
Si se sobrepasa esta fase se llega a un punto crítico, una especie de campamento base evolutivo, y la civilización alcanza un estado que aún no conocemos (aunque podamos intuirlo).
Obviamente, la autodestrucción sólo hace falta que suceda una vez. Si al final se produce, se acaba la historia y se entra en un nuevo ciclo donde otros seres tendrán la oportunidad de avanzar sobre lo que hayan dejado los anteriores.
Lo cierto es que hace unos 50 años que el ser humano tiene capacidad de autodestrucción y aún no la hemos ejercido, por lo que se supone que algo de peso hay en el plato correcto de la balanza.
Como dijo el protagonista de K-pax, (interpretado por un fenomenal Kevin Spacey sobre una colosal banda sonora de Edward Shearmur): “La Tierra es un planeta de progresión incierta”.
“El Mal” parece trabajar más ordenado y con más motivación que “el Bien”. Mi pronóstico para la progresión de la Tierra, sinceramente, es de un 90% (en contra) / 10% (a favor) de salir de ésta.
¿Cual es vuestra opinión? Razonad la respuesta.
Ésta es la encuesta que por su máxima crueldad jamás veréis en la versión electrónica de ningún periódico.
La medicina del siglo XXI
Pues sí, queridos amigos.
La ciencia avanza tanto que apenas llegamos a una cuasicomprensión de lo que conlleva. Los avances en técnicas de diagnóstico no invasivas y el detallado mapa del genoma humano permitirá la caracterización de un sinfín de alteraciones. Ya no hay que estar medio muerto para tener un síndrome sino que ahora todo el mundo queda englobado dentro de la ancha y pomposamente llamada franja sub-clínica.
Es esa en la que el médico occidental solía decir:
- “¡está usted hecho un chaval hombre!, ¡la creatinina un poco alta pero como quien dice nada!”.
Mientras que el médico chino acupuntor decía:
- “usted muy enfelmo, molil en 10 años si no lefolzal melidiano vejiga”.
La medicina occidental, sin duda azuzada por la envidia a nuestro dativo y taoista facultativo, ha empezado a hilar fino hasta un nivel hilarante.
DOCTOR: Siéntese Sr. Grijuanez.
PACIENTE: Buenas, he recibido su llamada. ¿Es grave doctor?
DOCTOR: bueno, según se mire. Tiene usted una mutación de leucina a serina en el cuadragésimo primer aminoácido de la cytidil transferasa.
PACIENTE: ¿qué me dice?
DOCTOR: ¿Tiene usted perro?
PACIENTE: Sí
DOCTOR: ¿Y lo acaricia?
PACIENTE: Bueno, a veces.
DOCTOR: ¡Ya está! ¡Confirmado!. Tiene usted el síndrome Neumann-Fernández. Una forma leve de zoofilia.
PACIENTE: ¿Yo? ¿Con Chancho? ¿qué dice hombre? ¡Chancho! No!
Lo peor de todo, es que uno ya no estará enfermo de una cosa, sino que pulsarán la tecla del ordenador y saldrán listados de páginas y páginas de tendencias, debilidades, capacidades subóptimas junto con un pequeño y gracioso gráfico al final señalando las perspectivas de vida.
PACIENTE: bueno, pues si ya es todo me voy.
DOCTOR: ¡che! ¡che! ¡Dónde va!. Esto no ha hecho más que empezar.
PACIENTE: es que tengo que ir a regar las plantas.
DOCTOR: ya tenemos aquí las imágenes de su cerebro por tomografía por emisión de positrones.
PACIENTE: ¿de qué?
DOCTOR: de positrones
PACIENTE: ¿de qué?
DOCTOR: positrones
PACIENTE: tóqueme los cojones!! Ja, ja!!
(NOTA: este es el chiste que nunca se atrevieron a contar Cruz y Raya)
DOCTOR: …
PACIENTE: Un pequeño chiste para romper el hielo, hombre.
DOCTOR: Tiene usted suerte de que me deba al ejercicio de la medicina (vaya lobotomía que tienes, majo)
PACIENTE: bueno, ¿y qué pasa con el eso de las imágenes?, ¿qué son esos dibujos?
DOCTOR: ¿a ver?. Sí…. Sí….. sin duda. La tercera zona del núcleo intersticial de su hipotálamo es claramente más pequeña de lo normal.
PACIENTE: y qué!!
DOCTOR: que es usted homosexual.
Después de 10 siglos de medicina “moderna”, muchos años de sospechas y concienzudos y estrictos ensayos, la medicina occidental ortodoxa ha desvelado recientemente otra gran verdad:
El buen o mal trato al paciente influye en su recuperación.
(aunque no todos lo aprecien)
PACIENTE: y una mierda!!! A mi me gustan las tías!!!
DOCTOR: meros condicionamientos sociales, cuando menos se lo espere le gustarán los tíos. Deje de engañarse a si mismo.
PACIENTE: Esos no son los dibujos de mi cabeza, tienen que ser los de otra cabeza!!!
DOCTOR: si ya se te veía el culito travieso nada más entrar
PACIENTE: Esto es la cámara oculta!!!
DOCTOR: venga guapetón!!
PACIENTE: Esto es una venganza de mi ex-mujer!!
DOCTOR: la próxima vez trae también a Chancho.
PACIENTE: le denunciaré a sus superiores!!!
(to be continued….)
Como dicen los viejos de mi barrio:
“Mejor no ir al médico que luego te encuentra de tó”
Muy buenas noches.
La ciencia avanza tanto que apenas llegamos a una cuasicomprensión de lo que conlleva. Los avances en técnicas de diagnóstico no invasivas y el detallado mapa del genoma humano permitirá la caracterización de un sinfín de alteraciones. Ya no hay que estar medio muerto para tener un síndrome sino que ahora todo el mundo queda englobado dentro de la ancha y pomposamente llamada franja sub-clínica.
Es esa en la que el médico occidental solía decir:
- “¡está usted hecho un chaval hombre!, ¡la creatinina un poco alta pero como quien dice nada!”.
Mientras que el médico chino acupuntor decía:
- “usted muy enfelmo, molil en 10 años si no lefolzal melidiano vejiga”.
La medicina occidental, sin duda azuzada por la envidia a nuestro dativo y taoista facultativo, ha empezado a hilar fino hasta un nivel hilarante.
DOCTOR: Siéntese Sr. Grijuanez.
PACIENTE: Buenas, he recibido su llamada. ¿Es grave doctor?
DOCTOR: bueno, según se mire. Tiene usted una mutación de leucina a serina en el cuadragésimo primer aminoácido de la cytidil transferasa.
PACIENTE: ¿qué me dice?
DOCTOR: ¿Tiene usted perro?
PACIENTE: Sí
DOCTOR: ¿Y lo acaricia?
PACIENTE: Bueno, a veces.
DOCTOR: ¡Ya está! ¡Confirmado!. Tiene usted el síndrome Neumann-Fernández. Una forma leve de zoofilia.
PACIENTE: ¿Yo? ¿Con Chancho? ¿qué dice hombre? ¡Chancho! No!
Lo peor de todo, es que uno ya no estará enfermo de una cosa, sino que pulsarán la tecla del ordenador y saldrán listados de páginas y páginas de tendencias, debilidades, capacidades subóptimas junto con un pequeño y gracioso gráfico al final señalando las perspectivas de vida.
PACIENTE: bueno, pues si ya es todo me voy.
DOCTOR: ¡che! ¡che! ¡Dónde va!. Esto no ha hecho más que empezar.
PACIENTE: es que tengo que ir a regar las plantas.
DOCTOR: ya tenemos aquí las imágenes de su cerebro por tomografía por emisión de positrones.
PACIENTE: ¿de qué?
DOCTOR: de positrones
PACIENTE: ¿de qué?
DOCTOR: positrones
PACIENTE: tóqueme los cojones!! Ja, ja!!
(NOTA: este es el chiste que nunca se atrevieron a contar Cruz y Raya)
DOCTOR: …
PACIENTE: Un pequeño chiste para romper el hielo, hombre.
DOCTOR: Tiene usted suerte de que me deba al ejercicio de la medicina (vaya lobotomía que tienes, majo)
PACIENTE: bueno, ¿y qué pasa con el eso de las imágenes?, ¿qué son esos dibujos?
DOCTOR: ¿a ver?. Sí…. Sí….. sin duda. La tercera zona del núcleo intersticial de su hipotálamo es claramente más pequeña de lo normal.
PACIENTE: y qué!!
DOCTOR: que es usted homosexual.
Después de 10 siglos de medicina “moderna”, muchos años de sospechas y concienzudos y estrictos ensayos, la medicina occidental ortodoxa ha desvelado recientemente otra gran verdad:
El buen o mal trato al paciente influye en su recuperación.
(aunque no todos lo aprecien)
PACIENTE: y una mierda!!! A mi me gustan las tías!!!
DOCTOR: meros condicionamientos sociales, cuando menos se lo espere le gustarán los tíos. Deje de engañarse a si mismo.
PACIENTE: Esos no son los dibujos de mi cabeza, tienen que ser los de otra cabeza!!!
DOCTOR: si ya se te veía el culito travieso nada más entrar
PACIENTE: Esto es la cámara oculta!!!
DOCTOR: venga guapetón!!
PACIENTE: Esto es una venganza de mi ex-mujer!!
DOCTOR: la próxima vez trae también a Chancho.
PACIENTE: le denunciaré a sus superiores!!!
(to be continued….)
Como dicen los viejos de mi barrio:
“Mejor no ir al médico que luego te encuentra de tó”
Muy buenas noches.
La vida son puras matemáticas y ciencia
Nunca deis una vuelta por el campo con un matemático o un físico. Cuando uno dice:
- Cuanta poesía hay en el aleteo de esa mariposilla silvestre.
- Pero que dices, el movimiento se describe por transformadas de Fourier.
O al decir:
_Que hermosos besos me da mi novia
Siempre habrá algún enano con gafas (y por supuesto virgen) que dirá:
- “No te hagas ilusiones. Lo que ocurre realmente es un intercambio de mediadores lipídicos hormonales que son evaluados por receptores de la lengua para saber si es la pareja adecuada para concebir individuos que sustenten la especie con garantías en la siguiente generación“.
Con la consecuente aniquilación de todo el glamour implicado.
Aunque después de salir con amigos universitarios con exceso de celo, empiezo a pensar que quizá tengan razón. Esto ocurrió a lo largo de la fiesta de nochevieja (la tierra da otra vuelta alrededor del sol, y hay que celebrarlo). Como consecuencia del nuevo equilibrio de neurotransmisores que existía en mi cerebro tuve algunas ideas. Y descubrí que el hombre del siglo XXI, tan libre que se cree, en el fondo sigue unas simples reglas matemáticas que le hacen asemejarse a un simple cobayo.
Por ejemplo, el impacto de las relaciones con las mujeres en tus amigos sigue la más elemental matemáticas, algo que le habría encantado saber a Pitágoras.
Empecemos por la propiedad asociativa:
- me he enrollado con juanita
- vaya!
- me he enrollado con pepita
- vaya!
- me he enrollado con juanita y pepita
- joder!!
Y, por supuesto, la propiedad conmutativa.
- me he enrollado con pepita y juanita
- joder!!
También se sigue la propiedad del elemento neutro, es decir, tías con las que si te enrollas o no, no generan el más mínimo interés en tus amigos.
- el otro día me enrollé con Luisita
- sabes como ha quedado el Real Madrid?
Y como es elemento neutro, da igual el entorno en el que se produzcan:
- estoy enrollado con Luisita. Ya hemos practicado dos veces el Kamasutra y estamos empezando a experimentar con algunas perversiones.
- crees que el atleti va a bajar este año?
Según avanzaba la nochevieja y cuando la luz del día ya rompía en el horizonte. A la par que mi glándula pineal derrapaba me sobrevino el siguiente pensamiento impío: las relaciones con las mujeres también tenían el elemento inverso.
Definición de elemento inverso o simétrico en Wikipedia
- Me he hecho a la Paca:
- Pero si es un callo!!
- Me hecho a Jennifer
- Joder, si está buenísima!
En este caso la Paca y Jennifer son elementos inversos porque si decimos:
- Me he hecho a la Paca y a Jennifer
- Creo que el atleti este año baja a segunda
Es decir, la asociación de ambas genera el elemento neutro.
Bueno, aquí acaba la lección de hoy. Meditar acerca de todo esto y generar vuestra propia opinión al respecto como propósito para el 2006 (del cual ya hemos consumido un 1/24, ¡¡que barbaridad, lo que he tardado en llegar a casa este año!!).
Firmado en Baviera,
14ª jornada “Ya es primavera”
57ª temporada
Primera centuria Corteinglesiana
Larga vida a las Koplovitz!!
- Cuanta poesía hay en el aleteo de esa mariposilla silvestre.
- Pero que dices, el movimiento se describe por transformadas de Fourier.
O al decir:
_Que hermosos besos me da mi novia
Siempre habrá algún enano con gafas (y por supuesto virgen) que dirá:
- “No te hagas ilusiones. Lo que ocurre realmente es un intercambio de mediadores lipídicos hormonales que son evaluados por receptores de la lengua para saber si es la pareja adecuada para concebir individuos que sustenten la especie con garantías en la siguiente generación“.
Con la consecuente aniquilación de todo el glamour implicado.
Aunque después de salir con amigos universitarios con exceso de celo, empiezo a pensar que quizá tengan razón. Esto ocurrió a lo largo de la fiesta de nochevieja (la tierra da otra vuelta alrededor del sol, y hay que celebrarlo). Como consecuencia del nuevo equilibrio de neurotransmisores que existía en mi cerebro tuve algunas ideas. Y descubrí que el hombre del siglo XXI, tan libre que se cree, en el fondo sigue unas simples reglas matemáticas que le hacen asemejarse a un simple cobayo.
Por ejemplo, el impacto de las relaciones con las mujeres en tus amigos sigue la más elemental matemáticas, algo que le habría encantado saber a Pitágoras.
Empecemos por la propiedad asociativa:
- me he enrollado con juanita
- vaya!
- me he enrollado con pepita
- vaya!
- me he enrollado con juanita y pepita
- joder!!
Y, por supuesto, la propiedad conmutativa.
- me he enrollado con pepita y juanita
- joder!!
También se sigue la propiedad del elemento neutro, es decir, tías con las que si te enrollas o no, no generan el más mínimo interés en tus amigos.
- el otro día me enrollé con Luisita
- sabes como ha quedado el Real Madrid?
Y como es elemento neutro, da igual el entorno en el que se produzcan:
- estoy enrollado con Luisita. Ya hemos practicado dos veces el Kamasutra y estamos empezando a experimentar con algunas perversiones.
- crees que el atleti va a bajar este año?
Según avanzaba la nochevieja y cuando la luz del día ya rompía en el horizonte. A la par que mi glándula pineal derrapaba me sobrevino el siguiente pensamiento impío: las relaciones con las mujeres también tenían el elemento inverso.
Definición de elemento inverso o simétrico en Wikipedia
- Me he hecho a la Paca:
- Pero si es un callo!!
- Me hecho a Jennifer
- Joder, si está buenísima!
En este caso la Paca y Jennifer son elementos inversos porque si decimos:
- Me he hecho a la Paca y a Jennifer
- Creo que el atleti este año baja a segunda
Es decir, la asociación de ambas genera el elemento neutro.
Bueno, aquí acaba la lección de hoy. Meditar acerca de todo esto y generar vuestra propia opinión al respecto como propósito para el 2006 (del cual ya hemos consumido un 1/24, ¡¡que barbaridad, lo que he tardado en llegar a casa este año!!).
Firmado en Baviera,
14ª jornada “Ya es primavera”
57ª temporada
Primera centuria Corteinglesiana
Larga vida a las Koplovitz!!