Mazinger Z
El argumento es simple:
El Dr. Infierno construye unos brutos mecánicos y con la ayuda de un ser andrógino y otro con la cabeza en la mano trata de conquistar el mundo aunque un robot gigante con ultratecnología trata de impedírselo.
El resto es marear la perdiz pero… cómo disfrutamos en su momento!!.
Lo primero porque para una fracción exigente de la nueva generación de niños, Heidi y su refajo de 7 capas no suponía una opción de ocio satisfactoria. Además Mazinger Z es tan grande que hasta el nuevo Papa le ha robado el nombre. El día de la fumata blanca me dije a mi mismo: Ratzinger Z, ja ja, qué gracioso soy!!, voy a mirar en Google a ver si alguien más ha tenido la idea!!. Pues me encontré con unas 4000 entries incluyendo todo tipo de montajes gráficos, todo en la misma mañana. Vaya chasco.
Algo sorprendente es que en su día el Dr. Mabuto (el inventor del Mazinger Z) no llamaba la atención por su nombre. Sin embargo, ahora le sacaríamos miles de rimas. Nos hemos vuelto unos irreverentes.
El fallo del Dr. Infierno es claro: intentar dominar el mundo con brutos mecánicos. Si lo hubiera intentando con brutos orgánicos le habría salido mucho mejor. Sólo tendría que pasarse por algunos garitos a las 4 de la mañana y reclutar personal a cambio de cerveza.
Nunca he entendido esa manía de los animadores japoneses por dibujar a sus protagonistas con esos cacho de ojos, que ocupan un tercio del total de la cabeza.
Ni que todos los occidentales fuéramos como Frodo que, por cierto, la primera vez que vi el señor de los anillos no pude comer huevos duros en un mes.
Un mito en los dibujos animados y que todo el mundo jura y perjura es: hay que hacer 16-20 dibujos por segundo para dar sensación de movimiento. Los que dicen eso es que no han visto Mazinger Z. Vaya manera de ahorrar fotogramas dejándolos fijos un rato y repitiéndolos en secuencia. Es lo que yo llamo el efecto oso Yogi, cuando va corriendo seguido por Bu-bu, el guardabosques o algún turista al que acaba de robar el emparedado y por detrás pasan religiosamente los mismos árboles, piedras y montañas cada 2 segundos. Sin embargo, viendo Mazinger Z uno puede decir: puede que no haya sensación real de movimiento pero p’alante si que tiran. No sé si os habéis fijado que ese Oliver Aton (el de Oliver y Benji) es un clon de Koji Kabuto (el que dirige a Mazinger Z). Eso es hacer Copy->Paste y reciclar protagonistas de una década a otra.
Uno de los secretos mejor guardados es que en un principio Mazinger Z iba a ser una película normal, no de dibujos animados. Sin embargo, un día haciendo los ensayos de Mazinger saliendo de la piscina se les olvidó avisar a la gente que se estaba bañando y ...
El Dr. Infierno construye unos brutos mecánicos y con la ayuda de un ser andrógino y otro con la cabeza en la mano trata de conquistar el mundo aunque un robot gigante con ultratecnología trata de impedírselo.
El resto es marear la perdiz pero… cómo disfrutamos en su momento!!.
Lo primero porque para una fracción exigente de la nueva generación de niños, Heidi y su refajo de 7 capas no suponía una opción de ocio satisfactoria. Además Mazinger Z es tan grande que hasta el nuevo Papa le ha robado el nombre. El día de la fumata blanca me dije a mi mismo: Ratzinger Z, ja ja, qué gracioso soy!!, voy a mirar en Google a ver si alguien más ha tenido la idea!!. Pues me encontré con unas 4000 entries incluyendo todo tipo de montajes gráficos, todo en la misma mañana. Vaya chasco.
Algo sorprendente es que en su día el Dr. Mabuto (el inventor del Mazinger Z) no llamaba la atención por su nombre. Sin embargo, ahora le sacaríamos miles de rimas. Nos hemos vuelto unos irreverentes.
El fallo del Dr. Infierno es claro: intentar dominar el mundo con brutos mecánicos. Si lo hubiera intentando con brutos orgánicos le habría salido mucho mejor. Sólo tendría que pasarse por algunos garitos a las 4 de la mañana y reclutar personal a cambio de cerveza.
Nunca he entendido esa manía de los animadores japoneses por dibujar a sus protagonistas con esos cacho de ojos, que ocupan un tercio del total de la cabeza.
Ni que todos los occidentales fuéramos como Frodo que, por cierto, la primera vez que vi el señor de los anillos no pude comer huevos duros en un mes.
Un mito en los dibujos animados y que todo el mundo jura y perjura es: hay que hacer 16-20 dibujos por segundo para dar sensación de movimiento. Los que dicen eso es que no han visto Mazinger Z. Vaya manera de ahorrar fotogramas dejándolos fijos un rato y repitiéndolos en secuencia. Es lo que yo llamo el efecto oso Yogi, cuando va corriendo seguido por Bu-bu, el guardabosques o algún turista al que acaba de robar el emparedado y por detrás pasan religiosamente los mismos árboles, piedras y montañas cada 2 segundos. Sin embargo, viendo Mazinger Z uno puede decir: puede que no haya sensación real de movimiento pero p’alante si que tiran. No sé si os habéis fijado que ese Oliver Aton (el de Oliver y Benji) es un clon de Koji Kabuto (el que dirige a Mazinger Z). Eso es hacer Copy->Paste y reciclar protagonistas de una década a otra.
Uno de los secretos mejor guardados es que en un principio Mazinger Z iba a ser una película normal, no de dibujos animados. Sin embargo, un día haciendo los ensayos de Mazinger saliendo de la piscina se les olvidó avisar a la gente que se estaba bañando y ...
Un paseo virtual
Queridos contertulios electrónicos.
Como habéis sido buenos he decidido daros un paseo por la Bavaria profunda, inmerso en la cual me encuentro desterrado pagando algún raro pecado kármico (la hipótesis de un fallo en Matrix me parece más difícil de sostener).
Aquí, en este lago helado, la gente juega al Curling (especialidad olímpica por cierto) pero sin el cepillito.
Ese lago suele estar lleno de patos en primavera y verano, por lo que enseguida me viene a la mente aquella pregunta que se hacía el protagonista de “El guardián entre el centeno”:
¿A dónde van los patos cuando se congela el lago?
(Respuesta: pues emigran al sur, imbécil, ¿que te crees que son tontos?)
Este cartel dice, más o menos, que ellos no se ocupan de quitar la nieve y el hielo de esas escaleras y que si continúas y te piñas (algo seguro, por cierto) es cosa tuya. Eso es espíritu centro-europeo contra todo tipo de abogado picapleitos americanos. Si les llevas a juicio, el juez diría:
“Usted estaba avisado. No se lleva ni un duro por la fractura. Caso resuelto! (martillazo)”.
Esta picture demuestra que hay gente que quedó totalmente impactada de pequeña leyendo el cuento de “La casita de chocolate” (Perdón, "Hansel und Gretel"). Deberían prohibirse los cuentos y dejar sólo las películas de tiroteos y explosiones (por ejemplo, Torrente III), que impactan mucho menos a la psique y refuerzan el espíritu.
Estos son los típicos artilugios que los latinos no tenemos ni idea de su existencia. Según mis compañeros autóctonos estas cosas se llaman Schnee Schaufel, que en un arrebato de originalidad significa: “la pala de la nieve” (las puedes comprar por internet). Aquí puedes ver a todos los viejecillos con estos artilugios quitando la nieve todas las mañanas durante 4 meses al año, para al día siguiente repetir la operación. Eso sí, todos te dan los Buenos días en perfecto Bayerish cuando pasas.
Definitivamente, las bicicletas son para el verano.
Bello anochecer en gradiente de tonos rosados (foto tomada a las 4 y media de la tarde en Enero, imaginad como de necesitada de luz está mi glándula pineal latina).
El bosque de Fangorn (sí, ya sé que los cables de alta tensión joden la foto)
He aquí unos paneles solares en un tejado, lo cual tiene gracia porque aquí hay sol unos 5 meses al año. Lo peor es que España, teniendo mucho más sol, es uno de los menores productores de energía solar de Europa aunque uno de los mayores productores de paneles, los cuales exportamos a los países que no tienen sol (siento ser grosero pero…¡manda huevos!).
Al menos sabemos que las lagartijas de pueblos de Guadalajara y Teruel sí la usan, claro que ellas se guían por el instinto y no por las normas socio-políticas que reducen al hombre (hecho a imagen y semejanza de quien sea) a un Pan troglodytes (chimpancé común).
La misma casa tiene un perro que se desgañita ladrándome cada vez que paso al lado. El perro, por cierto, funciona por tracción animal utilizando residuos orgánicos como combustible. Totalmente ecológico.
Por si a alguien le quedaba alguna duda de que el perro es peligroso, aquí está el cartel que lo dice bien claro. Si no te ataca el perro te ataca el cártel, tú decides.
Curiosamente, en la casa de enfrente hay otro perro que también me ladraba al principio. Según fue catalogando mi olor, me dejó de ladrar y ya sólo se acercaba a la valla. Más tarde únicamente se ponía de pie, y las últimas veces sólo ha levantado una oreja a modo de periscopio, ha captado probablemente el sonido de mis botas y mi cadencia de paso, me ha reconocido y la ha vuelto a plegar. Eficiencia máxima con mínimo gasto. Tecnología canina alemana a su alcance.
Pues nada, éste ha sido el paseo. Se aceptan propinas. La voluntad.
Como habéis sido buenos he decidido daros un paseo por la Bavaria profunda, inmerso en la cual me encuentro desterrado pagando algún raro pecado kármico (la hipótesis de un fallo en Matrix me parece más difícil de sostener).
Aquí, en este lago helado, la gente juega al Curling (especialidad olímpica por cierto) pero sin el cepillito.
Ese lago suele estar lleno de patos en primavera y verano, por lo que enseguida me viene a la mente aquella pregunta que se hacía el protagonista de “El guardián entre el centeno”:
¿A dónde van los patos cuando se congela el lago?
(Respuesta: pues emigran al sur, imbécil, ¿que te crees que son tontos?)
Este cartel dice, más o menos, que ellos no se ocupan de quitar la nieve y el hielo de esas escaleras y que si continúas y te piñas (algo seguro, por cierto) es cosa tuya. Eso es espíritu centro-europeo contra todo tipo de abogado picapleitos americanos. Si les llevas a juicio, el juez diría:
“Usted estaba avisado. No se lleva ni un duro por la fractura. Caso resuelto! (martillazo)”.
Esta picture demuestra que hay gente que quedó totalmente impactada de pequeña leyendo el cuento de “La casita de chocolate” (Perdón, "Hansel und Gretel"). Deberían prohibirse los cuentos y dejar sólo las películas de tiroteos y explosiones (por ejemplo, Torrente III), que impactan mucho menos a la psique y refuerzan el espíritu.
Estos son los típicos artilugios que los latinos no tenemos ni idea de su existencia. Según mis compañeros autóctonos estas cosas se llaman Schnee Schaufel, que en un arrebato de originalidad significa: “la pala de la nieve” (las puedes comprar por internet). Aquí puedes ver a todos los viejecillos con estos artilugios quitando la nieve todas las mañanas durante 4 meses al año, para al día siguiente repetir la operación. Eso sí, todos te dan los Buenos días en perfecto Bayerish cuando pasas.
Definitivamente, las bicicletas son para el verano.
Bello anochecer en gradiente de tonos rosados (foto tomada a las 4 y media de la tarde en Enero, imaginad como de necesitada de luz está mi glándula pineal latina).
El bosque de Fangorn (sí, ya sé que los cables de alta tensión joden la foto)
He aquí unos paneles solares en un tejado, lo cual tiene gracia porque aquí hay sol unos 5 meses al año. Lo peor es que España, teniendo mucho más sol, es uno de los menores productores de energía solar de Europa aunque uno de los mayores productores de paneles, los cuales exportamos a los países que no tienen sol (siento ser grosero pero…¡manda huevos!).
Al menos sabemos que las lagartijas de pueblos de Guadalajara y Teruel sí la usan, claro que ellas se guían por el instinto y no por las normas socio-políticas que reducen al hombre (hecho a imagen y semejanza de quien sea) a un Pan troglodytes (chimpancé común).
La misma casa tiene un perro que se desgañita ladrándome cada vez que paso al lado. El perro, por cierto, funciona por tracción animal utilizando residuos orgánicos como combustible. Totalmente ecológico.
Por si a alguien le quedaba alguna duda de que el perro es peligroso, aquí está el cartel que lo dice bien claro. Si no te ataca el perro te ataca el cártel, tú decides.
Curiosamente, en la casa de enfrente hay otro perro que también me ladraba al principio. Según fue catalogando mi olor, me dejó de ladrar y ya sólo se acercaba a la valla. Más tarde únicamente se ponía de pie, y las últimas veces sólo ha levantado una oreja a modo de periscopio, ha captado probablemente el sonido de mis botas y mi cadencia de paso, me ha reconocido y la ha vuelto a plegar. Eficiencia máxima con mínimo gasto. Tecnología canina alemana a su alcance.
Pues nada, éste ha sido el paseo. Se aceptan propinas. La voluntad.
Ha nacido una estrella
No.
Esto no es un post normal (post va a ser que no).
Como la anterior entrega de mi semanario electrónico fue un poco apocalíptica vamos a resarcirnos con ésta. Ya tendrá tiempo la flora y fauna cadavérica de pillarnos por banda.
No sé si habréis observado que cuando sale algún ventrílocuo en la TV haciendo una entrevista a alguien famosillo empieza a ponerle verde y cuando la víctima empieza a cabrearse, el ventrílocuo le dice al muñeco que se calle. Como diciendo: que yo no soy, que es el muñeco.
Siguiendo este principio, usted es ahora mismo el privilegiado lector de una primicia mundial:
El primer show de ventriloquia por internet.
Permítame presentarle a: El Calcetín Juan Norberto (Figura 1)
Fig. 1. El calcetín Juan Norberto en persona (es un decir)
Que el primer fin de semana de cada mes nos deleitará con su espacio (atención!!):
Tratará los temas más delicados de la actualidad rosa en éste su E-tabloide. Y si alguien se siente molesto y envía los agentes de The Matrix a mi casa que lo sepa: ha sido el calcetín Juan Norberto.
_ CALCETÍN JUAN NORBERTO: o sea, que si algo falla soy yo el culpable. Empezamos bien.
_ THE URBAN PRISONER: comprenda que me tengo que blindar legalmente.
_ CJ Norberto: Vamos, que no tengo todo el día. Nuestro primer ítem de hoy: Belén Esteban.
_ TU Prisoner: Buena chica.
_ CJ Norberto: Es como si a una paleta de pueblo la trasplantas tejido neuronal de mala leche de Fernando Fernán Gómez y la pones dos trozos de silicona. Animal televisivo de naturaleza frankesteintoide.
_ TU Prisoner: Pues se la ve bien guapa.
_ Me duele hasta la última fibra de algodón cuando la escucho.
_ TU Prisoner: Una chica con tablas.
_ Licenciada en zorr [PIIIIIIIIII]ío.
_ TU Prisoner: ¿pero no crees que esta chica se ha bienganado su fama con el sudor de su frente?
_ CJ Norberto: querrás decir con el sudor de su [PIIIIIIIIII]!!
_ TU Prisoner: Calcetín Juan Norberto!!!, modérese o me enfado!!!. Además mire donde esta ella y mire donde estamos nosotros. Bueno ya sabe. Esto es la decadencia del imperio, es como la lucha Pancracio en los juegos de Olimpia donde estaba permitido todo menos sacar los ojos. El público quería cada vez más sangre según iba decayendo la civilización griega y en esa estamos. No me negará que la señorita Esteban es mucho más fina que todo eso.
_ Es usted el abogado del diablo.
Pasamos al segundo de la tarde: Enrique Iglesias
_ Magnífico artista pues.
_ La historia de cómo alguien puede vivir en una burbuja de buen rollo debidamente financiado…
_ Calcetín Juan Norberto, estamos hablando de alguien de gran talento y capacidad de llegar a los más jóvenes. Aunque, bueno, hay que reconocer que el chaval ha tenido una vida holgada.
_ Vida holgada!! Van extendiendo una alfombra roja y lanzando pétalos de jazmín con la musiquilla de "Somewhere over the Rainbow" por donde pasa, 100 metros antes y la van recogiendo 100 metros después.
_ Bueno pero por doscientos metros no vamos a discutir. Además su música llega a la gente.
_ Querrás decir que la meten a presión. Un calcetín ejecutivo y otro de montaña amigos míos el otro día decían: "Con lo que nos reíamos de Enrique Iglesias y hemos acabado todos bailando la canción de Guaraní con un cubata en la mano".
_ Buen hit musical, pardiez!
_ Si Beethoven levantara la cabeza diría: “vaya mierda de músical!!”
_ Oye Prisoner, hace ya mucho que nos conocemos. ¿Puedo serte sincero?
_ Por supuesto, estimado calcetín Juan Norberto.
_ Lo peor que llevo de ser un muñeco de ventrílocuo es depender del fist fucking para sobrevivir.
Espacio cedido por Urbanchaos a Carnaza TV Web.
Urbanchaos no se hace responsable de las declaraciones (per)vertidas en él por El Calcetín Juan Norberto.
Esto no es un post normal (post va a ser que no).
Como la anterior entrega de mi semanario electrónico fue un poco apocalíptica vamos a resarcirnos con ésta. Ya tendrá tiempo la flora y fauna cadavérica de pillarnos por banda.
No sé si habréis observado que cuando sale algún ventrílocuo en la TV haciendo una entrevista a alguien famosillo empieza a ponerle verde y cuando la víctima empieza a cabrearse, el ventrílocuo le dice al muñeco que se calle. Como diciendo: que yo no soy, que es el muñeco.
Siguiendo este principio, usted es ahora mismo el privilegiado lector de una primicia mundial:
Permítame presentarle a: El Calcetín Juan Norberto (Figura 1)
Fig. 1. El calcetín Juan Norberto en persona (es un decir)
Que el primer fin de semana de cada mes nos deleitará con su espacio (atención!!):
Tratará los temas más delicados de la actualidad rosa en éste su E-tabloide. Y si alguien se siente molesto y envía los agentes de The Matrix a mi casa que lo sepa: ha sido el calcetín Juan Norberto.
_ CALCETÍN JUAN NORBERTO: o sea, que si algo falla soy yo el culpable. Empezamos bien.
_ THE URBAN PRISONER: comprenda que me tengo que blindar legalmente.
_ CJ Norberto: Vamos, que no tengo todo el día. Nuestro primer ítem de hoy: Belén Esteban.
_ TU Prisoner: Buena chica.
_ CJ Norberto: Es como si a una paleta de pueblo la trasplantas tejido neuronal de mala leche de Fernando Fernán Gómez y la pones dos trozos de silicona. Animal televisivo de naturaleza frankesteintoide.
_ TU Prisoner: Pues se la ve bien guapa.
_ Me duele hasta la última fibra de algodón cuando la escucho.
_ TU Prisoner: Una chica con tablas.
_ Licenciada en zorr [PIIIIIIIIII]ío.
_ TU Prisoner: ¿pero no crees que esta chica se ha bienganado su fama con el sudor de su frente?
_ CJ Norberto: querrás decir con el sudor de su [PIIIIIIIIII]!!
_ TU Prisoner: Calcetín Juan Norberto!!!, modérese o me enfado!!!. Además mire donde esta ella y mire donde estamos nosotros. Bueno ya sabe. Esto es la decadencia del imperio, es como la lucha Pancracio en los juegos de Olimpia donde estaba permitido todo menos sacar los ojos. El público quería cada vez más sangre según iba decayendo la civilización griega y en esa estamos. No me negará que la señorita Esteban es mucho más fina que todo eso.
_ Es usted el abogado del diablo.
Pasamos al segundo de la tarde: Enrique Iglesias
_ Magnífico artista pues.
_ La historia de cómo alguien puede vivir en una burbuja de buen rollo debidamente financiado…
_ Calcetín Juan Norberto, estamos hablando de alguien de gran talento y capacidad de llegar a los más jóvenes. Aunque, bueno, hay que reconocer que el chaval ha tenido una vida holgada.
_ Vida holgada!! Van extendiendo una alfombra roja y lanzando pétalos de jazmín con la musiquilla de "Somewhere over the Rainbow" por donde pasa, 100 metros antes y la van recogiendo 100 metros después.
_ Bueno pero por doscientos metros no vamos a discutir. Además su música llega a la gente.
_ Querrás decir que la meten a presión. Un calcetín ejecutivo y otro de montaña amigos míos el otro día decían: "Con lo que nos reíamos de Enrique Iglesias y hemos acabado todos bailando la canción de Guaraní con un cubata en la mano".
_ Buen hit musical, pardiez!
_ Si Beethoven levantara la cabeza diría: “vaya mierda de músical!!”
_ Oye Prisoner, hace ya mucho que nos conocemos. ¿Puedo serte sincero?
_ Por supuesto, estimado calcetín Juan Norberto.
_ Lo peor que llevo de ser un muñeco de ventrílocuo es depender del fist fucking para sobrevivir.
Espacio cedido por Urbanchaos a Carnaza TV Web.
Urbanchaos no se hace responsable de las declaraciones (per)vertidas en él por El Calcetín Juan Norberto.