La increible historia del Calcetín Juan Norberto
Bajo su aspecto juvenil y sonrisa Profident, el calcetín Juan Norberto esconde una vida de sabores ácidos.
A veces, sólo a veces, Juan Norberto se sincera ante su reducido grupo de amigos alrededor de una hoguera y bajo la complicidad que sólo auspician los atardeceres más lánguidos.
El calcetín Juan Norberto
Entre todos hemos conseguido reunir una parte del puzzle de su vida, que a continuación expongo:
Fue manufacturado ilegalmente en los sótanos de un taller de un polígono industrial de Getafe.
Fue enviado a China dentro de un cargamento de ropa ilegal donde tenía que transpirar con otras 20.000 unidades. Otros calcetines eran apresados, esclavizados y enviados al armario de Britney Spears.
El barco naufragó en el océano Índico por un tifón de grado 9 pero Juan Norberto liberarse de la etiqueta, aferrarse a un dispensador de caramelos Pez que flotaba y aprovechar hábilmente las corrientes para llegar a Canarias. Allí consiguió un trabajo como modelo para la marca calcetín Punto Blanco y consiguió reunir dinero para volver a la península.
Consiguió un trabajo en Telecinco como fiel escudero de algunas de las estrellas del panorama nacional como ejemplos a seguir por las nuevas generaciones. Sin embargo, prontamente apercibió que estos botarates, robaperas, abrazafarolas no representaban en absoluto al pueblo ni tenían el honor de poder enseñarle nada (Dedico esta frase al recuperado José María García).
Ante tanto dolor emocional. Decidió dedicar su vida a desenmascarar esa patraña humana y redirigir las mentes de los humanos hacia la transcendencia.
Larga vida al Calcetín Juan Norberto!!
(o lo que es los mismo, poned más naftalina en el armario!)
A veces, sólo a veces, Juan Norberto se sincera ante su reducido grupo de amigos alrededor de una hoguera y bajo la complicidad que sólo auspician los atardeceres más lánguidos.
El calcetín Juan Norberto
Entre todos hemos conseguido reunir una parte del puzzle de su vida, que a continuación expongo:
Fue manufacturado ilegalmente en los sótanos de un taller de un polígono industrial de Getafe.
Fue enviado a China dentro de un cargamento de ropa ilegal donde tenía que transpirar con otras 20.000 unidades. Otros calcetines eran apresados, esclavizados y enviados al armario de Britney Spears.
El barco naufragó en el océano Índico por un tifón de grado 9 pero Juan Norberto liberarse de la etiqueta, aferrarse a un dispensador de caramelos Pez que flotaba y aprovechar hábilmente las corrientes para llegar a Canarias. Allí consiguió un trabajo como modelo para la marca calcetín Punto Blanco y consiguió reunir dinero para volver a la península.
Consiguió un trabajo en Telecinco como fiel escudero de algunas de las estrellas del panorama nacional como ejemplos a seguir por las nuevas generaciones. Sin embargo, prontamente apercibió que estos botarates, robaperas, abrazafarolas no representaban en absoluto al pueblo ni tenían el honor de poder enseñarle nada (Dedico esta frase al recuperado José María García).
Ante tanto dolor emocional. Decidió dedicar su vida a desenmascarar esa patraña humana y redirigir las mentes de los humanos hacia la transcendencia.
Larga vida al Calcetín Juan Norberto!!
(o lo que es los mismo, poned más naftalina en el armario!)
Ligar con gente de allende nuestras fronteras
Vaya por delante que tengo amigos muy mañosos para eso del ligoteo.
Suelen decir cosas como:
He quedado con una azerbaijana que tiene unas tetas….!
Para empezar, para mi Azerbaiyán es un trozo en el mapa. NO sabía que ahí viviera gente, y en caso afirmativo que hubiera tías y éstas tuvieran tetas. Me lo tuve que plantear todo de golpe. (por cierto, no sé por qué el corrector ortográfico del Word me está subrayando “tetas”, que cosa más remilgada).
Como dijo un amigo mío. Ahí las tías tienen que ser sumisas, las puedes decir: “tú a hacer baiyán” (Increíble humor!!)
Suelo hablar con mis amigos para practicar con gentilicios que hasta ahora eran poco populares: unas caboverdianas, unas kazajas…
Que conversación puedes tener con una kazaja?
Muy bonito tu país, es ése que viene en verde en el mapa, no?. Lo he estado mirando en la Wikipedia, tiene 2.725.647 km cuadrados y 16.731.000 habitantes, muy interesante. (Nota: coño! Es grande!).
Sin embargo, lo de los choques culturales es sólo uno de los problemas a los que uno se enfrenta si busca una compañera en un local de ocio.
Un principio más universal que el de Arquímedes es que las guapas siempre salen con amigas feas. Esto es por dos razones: (1) para parecer más guapas al comparar y (2) para utilizarlas de parapeto contra moscones indeseables. A su paso por las discotecas se pueden oír ecos interminables que dicen “tú con la fea, tú con la fea…..”. Mientras la fea, a modo de pez rémora, busca trincar a alguna víctima en un descuido de los que se acercan a las guapa. Por lo tanto, la relación entre la fea y la guapa es de simbiosis dentro del ecosistema discotequil.
Cuando esta situación ocurre, tus amigos dejan de ser amigos para convertirse en auténticos crápulas que sólo buscan a alguien que les entretenga a la fea mientras hacen el Blitzkrieg, o guerra relámpago, a la guapa. Una vez me quisieron presentar a una tipa que parecía un monstruo primigenio de un relato de Lovecraft. Tuve que hacer una maniobra a 4G (el equivalente a un adelantamiento difícil de Fernando Alonso) para escabullirme.
Definitivamente, esto ya no es como Alfredo Landa donde ligaban suecas ahora hay que dominar el arte de la geografía y la capacidad de escaqueo.
Suelen decir cosas como:
He quedado con una azerbaijana que tiene unas tetas….!
Para empezar, para mi Azerbaiyán es un trozo en el mapa. NO sabía que ahí viviera gente, y en caso afirmativo que hubiera tías y éstas tuvieran tetas. Me lo tuve que plantear todo de golpe. (por cierto, no sé por qué el corrector ortográfico del Word me está subrayando “tetas”, que cosa más remilgada).
Como dijo un amigo mío. Ahí las tías tienen que ser sumisas, las puedes decir: “tú a hacer baiyán” (Increíble humor!!)
Suelo hablar con mis amigos para practicar con gentilicios que hasta ahora eran poco populares: unas caboverdianas, unas kazajas…
Que conversación puedes tener con una kazaja?
Muy bonito tu país, es ése que viene en verde en el mapa, no?. Lo he estado mirando en la Wikipedia, tiene 2.725.647 km cuadrados y 16.731.000 habitantes, muy interesante. (Nota: coño! Es grande!).
Sin embargo, lo de los choques culturales es sólo uno de los problemas a los que uno se enfrenta si busca una compañera en un local de ocio.
Un principio más universal que el de Arquímedes es que las guapas siempre salen con amigas feas. Esto es por dos razones: (1) para parecer más guapas al comparar y (2) para utilizarlas de parapeto contra moscones indeseables. A su paso por las discotecas se pueden oír ecos interminables que dicen “tú con la fea, tú con la fea…..”. Mientras la fea, a modo de pez rémora, busca trincar a alguna víctima en un descuido de los que se acercan a las guapa. Por lo tanto, la relación entre la fea y la guapa es de simbiosis dentro del ecosistema discotequil.
Cuando esta situación ocurre, tus amigos dejan de ser amigos para convertirse en auténticos crápulas que sólo buscan a alguien que les entretenga a la fea mientras hacen el Blitzkrieg, o guerra relámpago, a la guapa. Una vez me quisieron presentar a una tipa que parecía un monstruo primigenio de un relato de Lovecraft. Tuve que hacer una maniobra a 4G (el equivalente a un adelantamiento difícil de Fernando Alonso) para escabullirme.
Definitivamente, esto ya no es como Alfredo Landa donde ligaban suecas ahora hay que dominar el arte de la geografía y la capacidad de escaqueo.
Diálogo para besugos. Volumen 1
Llueve.
La cámara hace zoom progresivo hacia debajo del toldo de una tienda de antigüedades y observamos impertérritos este diálogo entre dos personajes forzados a conocerse por las inclemencias meteorológicas.
_ Vaya mal tiempo que hace.
_ No crea, toda esta agua es buena para el campo.
_ Quiero decir, hace un tiempo de perros.
_ Yo tengo perro y no le gusta este tiempo.
_ Bueno, pero en general….
_ No hay que generalizar.
_ Todos los días en general ocurren cosas nuevas. No le parece casualidad que ahora nos encontrado, aquí, usted y yo?
_ En absoluto. Hay tantas casualidades que no ocurren, que cuando ocurre alguna es por casualidad.
_ Muy agudo, pero ¿usted no cree por ejemplo que todos los chinos son pequeños?
_ Yao Ming de los Houston Rockets mide 2,31.
_ Vale, vale. Es un mal ejemplo.
_ No necesariamente. De todas las asociaciones entre razas humanas y características, la de los chinos y la baja estatura es razonable.
_ Arggg. Bien! se va a cagar!! Que me dice de esta frase: “Sólo sé que no sé nada”*.
(* Frase que aún mucha gente atribuye a Sócrates, pero no el griego sino el jugador brasileño de los años 80).
_ La frase es confusa. No está claro si quiere decir “Sólo sé que sé nada” o “Sólo sé que no sé algo”**.
(** El autor hace aquí uso inteligente de la doble negación para generar así el chascarrillo. La doble negación es entendida dentro del idioma español como negación simple).
_ Vamos a ver. Usted ya me está poniendo MUY nervioso. La generalización forma parte de nuestra vida y nuestra educación. Por ejemplo, hay que mirar a los dos lados antes de cruzar la carretera.
_ Lo cual no te asegura nada. Puedes no mirar y cruzar tranquilamente, y puedes mirar y que aparezca un coche de repente y te pille. No hay que generalizar.
_ Me rindo. Estoy de acuerdo. No hay que generalizar. Bueno, sí!
_ Cómo?
_ Sí. La suma del cuadrado de los catetos siempre es el cuadrado de la hipotenusa.
_ Cierto!! Sí, se puede generalizar.
_ Por fin!!. Sí se puede generalizar!! Hurra!!
_ Taxi!!!
_ TAXISTA: A donde le llevo?
_ Calle Arenal 11, por favor.
_ TAXISTA: Marchando! Por cierto, vaya tiempo de perros que hace.
_ Exacto!!. No se imaginaría lo imbécil que era un tipo que acabo de conocer.
_ TAXISTA: bueno, pues si lo acaba de conocer tampoco puede generalizar.
(continuará, para vuestra desgracia)
La cámara hace zoom progresivo hacia debajo del toldo de una tienda de antigüedades y observamos impertérritos este diálogo entre dos personajes forzados a conocerse por las inclemencias meteorológicas.
_ Vaya mal tiempo que hace.
_ No crea, toda esta agua es buena para el campo.
_ Quiero decir, hace un tiempo de perros.
_ Yo tengo perro y no le gusta este tiempo.
_ Bueno, pero en general….
_ No hay que generalizar.
_ Todos los días en general ocurren cosas nuevas. No le parece casualidad que ahora nos encontrado, aquí, usted y yo?
_ En absoluto. Hay tantas casualidades que no ocurren, que cuando ocurre alguna es por casualidad.
_ Muy agudo, pero ¿usted no cree por ejemplo que todos los chinos son pequeños?
_ Yao Ming de los Houston Rockets mide 2,31.
_ Vale, vale. Es un mal ejemplo.
_ No necesariamente. De todas las asociaciones entre razas humanas y características, la de los chinos y la baja estatura es razonable.
_ Arggg. Bien! se va a cagar!! Que me dice de esta frase: “Sólo sé que no sé nada”*.
(* Frase que aún mucha gente atribuye a Sócrates, pero no el griego sino el jugador brasileño de los años 80).
_ La frase es confusa. No está claro si quiere decir “Sólo sé que sé nada” o “Sólo sé que no sé algo”**.
(** El autor hace aquí uso inteligente de la doble negación para generar así el chascarrillo. La doble negación es entendida dentro del idioma español como negación simple).
_ Vamos a ver. Usted ya me está poniendo MUY nervioso. La generalización forma parte de nuestra vida y nuestra educación. Por ejemplo, hay que mirar a los dos lados antes de cruzar la carretera.
_ Lo cual no te asegura nada. Puedes no mirar y cruzar tranquilamente, y puedes mirar y que aparezca un coche de repente y te pille. No hay que generalizar.
_ Me rindo. Estoy de acuerdo. No hay que generalizar. Bueno, sí!
_ Cómo?
_ Sí. La suma del cuadrado de los catetos siempre es el cuadrado de la hipotenusa.
_ Cierto!! Sí, se puede generalizar.
_ Por fin!!. Sí se puede generalizar!! Hurra!!
_ Taxi!!!
_ TAXISTA: A donde le llevo?
_ Calle Arenal 11, por favor.
_ TAXISTA: Marchando! Por cierto, vaya tiempo de perros que hace.
_ Exacto!!. No se imaginaría lo imbécil que era un tipo que acabo de conocer.
_ TAXISTA: bueno, pues si lo acaba de conocer tampoco puede generalizar.
(continuará, para vuestra desgracia)
Malos estrafalarios
A veces las prisas por empezar el rodaje y/o la alarmante falta de criterio del público reclama la fracción más histriónica de la psique de los guionistas de Holywood. Esto ha dado lugar a una serie de personajes acartonados y funestos, apenas creibles en sus intenciones de hacer nada malo aunque quisieran. Todos poseen como recurso fácil, el síndrome “conquistaré-el-mundo-ja-ja-ja” (Nota: después de haber dicho esto, el ojo tiene que lanzar un destello luminoso) con la que fijan la atención del espectador (éste, y sólo éste es el malo, que quede claro, que nadie se pierda), y junto a la tía buenorra neumática que aparecerá de un momento a otro y el super-protagonista ya presentado previamente conforman los mimbres de esas papillas de 3 ingredientes y 40 segundos al microondas que son las películas americanas.
Me hubiera gustado hacer un top-10 pero la hipoteca no se paga sola y tengo que volver al trabajo en breve así que os tendréis que contentar con un:
Top-5 de malos estrafalarios del cine y los cartoones!!
En el número cinco!!!! (no hagáis rimas, esto no es el Bingo)
El Dr. Maligno de Austin Powers
Plan: conquistar el mundo colocando una bomba atómica en el manto terrestre para provocar erupciones volcánicas simultáneas en toda la superficie (conquistar el mundo, o se hace con dos cojones o no se hace).
A mi me parecía más peligroso en los mundos de Wayne, pero es cuestión de gustos.
En el número cuatro!!! (que no hagáis rimas he dicho)
Lex Luttor de Superman.
Plan: conquistar el mundo redirigiendo misiles y utilizando kryptonita.
Con sus sobrecargados chistes, sus trajes y sobretodo, el convencimiento por parte del espectador de que iba a perder contra Superman de todos modos porque todo el mundo sabía que ya había firmada una segunda parte de la película.
En el número tres!!! (redobles)
El Dr. Infierno de Mazinguer Z
Plan: conquistar el mundo utilizando brutos mecánicos.
Junto con el Barón Ashler y el Conde Broken formaba una especie de trío Los Panchos versión Manga. Alguien tiene que decirlo: las mallas ajustadas le quedan al Dr. Infierno como el culo.
En el número dos!!!
Peoples Hernández de Shaft.
Plan: conquistar los submundos utilizando brutos de su familia.
El nivel ya está muy alto.
No sé si quedarme con su forma de andar o con su fantástico inglés (ver la versión original por favor). O cuando le dice a uno de los guardaespaldas:
puto why you flinch!! (puto, por qué te achantas!)
Alguien sabe por qué en la península Ibérica no decimos puto? es un insulto muy bonito.
Antológica la escena en la que está cagando y dándole órdenes al otro.
Y el número uno:
Zorg de “El quinto elemento”
Plan: conquistar el mundo utilizando el quinto y otros elementos.
Una mezcla entre Crispín Clander y un transformer que no deja indiferente al espectador. Supongo que al menos pagaron bien a Gary Oldman.
Por cierto, que película más mala!. La pelea de Mila Jovovich con los marcianos Mr. Potato esos no la querrían ni en Barrio Sésamo (a Mila sí).
Ni harto de vino se puede uno creer que semejante esperpento pueda ser una amenaza pero una vez dentro del cine ya no te devuelven el dinero, así que a tragarse el espanto.
Esto es todo por ahora.
Me hubiera gustado hacer un top-10 pero la hipoteca no se paga sola y tengo que volver al trabajo en breve así que os tendréis que contentar con un:
En el número cinco!!!! (no hagáis rimas, esto no es el Bingo)
El Dr. Maligno de Austin Powers
Plan: conquistar el mundo colocando una bomba atómica en el manto terrestre para provocar erupciones volcánicas simultáneas en toda la superficie (conquistar el mundo, o se hace con dos cojones o no se hace).
A mi me parecía más peligroso en los mundos de Wayne, pero es cuestión de gustos.
En el número cuatro!!! (que no hagáis rimas he dicho)
Lex Luttor de Superman.
Plan: conquistar el mundo redirigiendo misiles y utilizando kryptonita.
Con sus sobrecargados chistes, sus trajes y sobretodo, el convencimiento por parte del espectador de que iba a perder contra Superman de todos modos porque todo el mundo sabía que ya había firmada una segunda parte de la película.
En el número tres!!! (redobles)
El Dr. Infierno de Mazinguer Z
Plan: conquistar el mundo utilizando brutos mecánicos.
Junto con el Barón Ashler y el Conde Broken formaba una especie de trío Los Panchos versión Manga. Alguien tiene que decirlo: las mallas ajustadas le quedan al Dr. Infierno como el culo.
En el número dos!!!
Peoples Hernández de Shaft.
Plan: conquistar los submundos utilizando brutos de su familia.
El nivel ya está muy alto.
No sé si quedarme con su forma de andar o con su fantástico inglés (ver la versión original por favor). O cuando le dice a uno de los guardaespaldas:
puto why you flinch!! (puto, por qué te achantas!)
Alguien sabe por qué en la península Ibérica no decimos puto? es un insulto muy bonito.
Antológica la escena en la que está cagando y dándole órdenes al otro.
Y el número uno:
Zorg de “El quinto elemento”
Plan: conquistar el mundo utilizando el quinto y otros elementos.
Una mezcla entre Crispín Clander y un transformer que no deja indiferente al espectador. Supongo que al menos pagaron bien a Gary Oldman.
Por cierto, que película más mala!. La pelea de Mila Jovovich con los marcianos Mr. Potato esos no la querrían ni en Barrio Sésamo (a Mila sí).
Ni harto de vino se puede uno creer que semejante esperpento pueda ser una amenaza pero una vez dentro del cine ya no te devuelven el dinero, así que a tragarse el espanto.
Esto es todo por ahora.
Aquí y ahora
Se ha puesto ahora de moda en el mundo occidental, con mayores o menores dosis de drogas estupefacientes, la siguiente idea:
“hay que vivir el momento”
En fin. La piedra angular de la filosofía zen. Vivir en el aquí y el ahora puesto que el resto de los tiempos no existen.
Vivir cada momento como si fuera el último.
Vale, vale.
Como decía Russel Crowe hábilmente caracterizado como John Nash en “Una mente maravillosa” acerca de las teorías de la economía moderna de Adan Smith:
Right. But incomplete! incomplete!
Porque….
Hay que vivir el momento del mejor modo posible que además facilite hacer lo mejor posible en los momentos venideros del futuro.
Ya que, como dice el dicho, la vida son dos días. Efectivamente.
Pero la vida también son 80 años (Dios mediante).
En fin. La piedra angular de la filosofía zen. Vivir en el aquí y el ahora puesto que el resto de los tiempos no existen.
Vivir cada momento como si fuera el último.
Vale, vale.
Como decía Russel Crowe hábilmente caracterizado como John Nash en “Una mente maravillosa” acerca de las teorías de la economía moderna de Adan Smith:
Right. But incomplete! incomplete!
Porque….
Hay que vivir el momento del mejor modo posible que además facilite hacer lo mejor posible en los momentos venideros del futuro.
Ya que, como dice el dicho, la vida son dos días. Efectivamente.
Pero la vida también son 80 años (Dios mediante).