Anecdotario. Volumen I
Nada. Ni Will Smith ni Jim Carrey. Si uno quiere partirse el culo de verdad no hace falta dejarse la pasta en el cine sino que sólo tiene que escuchar lo que dicen algunos gañanes en la mismísima calle. Con toda su buena intención, eso sí.
Por ejemplo, ir en el autobús o en el metro no es tan malo como parece. Hay conversaciones a viva voz (no es que uno esté cuchicheando sino que casi se le obliga a participar) que superan por a Faemino y Cansado por varios cuerpos de ventaja. Daré algunos ejemplos.
**********
Iba leyendo el Tao de la Física, o similar. Cuando un bacala que iba delante de mí le dice a otro:
“Joder tío, tengo mazo de pocas pelas”
Hay algún modo más complicado de decir que uno no tiene pasta?? Estuve a punto de darle con el libro en la cabeza aunque un sólido ejemplar de “Así habló Zaratustra” hubiera sido más adecuado.
Me pregunto, qué es lo contrario a tener “mazo de pocas pelas”?, tener “mazo de mazo de pelas”, quizá?.
**********
Otros dos bacalas:
“Tío, no te lo vas a creer tío, que gracioso. Me quedo dormido en el metro, tío, viniendo de la disco a las 6 de la mañana, tío, con la cabeza hacia abajo y cuando me despierto, tío, tenía toda la camiseta llena de mis babas. Que parto tío. Todo el mundo que iba a trabajar, mirándome.”
Es justo mi idea del summum de la gracia. Las babas de un tío borracho a las 6 de la mañana. Me parto.
**********
Iban dos alternativas de ésas con rastas, y una decía a la otra:
“Tenía un resfriado, se lo paso a mi novio, me curo, y va él y me lo pasa otra vez. Esto no es serio”.
Estuve a punto de levantarme y decir: “Usted, jovencita, no tiene ni idea de lo que es la memoria inmunológica!!”. Pero por modestia, a pesar de mis títulos, decidí permanecer callado.
Hipótesis (87% posibilidades): que el novio estuviera practicando el amor libre alternativo con otra y fuera invadido desde ésta por otro virus distinto (probablemente un Herpes Zoster o un rhinovirus), que después pasó inexorablemente a la novia oficial (o sea, a ella, la del comentario).
**********
Ésta no es de transporte público pero también tiene lo suyo:
No sé por qué a alguien del vecindario se le ocurrió la idea de traer un gallo que se ponía a cantar, lógicamente, cuando salía el sol. Llega un vecino y dice: “Oye! No habéis oído por la mañana a un perro cantidad de raro ladrando?”
Desde luego, esto supera con creces a que los niños alemanes digan que las vacas son moradas por culpa del anuncio de Milka.
**********
Ésta, jugando al Trivial pursuit, es el acabose:
Sale una pregunta: “cuantas patas tiene un calamar?”. Al que le tocaba responder, se queda todo serio y dice: “Ninguna. Son redondos y con forma de aro, no?”
Me los imagino rodando por el fondo marino hasta que son capturados a modo de palo de churrero por artilugios pesqueros diseñados a tal efecto.
**********
He dejado el caviar para finalizar la entrega de hoy:
Cuando estaba en el instituto le dejé un libro a un tipo. A las 3 semanas le pregunto: “hey, te has leído ya el libro?”. Respuesta: “No. Sólo me he leído el prepucio”.
Glorioso.
Y que ponía?, “la suerte está echada?”
(Nota: obviamente, el animalito quería decir el prefacio)
**********
Conclusión: el ser humano no es un ser sagaz.
P.D. Gramáticamente, siento el baile de pronombres incorrectamente usados (la, le, lo) como complementos del verbo. Efectos secundarios de ser madrileño. Supongo.
Por ejemplo, ir en el autobús o en el metro no es tan malo como parece. Hay conversaciones a viva voz (no es que uno esté cuchicheando sino que casi se le obliga a participar) que superan por a Faemino y Cansado por varios cuerpos de ventaja. Daré algunos ejemplos.
**********
Iba leyendo el Tao de la Física, o similar. Cuando un bacala que iba delante de mí le dice a otro:
“Joder tío, tengo mazo de pocas pelas”
Hay algún modo más complicado de decir que uno no tiene pasta?? Estuve a punto de darle con el libro en la cabeza aunque un sólido ejemplar de “Así habló Zaratustra” hubiera sido más adecuado.
Me pregunto, qué es lo contrario a tener “mazo de pocas pelas”?, tener “mazo de mazo de pelas”, quizá?.
**********
Otros dos bacalas:
“Tío, no te lo vas a creer tío, que gracioso. Me quedo dormido en el metro, tío, viniendo de la disco a las 6 de la mañana, tío, con la cabeza hacia abajo y cuando me despierto, tío, tenía toda la camiseta llena de mis babas. Que parto tío. Todo el mundo que iba a trabajar, mirándome.”
Es justo mi idea del summum de la gracia. Las babas de un tío borracho a las 6 de la mañana. Me parto.
**********
Iban dos alternativas de ésas con rastas, y una decía a la otra:
“Tenía un resfriado, se lo paso a mi novio, me curo, y va él y me lo pasa otra vez. Esto no es serio”.
Estuve a punto de levantarme y decir: “Usted, jovencita, no tiene ni idea de lo que es la memoria inmunológica!!”. Pero por modestia, a pesar de mis títulos, decidí permanecer callado.
Hipótesis (87% posibilidades): que el novio estuviera practicando el amor libre alternativo con otra y fuera invadido desde ésta por otro virus distinto (probablemente un Herpes Zoster o un rhinovirus), que después pasó inexorablemente a la novia oficial (o sea, a ella, la del comentario).
**********
Ésta no es de transporte público pero también tiene lo suyo:
No sé por qué a alguien del vecindario se le ocurrió la idea de traer un gallo que se ponía a cantar, lógicamente, cuando salía el sol. Llega un vecino y dice: “Oye! No habéis oído por la mañana a un perro cantidad de raro ladrando?”
Desde luego, esto supera con creces a que los niños alemanes digan que las vacas son moradas por culpa del anuncio de Milka.
**********
Ésta, jugando al Trivial pursuit, es el acabose:
Sale una pregunta: “cuantas patas tiene un calamar?”. Al que le tocaba responder, se queda todo serio y dice: “Ninguna. Son redondos y con forma de aro, no?”
Me los imagino rodando por el fondo marino hasta que son capturados a modo de palo de churrero por artilugios pesqueros diseñados a tal efecto.
**********
He dejado el caviar para finalizar la entrega de hoy:
Cuando estaba en el instituto le dejé un libro a un tipo. A las 3 semanas le pregunto: “hey, te has leído ya el libro?”. Respuesta: “No. Sólo me he leído el prepucio”.
Glorioso.
Y que ponía?, “la suerte está echada?”
(Nota: obviamente, el animalito quería decir el prefacio)
**********
Conclusión: el ser humano no es un ser sagaz.
P.D. Gramáticamente, siento el baile de pronombres incorrectamente usados (la, le, lo) como complementos del verbo. Efectos secundarios de ser madrileño. Supongo.
Los gatos, esos animales sagaces
Quiero presentar mi homenaje personal al que, junto al calcetín de ventriloquía, es mi animal favorito:
El gato
Podría haber sido el perro, el ornitorrinco o la chinchilla arlequín pero es el gato.
Creo que son el único animal que se da cuenta de que se puede convivir con los humanos pero sin darles demasiada confianza.
Mirad a los perros: mucho traer zapatillas y periódicos, mucho cómo mola mi dueño que me da Wiskas, y al final los mandan a la perrera el día antes de las vacaciones de verano para acabar cubiertos por queso en lonchas dentro de un cheese-burger.
Por eso cuando el típico tío brasa se acerca a intentar acariciar un gato en la calle éstos mantienen la distancia o se escabullen haciendo una maniobra a 4G. De este modo se han mantenido vivos. Como decía aquél que con 35 años seguía viendo las bragas a las chicas con falda poniendo un espejito en la zapatilla: “si algo funciona para qué cambiarlo?”.
El gato: un animal observador (no como otros)
Curiosamente en Inglaterra ocurre al contrario. Si te acercas a acariciar a un gato ni se inmuta, se te queda mirando como diciendo: “Querías algo? Espero que tengas una buena razón para haber turbado mi plácido descanso”. Debe ser un comportamiento relacionado con las libras y las yardas… Además, por allí, las viejecitas mantienen a los gatos como pequeñas vacas sagradas, así están hechos unos bolas.
El hombre es el único animal que mata por placer. MENTIRA!!!. El que dice eso es que nunca ha visto a un gato martirizar a un ratón cuando ya lo tiene atrapado. Lo da medio millón de vueltas, le deja que se escape un poco para luego cazarlo otra vez a lo bestia, hasta que se cansa y se lo zampa, como un niño americano gordo se zampa una hamburguesa. Después de este tipo de espectáculos, es curioso ver al típico tierno infante sollozando decir: “Mamá, sabes lo que ha hecho Micifuz?”. Joder, pues si tienes un felino, tienes un predador! y los predadores tienen esas cosas. Cómprate un Furbi si no te gusta!.
Pero esto no quiere decir que los gatos no sean animales cariñosos. Los gatos también requieren de sus cariñitos y sus mimitos, pero una vez satisfechos pues se van, como diciendo: venga, venga, ya está bien! que das calor y consumes mi oxígeno!! Algo totalmente práctico: si ya te has mimado y sobado, pa qué seguir! Pa qué más monsergas!!
El gato es un ser sincero, y como dijo Rainer María Rilke:
Las bestias, más sagaces, advierten ya que no nos hallamos muy seguros en el mundo interpretado.
Los gatos son sin duda animales sagaces.
Y no olvideis:
El gato
Podría haber sido el perro, el ornitorrinco o la chinchilla arlequín pero es el gato.
Creo que son el único animal que se da cuenta de que se puede convivir con los humanos pero sin darles demasiada confianza.
Mirad a los perros: mucho traer zapatillas y periódicos, mucho cómo mola mi dueño que me da Wiskas, y al final los mandan a la perrera el día antes de las vacaciones de verano para acabar cubiertos por queso en lonchas dentro de un cheese-burger.
Por eso cuando el típico tío brasa se acerca a intentar acariciar un gato en la calle éstos mantienen la distancia o se escabullen haciendo una maniobra a 4G. De este modo se han mantenido vivos. Como decía aquél que con 35 años seguía viendo las bragas a las chicas con falda poniendo un espejito en la zapatilla: “si algo funciona para qué cambiarlo?”.
El gato: un animal observador (no como otros)
Curiosamente en Inglaterra ocurre al contrario. Si te acercas a acariciar a un gato ni se inmuta, se te queda mirando como diciendo: “Querías algo? Espero que tengas una buena razón para haber turbado mi plácido descanso”. Debe ser un comportamiento relacionado con las libras y las yardas… Además, por allí, las viejecitas mantienen a los gatos como pequeñas vacas sagradas, así están hechos unos bolas.
El hombre es el único animal que mata por placer. MENTIRA!!!. El que dice eso es que nunca ha visto a un gato martirizar a un ratón cuando ya lo tiene atrapado. Lo da medio millón de vueltas, le deja que se escape un poco para luego cazarlo otra vez a lo bestia, hasta que se cansa y se lo zampa, como un niño americano gordo se zampa una hamburguesa. Después de este tipo de espectáculos, es curioso ver al típico tierno infante sollozando decir: “Mamá, sabes lo que ha hecho Micifuz?”. Joder, pues si tienes un felino, tienes un predador! y los predadores tienen esas cosas. Cómprate un Furbi si no te gusta!.
Pero esto no quiere decir que los gatos no sean animales cariñosos. Los gatos también requieren de sus cariñitos y sus mimitos, pero una vez satisfechos pues se van, como diciendo: venga, venga, ya está bien! que das calor y consumes mi oxígeno!! Algo totalmente práctico: si ya te has mimado y sobado, pa qué seguir! Pa qué más monsergas!!
El gato es un ser sincero, y como dijo Rainer María Rilke:
Las bestias, más sagaces, advierten ya que no nos hallamos muy seguros en el mundo interpretado.
Los gatos son sin duda animales sagaces.
Y no olvideis:
Operación Pufo
A la hora de hablar de Operación Triunfo, no hay guadaña lo bastante afilada para hacer justicia al esperpento. El así llamado OT, el asunto era tan marciano que yo lo hubiera llamado ET.
Los triunfoides éstos (-oide: falso), aún se lo tienen creído. No saben que vienen de un tubo de ensayo.
La fórmula es la siguiente:
- recolectar los factores comunes a todos los éxitos del pop
- coger masa informe en forma de candidatos
- moldearla según estos principios
- venderla al público sin criterio
- trincar la pasta al mismo tiempo que el candidato trabaja para su ego creyéndose alguien.
Segismundo Freud hubiera dicho:
La psicología de masas aplicada a las hordas de adolescentes neo-menstruales pivota sobre la idea de que en la vida del ser humano los picos intelectuales no están en consonancia con los picos emocionales. (sí, ya sé que la frase es cacofónica. Lo siento)
Por eso, el objetivo de hacer caja con o sin la oposición de los sufridos padres es fácil:
- pero hija, ¿tú crees que para lo que hacen los “David Bogavante” y “David Mistol” éstos merece que compremos los CDs?
A lo que la hija respondía con la misma mirada que Torquemada hubiera dirigido a Marilyn Manson.
Lo que me reí cuando trataron de vender a Bisbal en Alemania.
_ “No gracias, tenemos nuestros propios pufos.”
Los triunfoides éstos (-oide: falso), aún se lo tienen creído. No saben que vienen de un tubo de ensayo.
La fórmula es la siguiente:
- recolectar los factores comunes a todos los éxitos del pop
- coger masa informe en forma de candidatos
- moldearla según estos principios
- venderla al público sin criterio
- trincar la pasta al mismo tiempo que el candidato trabaja para su ego creyéndose alguien.
Segismundo Freud hubiera dicho:
La psicología de masas aplicada a las hordas de adolescentes neo-menstruales pivota sobre la idea de que en la vida del ser humano los picos intelectuales no están en consonancia con los picos emocionales. (sí, ya sé que la frase es cacofónica. Lo siento)
Por eso, el objetivo de hacer caja con o sin la oposición de los sufridos padres es fácil:
- pero hija, ¿tú crees que para lo que hacen los “David Bogavante” y “David Mistol” éstos merece que compremos los CDs?
A lo que la hija respondía con la misma mirada que Torquemada hubiera dirigido a Marilyn Manson.
Lo que me reí cuando trataron de vender a Bisbal en Alemania.
_ “No gracias, tenemos nuestros propios pufos.”
Leyendas urbanas
En estos tiempos que nos ha tocado vivir la gente es bastante desconfiada. Sin embargo, por alguna razón, todos juramos y perjuramos que ciertos hechos ocurrieron incluso aunque nuestra única fuente de información sea alguien a las cinco de la mañana después de 7 cubatas. Es decir, con una carencia alarmante de lo que en una palabra se llama: “criterio”.
Estamos hablando de:
Leyendas urbanas
(El ocaso de la capacidad crítica del cerebro humano)
Vamos allá, maestro!
Aquellos maravillosos años
Todo el mundo sabe que Marilyn Manson es el Paul ése de “Aquellos maravillosos años”. Y ya puestos, Kevin, el protagonista, es el propio Charles Manson, el médico de Doctor en Alaska ahora está en los Rammstein, y el Comando G son Malize Micer.
(por cierto, en este link hay material para hacer bastantes Haikus).
La leyenda del medio litro de semen
Pues sí, la historia dice que aparece un famoso en un hospital de Río de Janeiro con indisposición, le analizan el estómago y encuentran medio litro de semen como el que encuentra cinco duros por la calle.
Sin duda ocurrió en los años:
70s -> David Bowie
80s -> Freddy Mercury
90s -> Bono (el de U2, no el ministro de defensa)
00s -> Robby Williams??
Totalmente normal. Medio litro de semen tiene que ser de lo más indigesto. Yo no sé que tiene de particular este asunto.
La leyenda del perro y la mantequilla / foi-gras / mermelada del “Sorpresa, Sorpresa”.
Joder! Les parece poca sorpresa? Pues ése era el objetivo del programa, no? No reunir a dos que hacía mucho que no se veían, que eso ya lo esperaba todo el mundo.
El descojone padre era la parte de la historia que contaba: Y mientras Ricky Martin esperando en el armario…. Me lo imagino diciendo a través del micrófono en la solapa: “Estudios de Antena 3. Qué pasa? Ocurre algo raro? Salgo ya?”
De todos modos ya había algo raro en como estaba planteada la sorpresa. Menos mal que el ídolo de la chica era Ricky Martin, llega a ser la Duquesa de Alba... Os imagináis abrir el armario después de un duro día de trabajo y que salga la Duquesa de Alba diciendo “Sorpresa”?
Alejandro Sanz y los 35 puntos de sutura en semejante parte.
Supongo que es trola pero el asunto revela algunos aspectos curiosos:
La sanidad pública emplea a más personal que ninguna otra organización. El 98% de los encuestados tenía una prima / vecina / amiga / sobrina trabajando como enfermera en el servicio de urgencias del hospital La Paz / El 12 de Octubre / Gregorio Marañón en el momento en el que ingresaron a Alejandro Sanz acompañado de Miguel Bosé / Jesús Vázquez / Antonio Canales (por el apellido yo creo que fue éste último).
Sin duda, ser proctólogo de guardia es una de las ocupaciones que acarrea más emociones fuertes (olvídense del Puenting).
Por cierto, la leyenda no se queda corta: 35 puntos de sutura. Le tuvo que dejar una cicatriz como las de la Manolete. ¿Usaron máquina de coser para ahorrar tiempo?
Deberes
Queridos compañeros de internéz: para ver si habéis asimilado los conceptos, como ejercicio para esta semana os propongo lo siguiente:
- Elegir a uno de vuestros amigos menos brillantes y decidle:
“tío, no te lo vas a creer! El otro día estaba viendo el telediario de Tele5 y detrás del presentador pasó un cerdo volando!!”
Yo lo hice, y a los diez días me llegó un prenda que conocía y me dijo:
“Joder macho! Algo increíble! Mi primo estaba viendo el telediario de la quatro y, no te lo vas a creer! Por detrás del presentador pasó un ornitorrinco cantando Rigoleto!!”
Y recordad. Si conocéis alguna leyenda urbana aparte de las aquí expuestas tomad rápidamente lápiz y papel y escribid un soneto. Bastante hemos hablado ya de estas gilipolleces como para que encima las mandéis a cualquier dirección.
Estamos hablando de:
Vamos allá, maestro!
Aquellos maravillosos años
Todo el mundo sabe que Marilyn Manson es el Paul ése de “Aquellos maravillosos años”. Y ya puestos, Kevin, el protagonista, es el propio Charles Manson, el médico de Doctor en Alaska ahora está en los Rammstein, y el Comando G son Malize Micer.
(por cierto, en este link hay material para hacer bastantes Haikus).
La leyenda del medio litro de semen
Pues sí, la historia dice que aparece un famoso en un hospital de Río de Janeiro con indisposición, le analizan el estómago y encuentran medio litro de semen como el que encuentra cinco duros por la calle.
Sin duda ocurrió en los años:
70s -> David Bowie
80s -> Freddy Mercury
90s -> Bono (el de U2, no el ministro de defensa)
00s -> Robby Williams??
Totalmente normal. Medio litro de semen tiene que ser de lo más indigesto. Yo no sé que tiene de particular este asunto.
La leyenda del perro y la mantequilla / foi-gras / mermelada del “Sorpresa, Sorpresa”.
Joder! Les parece poca sorpresa? Pues ése era el objetivo del programa, no? No reunir a dos que hacía mucho que no se veían, que eso ya lo esperaba todo el mundo.
El descojone padre era la parte de la historia que contaba: Y mientras Ricky Martin esperando en el armario…. Me lo imagino diciendo a través del micrófono en la solapa: “Estudios de Antena 3. Qué pasa? Ocurre algo raro? Salgo ya?”
De todos modos ya había algo raro en como estaba planteada la sorpresa. Menos mal que el ídolo de la chica era Ricky Martin, llega a ser la Duquesa de Alba... Os imagináis abrir el armario después de un duro día de trabajo y que salga la Duquesa de Alba diciendo “Sorpresa”?
Alejandro Sanz y los 35 puntos de sutura en semejante parte.
Supongo que es trola pero el asunto revela algunos aspectos curiosos:
La sanidad pública emplea a más personal que ninguna otra organización. El 98% de los encuestados tenía una prima / vecina / amiga / sobrina trabajando como enfermera en el servicio de urgencias del hospital La Paz / El 12 de Octubre / Gregorio Marañón en el momento en el que ingresaron a Alejandro Sanz acompañado de Miguel Bosé / Jesús Vázquez / Antonio Canales (por el apellido yo creo que fue éste último).
Sin duda, ser proctólogo de guardia es una de las ocupaciones que acarrea más emociones fuertes (olvídense del Puenting).
Por cierto, la leyenda no se queda corta: 35 puntos de sutura. Le tuvo que dejar una cicatriz como las de la Manolete. ¿Usaron máquina de coser para ahorrar tiempo?
Deberes
Queridos compañeros de internéz: para ver si habéis asimilado los conceptos, como ejercicio para esta semana os propongo lo siguiente:
- Elegir a uno de vuestros amigos menos brillantes y decidle:
“tío, no te lo vas a creer! El otro día estaba viendo el telediario de Tele5 y detrás del presentador pasó un cerdo volando!!”
Yo lo hice, y a los diez días me llegó un prenda que conocía y me dijo:
“Joder macho! Algo increíble! Mi primo estaba viendo el telediario de la quatro y, no te lo vas a creer! Por detrás del presentador pasó un ornitorrinco cantando Rigoleto!!”
Y recordad. Si conocéis alguna leyenda urbana aparte de las aquí expuestas tomad rápidamente lápiz y papel y escribid un soneto. Bastante hemos hablado ya de estas gilipolleces como para que encima las mandéis a cualquier dirección.