Vivir en Alemania. (primera entrega)
(Oferta: con el número uno, un alemán para practicar)
Vivir en Alemania es como vivir en un mundo constituido únicamente por piezas de Lego.
Compré una botella de ron moreno (sí, ocurre algo? Paso muchas noches solo). Y en la etiqueta ponía:
“Instrucciones de uso: poner unos hielos en un vaso, echar 4 centilitros de ron moreno y rellenar con coca-cola.”
¿Me está diciendo esta gente cómo tengo que hacerme un cubata? Esto es más o menos como las instrucciones del Ford Mustang de Malleus, o el famoso: “instrucciones: abrir la bolsa, comer los cacahuetes”. ¿Y por qué 4 centilitros?, yo pondré los que me la gana, como si pongo 30 de ron y 3 de coca-cola!! (las instrucciones decían un vaso de tercio).
Los semáforos. Aquí, desde que se pone el semáforo en rojo para los coches hasta que se pone en verde para los peatones pasa exactamente un segundo (medido con reloj de arena). Esto en España supondría la muerte por arrollamiento de unas 20.000 personas diarias.
Los cochecitos de los niños. En España son ligeritos: unas barras con cuatro ruedecitas y un poco de tela. Aquí son auténticos vehículos oruga de la guerra de Rommel y Montgomery. Si te pilla uno un pie vas apañao.
Quiero dedicar algo más de espacio al tema de los impuestos.
Al principio uno dice: Joder, vaya pedazo sueldo tengo!! Soy Capitán General!!
Trataré de explicar lo que pasa con ese sueldo. A partir del salario bruto (bastante bruto, la verdad), ocurre como en la película de “Los pájaros” de Don Alfredo Hitchkotch: todos los buitres aparecen como crápulas sobre él para llevarse pedazos.
Llegará un momento que nos cobrarán impuestos por los impuestos. Es como si te dijeran: su IVA son 2300 euros + IVA y así en un bucle infinito.
Para colmo, al ir a pagar el alquiler de la casa y leer el desglose de los gastos (eso sí, organizados son un rato) uno observa con estupor que le están cobrando cosas como la recogida de basura!! Entonces que c*ñ* estoy pagando con mis impuestos normales?? Y otros nombres en alemán de difícil traducción que me quitan todos los meses pasta.
Al parecer una gran parte de esa cantidad va destinada a la reintegración de la antigua República Democrática Alemana.
Típicos comentarios:
(ANTES de conocer los impuestos):
Soy positivo respecto a la integración de la República Democrática Alemana amén del bien de los ciudadanos de esa zona que por fin tienen la oportunidad de expresarse con libertad y acceder a una sociedad plural con un mercado laboral pleno.
(DESPUÉS de conocer los impuestos):
¿qué tengo que pagar todos estos impuestos para reintegrar a la RDA? Que les den por culo!! Que levanten el muro de Berlín otra vez!! El comunismo no es tan malo, caray!! Viva el Ché Guevara!!
Qué sorpresas da la vida. Cuando en EGB veía la República Democrática Alemana en los mapas ni por asomo podría imaginarme que contribuiría con ingentes cantidades de dinero a su reintegración.
Vivir en Alemania es como vivir en un mundo constituido únicamente por piezas de Lego.
Compré una botella de ron moreno (sí, ocurre algo? Paso muchas noches solo). Y en la etiqueta ponía:
“Instrucciones de uso: poner unos hielos en un vaso, echar 4 centilitros de ron moreno y rellenar con coca-cola.”
¿Me está diciendo esta gente cómo tengo que hacerme un cubata? Esto es más o menos como las instrucciones del Ford Mustang de Malleus, o el famoso: “instrucciones: abrir la bolsa, comer los cacahuetes”. ¿Y por qué 4 centilitros?, yo pondré los que me la gana, como si pongo 30 de ron y 3 de coca-cola!! (las instrucciones decían un vaso de tercio).
Los semáforos. Aquí, desde que se pone el semáforo en rojo para los coches hasta que se pone en verde para los peatones pasa exactamente un segundo (medido con reloj de arena). Esto en España supondría la muerte por arrollamiento de unas 20.000 personas diarias.
Los cochecitos de los niños. En España son ligeritos: unas barras con cuatro ruedecitas y un poco de tela. Aquí son auténticos vehículos oruga de la guerra de Rommel y Montgomery. Si te pilla uno un pie vas apañao.
Quiero dedicar algo más de espacio al tema de los impuestos.
Al principio uno dice: Joder, vaya pedazo sueldo tengo!! Soy Capitán General!!
Trataré de explicar lo que pasa con ese sueldo. A partir del salario bruto (bastante bruto, la verdad), ocurre como en la película de “Los pájaros” de Don Alfredo Hitchkotch: todos los buitres aparecen como crápulas sobre él para llevarse pedazos.
Llegará un momento que nos cobrarán impuestos por los impuestos. Es como si te dijeran: su IVA son 2300 euros + IVA y así en un bucle infinito.
Para colmo, al ir a pagar el alquiler de la casa y leer el desglose de los gastos (eso sí, organizados son un rato) uno observa con estupor que le están cobrando cosas como la recogida de basura!! Entonces que c*ñ* estoy pagando con mis impuestos normales?? Y otros nombres en alemán de difícil traducción que me quitan todos los meses pasta.
Al parecer una gran parte de esa cantidad va destinada a la reintegración de la antigua República Democrática Alemana.
Típicos comentarios:
(ANTES de conocer los impuestos):
Soy positivo respecto a la integración de la República Democrática Alemana amén del bien de los ciudadanos de esa zona que por fin tienen la oportunidad de expresarse con libertad y acceder a una sociedad plural con un mercado laboral pleno.
(DESPUÉS de conocer los impuestos):
¿qué tengo que pagar todos estos impuestos para reintegrar a la RDA? Que les den por culo!! Que levanten el muro de Berlín otra vez!! El comunismo no es tan malo, caray!! Viva el Ché Guevara!!
Qué sorpresas da la vida. Cuando en EGB veía la República Democrática Alemana en los mapas ni por asomo podría imaginarme que contribuiría con ingentes cantidades de dinero a su reintegración.
Canciones babosas (+ ACTUALIZACIÓN 29/MAY/06)
El efecto secundario más notorio de haber visto la película “Alta Fidelidad” es que uno comienza a hacer clasificaciones de las 5 mejores de cualquier cosa. Sin embargo, conociendo el carácter mordaz y desenfadado de este blog y de todos ustedes, nos hemos permitido hacer funcionar los talleres ilegales de Urbanchaos en los sótanos de nuestra fortaleza en Nebraska para destilar el producto que denominamos:
¡¡Ranking de canciones babosas de ayer y hoy!!
Hasta el próximo ranking compañeros. Dejen sus comentarios.
ACTUALIZACION 29/MAYO/2006
A ver! Organización!
Gracias por su colaboración
Nueva lista de canciones pastel NIE WIEDER (=NUNCA MAIS):
Seguiremos informando
- Número 5. Whitney Houston: Tema central de “El guardaespaldas” (Pikolín)
OK, vale, venga. Aceptamos que puedes cantar agudo y mantener el tono indefinidamente. Nos rendimos.
Whitney no está en sus mejores momentos. Aprovecho para darla ánimos desde aquí, incluso sabiendo que las posibilidades de que lea (y entienda) este blog son de 1 contra el número de átomos del universo. Tenías que haberte casado con Eddie Murphy y no con el yonki del Brown. - Número 4. Glenn Medeiros: Nothing gonna change my love for you
Ostias Pedrín! Esto ya va siendo insufrible. Para ver este video hay que tenerlos cuadrados. No me diréis que este tío no merece mandarle a picar piedra al penal de San Quintín. Las carreritas y los abracitos con su amada en la playa causaron varias hernias de disco en los sufridos televidentes.
No pongo el link a youtube porque me da vergüenza. - Número 3. Cualquiera de Michael Bolton aunque en especial su versión de: When a man loves a woman de Mr. “dientes-separados” Percy Sledge.
Muchos cariñitos y cosas profundas pero, es sí, a la hora de pillar jamoncito va como el primero. (el link incluye la novia, no voy a poner un link únicamente al careto execrable del Bolton, aunque no queda muy claro si es realmente Michael Bolton o su reproducción en cera). - Número 2. Cualquiera de Kenny G. aunque en especial: Silhouette
Me dejaron el vinilo cuando aún no le conocía y lo puse pensando que sería jazz fussion o algo así, y lo uno que me fundió fueron los plomos. Y todos nos preguntamos: ¿Qué significará la G? - Y el número uno. El dueto entre Michael Bolton y Kenny G: Don’t make me wait on love
Arggg!! Que está cayendo miel por el tocadiscos….!! (Como permitió esto la ONU!!!).
Coincidiendo estos dos superhombres, las posibilidades de que el título incluyera la palabra “love” era del 99.9% tirando por lo bajo. Cómo solían decir antes: canción sólo apta para los muy fanáticos.
Hasta el próximo ranking compañeros. Dejen sus comentarios.
ACTUALIZACION 29/MAYO/2006
A ver! Organización!
Gracias por su colaboración
Nueva lista de canciones pastel NIE WIEDER (=NUNCA MAIS):
- Puesto 5. Tema central de Ghost: "Melodía desencadenada" de los Righteous Brothers. Creo que se llama desencadenada porque tiraron de la cadena del water después de componerla. Vaya pastelada.
- Puesto 4: “Killing me softly” de Roberta Flack. La primera con el vibráfono (creo que es el instrumento que la acompaña) es babosa, pero babosa original. La de los Fugees aburre a las ovejas, con la batería de caja de ritmos del Pryca que pusieron de fondo.
- Puesto 3. “You are beautiful” de James Blunt y no es porque lo digamos Dana o yo sino por aclamación popular. Y si no, compruébenlo en este link -> Link de James Blunt
Desde luego, este chico es más sensible que los juanetes de Chanquete, pero todo cansa. - Puesto 2. “Right here waiting” del Sr. Richard Marx (hermano de Groucho y Harpo?), haciendo como que toca el piano y poniendo como mucho sentimiento en una performance baboso-patética sin sentido alguno.
- Puesto 1. “Nothing gonna change my love for you” (LINK) del cara de haba de Glenn Medeiros, he visto el video otra vez con uno de esos instrumentos de tortura que no te dejan cerrar los ojos, y creo que se merece el número uno (y una azada para que pase una semana sacando patatas y vea lo que es sufrir de verdad).
Seguiremos informando
Historia de amistad (V.S. Friendship story)
Hola. Soy Morticio Cañamones. Los seis lectores que dejasteis comentarios en la anterior entrega sabéis que me dedico al sexado de pollos y que me libero saliendo los fines de semanas a pillar tema.
Quiero contaros hechos concernientes a precisamente ésta última faceta que ocurrieron hace no demasiados días. El poco tiempo libre que me dejaba mi arduo oficio lo había dedicado a adquirir conocimientos acerca de las dietas que por fin llevé a la práctica con el noble objetivo de conseguir un cuerpo con el que volver locas a las chatis. Sin embargo, tras muchas semanas de duro sacrificio había decidido tomarme un día de descanso para visitar los bares de bocadillos de calamares de la Plaza Mayor de Madrid y tomarme unas sidritas a la par que contrastar pareceres ad hoc con los lugareños.
Adentré mi cuerpo en unos de esos tugurios totalmente petados de gente. Uno de esos bares que no necesitan extintor porque no hay sitio material para que se inicie un fuego, y si lo hiciera no tendría oxígeno para propagarse. Realmente, amo ese ambientillo con el típico griterío de fondo:
- Camarero!!! uno de voladores!!
- Uno, de voladores, uno!!
De repente, en un rincón del bar, atisbé una figura esquiva de facciones orientales.
Era el mismísimo Michio Kushi, líder mundial de la macrobiótica poniéndose hasta el culo a bocadillos de calamares grasientos con gafas de sol y gabardina!!
Retiré a unos cuantos gañanes a mi paso hasta encontrarme frente a frente, y con el codo de una señora a tres centímetros de mi ojo me dirigí a él vehementemente:
Morticio: Michio Kushi, gurú de la macrobiótica!!
Michio: se confunde, lo siento. Me llamo Suntuoso.
Morticio: Michio, no me engañes!
Michio: vale, vale. Soy yo.
La alegría del casco antiguo de Madrid continuaba envolviéndonos con su fragante aroma bohemio.
- Camarero!!! Uno de fondo de freidora!!
- Marchando!!
Morticio: Y qué haces por aquí, Michio?
Michio: he venido a dar conferencia a Madrid. 48 euros entrar. No venir nadie.
Morticio: quiero decir, que haces en este sitio de perdición metabólicamente infiel?
Michio: Como dijo el gran maestro Thai chu, “si tú no poder cometer exceso a veces, tú estar enfermo!”.
Las hordas sudorosas que nos rodeaban seguían a lo suyo:
- Camarero!!! Uno de chistorra y nata!!!
- Oído, cocina!!
Morticio: Esto hay que celebrarlo en alguna de las tascas de Luis Franelas!!
Salimos del templo de calamares aceitosos al empedrado de la calle y bajamos un par de manzanas hasta el mesón de las cuevas de Luis Franelas, un sitio más propicio para la discusión de temas metafísicos.
Conversamos acerca de los desequilibrios yin/yang del mundo entre el aroma de envejecidos caldos, hasta que de repente:
Morticio: Mira Michio, en aquella mesa... es Enrique Bunbury!!. Sentémonos con él.
Bunbury: Hola amigos, he estado componiendo algunas versiones de Jim Morrison. Y me he dicho: después de tanto trabajo te mereces tomarte unos vinos en Luis Franelas!!
Morticio: Hola. Te presento a Michio Kushi, la autoridad mundial en macrobiótica.
Bunbury: Hola hermano del Rock and Roll. Oye, y tú que has venido a hacer a Madrid?
Michio: he venido a dar conferencia de macrobiótica a Madrid. 48 euros entrar. No venir nadie.
Bunbury: 48 euros? Joder, el doble que ir a ver a U2.
Morticio: hombre Bunbury!, no me irás a comparar ver tocar a esos vinagres con una charla de cómo funciona el universo interno. Un respeto.
Vino va, vino viene, la cosa se iba animando. Así que les propuse que nos fuéramos los tres a la discoteca Joy Germana, que quedaba a tiro de piedra.
Entramos y saludé efusivamente a todos los de la puerta. La verdad es que nunca los había visto antes pero quería impresionar a Michio.
Morticio: Michio, pídele al camarero. Invito yo.
Michio: hola amable joven. Me pone un té bancha?
Camarero: no tenemos.
Michio: entonces un té mu.
Camarero: no tenemos.
Michio: en ese caso tomaré un agua de mijo.
Camarero: no tenemos eso.
Michio: no se preocupe joven. Es muy fácil de preparar. Se hierve mijo integral en exceso de agua y se deja 10 minutos a fuego lento. Se filtra el líquido con gasa natural y se deja en la nevera unas horas. Es excelente en verano.
Camarero: xxfffxkxkkkfkkxk.
Morticio: la que has liado Michio. Espera que ahí hay otro camarero. Eh! Póngale un whiskey con coca-cola a mi amigo!!. Por cierto, reinicie a su compañero, se ha quedado colgado.
Tomamos uno de esos puestos de vigilancia que jalonan inteligentemente la pista con le objetivo de otear el ambientillo.
Bunbury: dónde esta Michio?
Morticio: se había quedado hablando con el otro camarero para asegurarse que la malta con la que se hizo el whiskey tenía una proporción de hidratos de carbono a proteína de 7 a 1.
Bunbury: Dios mío, Michio está en medio de la pista hablando con La Veneno!!
Morticio: rápido. Salvad al soldado Kushi!!
Adentrándonos entre la multitud, esquivando fragmentos de hielo de cubata, codos fuera de control y gotas de sudor con carga viral logramos llegar hasta Michio.
Bunbury: Michio, ven un momento
Michio: espera que estoy hablando con señorita alta.
Bunbury: Michio, que es un travelo!.
Michio: que ser travelo?
Bunbury: es un travieso.
Michio: que ser travieso?
Bunbury: es un prenda, coño!
Michio: señorita alta tener prenda pero poca.
Morticio: déjame a mí, Bunbury. Michio, que tiene yang entre las piernas!.
Michio: argg!! Energía del cielo corrompida!! Huyamos!!
Viendo lo que se cocía en la pista, nos metimos en el área que rodea la barra central donde supuestamente la gente cuenta cosas inteligentes.
Bunbury: estas masas me recuerdan lo volátil del ser humano y lo triste que es la existencia para todo aquél que no vive el Rock and Roll.
Morticio: no te disperses Bunbury. A mis 7 de reloj, a 2.8 metros hay un grupo de 3 tías.
Bunbury: ya pero van en gradiente descendente de belleza. Parecen los hermanos Dalton de Lucky Luck.
Morticio: me hago yo a la de rojo, tú a la de azul y Michio a la de verde.
Bunbury: ni de coña. Me hago YO a la de rojo, TÚ a la de azul y Michio a la de verde.
Morticio: mira, las entramos y que se haga a la de rojo el que pueda. Que Michio nos distraiga a la de verde con sus historias.
Morticio: vaya, vaya. Que tenemos por aquí!! Que chicas tan guapas. ¿y tú como te llamas? (por supuesto dirigiéndose a la de rojo).
La de rojo: hola me llamo Laura y tú?
Morticio: Morticio, para servirle a usted y a la patria (esto marcha, la bola ya está en el green, sólo hay que patearla para meterla en el hoyo*) * símil del golf.
La de rojo: éstas son mis amigas Susana (la de azul) y Esther (la de verde).
Morticio: éste es mi amigo Enrique, y éste es…
La de rojo: es MICHIO KUSHI!!!!! DIOS MÍO!! TENGO TODOS TUS LIBROS. TENGO TODOS TUS VIDEOS. LA MACROBIÓTICA ME SALVÓ LA VIDA!!
Bunbury: pues ya nos ha jodido el tema el chino.
La de azul: oye! y tú eres Morticio Cañamones!! El personaje de The Urban Prisoner!!. He leído todas tus historias!! Son geniales!!
Morticio: gracias. (oye, pues ahora que la miro mejor, de culo no está mal y es simpática*). * Típico pensamiento de tío a las 4 de la mañana con el listón despeñándose por momentos.
La de verde (mirando a Bunbury): y tú eres…
Bunbury: sí
La de verde: tú eres…
Bunbury: sí, sí, sí…
La de verde: y tú quien coño eres?
Bunbury: joder! Enrique Bunbury!!
La de verde: quien?
Bunbury: Enrique Bunbury, el de los Heroes del Silencio y Bunbury en solitario.
La de verde: lo siento. No me suena.
Michio: me voy con Laura a su cottage. No olvidéis pequeños saltamontes: no por cortar más leña y sacar más agua del pozo, el mono vence al caballo!!
Siguiendo las instrucciones de Michio (o eso creo), llevé a mi presa (la de azul) a uno de los silloncitos de Joy Germana, tan discretamente colocados fuera de miradas indiscretas, para acabar de aturdirla con mi verbo locuaz como una serpiente hipnotiza a un ratón de campo.
Morticio: Y no te creas que todo en mi vida va a ser sexar pollos. Estoy poniendo a punto un sistema para sexar tortugas que es el acabose. Voy a patentar una combinación de golpecitos en el caparazón que hace que los machos eructen y las hembras saquen una pata y te quiten el reloj. Ya estoy en contacto con granjas de tortugas para venderles la idea*. (* típica charla-brasa a las 4,15 de la mañana)
La de azul: que interesante*. (* Ésta tenía más hambre que los pavos de Manolo).
La de verde: oye Morticio. Que tu amigo Bunbury se ha ido todo hecho polvo porque no le he reconocido. Lo siento por él pero sólo escucho música de autor boliviana y piezas de órgano de Bach. Nunca había oído a los Herodes del Ruido, esos.
Salí corriendo a la calle buscando a Bunbury, justo a tiempo de ve como Michio estaba a punto de montar en una limusina con la de rojo (sí, encima era rica).
Morticio: Oye, has visto a Bunbury?
Michio: Yo ocupado. Ver luego.
Tendría que buscar a Bunbury yo solo, y salvarle de su propio enemigo interno. Cuando escuché por detrás una voz:
Michio: Espera. Yo ayudar a buscar rockero de boulevard de corazón roto.
Cuando el amanecer rompía en el horizonte describiendo tonos imposibles de rosas y naranjas, por fin encontramos a Bunbury por los parques cercanos al Palacio Real. Estaba escribiendo la letra de un Blues en unas servilletas del McDonalds usadas. Conseguimos hacerle renacer emocionalmente para que fuera nuestro Bunbury rocoso de siempre.
Bunbury: Lo siento Michio, eres un amigo de puta madre. Te he hecho perder una sesión de sexo infernal con una Diosa y todo por animarme.
Michio: no preocupes. Tenía proporción frente barbilla 3:1, mala en sexo.
Al final decidimos dejar los temas femeninos por un momento e irnos a tomar chocolate con churros mientras discutiamos de las propiedades del arroz integral y de The Doors.
Aunque parezca mentira, dedico este post con todo el cariño a Michio Kushi por su 80th cumpleaños y (porqué no) a Bunbury.
Quiero contaros hechos concernientes a precisamente ésta última faceta que ocurrieron hace no demasiados días. El poco tiempo libre que me dejaba mi arduo oficio lo había dedicado a adquirir conocimientos acerca de las dietas que por fin llevé a la práctica con el noble objetivo de conseguir un cuerpo con el que volver locas a las chatis. Sin embargo, tras muchas semanas de duro sacrificio había decidido tomarme un día de descanso para visitar los bares de bocadillos de calamares de la Plaza Mayor de Madrid y tomarme unas sidritas a la par que contrastar pareceres ad hoc con los lugareños.
Adentré mi cuerpo en unos de esos tugurios totalmente petados de gente. Uno de esos bares que no necesitan extintor porque no hay sitio material para que se inicie un fuego, y si lo hiciera no tendría oxígeno para propagarse. Realmente, amo ese ambientillo con el típico griterío de fondo:
- Camarero!!! uno de voladores!!
- Uno, de voladores, uno!!
De repente, en un rincón del bar, atisbé una figura esquiva de facciones orientales.
Era el mismísimo Michio Kushi, líder mundial de la macrobiótica poniéndose hasta el culo a bocadillos de calamares grasientos con gafas de sol y gabardina!!
Retiré a unos cuantos gañanes a mi paso hasta encontrarme frente a frente, y con el codo de una señora a tres centímetros de mi ojo me dirigí a él vehementemente:
Morticio: Michio Kushi, gurú de la macrobiótica!!
Michio: se confunde, lo siento. Me llamo Suntuoso.
Morticio: Michio, no me engañes!
Michio: vale, vale. Soy yo.
La alegría del casco antiguo de Madrid continuaba envolviéndonos con su fragante aroma bohemio.
- Camarero!!! Uno de fondo de freidora!!
- Marchando!!
Morticio: Y qué haces por aquí, Michio?
Michio: he venido a dar conferencia a Madrid. 48 euros entrar. No venir nadie.
Morticio: quiero decir, que haces en este sitio de perdición metabólicamente infiel?
Michio: Como dijo el gran maestro Thai chu, “si tú no poder cometer exceso a veces, tú estar enfermo!”.
Las hordas sudorosas que nos rodeaban seguían a lo suyo:
- Camarero!!! Uno de chistorra y nata!!!
- Oído, cocina!!
Morticio: Esto hay que celebrarlo en alguna de las tascas de Luis Franelas!!
Salimos del templo de calamares aceitosos al empedrado de la calle y bajamos un par de manzanas hasta el mesón de las cuevas de Luis Franelas, un sitio más propicio para la discusión de temas metafísicos.
Conversamos acerca de los desequilibrios yin/yang del mundo entre el aroma de envejecidos caldos, hasta que de repente:
Morticio: Mira Michio, en aquella mesa... es Enrique Bunbury!!. Sentémonos con él.
Bunbury: Hola amigos, he estado componiendo algunas versiones de Jim Morrison. Y me he dicho: después de tanto trabajo te mereces tomarte unos vinos en Luis Franelas!!
Morticio: Hola. Te presento a Michio Kushi, la autoridad mundial en macrobiótica.
Bunbury: Hola hermano del Rock and Roll. Oye, y tú que has venido a hacer a Madrid?
Michio: he venido a dar conferencia de macrobiótica a Madrid. 48 euros entrar. No venir nadie.
Bunbury: 48 euros? Joder, el doble que ir a ver a U2.
Morticio: hombre Bunbury!, no me irás a comparar ver tocar a esos vinagres con una charla de cómo funciona el universo interno. Un respeto.
Vino va, vino viene, la cosa se iba animando. Así que les propuse que nos fuéramos los tres a la discoteca Joy Germana, que quedaba a tiro de piedra.
Entramos y saludé efusivamente a todos los de la puerta. La verdad es que nunca los había visto antes pero quería impresionar a Michio.
Morticio: Michio, pídele al camarero. Invito yo.
Michio: hola amable joven. Me pone un té bancha?
Camarero: no tenemos.
Michio: entonces un té mu.
Camarero: no tenemos.
Michio: en ese caso tomaré un agua de mijo.
Camarero: no tenemos eso.
Michio: no se preocupe joven. Es muy fácil de preparar. Se hierve mijo integral en exceso de agua y se deja 10 minutos a fuego lento. Se filtra el líquido con gasa natural y se deja en la nevera unas horas. Es excelente en verano.
Camarero: xxfffxkxkkkfkkxk.
Morticio: la que has liado Michio. Espera que ahí hay otro camarero. Eh! Póngale un whiskey con coca-cola a mi amigo!!. Por cierto, reinicie a su compañero, se ha quedado colgado.
Tomamos uno de esos puestos de vigilancia que jalonan inteligentemente la pista con le objetivo de otear el ambientillo.
Bunbury: dónde esta Michio?
Morticio: se había quedado hablando con el otro camarero para asegurarse que la malta con la que se hizo el whiskey tenía una proporción de hidratos de carbono a proteína de 7 a 1.
Bunbury: Dios mío, Michio está en medio de la pista hablando con La Veneno!!
Morticio: rápido. Salvad al soldado Kushi!!
Adentrándonos entre la multitud, esquivando fragmentos de hielo de cubata, codos fuera de control y gotas de sudor con carga viral logramos llegar hasta Michio.
Bunbury: Michio, ven un momento
Michio: espera que estoy hablando con señorita alta.
Bunbury: Michio, que es un travelo!.
Michio: que ser travelo?
Bunbury: es un travieso.
Michio: que ser travieso?
Bunbury: es un prenda, coño!
Michio: señorita alta tener prenda pero poca.
Morticio: déjame a mí, Bunbury. Michio, que tiene yang entre las piernas!.
Michio: argg!! Energía del cielo corrompida!! Huyamos!!
Viendo lo que se cocía en la pista, nos metimos en el área que rodea la barra central donde supuestamente la gente cuenta cosas inteligentes.
Bunbury: estas masas me recuerdan lo volátil del ser humano y lo triste que es la existencia para todo aquél que no vive el Rock and Roll.
Morticio: no te disperses Bunbury. A mis 7 de reloj, a 2.8 metros hay un grupo de 3 tías.
Bunbury: ya pero van en gradiente descendente de belleza. Parecen los hermanos Dalton de Lucky Luck.
Morticio: me hago yo a la de rojo, tú a la de azul y Michio a la de verde.
Bunbury: ni de coña. Me hago YO a la de rojo, TÚ a la de azul y Michio a la de verde.
Morticio: mira, las entramos y que se haga a la de rojo el que pueda. Que Michio nos distraiga a la de verde con sus historias.
Morticio: vaya, vaya. Que tenemos por aquí!! Que chicas tan guapas. ¿y tú como te llamas? (por supuesto dirigiéndose a la de rojo).
La de rojo: hola me llamo Laura y tú?
Morticio: Morticio, para servirle a usted y a la patria (esto marcha, la bola ya está en el green, sólo hay que patearla para meterla en el hoyo*) * símil del golf.
La de rojo: éstas son mis amigas Susana (la de azul) y Esther (la de verde).
Morticio: éste es mi amigo Enrique, y éste es…
La de rojo: es MICHIO KUSHI!!!!! DIOS MÍO!! TENGO TODOS TUS LIBROS. TENGO TODOS TUS VIDEOS. LA MACROBIÓTICA ME SALVÓ LA VIDA!!
Bunbury: pues ya nos ha jodido el tema el chino.
La de azul: oye! y tú eres Morticio Cañamones!! El personaje de The Urban Prisoner!!. He leído todas tus historias!! Son geniales!!
Morticio: gracias. (oye, pues ahora que la miro mejor, de culo no está mal y es simpática*). * Típico pensamiento de tío a las 4 de la mañana con el listón despeñándose por momentos.
La de verde (mirando a Bunbury): y tú eres…
Bunbury: sí
La de verde: tú eres…
Bunbury: sí, sí, sí…
La de verde: y tú quien coño eres?
Bunbury: joder! Enrique Bunbury!!
La de verde: quien?
Bunbury: Enrique Bunbury, el de los Heroes del Silencio y Bunbury en solitario.
La de verde: lo siento. No me suena.
Michio: me voy con Laura a su cottage. No olvidéis pequeños saltamontes: no por cortar más leña y sacar más agua del pozo, el mono vence al caballo!!
Siguiendo las instrucciones de Michio (o eso creo), llevé a mi presa (la de azul) a uno de los silloncitos de Joy Germana, tan discretamente colocados fuera de miradas indiscretas, para acabar de aturdirla con mi verbo locuaz como una serpiente hipnotiza a un ratón de campo.
Morticio: Y no te creas que todo en mi vida va a ser sexar pollos. Estoy poniendo a punto un sistema para sexar tortugas que es el acabose. Voy a patentar una combinación de golpecitos en el caparazón que hace que los machos eructen y las hembras saquen una pata y te quiten el reloj. Ya estoy en contacto con granjas de tortugas para venderles la idea*. (* típica charla-brasa a las 4,15 de la mañana)
La de azul: que interesante*. (* Ésta tenía más hambre que los pavos de Manolo).
La de verde: oye Morticio. Que tu amigo Bunbury se ha ido todo hecho polvo porque no le he reconocido. Lo siento por él pero sólo escucho música de autor boliviana y piezas de órgano de Bach. Nunca había oído a los Herodes del Ruido, esos.
Salí corriendo a la calle buscando a Bunbury, justo a tiempo de ve como Michio estaba a punto de montar en una limusina con la de rojo (sí, encima era rica).
Morticio: Oye, has visto a Bunbury?
Michio: Yo ocupado. Ver luego.
Tendría que buscar a Bunbury yo solo, y salvarle de su propio enemigo interno. Cuando escuché por detrás una voz:
Michio: Espera. Yo ayudar a buscar rockero de boulevard de corazón roto.
Cuando el amanecer rompía en el horizonte describiendo tonos imposibles de rosas y naranjas, por fin encontramos a Bunbury por los parques cercanos al Palacio Real. Estaba escribiendo la letra de un Blues en unas servilletas del McDonalds usadas. Conseguimos hacerle renacer emocionalmente para que fuera nuestro Bunbury rocoso de siempre.
Bunbury: Lo siento Michio, eres un amigo de puta madre. Te he hecho perder una sesión de sexo infernal con una Diosa y todo por animarme.
Michio: no preocupes. Tenía proporción frente barbilla 3:1, mala en sexo.
Al final decidimos dejar los temas femeninos por un momento e irnos a tomar chocolate con churros mientras discutiamos de las propiedades del arroz integral y de The Doors.
Aunque parezca mentira, dedico este post con todo el cariño a Michio Kushi por su 80th cumpleaños y (porqué no) a Bunbury.
Relato para pasar el rato
Hola, me llamo Morticio Cañamones y mi oficio es sexador de pollos. En la tarde del viernes pasado oía en mi interior:
Lunes: trabajo. Martes: trabajo. Miércoles: trabajo. Jueves: trabajo. Viernes: trabajo. BASTA!! Estoy harto de este trabajo.
De los recarcañales más profundos de mis entrañas salió un grito inconfundible: tengo que salir de marcha.
Paso 1: ducharse (con musgo y caracoles en los genitales no se liga)
- Maldita sea, se ha acabado el gel de baño.
Corriendo, bajé a la droguería más cercana y enseguida me di cuenta de una cosa: habían cerrado. Así que me metí en la tienda de chinos Suntuoso XVII y busqué en la sección de jabones y detergentes (la que está al lado de las latas de atún). Me hice con los materiales que necesitaba: Axe fetish action y macho woman destructor; además de hormonas de mapache y una latita con abre fácil muy rara escrita en chino donde salían un montón de gatitas siguiendo a un gatito. Esto valdrá (me dije). Joder, 52 euros todo.
Aún podía escuchar las risitas de los chinos cuando salí de allí.
Hice una mezcla con todos y me lo esparcí por el cuerpo.
Me acicalé en menos que canta un gallo y baje las escaleras de 3 en 3 peldaños. Cuando llegué abajo tuve la extraña sensación de que el ficus que tenemos en el hall me miraba.
Allí aparecí, con mi mejor chaqueta blanca, en un club que me había recomendado el conserje de mi trabajo: The Happy Calamar Boite
Me acerqué al camarero y con mi mejor voz de tenor, para que viera quien mandaba allí, le dije:
- GarÇon! Un qüisqui on the rocks con hielo!!.
- Aquí tiene caballero, su quisqui con hielo. El rock lo puede poner en la máquina de la esquina.
Por alguna razón, me pareció volver a oír las risitas de los chinos pero en ese momento estaba demasiado ocupado para pensar en esas cosas puesto que mi siguiente paso era:
Detectar objetivo femenino.
(Nota: imaginad la información cayendo por la pantalla como en Terminator)
“Posición: veo a mis 4 de reloj, a 3,5 metros detrás del gafapasta de la camisa de cuadros. Si alargo 20 y derivo 30. Descripción: rubia algo oxigenada, nalgas aún aprovechables, movimientos cortos, mirada huidiza. Personalidad potencial: insegura. Estrategia: acercamiento, pseudotimidez. Automotivación: Venga, que a Hugh Grant le sale siempre bien.”.
- Eh, oh, Este, um, Señorita. Yo diría que, ejem, en fin, he pensado que quizá usted, eh, y yo podríamos…
- Lárguese palomo. Vaya chaqueta blanca más hortera!!
Con que “personalidad insegura" (Recordatorio: tirar a la basura el curso de psicología de CCC).
Vi una chica sola en la barra, así que decidí mover la nave en esa dirección.
(Aprovecho para decir que la barra es mi sitio favorito para intentar conocer chicas porque tienen un flanco menos por el que huir, así que las posibilidades aumentan un 25%. Aunque recuerdo una ocasión en la que una chica saltó al otro lado y se puso detrás del barman diciendo “Escudo contra todo!”).
- Joven, puede ponerle a la señorita lo que quiera?
- Vale. Hola Marcos, me pones un Chivas de 25 años triple con coca-coca light, un golpe de angostura y hielos de agua de manantial. Ah! y una rodajita en espiral de jengibre, si no es mucho pedir.
- oído cocina.
- Bueno, me llamo Morticio aunque me puedes llamar Morti.
- Mira, Ticio, no quiero verte en mi vida. Adios.
- Camarero: Disculpe.
- Morticio: Es que iba al servicio un momentito.
- Disculpe, la bebida de la señorita son 32 euros pronto pago.
- Joder con la señorita. Aquí tiene y póngame otro güisqui a mi?
- Chivas 25 años?
- No, el más barato que tenga.
- Johny Runner. Con coca-cola?
- Tiene algo más barato?
- Sí. Con ahorramás-cola.
- Esa.
- Pfff!! Camarero! Joder! De cuando es esta bazofia-cola?
- Ni idea, estaba en unas cajas antiguas en el sótano. Por qué lo dice?
- porque en la chapa pone: Premio! Le ha tocado un balón del mundial 82 del Naranjito!
Las buenas noticias nunca vienen solas y en ese momento empezó a sonar la canción con las que suelo hacer mis exhibiciones de baile: Da Ya Think I´m Sexy? de mi cómplice Rod Stewards.
Después de unas cuantas patadas giratorias (mi especialidad), me acerqué a una de las amigas de la rubia oxigenada para demostrarla lo que se había perdido y darle envidia.
- Hola, me llamo Morticio!
- Me alegro!
- Me dedico a sexar pollos!
- Cómo?!
- Sexo pollos!
- No entiendo nada de lo que dices. Habla más alto!
- Si tiene poya es pollo y si no es pollo es polla.
- (abofeteando a Morticio) Indecente!!
No pudiendo superar este segundo varapalo, reconozco que empecé a bajar el nivel de mis objetivos femeninos, o targets, de un modo proporcional a la ingestión de copas hasta bajar el listón hasta el nivel de la fosa de las marianas.
Aunque con esta estrategia llegué a una situación algo perjudicada a las 5 de la mañana.
- Camalerdor!, un friski.
- Qué?
- Un triski! Hips!
- Qué?
- un grispki con poca-cola!
- No. Lo siento caballero, vamos a cerrar!!
- póngame entonces el trosky para llevar! Hips!
- No. Ya ha bebido bastante. Váyase o llamo a seguridad.
- Vengarl, que somos amigios!
- Seguridad!!!
- Chivator!
- Seguridad: acompáñeme caballero.
- Hace falta decirle que aparte su aliento a ajo de mis refinados sentidos?? So gualtrapa!
Los siguientes momentos sólo podría describirlos como una especie de exhibición de monjes Shaolín utilizando mi cuerpo a modo de pila de ladrillos.
Al día siguiente me desperté y tenía la cabeza como si Farruquito me hubiera pasado por encima, zapateando, se entiende.
El balance era desolador: Tías conquistadas: 0. Golpes recibidos: 173. Cuenta corriente: -218 euros. Balones del Naranjito logrados: 1.
Y lo peor fue que cuando recogí todos los botes de gel que me había echado por el cuerpo, me di cuenta de que la latita escrita en chino era realmente una lata de atún. ¡¡Por qué demonios ponen tan cerca los geles de baño y las latas de atún!!
Lunes: trabajo. Martes: trabajo. Miércoles: trabajo. Jueves: trabajo. Viernes: trabajo. BASTA!! Estoy harto de este trabajo.
De los recarcañales más profundos de mis entrañas salió un grito inconfundible: tengo que salir de marcha.
Paso 1: ducharse (con musgo y caracoles en los genitales no se liga)
- Maldita sea, se ha acabado el gel de baño.
Corriendo, bajé a la droguería más cercana y enseguida me di cuenta de una cosa: habían cerrado. Así que me metí en la tienda de chinos Suntuoso XVII y busqué en la sección de jabones y detergentes (la que está al lado de las latas de atún). Me hice con los materiales que necesitaba: Axe fetish action y macho woman destructor; además de hormonas de mapache y una latita con abre fácil muy rara escrita en chino donde salían un montón de gatitas siguiendo a un gatito. Esto valdrá (me dije). Joder, 52 euros todo.
Aún podía escuchar las risitas de los chinos cuando salí de allí.
Hice una mezcla con todos y me lo esparcí por el cuerpo.
Me acicalé en menos que canta un gallo y baje las escaleras de 3 en 3 peldaños. Cuando llegué abajo tuve la extraña sensación de que el ficus que tenemos en el hall me miraba.
Allí aparecí, con mi mejor chaqueta blanca, en un club que me había recomendado el conserje de mi trabajo: The Happy Calamar Boite
Me acerqué al camarero y con mi mejor voz de tenor, para que viera quien mandaba allí, le dije:
- GarÇon! Un qüisqui on the rocks con hielo!!.
- Aquí tiene caballero, su quisqui con hielo. El rock lo puede poner en la máquina de la esquina.
Por alguna razón, me pareció volver a oír las risitas de los chinos pero en ese momento estaba demasiado ocupado para pensar en esas cosas puesto que mi siguiente paso era:
Detectar objetivo femenino.
(Nota: imaginad la información cayendo por la pantalla como en Terminator)
“Posición: veo a mis 4 de reloj, a 3,5 metros detrás del gafapasta de la camisa de cuadros. Si alargo 20 y derivo 30. Descripción: rubia algo oxigenada, nalgas aún aprovechables, movimientos cortos, mirada huidiza. Personalidad potencial: insegura. Estrategia: acercamiento, pseudotimidez. Automotivación: Venga, que a Hugh Grant le sale siempre bien.”.
- Eh, oh, Este, um, Señorita. Yo diría que, ejem, en fin, he pensado que quizá usted, eh, y yo podríamos…
- Lárguese palomo. Vaya chaqueta blanca más hortera!!
Con que “personalidad insegura" (Recordatorio: tirar a la basura el curso de psicología de CCC).
Vi una chica sola en la barra, así que decidí mover la nave en esa dirección.
(Aprovecho para decir que la barra es mi sitio favorito para intentar conocer chicas porque tienen un flanco menos por el que huir, así que las posibilidades aumentan un 25%. Aunque recuerdo una ocasión en la que una chica saltó al otro lado y se puso detrás del barman diciendo “Escudo contra todo!”).
- Joven, puede ponerle a la señorita lo que quiera?
- Vale. Hola Marcos, me pones un Chivas de 25 años triple con coca-coca light, un golpe de angostura y hielos de agua de manantial. Ah! y una rodajita en espiral de jengibre, si no es mucho pedir.
- oído cocina.
- Bueno, me llamo Morticio aunque me puedes llamar Morti.
- Mira, Ticio, no quiero verte en mi vida. Adios.
- Camarero: Disculpe.
- Morticio: Es que iba al servicio un momentito.
- Disculpe, la bebida de la señorita son 32 euros pronto pago.
- Joder con la señorita. Aquí tiene y póngame otro güisqui a mi?
- Chivas 25 años?
- No, el más barato que tenga.
- Johny Runner. Con coca-cola?
- Tiene algo más barato?
- Sí. Con ahorramás-cola.
- Esa.
- Pfff!! Camarero! Joder! De cuando es esta bazofia-cola?
- Ni idea, estaba en unas cajas antiguas en el sótano. Por qué lo dice?
- porque en la chapa pone: Premio! Le ha tocado un balón del mundial 82 del Naranjito!
Las buenas noticias nunca vienen solas y en ese momento empezó a sonar la canción con las que suelo hacer mis exhibiciones de baile: Da Ya Think I´m Sexy? de mi cómplice Rod Stewards.
Después de unas cuantas patadas giratorias (mi especialidad), me acerqué a una de las amigas de la rubia oxigenada para demostrarla lo que se había perdido y darle envidia.
- Hola, me llamo Morticio!
- Me alegro!
- Me dedico a sexar pollos!
- Cómo?!
- Sexo pollos!
- No entiendo nada de lo que dices. Habla más alto!
- Si tiene poya es pollo y si no es pollo es polla.
- (abofeteando a Morticio) Indecente!!
No pudiendo superar este segundo varapalo, reconozco que empecé a bajar el nivel de mis objetivos femeninos, o targets, de un modo proporcional a la ingestión de copas hasta bajar el listón hasta el nivel de la fosa de las marianas.
Aunque con esta estrategia llegué a una situación algo perjudicada a las 5 de la mañana.
- Camalerdor!, un friski.
- Qué?
- Un triski! Hips!
- Qué?
- un grispki con poca-cola!
- No. Lo siento caballero, vamos a cerrar!!
- póngame entonces el trosky para llevar! Hips!
- No. Ya ha bebido bastante. Váyase o llamo a seguridad.
- Vengarl, que somos amigios!
- Seguridad!!!
- Chivator!
- Seguridad: acompáñeme caballero.
- Hace falta decirle que aparte su aliento a ajo de mis refinados sentidos?? So gualtrapa!
Los siguientes momentos sólo podría describirlos como una especie de exhibición de monjes Shaolín utilizando mi cuerpo a modo de pila de ladrillos.
Al día siguiente me desperté y tenía la cabeza como si Farruquito me hubiera pasado por encima, zapateando, se entiende.
El balance era desolador: Tías conquistadas: 0. Golpes recibidos: 173. Cuenta corriente: -218 euros. Balones del Naranjito logrados: 1.
Y lo peor fue que cuando recogí todos los botes de gel que me había echado por el cuerpo, me di cuenta de que la latita escrita en chino era realmente una lata de atún. ¡¡Por qué demonios ponen tan cerca los geles de baño y las latas de atún!!
John Norbert sock featuring celebrity killer
Introducción (pre-pucio)
Como dice Malleus, en los USA se han buscado diosas de cada grupo étnico para tener contentos a todos. Curiosamente, una vez elegidas las modifican vía maquillaje y photoshop para que parezcan exactamente lo contrario de la etnia a la que representan.
Nudo (pucio)
- CJN: como veo que me has salido un poco mantequilla Soria, querido Urban Prisoner, voy yo a encargarme de dar caña de la buena a estas diosecillas.
- UP: de quien nos vas a hablar hoy?
- CJN: de Jamoncé knowles
- UP: venga, pues.
- CJN: Quien más y quien menos decía tras ver los primeros videos de Destiny Child (también conocido como el grupo de Jamoncé y las otras dos): “esta chica con lo guapa que es y lo bien que canta, si estuviera menos gordita sería un icono sexual”. Dicho y hecho. A algún directivo avispado se le ocurrió la idea de contratar máquinas extractoras de grasa que cada noche hacían su trabajo y utilizaban el material lipídico para hacer jabón y así financiar la operación (no digo por parte de quién porque las dos primeras reglas del club me impiden hablar del club).
- UP: de lo que se entera uno.
- CJN: De todos modos una chica de veinte y pocos años con esas tendencias jamoneras tiene mal pronóstico a medio-largo plazo.
- UP: seguro que es una bellísima jamona, digo persona. Me hace usted equivocarme!!
- CJN: En uno de sus videos recientes la tía no para de mover el culo de adelante a atrás. Al principio es excitante y todo lo que queráis pero después de 3 minutos tuve que cambiar de canal porque ya tenía dolor de cabeza. Con ese volumen tiene que atraer hasta a las mareas por la fuerza de la gravedad.
- UP: ¿De quien más nos vas a hablar Juan Norberto?
- CJN: De Jennifer Cúlez, perdón, López. Je, je.
- UP: ¿Pues sabías cómo fue descubierta? Un productor la vio por la calle y dijo: Vaya culo!! (Nota de Urban Prisoner: esto es cierto)
- CJN: Lo bueno de Jennifer López es que si se pone de espaldas puedes dejar tranquilamente el cubata encima del culo que no se cae. Hay espacio suficiente.
- UP: Juan Norberto, no le veo a usted con un cubata.
- CJN: Va a cagar al campo y caga fuera.
- UP: No me sea usted escatológico.
- CJN: Vale, en ese caso retomaré el chiste del gran Miguel Gila: “Vaya culo tiene mi mujer. Cuando vamos por la calle siempre hay alguien que me dice: “Oiga!! que a su mujer se le resbala la mochila!!” (como podéis ver CJN no es laísta)
- UP: algo más.
- CJN: sí. Fue a una óptica y la recetaron gafas de culo de botella.
- UP: bueno, se acaba el tiempo de hoy. Quieres añadir algo más, CJN?
- CJN: sí. Que Shakira es un cachocarne con ojos y Lucy Liu está más plana que la espalda de una guitarra. He dicho.
Epílogo (post-pucio)
La gente dice: “como os pasáis en Urbanchaos con los famosos, no?”. Yo respondo: uno puede insultar iconos sexuales. No son personas, son iconos. Es como insultar al icono del Microsoft Word. No pasa nada. El post ha quedado algo culocéntrico pero bueno... Y no olviden que si alguien se ha sentido ofendido las culpas son del calcetín.
Photoshop girls
Uno ya empieza a estar harto de que cada semana salga una clasificación que diga: fulanita es la más guapa según los lectores de Rolling Stones, menganita es la más guapa según los ingleses exhiliados o zutanita es la más guapa según los internautas georgianos; donde Menganita suele ser Angelina Jolie, Jessica Alba, Sharapova o icono sexual similar.
Recientemente, Jennifer López ha sido nombrada la “hispana más guapa” y, no contentos con ello, ponen la siguiente foto:
http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2006/04/28/
¿Realmente ésta es Jennifer López? Y es a donde quería yo llegar. En la foto de ”Jlo” han metido tanto Photoshop que parece más un personaje de Final Phantasy que una persona. Una cosa es que hagan arreglitos (que siempre se ha hecho) y otra es que conviertan a una tía guapilla y tirando a culoncilla (que yo no digo que esté mal) en una semidiosa de consistencia cerúlea.
¿Y quien vota esas cosas? Entiendo que son los que han catado poca carne de verdad y piensan que las mujeres photoshopeadas son las reales y que aún van a encontrar una así. Eso es como los anuncios que había hace mil años en las chapas de Pepsi: “Siga buscando”.
Hace algún tiempo recuerdo una votación entre los lectores de Interviú en la que se votó a la tía más buena de todas las que habían salido en bolas en sus páginas, y según leí ganó la italiana Manuela Arcuri. Ahí sí que se votó el jamón de verdad y sin intermediarios.
Recientemente, Jennifer López ha sido nombrada la “hispana más guapa” y, no contentos con ello, ponen la siguiente foto:
http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2006/04/28/
¿Realmente ésta es Jennifer López? Y es a donde quería yo llegar. En la foto de ”Jlo” han metido tanto Photoshop que parece más un personaje de Final Phantasy que una persona. Una cosa es que hagan arreglitos (que siempre se ha hecho) y otra es que conviertan a una tía guapilla y tirando a culoncilla (que yo no digo que esté mal) en una semidiosa de consistencia cerúlea.
¿Y quien vota esas cosas? Entiendo que son los que han catado poca carne de verdad y piensan que las mujeres photoshopeadas son las reales y que aún van a encontrar una así. Eso es como los anuncios que había hace mil años en las chapas de Pepsi: “Siga buscando”.
Hace algún tiempo recuerdo una votación entre los lectores de Interviú en la que se votó a la tía más buena de todas las que habían salido en bolas en sus páginas, y según leí ganó la italiana Manuela Arcuri. Ahí sí que se votó el jamón de verdad y sin intermediarios.