Todos alguna vez nos hemos sentido muy a gustito medio dormidos después de comer viendo los documentales de animalitos de la 2.

¿Os habéis preguntado como sería un National Geographic acerca de humanos hecho por alienígenas más inteligentes que nosotros?
(Inciso: intento pensar que los alienígenas no son menos inteligentes que nosotros, y que cuando van a otros planetas no confunden millas con kilómetros y estrellan una nave que costó pingües millones de dólares contra la superficie). -> LINK


Por ejemplo, en un Regional Geographic humano, en lugar de decir:

“Un zarigüeyo malayo liba néctar de unos nenúfares flotando en los humedales para preparar la danza ritual de cortejo.”

Diría:

“Un humano joven liba un destilado de malta (se pone hasta el culo güiski) en un centro de apareamiento (discoteca) mientras enfila a una hembra de su especie intentando superar con su voz el volumen de los ritmos rituales (chunda-chunda). La hembra no le oye y le rechaza (que te pires, pesado!!).”

Mala suerte esta vez para nuestro humano. Por otro lado, en lugar de decir:

“El cenutrio mauritano debe conformarse con fragmentos de carne de las presas dejadas por los carnívoros…”

Sin ningún miedo podríamos exponer:

"El humano sale a buscar comida. Debido a la escasez de buen rollo por parte de las autoridades alimenticias, ya no puede hallar sus nutrientes naturales y debe contentarse con desperdicios dispensados en supermercados y McDonalds. Puede adaptar su metabolismo parcialmente a la carroña aunque con evidentes efectos secundarios y fallos metabólicos a medio plazo.”

Sin duda, éste humano se ha levantado con el pie izquierdo. Para finalizar, substituyendo a:

“Nuestro delicado colibrí medusa es vilmente capturado por una serpiente tambor que lo deglute sin piedad.”

Podríamos perfectamente argumentar:

“El humano deambula por la sabana de hormigón hasta que, de repente (música de tensión), se encuentra con sus dos predadores naturales: el político y el banquero. Tras un duro proceso evolutivo cruzándose con primates poco desarrollados, estas dos especies predadoras han adoptado formas miméticas cuasi-humanas pero no lo son sino que descienden inequívocamente del cernícalo lagartijero y el buitre.”

Así que finalmente, los fluidos vitales del humano son absorbidos por los predadores, devolviendo lo que queda de su materia a la tierra.

Esto ha sido todo amigos.
Y no olviden: todos los viernes un fascículo de Regional Human Geographic en su Kiosko. Con el número uno, un humano para practicar.

Pues Fernandito Sánchez-Dragó, humildad, lo que se dice de humildad no es que vaya muy sobrado. Auque me temo que la ciencia, sobretodo encorsetada por los estrictos parámetros de aplicabilidad que demandan las entidades financiadoras, ha dejado de promover valores humanistas hace ya algunas décadas. Eso incluso reconociendo que cada nuevo genoma secuenciado nos hace poner más “cara de póker”.

Creo que la ciencia quizá ha encontrado en el EGO de sus cabezas visibles la motivación que era antes nutrida por el altruismo. Muchas de las mentes brillantes que ahora nos permiten sobrevivir a muchos tipos de cáncer, trasplantar órganos o comunicarnos en tiempo real con cualquier zona del planeta han sido profundamente odiados por sus colaboradores, más modestos, a causa de su insoportable carácter.

En esto creo que mi querida Nurhiky estará de acuerdo conmigo, puesto que ambos no sólo somos de ciencias sino de ciencísimas, lo más normal en un congreso es ver a los grandes popes (jefazos), incluyendo Premios Nobel, disparar desde la primera fila a todo aquél que no comulgue con sus ideas con la misma delicadeza que Torquemada. Y en este juego ya incluso entra el ciudadano de a pie: el paciente que ya recurre a la tecnología y no al trato humano, cerrando un círculo del que no creo que salgamos.

Yo ya asumo, y para prevenir úlceras de estómago, que todas las virtudes del ser humano están dispersas entre sus individuos y que es mejor coger lo que se pueda de cada uno y no ahondar en sus defectos. Por eso intento quedarme con los conocimientos de estos brillantes seres y dejar que sea su cónyuge (hombre o mujer) el que sea haga cargo de su parte emocional.

Estoy de acuerdo con vosotros en reconocer la pedantería de Sánchez-Dragó. Pero, puesto que en Urbanchaos estamos en contra de la pena de muerte, me niego a condenarle a la hoguera. Eso sí, creo que merece un castigo ejemplar y para ello le condeno a que pase dos meses en la misma casa que Jason Rhoades (el de los 7000 sinónimos de la vagina y más cuento que Calleja), a modo de “Gran hermano”.

Pa’ca prenda.

Hacia mucho que no comentaba noticias de diarios electrónicos, pero en vista de que a alguien se le ocurrió la idea de poner a su hijo Damien con motivo del famoso

CLICK -> 6 del 6 del 2006
(Nota: link extraído del blog de la Bruja Piruja)

me ha vuelto el gusanillo. Por cierto, me imagino la cara del cura en el bautizo y me parto (pago 20 libras esterlinas por una foto).

Propongo que la tercera parte no se llame el final de Damien, sino el final de Muriel (continuamos dando leña, je je).


Asunto 1. Al parecer el trabajo de alguien es buscar sinónimos de la vagina. Se va a matar a trabajar el hombre.

CLICK -> EL NOTICIÓN

Por cierto: ¿el sapo? ¿La cucaracha? ¡Qué sinónimos son esos!. ¿Por qué no la lata de anchoas? por ejemplo, ya puestos.

Aún recuerdo una mujer de mi ex-curro diciendo:

“Hoy voy al ginecólogo a que me vea los menudillos”. (este sinónimo seguro que no viene registrado)

SEÑORA CÁLLESE!!!!!!


Asunto 2: Cambiamos de tercio para dar cancha a temas patriotas.

Sánchez-Dragó soltó esto al Quintero en fechas recientes:


CLICK -> VIDEO SANCHEZ-DRAGÓ VS JESÚS QUINTERO

Yo llevo años diciendo esto (somos un país de pandereta y dueño de cortijo), por fin he encontrado a mi alma gemela :) Además lo sospechoso es que nuestro himno no tiene letra (los extranjeros se quedan flipados mirándonos como hacemos el mono en los partidos de futbol mientras suena) y quizá sea porque no tenemos nada que decir.

Sánchez-Dragó podrá ser todo lo que queráis pero es un tío con una cultura impresionante y que además, para bien o para mal, usa el cerebro.

Venga, a discutir. Dejen sus ruegos, preguntas e insultos.

Hay películas comparables a un cólico nefrítico. Films que no valen ni el gasto del pantalón que se produce al verlas por rozamiento con el asiento, y mucho menos el coste de celuloide en el que están (Dios nos libre!) inmortalizadas.

Si habéis entrado en este link por accidente, salid ahora o prepararos para sufrir porque estamos a punto de dar paso al:

Ranking de las 5 películas más truño
de la historia de la humanidad

• Puesto 5. “Las edades de Lulú” de Bigas Luna.
  
  Oscar Ladoire a lo suyo. Trama (si es que existe) con lagunas por todas partes, con saltos incomprensibles en la psicología de los personajes y folleteos cutres sin venir a cuento. En definitiva, película para ir a masturbarse a Perpignan en los 70’s. Pero la peli es de 1990!!!!, cuando ya todo el mundo tenía VHS y el videoclub con porno a la vuelta de la esquina… Simplemente inútil.
  
  
  
• Puesto 4. “La boda de Muriel” de …. (bueno, qué importa!).
  
  Esta película es tan truño que no se descarga en internet como .mpeg sino con la extensión .truñ.
  
  Si escucho una vez más “Dancing queen” de ABBA hubiera matado al perro del vecino con un martillo percutor de la obra.
  
  
  
• Puesto 3. “Blade III” del Snipes.
  
  Sinopsis: Ostia va, ostia viene.
  Recomendada para: adolescentes broncas poco exigentes y fanáticos de Chuck Norris.
  
  Vale, ya lo sé, a mí quien me mandaba ir a ver Blade III… pero las dos primeras no están tan mal. Viendo esta pieza es la única vez que me he quedado dormido en un cine. De hecho cuando salí a la calle y miré el cartel promocional, no conocía al tercer protagonista. :(
  
  
  
• Puesto 2. “Terminador III” de Arnold Juanfernández y el del Titanic.
  
  Lo mismo que Blade III. La segunda parte fue digna así que vimos la tercera….
  Aparte de explosiones de camiones y la modelo (que no actriz) desfilando haciendo de robotita maziza, hay algo más?? Por cierto, mola como trataron de rejuvenecer a Arnold Juanfernández para que pareciera el de la primera. Que no, que no! Que el robot se les va desconchando, oiga! Viendo que no habría cuarta parte, el Arnold Juanfernández se pasó a la política para seguir matando.
  
  Moraleja: si dicen que segundas partes nunca fueron buenas, terceras partes nunca fueron ni regulares.
  
  
  ..... and the winner is... (típica chorrada del redoble y platillo):
  
  
  
• Puesto 1. “8 millas” del Eminem.
  
  Si los hermanos Lumiere hubieran sabido de esta película se hubieran dedicado a la cría del gusano de seda.
  
  Sinopsis: El emanem (se derrite en tu boca y no en tu mano) se enzarza en pseudoduelos raperos: “Yo te insultó a ti más que tú a mi, paso a siguiente ronda” ¿;(? Hasta que le contrata una discográfica y se acaba le peli cuando parece que va a empezar.
  
  ¿habrá que haber nacido en el Bronx para entender esta película? ¿Habrá un código (vía usuario y contraseña) que descifra la trama de la película y que casi nadie conoce?
  
  Ante la duda presenté una denuncia a la compañía para que me devolvieran los 1,25 euros que me había costado el CD en la que la pirateé. No me quiero ni imaginar como será 8 millas parte III.