Buenas actrices
Después de unos cuantos milenios de opresión, vivimos en una época de liberación de la mujer. Ahora las chicas van a ver a los Boys a celebrar despedidas de soltera, eligen a Mr. España, hacen encuestas para ver que jugador del mundial tiene las mejores piernas, ponen calendarios de tíos en pelotas, etc. Pero como lo que se pretende es la igualdad entre sexos, pues no os importará que por una mera cuestión de compensación llame a los machos de la especie a abrir su mejor botella de Coñac, encender su mejor puro y asistir al espectáculo que se propone a continuación:
RANKING DE TÍAS BUENAS DEL CINE
(Porque nosotros lo valemos. Quiá!!)
(Porque nosotros lo valemos. Quiá!!)
- Número 5. Jennifer López en “La Celda”.
Jaca!!! Especialmente cuando sale vestida de Gótica oriental (glup!)… Claro que un viaje al fondo de la mente de un tío da pie a sacar todo tipo de vestuario para que Jlo se luzca como sólo ella sabe, como no hay límites físicos… Ya podrá!! Número 4. Pamela Anderson en Barbwire
Número 4. Sigourney Weaver en Alien.
Vale, vale, este ítem es un poco freak!!!, Esta va por razones históricas (Alien I: 1979) y por la famosa escena de las bragas (tipo años 70’s) al final. A muchos se nos olvidó que había hasta monstruo. Aunque le da un toque revival gracioso, espero que la buena de Sigourney haya renovado su repertorio de ropa íntima.- Número 3. Milla Jovovich en “Ultraviolet”.
Qué ojos!! Qué cuerpo!! Qué trajecitos!! Que hostias repartía a diestro y siniestro!!
El guión no parecía ser muy original (otra de virus y antídoto, marchando!!) aunque tampoco le presté mucha atención ya que me tiré babeando todo el largometraje inspeccionando hasta el último centímetro cuadrado de los pantalones de lycra de Milla. Chica totalmente masticable. - Número 2. Mónica Bellucci en “Matrix reloaded”.
Esto ya van siendo palabras mayores. Cuerpazo kilométrico solamente recorrible usando la guía CAMPSA. Después de ver Matrix re-loaded acabé en el hospital con diagnóstico: “cólico por indigestión de vinilo”. Lo que más me gusta de Mónica es su mirada totalmente despectiva y hierática a todo lo que le rodea. Nunca entenderé que The Merovingian (el marido francés) fuera a por otras tipas por muy virtuales que fueran (este tío está atontado).
Moraleja: Donde esté el vinilo que se quite el compact disc. - Número 1. Nicole Kidman en “Eyes wide shut” (que significa: “ojos totalmente cerrados”, que alguien lo diga ya, hombre!)
A más de uno se le cayeron las palomitas en las primeras escenas después de ver esos hoyuelos perfectamente esculpidos sobre las adorables regiones glúteas de Nicole. Si Miguelangelo un día de primavera la hubiera visto desnuda se hubiera hecho fotógrafo del Interviú. Por cierto, ¡¡cómo le queda el traje de noche!! (veréis que le he colocado por delante del cuero/lycra/vinilo de Jovovich y Belucci, e incluso que las bragas setenteras de la Weaver). ¡¡Que piel más aterciopelada!!. Y claro, con las gafitas está mil veces más buena.
Por cierto, mega-película del maestro Kubrick y no esos gañanes que hay ahora por ahí que dicen que filman.
En fin, que Nicole Kidman se acaba de casar con el cantante Keith URBAN!! ¡¡Coño, es mi mujer!!
Esto no es una crónica del mundiar del fúrgol (actualizacion: LINK a jugada de Curling)
Pues, sinceramente, no tengo el más mínimo interés en saber que le dijo Materazzi a Zidane pero conociendo a los defensas italianos, seguro que un cabezazo en el esternón es lo mínimo que se merece. Además, ya está bien de fútbol diantre!
Menos fútbol y más curling. ¿¿no sabéis lo que es el curling?? , pues para los incultos que no ven Eurosport a las 2 de la mañana decirles que el curling es ese deporte tan gracioso sobre hielo con los dos tíos de los cepillitos y en el que España debe estar en el ranking mundial sólo delante del territorio de IFNI y la isla de Fernando Po.
Uno puede decir: ¿pero quien cojopios juega a eso aparte de los que salen en la tele? Acto seguido, uno se da una vuelta por aquí (Baviera) y ve a unos tipos jugando al curling en un lago helado. Eso sí, los tipos apuraban poco con el cepillito porque ya empezaba a deshelar y el curling sumergido aún no está homologado (además de que darse un bañito con agua sub-enfriada (menos de 0 grados) tiene que ser cuanto menos molesto).
El curling tiene sus pros y sus contras cuando se compara con el fútbol o balompié, que de ambos modos se identifica en la lengua de Cervantes (para el curling no tenemos palabra española, mira. Yo propongo: curleamiento). Lo bueno es que fomenta el sentido del ridículo, lo que ha todas luces ha sido expresado como terapia psicológica. Lo malo, es que cuando toca hacer zafarrancho de limpieza en casa no puedes decirle a tu mujer que no sabes barrer porque está harta de verte jugar al curling con los amigotes.
La mecánica del curling (o curleamiento) es sencilla e imposible de malinterpretar incluso por los políticos. Se tiran unas cosas (piedras o stones) deslizándose por el piso helado y utilizando a dos colaboradores (preferiblemente eunucos para que no se distraigan por el camino) se les da instrucciones para que con el cepillito alisen más la parte izquierda o derecha del camino y así dirigir la trayectoria del objeto deslizoso. Se trata de dejar nuestros stones lo más cerca del centro de la diana y, mejor aún, los del contrario lo más lejos posible. Como todo lo que hace el ser humano, destruir puntúa más que construir (vease los viejos en los parques todo picados entre ellos jugando a la petanca y rememorando antiguas rencillas de la guerra civil).
Es imprescindible lanzar el proyectil desde la postura más ridícula posible (ver algún video en youtube). De lo contrario los jueces te quitan puntos porque creen que no te lo tomas en serio.
Y en el peor de los casos, ya sabéis que si el contrario te quita tus stones del centro de la diana siempre puedes darle un cabezazo en el pecho, por borde. ¡Qué se han creído!
ACTUALIZACIÓN: -> LINK A UNA BUENA JUGADA DE CURLING
Menos fútbol y más curling. ¿¿no sabéis lo que es el curling?? , pues para los incultos que no ven Eurosport a las 2 de la mañana decirles que el curling es ese deporte tan gracioso sobre hielo con los dos tíos de los cepillitos y en el que España debe estar en el ranking mundial sólo delante del territorio de IFNI y la isla de Fernando Po.
Uno puede decir: ¿pero quien cojopios juega a eso aparte de los que salen en la tele? Acto seguido, uno se da una vuelta por aquí (Baviera) y ve a unos tipos jugando al curling en un lago helado. Eso sí, los tipos apuraban poco con el cepillito porque ya empezaba a deshelar y el curling sumergido aún no está homologado (además de que darse un bañito con agua sub-enfriada (menos de 0 grados) tiene que ser cuanto menos molesto).
El curling tiene sus pros y sus contras cuando se compara con el fútbol o balompié, que de ambos modos se identifica en la lengua de Cervantes (para el curling no tenemos palabra española, mira. Yo propongo: curleamiento). Lo bueno es que fomenta el sentido del ridículo, lo que ha todas luces ha sido expresado como terapia psicológica. Lo malo, es que cuando toca hacer zafarrancho de limpieza en casa no puedes decirle a tu mujer que no sabes barrer porque está harta de verte jugar al curling con los amigotes.
La mecánica del curling (o curleamiento) es sencilla e imposible de malinterpretar incluso por los políticos. Se tiran unas cosas (piedras o stones) deslizándose por el piso helado y utilizando a dos colaboradores (preferiblemente eunucos para que no se distraigan por el camino) se les da instrucciones para que con el cepillito alisen más la parte izquierda o derecha del camino y así dirigir la trayectoria del objeto deslizoso. Se trata de dejar nuestros stones lo más cerca del centro de la diana y, mejor aún, los del contrario lo más lejos posible. Como todo lo que hace el ser humano, destruir puntúa más que construir (vease los viejos en los parques todo picados entre ellos jugando a la petanca y rememorando antiguas rencillas de la guerra civil).
Es imprescindible lanzar el proyectil desde la postura más ridícula posible (ver algún video en youtube). De lo contrario los jueces te quitan puntos porque creen que no te lo tomas en serio.
Y en el peor de los casos, ya sabéis que si el contrario te quita tus stones del centro de la diana siempre puedes darle un cabezazo en el pecho, por borde. ¡Qué se han creído!
ACTUALIZACIÓN: -> LINK A UNA BUENA JUGADA DE CURLING
Leyendas Urbanas (second episode)
En nuestro empeño por desenmascarar la parte más patán del inconsciente colectivo, continuamos con nuestra segunda entrega de leyendas urbanas y otras estupideces variadas más o menos extendidas.
1. El efecto mariposa. Una mariposa bate las alas en Europa, lo que provoca una reacción en cadena que hace que se produzca un huracán en China.
Solución: pegar con celo las alas de todas las mariposas en Europa, ¡¡que van a causar una catástrofe, hombre!!
De todas formas, para mí es mucho más fácil de comprender el efecto huracán: si hay un huracán matará a todas las mariposas que hubiera cerca sin necesidad de ninguna cadena de eventos intermediarios que valgan.
2. Si todos los chinos saltaran a la vez modificarían la órbita terrestre.
Antídotos: (1) que todos los americanos salten al mismo tiempo que los chinos. Aunque la población americana es 5 veces menor, pesan 5 veces más así que se equilibraría y seguiríamos tirando por el mismo lado. (2) lanzar al mismo tiempo una tostada con mantequilla al aire encima de una alfombra cara. Aunque haya un cambio de órbita nunca será lo bastante grande como para impedir que la tostada caiga por el lado de la mantequilla. (3) que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una sucesión de eventos en cadena que neutralizaría el salto de los 1.3 gigahabitantes de China.
Por cierto, pero ¿por qué tienen que saltar todos los chinos a la vez? Es como si a ellos un cambio de órbita no les afectara. Si cambiaran la órbita por saltar todos a la vez les estaríamos metiendo collejas hasta el día del juicio final. Lo que creo es que no es que todos los chinos quieran saltar a la vez, sino que desde que saben lo del efecto mariposa intentan matarlas saltando encima de ellas, por asesinas.
3. “Si tomas una copa de Baileys y luego una coca-cola, te cristaliza en el estómago y mueres entre estertores.” (esto la gente lo jura y perjura, y casi aporta datos bioquímicos que lo fundamentan)
No dudo de que la mezcla siente como el culo, pero una cosa es una pequeña indigestión y otra es morir, EXAGERAOS!!! Si esto fuera verdad habría en todas las estaciones de metro aparataje de emergencia (algún líquido para disolver el cristal y una goma para llegar al estómago), igual que hay desfibriladores y extintores, para alguien que hubiere tomado por error Bayleys con coca-cola (con el icono adecuado consistente en las dos marcas comerciales y un tío arrastrándose malherido por el suelo). Por cierto, si alguien hace esa mezcla es que merece que le cristalice, que es otra cosa bien distinta.
Solución B: que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una reacción en cadena que acabaría disolviendo el cristal de Bayleys y coca-cola.
4. Las patatas Lays llevan aceite de oliva virgen. Y mira que salía en el anuncio de TV el Antonio Banderas todo campechano saludando a las vecinas, y qué andaluz y qué natural era todo. PUES NO!!, las freían con poco menos que aceite de coche gastado (lo que hacen todos) y echaban un 1% de aceite de oliva para disimular.
Solución B: que salten todos los chinos encima de Antonio Banderas hasta que los de las patatas Lays pongan aceite de oliva virgen de verdad.
1. El efecto mariposa. Una mariposa bate las alas en Europa, lo que provoca una reacción en cadena que hace que se produzca un huracán en China.
Solución: pegar con celo las alas de todas las mariposas en Europa, ¡¡que van a causar una catástrofe, hombre!!
De todas formas, para mí es mucho más fácil de comprender el efecto huracán: si hay un huracán matará a todas las mariposas que hubiera cerca sin necesidad de ninguna cadena de eventos intermediarios que valgan.
2. Si todos los chinos saltaran a la vez modificarían la órbita terrestre.
Antídotos: (1) que todos los americanos salten al mismo tiempo que los chinos. Aunque la población americana es 5 veces menor, pesan 5 veces más así que se equilibraría y seguiríamos tirando por el mismo lado. (2) lanzar al mismo tiempo una tostada con mantequilla al aire encima de una alfombra cara. Aunque haya un cambio de órbita nunca será lo bastante grande como para impedir que la tostada caiga por el lado de la mantequilla. (3) que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una sucesión de eventos en cadena que neutralizaría el salto de los 1.3 gigahabitantes de China.
Por cierto, pero ¿por qué tienen que saltar todos los chinos a la vez? Es como si a ellos un cambio de órbita no les afectara. Si cambiaran la órbita por saltar todos a la vez les estaríamos metiendo collejas hasta el día del juicio final. Lo que creo es que no es que todos los chinos quieran saltar a la vez, sino que desde que saben lo del efecto mariposa intentan matarlas saltando encima de ellas, por asesinas.
3. “Si tomas una copa de Baileys y luego una coca-cola, te cristaliza en el estómago y mueres entre estertores.” (esto la gente lo jura y perjura, y casi aporta datos bioquímicos que lo fundamentan)
No dudo de que la mezcla siente como el culo, pero una cosa es una pequeña indigestión y otra es morir, EXAGERAOS!!! Si esto fuera verdad habría en todas las estaciones de metro aparataje de emergencia (algún líquido para disolver el cristal y una goma para llegar al estómago), igual que hay desfibriladores y extintores, para alguien que hubiere tomado por error Bayleys con coca-cola (con el icono adecuado consistente en las dos marcas comerciales y un tío arrastrándose malherido por el suelo). Por cierto, si alguien hace esa mezcla es que merece que le cristalice, que es otra cosa bien distinta.
Solución B: que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una reacción en cadena que acabaría disolviendo el cristal de Bayleys y coca-cola.
4. Las patatas Lays llevan aceite de oliva virgen. Y mira que salía en el anuncio de TV el Antonio Banderas todo campechano saludando a las vecinas, y qué andaluz y qué natural era todo. PUES NO!!, las freían con poco menos que aceite de coche gastado (lo que hacen todos) y echaban un 1% de aceite de oliva para disimular.
Solución B: que salten todos los chinos encima de Antonio Banderas hasta que los de las patatas Lays pongan aceite de oliva virgen de verdad.