Malos estrafalarios
A veces las prisas por empezar el rodaje y/o la alarmante falta de criterio del público reclama la fracción más histriónica de la psique de los guionistas de Holywood. Esto ha dado lugar a una serie de personajes acartonados y funestos, apenas creibles en sus intenciones de hacer nada malo aunque quisieran. Todos poseen como recurso fácil, el síndrome “conquistaré-el-mundo-ja-ja-ja” (Nota: después de haber dicho esto, el ojo tiene que lanzar un destello luminoso) con la que fijan la atención del espectador (éste, y sólo éste es el malo, que quede claro, que nadie se pierda), y junto a la tía buenorra neumática que aparecerá de un momento a otro y el super-protagonista ya presentado previamente conforman los mimbres de esas papillas de 3 ingredientes y 40 segundos al microondas que son las películas americanas.
Me hubiera gustado hacer un top-10 pero la hipoteca no se paga sola y tengo que volver al trabajo en breve así que os tendréis que contentar con un:
Top-5 de malos estrafalarios del cine y los cartoones!!
En el número cinco!!!! (no hagáis rimas, esto no es el Bingo)
El Dr. Maligno de Austin Powers
Plan: conquistar el mundo colocando una bomba atómica en el manto terrestre para provocar erupciones volcánicas simultáneas en toda la superficie (conquistar el mundo, o se hace con dos cojones o no se hace).
A mi me parecía más peligroso en los mundos de Wayne, pero es cuestión de gustos.
En el número cuatro!!! (que no hagáis rimas he dicho)
Lex Luttor de Superman.
Plan: conquistar el mundo redirigiendo misiles y utilizando kryptonita.
Con sus sobrecargados chistes, sus trajes y sobretodo, el convencimiento por parte del espectador de que iba a perder contra Superman de todos modos porque todo el mundo sabía que ya había firmada una segunda parte de la película.
En el número tres!!! (redobles)
El Dr. Infierno de Mazinguer Z
Plan: conquistar el mundo utilizando brutos mecánicos.
Junto con el Barón Ashler y el Conde Broken formaba una especie de trío Los Panchos versión Manga. Alguien tiene que decirlo: las mallas ajustadas le quedan al Dr. Infierno como el culo.
En el número dos!!!
Peoples Hernández de Shaft.
Plan: conquistar los submundos utilizando brutos de su familia.
El nivel ya está muy alto.
No sé si quedarme con su forma de andar o con su fantástico inglés (ver la versión original por favor). O cuando le dice a uno de los guardaespaldas:
puto why you flinch!! (puto, por qué te achantas!)
Alguien sabe por qué en la península Ibérica no decimos puto? es un insulto muy bonito.
Antológica la escena en la que está cagando y dándole órdenes al otro.
Y el número uno:
Zorg de “El quinto elemento”
Plan: conquistar el mundo utilizando el quinto y otros elementos.
Una mezcla entre Crispín Clander y un transformer que no deja indiferente al espectador. Supongo que al menos pagaron bien a Gary Oldman.
Por cierto, que película más mala!. La pelea de Mila Jovovich con los marcianos Mr. Potato esos no la querrían ni en Barrio Sésamo (a Mila sí).
Ni harto de vino se puede uno creer que semejante esperpento pueda ser una amenaza pero una vez dentro del cine ya no te devuelven el dinero, así que a tragarse el espanto.
Esto es todo por ahora.
Me hubiera gustado hacer un top-10 pero la hipoteca no se paga sola y tengo que volver al trabajo en breve así que os tendréis que contentar con un:
En el número cinco!!!! (no hagáis rimas, esto no es el Bingo)
El Dr. Maligno de Austin Powers
Plan: conquistar el mundo colocando una bomba atómica en el manto terrestre para provocar erupciones volcánicas simultáneas en toda la superficie (conquistar el mundo, o se hace con dos cojones o no se hace).
A mi me parecía más peligroso en los mundos de Wayne, pero es cuestión de gustos.
En el número cuatro!!! (que no hagáis rimas he dicho)
Lex Luttor de Superman.
Plan: conquistar el mundo redirigiendo misiles y utilizando kryptonita.
Con sus sobrecargados chistes, sus trajes y sobretodo, el convencimiento por parte del espectador de que iba a perder contra Superman de todos modos porque todo el mundo sabía que ya había firmada una segunda parte de la película.
En el número tres!!! (redobles)
El Dr. Infierno de Mazinguer Z
Plan: conquistar el mundo utilizando brutos mecánicos.
Junto con el Barón Ashler y el Conde Broken formaba una especie de trío Los Panchos versión Manga. Alguien tiene que decirlo: las mallas ajustadas le quedan al Dr. Infierno como el culo.
En el número dos!!!
Peoples Hernández de Shaft.
Plan: conquistar los submundos utilizando brutos de su familia.
El nivel ya está muy alto.
No sé si quedarme con su forma de andar o con su fantástico inglés (ver la versión original por favor). O cuando le dice a uno de los guardaespaldas:
puto why you flinch!! (puto, por qué te achantas!)
Alguien sabe por qué en la península Ibérica no decimos puto? es un insulto muy bonito.
Antológica la escena en la que está cagando y dándole órdenes al otro.
Y el número uno:
Zorg de “El quinto elemento”
Plan: conquistar el mundo utilizando el quinto y otros elementos.
Una mezcla entre Crispín Clander y un transformer que no deja indiferente al espectador. Supongo que al menos pagaron bien a Gary Oldman.
Por cierto, que película más mala!. La pelea de Mila Jovovich con los marcianos Mr. Potato esos no la querrían ni en Barrio Sésamo (a Mila sí).
Ni harto de vino se puede uno creer que semejante esperpento pueda ser una amenaza pero una vez dentro del cine ya no te devuelven el dinero, así que a tragarse el espanto.
Esto es todo por ahora.
Comentario:
Mira, a Gargamel por lo menos sí lo conozco...
Comentario:
Imagínate que se los carga a todos a los 5 minutos. Vaya serie de dibujos animados más corta.
Comentario:
Se te ha olvidado Gargamel, el malo de los pitufos! Ese sí que es patético...digo yo que no sería tan difícil cargarse a unos bichejos enamos y azules...pues este lleva toda la vida intentándolo y nada...
Comentario:
Y el Dr. Gun del inspector Gadget. Ese no se si sería estrafalario o no, porque nunca se le veía la cara...
Comentario:
Algo que me sorprende es la cantidad de Doctores que hay entre el grupo de los malos y los pocos que hay donde los buenos. Quiten las becas ya!!
Comentario:
Creo que he nacido demasiado tarde... Por malos de series y/o películas no me viene nada...
Comentario:
Comprendo que al nacer guapo en lugar de rico(como nos pasa a otros), tengas que ganarte las lentejas y no puedas hacer una lista exhaustiva de malos, pero te has dejado unos cuantos clasicos...
-El Doctor Mabuse
-El asombroso doctor Fu manchu
-la marca amarilla
-El Doctor X
-Olrik
-Rastapopoulos
-el General alcazar
-Octopus
-El duende Verde
-Venom
-el pinguino
Bueno , esta bien ...es que los malos.... pero no has nombrado ni uno solo de la saga James Bond....
Ese Doctor No con su mano atrofiada por la radiacion, el gorderas de Goldfinguer que hace trampas en el juego....
Es que es oir hablar de mis maestros y como que me enciego....
Saludos
-El Doctor Mabuse
-El asombroso doctor Fu manchu
-la marca amarilla
-El Doctor X
-Olrik
-Rastapopoulos
-el General alcazar
-Octopus
-El duende Verde
-Venom
-el pinguino
Bueno , esta bien ...es que los malos.... pero no has nombrado ni uno solo de la saga James Bond....
Ese Doctor No con su mano atrofiada por la radiacion, el gorderas de Goldfinguer que hace trampas en el juego....
Es que es oir hablar de mis maestros y como que me enciego....
Saludos
Comentario:
Arrgghh. Diana de V.
Pues no sé. El problema es que las malas femeninas son realmente malas, no son estrafalarias. Además, quitando Angela Chaning, suelen estar bastante buenas por lo que automáticamente no son incluibles en la lista.
Ya veremos de todos modos.
Pues no sé. El problema es que las malas femeninas son realmente malas, no son estrafalarias. Además, quitando Angela Chaning, suelen estar bastante buenas por lo que automáticamente no son incluibles en la lista.
Ya veremos de todos modos.
Comentario:
Jo, esto de estar hiper aburrida preparando la charla para el congreso y demás me activa la memoria... a ver... vas a poner en la lista de espera a los marcianos de V??? Como se llamaba la lagarta esa que abría la boca 4x (al menos) y se comía ratitas indefensas??? Diana??? No me digas que no vas a poner a una representante femenina!!
Comentario:
Jo, pero Florentino es muy soso. No lleva leotardos rosas fluorescentes ni dice conquistaré el mundo de un modo sonoro sino con la voz de curilla esa que pone (curilla de ésos que luego meten capones).
Lo siento, no puntúa. FP eliminado del ranking.
Lo siento, no puntúa. FP eliminado del ranking.
Comentario:
Sinceramente, creo que te ha faltado uno: Florentino Pérez.
Quizás no le hayas incluido ya que lo que quería era conquistar la "Galaxia" en vez del mundo. Y que nadie se equivoque por su marcha del Ficticio Madrid (ya no es Real :D). Seguro que lo intentará desde otros caminos más oscuros.
Quizás no le hayas incluido ya que lo que quería era conquistar la "Galaxia" en vez del mundo. Y que nadie se equivoque por su marcha del Ficticio Madrid (ya no es Real :D). Seguro que lo intentará desde otros caminos más oscuros.
Comentario:
Los pondré en la lista de espera pero tienes que tener en cuenta que tienen que competir contra estos 5 auténticos cracks. El puesto está muy reñido.
(anécdota: conocía a uno que le llamaban el He-man porque jugando en el instituto al volley-ball hacía justo el mismo movimiento que el muñeco para sacar. Cosas de adolescentes con ganas de juerga).
(anécdota: conocía a uno que le llamaban el He-man porque jugando en el instituto al volley-ball hacía justo el mismo movimiento que el muñeco para sacar. Cosas de adolescentes con ganas de juerga).
Comentario:
Venga, vale... pero te faltan también el famoso Benyer de Dragones y Mazmorras. Nadie sabía bien por qué esos pobres ninos estaban condenados a no volver nunca a casa y por qué ese malo malote ponía tanto empenio.
Y que hay de Skeleton y He-man???
Y que hay de Skeleton y He-man???
Comentario:
Lo de Lex Luthor ya es masoquismo...
Comentario:
Se ha quedado fuera del ranking porque aún tiene algo de sentido. No me dirás que puede competir con la fauna que he expuesto aquí!!
Comentario:
... y dónde está Darth Vader??? En el puesto -1 , porque ese SI que es importante, malo, malísimo (y pobrecillo...).