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En estos tiempos que nos ha tocado vivir la gente es bastante desconfiada. Sin embargo, por alguna razón, todos juramos y perjuramos que ciertos hechos ocurrieron incluso aunque nuestra única fuente de información sea alguien a las cinco de la mañana después de 7 cubatas. Es decir, con una carencia alarmante de lo que en una palabra se llama: “criterio”.

Estamos hablando de:

Leyendas urbanas
(El ocaso de la capacidad crítica del cerebro humano)


Vamos allá, maestro!


Aquellos maravillosos años

Todo el mundo sabe que Marilyn Manson es el Paul ése de “Aquellos maravillosos años”. Y ya puestos, Kevin, el protagonista, es el propio Charles Manson, el médico de Doctor en Alaska ahora está en los Rammstein, y el Comando G son Malize Micer.
(por cierto, en este link hay material para hacer bastantes Haikus).


La leyenda del medio litro de semen

Pues sí, la historia dice que aparece un famoso en un hospital de Río de Janeiro con indisposición, le analizan el estómago y encuentran medio litro de semen como el que encuentra cinco duros por la calle.

Sin duda ocurrió en los años:

70s -> David Bowie
80s -> Freddy Mercury
90s -> Bono (el de U2, no el ministro de defensa)
00s -> Robby Williams??

Totalmente normal. Medio litro de semen tiene que ser de lo más indigesto. Yo no sé que tiene de particular este asunto.


La leyenda del perro y la mantequilla / foi-gras / mermelada del “Sorpresa, Sorpresa”.

Joder! Les parece poca sorpresa? Pues ése era el objetivo del programa, no? No reunir a dos que hacía mucho que no se veían, que eso ya lo esperaba todo el mundo.

El descojone padre era la parte de la historia que contaba: Y mientras Ricky Martin esperando en el armario…. Me lo imagino diciendo a través del micrófono en la solapa: “Estudios de Antena 3. Qué pasa? Ocurre algo raro? Salgo ya?”

De todos modos ya había algo raro en como estaba planteada la sorpresa. Menos mal que el ídolo de la chica era Ricky Martin, llega a ser la Duquesa de Alba... Os imagináis abrir el armario después de un duro día de trabajo y que salga la Duquesa de Alba diciendo “Sorpresa”?


Alejandro Sanz y los 35 puntos de sutura en semejante parte.

Supongo que es trola pero el asunto revela algunos aspectos curiosos:

La sanidad pública emplea a más personal que ninguna otra organización. El 98% de los encuestados tenía una prima / vecina / amiga / sobrina trabajando como enfermera en el servicio de urgencias del hospital La Paz / El 12 de Octubre / Gregorio Marañón en el momento en el que ingresaron a Alejandro Sanz acompañado de Miguel Bosé / Jesús Vázquez / Antonio Canales (por el apellido yo creo que fue éste último).

Sin duda, ser proctólogo de guardia es una de las ocupaciones que acarrea más emociones fuertes (olvídense del Puenting).

Por cierto, la leyenda no se queda corta: 35 puntos de sutura. Le tuvo que dejar una cicatriz como las de la Manolete. ¿Usaron máquina de coser para ahorrar tiempo?


Deberes

Queridos compañeros de internéz: para ver si habéis asimilado los conceptos, como ejercicio para esta semana os propongo lo siguiente:

- Elegir a uno de vuestros amigos menos brillantes y decidle:

“tío, no te lo vas a creer! El otro día estaba viendo el telediario de Tele5 y detrás del presentador pasó un cerdo volando!!”

Yo lo hice, y a los diez días me llegó un prenda que conocía y me dijo:

“Joder macho! Algo increíble! Mi primo estaba viendo el telediario de la quatro y, no te lo vas a creer! Por detrás del presentador pasó un ornitorrinco cantando Rigoleto!!”


Y recordad. Si conocéis alguna leyenda urbana aparte de las aquí expuestas tomad rápidamente lápiz y papel y escribid un soneto. Bastante hemos hablado ya de estas gilipolleces como para que encima las mandéis a cualquier dirección.

Eh, que fuerte, pero cuando pasó lo del sorpresa sorpresa, antes de que saliera en la tele, me llegó el rumor, según el cual, la tipa del perro era una tía bastante conocida en la zona. Sería casualidad, pero la semana anterior yo había estado con mi gata en el veterinario y nos cruzamos con la chica (del rumor) y su perro (que todavía según el rumor estaba en cuarentena), justo de la misma raza que decían porque se había roto un pata, pero el chucho andaba más tieso que pa que..... Fíjate que yo todavía dudo de si aquello era verdad o no!

hola hermano del metal espero que este sea tu blog urbanchaos un saludo y os acordais de la monja y la botella de coca cola

Que razon tienes, yo llegue a escuchar a gente que lo habia visto el en persona (lo de sorpresa, sorpresa) a lo cual yo conteste, pues mi madre lo tiene grabado y no aparece tal cosa y encima me discutia e inventaba miles de excusas,tipo...se acabaria la cinta, no la habras visto entera, ecetera, ecetera, patetico y de jilipollas, pero la gente es asi.

Je, je. La del Mickey Mouse... has tirado de inventario Malleus. Esa es de las verdaderamente clásicas.

Lo de la cadena de la pesetilla ahora es la cadena del powerpointillo, a saber: Oh! amor para todos! esto lo empezo alguien muy bueno!! vas a ser feliz!!

Pero como no lo pases: TE VAS A CAGAR!! Morirás entre estertores a la par que una mula te patea el bazo y una sanguijuela te deglute la traquea.

La fuente de informacion mas fiable que existe es sin duda, " un tipo me dijo", el tipo en cuestion tenia un primo que tenia un amigo...etc

Aaahhh las leyendas urbanas...te has dejado las mas antiguas , las que tienen mas merito porque ni siquiera existia internet para que se difundieran... entre estas dos clasicos de toda la vida:

1) la carta de la cadena con la pesetilla, curiosdamente a pesar de haber roto la cadena , no se me ha caido la bolsa escrotal con aparatoso estrepito...

2) las calcomanias de mickey mouse con LSD ...

Saludos

Bruja piruja: pues sí, y la gente lo decía todo convencida. No te olvides de cuidar la métrica en el soneto y en el haiku (si no, no puntúa).

Pegasus:Jo, que soso. Roban y no pasa nada. Había que darle un poco de mordiente a la cosa. Tenían que haber hecho como en el video de "Ich will" de Rammstein. A lo grande. Seguro que la empresa (que no grupo)del Marilyn Gansón tiene un departamento de generación de leyendas urbanas, para vender al tipo como: "mu malo".

woodysobird: cuantos rumores jugosos!! Pues el del medio de los chichos bien ataviado con traje de látex y botas de plataforma hubiera dejado a la altura del betún al Maricon Manson. Yo ni le hubiera dejado pasar a la fiesta, por soso, previsible y pastel.

Nurhiky: de todos los rumorcillos de la sección de proctología de guardia de los hospitales, la experiencia anal más borderline que he escuchado fue la de aquel que las radiografías mostraban una especie de erizo en el colon sigmoidal, los médicos flipados y resulta que el sujeto se había metido uno de esos cacharros para guardar palillos, se había roto y habían salido todos disparados en todas direcciones (joder, que mal rollo).

Para leyendón urbano clásico, el de ese que conoce a un ginecólogo en el servicio de urgencias de un hospital X. Ya conocen a mujeres que han llegado con la botella de la coca-cola que las hizo vacio, o con un plátano que se debió perder por las cavidades (no entiendo cómo, pero bueno... o uno es muy grande o el otro muy pequeno, o ambas). Pero el mejor de los mejores, es el del tipo que fué a urgencias porque le había desaparecido por semejante fistro sexuaaaalll un O.V.N.I. (Objeto Vibrador No Identificado), y los médicos lo habían detectado en una sección del cólon descendente, ascendiendo hacia el ascendente. Lo mejor es que no pudieron operarle hasta que no se le acabaran las pilas !!!

Lo de manson es verdad porque yo tengo un amigo al cual le conto su primo que éste fue miccionado por el susodicho manson en una bakanal en un hotel de utah mientras se celebraba el decimo aniversario de la resurreccion de el del mediio de los chichos...que por cierto, vive en un chalet totalmente ecológico cerca de somosaguas...siendo vecino a su vez de la polla de bibi andersen, la cual dicen que se escapa todas las noches y viiolas a los chulos de las lumis de la casa de campo...

estos rumores....

Al fin la actualización del post!!

Pues sí, pero la mejor leyenda urbana del increíble Manson fue que su mujer se había quitado un ojo para que éste se la metiera por dicho orificio.

Pero os voy a contar una de mi barrio. El caso que unos ladrones atracaron una sucursal de Caja Madrid. Llegaron, dijeron que todo el mundo se echara al suelo cogieron el dinero y se fueron, sin más. Una vecina mía estuvo allí por lo que las fuentes son fidedignas.

Al mes me llega un amigo y me dice que le ha contado una tía que un ladrón disparó, le atravesó la pierna de un viejo y le dío a una señora.

Por cierto, lo de Alejandro Sanz fue en los servicios de la Joy Eslava y es verdad, porque me lo dijo el primo del amigo del amigo del suegro del primo tercero del pueblo que estuvo allí.

Jajajajajaja!!! Es verdad. La Leyenda de Aquellos Maravillosos Años es lo más grande que he oído en mi vida... E incluso creo que de todas, la más "creible" Jajajajajaja!!!
Me voy a escribir un soneto y un par de haikus...
Besos desde la hoguera.

P.D.¿Dónde dices que tienes el violín?