logotipo

Nada. Ni Will Smith ni Jim Carrey. Si uno quiere partirse el culo de verdad no hace falta dejarse la pasta en el cine sino que sólo tiene que escuchar lo que dicen algunos gañanes en la mismísima calle. Con toda su buena intención, eso sí.

Por ejemplo, ir en el autobús o en el metro no es tan malo como parece. Hay conversaciones a viva voz (no es que uno esté cuchicheando sino que casi se le obliga a participar) que superan por a Faemino y Cansado por varios cuerpos de ventaja. Daré algunos ejemplos.


**********

Iba leyendo el Tao de la Física, o similar. Cuando un bacala que iba delante de mí le dice a otro:

“Joder tío, tengo mazo de pocas pelas”

Hay algún modo más complicado de decir que uno no tiene pasta?? Estuve a punto de darle con el libro en la cabeza aunque un sólido ejemplar de “Así habló Zaratustra” hubiera sido más adecuado.
Me pregunto, qué es lo contrario a tener “mazo de pocas pelas”?, tener “mazo de mazo de pelas”, quizá?.

**********

Otros dos bacalas:

“Tío, no te lo vas a creer tío, que gracioso. Me quedo dormido en el metro, tío, viniendo de la disco a las 6 de la mañana, tío, con la cabeza hacia abajo y cuando me despierto, tío, tenía toda la camiseta llena de mis babas. Que parto tío. Todo el mundo que iba a trabajar, mirándome.”

Es justo mi idea del summum de la gracia. Las babas de un tío borracho a las 6 de la mañana. Me parto.

**********

Iban dos alternativas de ésas con rastas, y una decía a la otra:

“Tenía un resfriado, se lo paso a mi novio, me curo, y va él y me lo pasa otra vez. Esto no es serio”.

Estuve a punto de levantarme y decir: “Usted, jovencita, no tiene ni idea de lo que es la memoria inmunológica!!”. Pero por modestia, a pesar de mis títulos, decidí permanecer callado.

Hipótesis (87% posibilidades): que el novio estuviera practicando el amor libre alternativo con otra y fuera invadido desde ésta por otro virus distinto (probablemente un Herpes Zoster o un rhinovirus), que después pasó inexorablemente a la novia oficial (o sea, a ella, la del comentario).

**********

Ésta no es de transporte público pero también tiene lo suyo:

No sé por qué a alguien del vecindario se le ocurrió la idea de traer un gallo que se ponía a cantar, lógicamente, cuando salía el sol. Llega un vecino y dice: “Oye! No habéis oído por la mañana a un perro cantidad de raro ladrando?”

Desde luego, esto supera con creces a que los niños alemanes digan que las vacas son moradas por culpa del anuncio de Milka.

**********

Ésta, jugando al Trivial pursuit, es el acabose:

Sale una pregunta: “cuantas patas tiene un calamar?”. Al que le tocaba responder, se queda todo serio y dice: “Ninguna. Son redondos y con forma de aro, no?”

Me los imagino rodando por el fondo marino hasta que son capturados a modo de palo de churrero por artilugios pesqueros diseñados a tal efecto.

**********

He dejado el caviar para finalizar la entrega de hoy:
Cuando estaba en el instituto le dejé un libro a un tipo. A las 3 semanas le pregunto: “hey, te has leído ya el libro?”. Respuesta: “No. Sólo me he leído el prepucio”.

Glorioso.
Y que ponía?, “la suerte está echada?”
(Nota: obviamente, el animalito quería decir el prefacio)

**********

Conclusión: el ser humano no es un ser sagaz.

P.D. Gramáticamente, siento el baile de pronombres incorrectamente usados (la, le, lo) como complementos del verbo. Efectos secundarios de ser madrileño. Supongo.

Je, je

Me recuerda al chiste de dos gitanos jugando al ajedrez y uno dice: "Jaque mate". Y el otro responde: "Ja te maten a ti". (joder, escrito no tiene ni pizca de gracia)

bueno yo puedo contar que hace unos días iba conduciendo en un atasco a las 4pm con mucho calor por cierto y llevaba al lado un coche de gitanos. aunque el atasco era inevitable no paraban de pitar como si ello fuese a agilizar el tráfico pero nadie se atrevía a decirles nada, el caso es que el copiloto le dice al conductor:
-pelo tu eres tonto en el booooooote!no ves que hay oblas?
claro me puse la mano en la cara para que no viesen mi estallido de risa.
la expresión tonto del bote cobraba un novedoso significado.me imagino a un tonto escondido en un bote o capturado y recluido en el mismo .....en fín la realidad siempre supera la ficción

jajaja--me dio mucha risa leer las fraces... si em acuerdo de alguna de aca en chile te la escribo.

un beso saludos

Ja ja, que frase mas deleznable. Me la puedo quedar para mi coleccion?

El significado es penoso pero tiene algo de belleza ritmica. La frase es casi un palindrome, casi se puede leer del derecho y del reves si tenemos en cuenta:

tia , (pronombre) (accion excretora) que (pronombre) (accion excretora) , tia

Una frase que me toca las narices y se la oigo a la chica de practicas casi todos los dias
"Tia, me meo que te cagas, tia."
Y quiere dedicarse a la educacion infantil, ya me la veo entre niños diciendoles esto...lo que hay que oir a veces.
MIl besos.

Estoy pensando que en las instrucciones del Mustang, en Sudamérica lo de "coja la llave" puede generar los más variopintos malentendidos.

Instrucciones del Ford Mustang: coja la llave. No introduzca la llave en los orifios nasales o auditivos. Introduzca la llave en la cerradura del coche. No introduzca los genitales en la cerradura del coche. Abra la puerta y entre en el coche. Introduzca el cuerpo completamente en el coche antes de cerrar la puerta. Arranque el coche y meta la primera marcha. No salga del coche con la primera puesta.... no deje cadáveres en el maletero más de dos días...


Lo del "tío" debe ser como el "corto y cambio" o el "stop" de los telegramas. Lo del calamar es cierto, y esta vez no se puede echar la culpa a la ESO, que el tío había hecho EGB (Educación Gañán Básica). Como se enteren la asociación de defensores de los cefalópodos, le llevan a juicio por injurias (como los del buey de mar a los de la Fanta). La señora tenía una epidural fina y segura, probablemente.

Hay gente que olisquea en el transporte público? como es eso? que fetichismo, no? cuenta, Brujita, cuenta...

Bien, creo ya has leído mi último post acerca de las conversaciones en el transporte público... yo la verdad, es que paso del mp3, esto es mucho más interesante...

Lo peor es que te olisqueen... y esto, lo dejaré para otro día.

Besos desde la hoguera, Gran UP.

Del laísmo soy la menos indicada para hablar… pero…. es que a esa gente, les fusilaba al amanecer.. y me quedaba tan ancha, la verdad. Nadie les iba a echar en falta (yo al menos, no).

Me dan muchas ganas de pegarles. He oído cosas por el estilo, aunque no tan bárbaras como las que has escrito. Eso sí, lo de decir “tío” cada 3 palabras debe ser importante para la comunicación entre ellos, creo que si no lo dices, no te comprenden.

Lo del calamar no me lo creo… o no me lo puedo creer… me parece imposible.

Yo una vez escuché a una señora en el autobús que se iba quejando del mal olor y dijo algo así como “es que yo tengo una epidural muy fina”. Me pregunto donde le pusieron la anestesia cuando dio a luz :-D

Solución: No utilizar el transporte público.. o ir con los cascos puestos, que aunque digan que idiotizan, seguro que lo que vas a oír es mejor que lo hay fuera, al menos, lo has elegido tú.

Saludos cordiales,

Hey, el de abajo era PEGASUS, el más fiel seguidor de UP

Viendo últimamente como es la programación en la TV merece la pena comprarte un billete de metro para la línea 6 del metro de Madrid (la circular) con un refresco y pasar toda la tarde escuchando conversaciones.

Yo que soy asiduo al transporte público también tendría unas cuántas historias como la última que ví que era de un tío que le estaba hablando a un tipo sudamericano (creo que lo acababa de conocer ahí mismo) de los mesías en plan un poco alocado, y cual fue mi sorpresa que encima llevaba en el cuello la tarjeta de identificación ¡de mi empresa!.

Nurhiky ha citado una de las obras maestras de la literatura universal:Los manuales de instrucciones americanos.

El tamaño del operation manual,del mitico Ford Mustang de alquiler con el que aun sueño a veces ,era el de la guia telefonica de madrid, entre otras cosas porque NO DAN NADA POR SUPUESTO...

ES decir hay como treinta paginas explicandote que es la llave, la forma que tiene, lo que no debes hacer con la llave (autentico), en que sentido angulo y direccion debes insertarla...etc

No se si son REALISTAS y tienen en cuenta el nivel medio de la gente o simplemente quieren estar a salvo de cualquier denuncia estupida tipo Ally Mc Beal tipo: no me advirtieron que no podia hacer barbacoas en la caja de mi pick up...

Oyendo conversaciones casuales uno le ve la utilidad al evento..

Saludos

No, el ser humano no es definitivamente un ser sagaz. Por ello, los americanos muy astutamente, en la bolsita de cacahuetes que te dan en el avión, escriben las instrucciones de uso y todo. A saber, 1-abrir la bolsa. 2-Comer los cacahuetes. Se le ocurre a alguien otra/-as opciones??? No es broma.

UP, creo que tu condición masculina te ha hecho omitir en tu post ciertos "comentarios" -por llamarlos de alguna forma- provenientes de las obras. En cualquier caso, me guardo el derecho del silencio...