Relato para pasar el rato
Hola, me llamo Morticio Cañamones y mi oficio es sexador de pollos. En la tarde del viernes pasado oía en mi interior:
Lunes: trabajo. Martes: trabajo. Miércoles: trabajo. Jueves: trabajo. Viernes: trabajo. BASTA!! Estoy harto de este trabajo.
De los recarcañales más profundos de mis entrañas salió un grito inconfundible: tengo que salir de marcha.
Paso 1: ducharse (con musgo y caracoles en los genitales no se liga)
- Maldita sea, se ha acabado el gel de baño.
Corriendo, bajé a la droguería más cercana y enseguida me di cuenta de una cosa: habían cerrado. Así que me metí en la tienda de chinos Suntuoso XVII y busqué en la sección de jabones y detergentes (la que está al lado de las latas de atún). Me hice con los materiales que necesitaba: Axe fetish action y macho woman destructor; además de hormonas de mapache y una latita con abre fácil muy rara escrita en chino donde salían un montón de gatitas siguiendo a un gatito. Esto valdrá (me dije). Joder, 52 euros todo.
Aún podía escuchar las risitas de los chinos cuando salí de allí.
Hice una mezcla con todos y me lo esparcí por el cuerpo.
Me acicalé en menos que canta un gallo y baje las escaleras de 3 en 3 peldaños. Cuando llegué abajo tuve la extraña sensación de que el ficus que tenemos en el hall me miraba.
Allí aparecí, con mi mejor chaqueta blanca, en un club que me había recomendado el conserje de mi trabajo: The Happy Calamar Boite
Me acerqué al camarero y con mi mejor voz de tenor, para que viera quien mandaba allí, le dije:
- GarÇon! Un qüisqui on the rocks con hielo!!.
- Aquí tiene caballero, su quisqui con hielo. El rock lo puede poner en la máquina de la esquina.
Por alguna razón, me pareció volver a oír las risitas de los chinos pero en ese momento estaba demasiado ocupado para pensar en esas cosas puesto que mi siguiente paso era:
Detectar objetivo femenino.
(Nota: imaginad la información cayendo por la pantalla como en Terminator)
“Posición: veo a mis 4 de reloj, a 3,5 metros detrás del gafapasta de la camisa de cuadros. Si alargo 20 y derivo 30. Descripción: rubia algo oxigenada, nalgas aún aprovechables, movimientos cortos, mirada huidiza. Personalidad potencial: insegura. Estrategia: acercamiento, pseudotimidez. Automotivación: Venga, que a Hugh Grant le sale siempre bien.”.
- Eh, oh, Este, um, Señorita. Yo diría que, ejem, en fin, he pensado que quizá usted, eh, y yo podríamos…
- Lárguese palomo. Vaya chaqueta blanca más hortera!!
Con que “personalidad insegura" (Recordatorio: tirar a la basura el curso de psicología de CCC).
Vi una chica sola en la barra, así que decidí mover la nave en esa dirección.
(Aprovecho para decir que la barra es mi sitio favorito para intentar conocer chicas porque tienen un flanco menos por el que huir, así que las posibilidades aumentan un 25%. Aunque recuerdo una ocasión en la que una chica saltó al otro lado y se puso detrás del barman diciendo “Escudo contra todo!”).
- Joven, puede ponerle a la señorita lo que quiera?
- Vale. Hola Marcos, me pones un Chivas de 25 años triple con coca-coca light, un golpe de angostura y hielos de agua de manantial. Ah! y una rodajita en espiral de jengibre, si no es mucho pedir.
- oído cocina.
- Bueno, me llamo Morticio aunque me puedes llamar Morti.
- Mira, Ticio, no quiero verte en mi vida. Adios.
- Camarero: Disculpe.
- Morticio: Es que iba al servicio un momentito.
- Disculpe, la bebida de la señorita son 32 euros pronto pago.
- Joder con la señorita. Aquí tiene y póngame otro güisqui a mi?
- Chivas 25 años?
- No, el más barato que tenga.
- Johny Runner. Con coca-cola?
- Tiene algo más barato?
- Sí. Con ahorramás-cola.
- Esa.
- Pfff!! Camarero! Joder! De cuando es esta bazofia-cola?
- Ni idea, estaba en unas cajas antiguas en el sótano. Por qué lo dice?
- porque en la chapa pone: Premio! Le ha tocado un balón del mundial 82 del Naranjito!
Las buenas noticias nunca vienen solas y en ese momento empezó a sonar la canción con las que suelo hacer mis exhibiciones de baile: Da Ya Think I´m Sexy? de mi cómplice Rod Stewards.
Después de unas cuantas patadas giratorias (mi especialidad), me acerqué a una de las amigas de la rubia oxigenada para demostrarla lo que se había perdido y darle envidia.
- Hola, me llamo Morticio!
- Me alegro!
- Me dedico a sexar pollos!
- Cómo?!
- Sexo pollos!
- No entiendo nada de lo que dices. Habla más alto!
- Si tiene poya es pollo y si no es pollo es polla.
- (abofeteando a Morticio) Indecente!!
No pudiendo superar este segundo varapalo, reconozco que empecé a bajar el nivel de mis objetivos femeninos, o targets, de un modo proporcional a la ingestión de copas hasta bajar el listón hasta el nivel de la fosa de las marianas.
Aunque con esta estrategia llegué a una situación algo perjudicada a las 5 de la mañana.
- Camalerdor!, un friski.
- Qué?
- Un triski! Hips!
- Qué?
- un grispki con poca-cola!
- No. Lo siento caballero, vamos a cerrar!!
- póngame entonces el trosky para llevar! Hips!
- No. Ya ha bebido bastante. Váyase o llamo a seguridad.
- Vengarl, que somos amigios!
- Seguridad!!!
- Chivator!
- Seguridad: acompáñeme caballero.
- Hace falta decirle que aparte su aliento a ajo de mis refinados sentidos?? So gualtrapa!
Los siguientes momentos sólo podría describirlos como una especie de exhibición de monjes Shaolín utilizando mi cuerpo a modo de pila de ladrillos.
Al día siguiente me desperté y tenía la cabeza como si Farruquito me hubiera pasado por encima, zapateando, se entiende.
El balance era desolador: Tías conquistadas: 0. Golpes recibidos: 173. Cuenta corriente: -218 euros. Balones del Naranjito logrados: 1.
Y lo peor fue que cuando recogí todos los botes de gel que me había echado por el cuerpo, me di cuenta de que la latita escrita en chino era realmente una lata de atún. ¡¡Por qué demonios ponen tan cerca los geles de baño y las latas de atún!!
Lunes: trabajo. Martes: trabajo. Miércoles: trabajo. Jueves: trabajo. Viernes: trabajo. BASTA!! Estoy harto de este trabajo.
De los recarcañales más profundos de mis entrañas salió un grito inconfundible: tengo que salir de marcha.
Paso 1: ducharse (con musgo y caracoles en los genitales no se liga)
- Maldita sea, se ha acabado el gel de baño.
Corriendo, bajé a la droguería más cercana y enseguida me di cuenta de una cosa: habían cerrado. Así que me metí en la tienda de chinos Suntuoso XVII y busqué en la sección de jabones y detergentes (la que está al lado de las latas de atún). Me hice con los materiales que necesitaba: Axe fetish action y macho woman destructor; además de hormonas de mapache y una latita con abre fácil muy rara escrita en chino donde salían un montón de gatitas siguiendo a un gatito. Esto valdrá (me dije). Joder, 52 euros todo.
Aún podía escuchar las risitas de los chinos cuando salí de allí.
Hice una mezcla con todos y me lo esparcí por el cuerpo.
Me acicalé en menos que canta un gallo y baje las escaleras de 3 en 3 peldaños. Cuando llegué abajo tuve la extraña sensación de que el ficus que tenemos en el hall me miraba.
Allí aparecí, con mi mejor chaqueta blanca, en un club que me había recomendado el conserje de mi trabajo: The Happy Calamar Boite
Me acerqué al camarero y con mi mejor voz de tenor, para que viera quien mandaba allí, le dije:
- GarÇon! Un qüisqui on the rocks con hielo!!.
- Aquí tiene caballero, su quisqui con hielo. El rock lo puede poner en la máquina de la esquina.
Por alguna razón, me pareció volver a oír las risitas de los chinos pero en ese momento estaba demasiado ocupado para pensar en esas cosas puesto que mi siguiente paso era:
Detectar objetivo femenino.
(Nota: imaginad la información cayendo por la pantalla como en Terminator)
“Posición: veo a mis 4 de reloj, a 3,5 metros detrás del gafapasta de la camisa de cuadros. Si alargo 20 y derivo 30. Descripción: rubia algo oxigenada, nalgas aún aprovechables, movimientos cortos, mirada huidiza. Personalidad potencial: insegura. Estrategia: acercamiento, pseudotimidez. Automotivación: Venga, que a Hugh Grant le sale siempre bien.”.
- Eh, oh, Este, um, Señorita. Yo diría que, ejem, en fin, he pensado que quizá usted, eh, y yo podríamos…
- Lárguese palomo. Vaya chaqueta blanca más hortera!!
Con que “personalidad insegura" (Recordatorio: tirar a la basura el curso de psicología de CCC).
Vi una chica sola en la barra, así que decidí mover la nave en esa dirección.
(Aprovecho para decir que la barra es mi sitio favorito para intentar conocer chicas porque tienen un flanco menos por el que huir, así que las posibilidades aumentan un 25%. Aunque recuerdo una ocasión en la que una chica saltó al otro lado y se puso detrás del barman diciendo “Escudo contra todo!”).
- Joven, puede ponerle a la señorita lo que quiera?
- Vale. Hola Marcos, me pones un Chivas de 25 años triple con coca-coca light, un golpe de angostura y hielos de agua de manantial. Ah! y una rodajita en espiral de jengibre, si no es mucho pedir.
- oído cocina.
- Bueno, me llamo Morticio aunque me puedes llamar Morti.
- Mira, Ticio, no quiero verte en mi vida. Adios.
- Camarero: Disculpe.
- Morticio: Es que iba al servicio un momentito.
- Disculpe, la bebida de la señorita son 32 euros pronto pago.
- Joder con la señorita. Aquí tiene y póngame otro güisqui a mi?
- Chivas 25 años?
- No, el más barato que tenga.
- Johny Runner. Con coca-cola?
- Tiene algo más barato?
- Sí. Con ahorramás-cola.
- Esa.
- Pfff!! Camarero! Joder! De cuando es esta bazofia-cola?
- Ni idea, estaba en unas cajas antiguas en el sótano. Por qué lo dice?
- porque en la chapa pone: Premio! Le ha tocado un balón del mundial 82 del Naranjito!
Las buenas noticias nunca vienen solas y en ese momento empezó a sonar la canción con las que suelo hacer mis exhibiciones de baile: Da Ya Think I´m Sexy? de mi cómplice Rod Stewards.
Después de unas cuantas patadas giratorias (mi especialidad), me acerqué a una de las amigas de la rubia oxigenada para demostrarla lo que se había perdido y darle envidia.
- Hola, me llamo Morticio!
- Me alegro!
- Me dedico a sexar pollos!
- Cómo?!
- Sexo pollos!
- No entiendo nada de lo que dices. Habla más alto!
- Si tiene poya es pollo y si no es pollo es polla.
- (abofeteando a Morticio) Indecente!!
No pudiendo superar este segundo varapalo, reconozco que empecé a bajar el nivel de mis objetivos femeninos, o targets, de un modo proporcional a la ingestión de copas hasta bajar el listón hasta el nivel de la fosa de las marianas.
Aunque con esta estrategia llegué a una situación algo perjudicada a las 5 de la mañana.
- Camalerdor!, un friski.
- Qué?
- Un triski! Hips!
- Qué?
- un grispki con poca-cola!
- No. Lo siento caballero, vamos a cerrar!!
- póngame entonces el trosky para llevar! Hips!
- No. Ya ha bebido bastante. Váyase o llamo a seguridad.
- Vengarl, que somos amigios!
- Seguridad!!!
- Chivator!
- Seguridad: acompáñeme caballero.
- Hace falta decirle que aparte su aliento a ajo de mis refinados sentidos?? So gualtrapa!
Los siguientes momentos sólo podría describirlos como una especie de exhibición de monjes Shaolín utilizando mi cuerpo a modo de pila de ladrillos.
Al día siguiente me desperté y tenía la cabeza como si Farruquito me hubiera pasado por encima, zapateando, se entiende.
El balance era desolador: Tías conquistadas: 0. Golpes recibidos: 173. Cuenta corriente: -218 euros. Balones del Naranjito logrados: 1.
Y lo peor fue que cuando recogí todos los botes de gel que me había echado por el cuerpo, me di cuenta de que la latita escrita en chino era realmente una lata de atún. ¡¡Por qué demonios ponen tan cerca los geles de baño y las latas de atún!!
Comentario:
Como Chuckito Norris lea lo de la patada giratoria...!!!
Me encanta el humor que tienes! Y la verdad es que no sé desde dónde he llegado hasta tu blog pero seguiré leyéndote!
Bxtus!
Me encanta el humor que tienes! Y la verdad es que no sé desde dónde he llegado hasta tu blog pero seguiré leyéndote!
Bxtus!
Comentario:
Simplemente genial.
Comentario:
Muchas gracias, me has arrancado una sonrisa y hoy la necesitaba.
Mil besos.
Mil besos.
Comentario:
cóño que se ha borrado lo que había escrito!"cagon"la puta. por no poner las putas letras chorras!!!!
resumiendo que buenísimo,impresionado pero no sorprendido por tu talento narrativo .por cierto un tío no se puede llamar morticio ni aunque se parezca a miguel bosé y la tenga como nacho vidal.éso sí para una tía si está buena o la chupa o es esposa de herman monster morticia es perfecto.para que hablen de discriminaciones
resumiendo que buenísimo,impresionado pero no sorprendido por tu talento narrativo .por cierto un tío no se puede llamar morticio ni aunque se parezca a miguel bosé y la tenga como nacho vidal.éso sí para una tía si está buena o la chupa o es esposa de herman monster morticia es perfecto.para que hablen de discriminaciones
Comentario:
Hace tiempo que jure impedir que me tentaran los deslumbrantes paquetes con caracteres orientales del SUNTUOSO 9.
Morticio deberia leer el asombroso doctor Fu-manchu y saber que no pueden hacerse experimentos con temas tan delicados.
SAludos
Morticio deberia leer el asombroso doctor Fu-manchu y saber que no pueden hacerse experimentos con temas tan delicados.
SAludos
Comentario:
Menudo personajillo este hombre. Parece sacado de una novela de Eduardo Mendoza. Lo raro es que no acabara por las calles con docena y media de mininos trás él.
Aunque no lo parezca, los hay aún con peor suerte.
Muy bueno lo de Johnny Runner por cierto.
Aunque no lo parezca, los hay aún con peor suerte.
Muy bueno lo de Johnny Runner por cierto.