Esto no es una crónica del mundiar del fúrgol (actualizacion: LINK a jugada de Curling)
Pues, sinceramente, no tengo el más mínimo interés en saber que le dijo Materazzi a Zidane pero conociendo a los defensas italianos, seguro que un cabezazo en el esternón es lo mínimo que se merece. Además, ya está bien de fútbol diantre!
Menos fútbol y más curling. ¿¿no sabéis lo que es el curling?? , pues para los incultos que no ven Eurosport a las 2 de la mañana decirles que el curling es ese deporte tan gracioso sobre hielo con los dos tíos de los cepillitos y en el que España debe estar en el ranking mundial sólo delante del territorio de IFNI y la isla de Fernando Po.
Uno puede decir: ¿pero quien cojopios juega a eso aparte de los que salen en la tele? Acto seguido, uno se da una vuelta por aquí (Baviera) y ve a unos tipos jugando al curling en un lago helado. Eso sí, los tipos apuraban poco con el cepillito porque ya empezaba a deshelar y el curling sumergido aún no está homologado (además de que darse un bañito con agua sub-enfriada (menos de 0 grados) tiene que ser cuanto menos molesto).
El curling tiene sus pros y sus contras cuando se compara con el fútbol o balompié, que de ambos modos se identifica en la lengua de Cervantes (para el curling no tenemos palabra española, mira. Yo propongo: curleamiento). Lo bueno es que fomenta el sentido del ridículo, lo que ha todas luces ha sido expresado como terapia psicológica. Lo malo, es que cuando toca hacer zafarrancho de limpieza en casa no puedes decirle a tu mujer que no sabes barrer porque está harta de verte jugar al curling con los amigotes.
La mecánica del curling (o curleamiento) es sencilla e imposible de malinterpretar incluso por los políticos. Se tiran unas cosas (piedras o stones) deslizándose por el piso helado y utilizando a dos colaboradores (preferiblemente eunucos para que no se distraigan por el camino) se les da instrucciones para que con el cepillito alisen más la parte izquierda o derecha del camino y así dirigir la trayectoria del objeto deslizoso. Se trata de dejar nuestros stones lo más cerca del centro de la diana y, mejor aún, los del contrario lo más lejos posible. Como todo lo que hace el ser humano, destruir puntúa más que construir (vease los viejos en los parques todo picados entre ellos jugando a la petanca y rememorando antiguas rencillas de la guerra civil).
Es imprescindible lanzar el proyectil desde la postura más ridícula posible (ver algún video en youtube). De lo contrario los jueces te quitan puntos porque creen que no te lo tomas en serio.
Y en el peor de los casos, ya sabéis que si el contrario te quita tus stones del centro de la diana siempre puedes darle un cabezazo en el pecho, por borde. ¡Qué se han creído!
ACTUALIZACIÓN: -> LINK A UNA BUENA JUGADA DE CURLING
Menos fútbol y más curling. ¿¿no sabéis lo que es el curling?? , pues para los incultos que no ven Eurosport a las 2 de la mañana decirles que el curling es ese deporte tan gracioso sobre hielo con los dos tíos de los cepillitos y en el que España debe estar en el ranking mundial sólo delante del territorio de IFNI y la isla de Fernando Po.
Uno puede decir: ¿pero quien cojopios juega a eso aparte de los que salen en la tele? Acto seguido, uno se da una vuelta por aquí (Baviera) y ve a unos tipos jugando al curling en un lago helado. Eso sí, los tipos apuraban poco con el cepillito porque ya empezaba a deshelar y el curling sumergido aún no está homologado (además de que darse un bañito con agua sub-enfriada (menos de 0 grados) tiene que ser cuanto menos molesto).
El curling tiene sus pros y sus contras cuando se compara con el fútbol o balompié, que de ambos modos se identifica en la lengua de Cervantes (para el curling no tenemos palabra española, mira. Yo propongo: curleamiento). Lo bueno es que fomenta el sentido del ridículo, lo que ha todas luces ha sido expresado como terapia psicológica. Lo malo, es que cuando toca hacer zafarrancho de limpieza en casa no puedes decirle a tu mujer que no sabes barrer porque está harta de verte jugar al curling con los amigotes.
La mecánica del curling (o curleamiento) es sencilla e imposible de malinterpretar incluso por los políticos. Se tiran unas cosas (piedras o stones) deslizándose por el piso helado y utilizando a dos colaboradores (preferiblemente eunucos para que no se distraigan por el camino) se les da instrucciones para que con el cepillito alisen más la parte izquierda o derecha del camino y así dirigir la trayectoria del objeto deslizoso. Se trata de dejar nuestros stones lo más cerca del centro de la diana y, mejor aún, los del contrario lo más lejos posible. Como todo lo que hace el ser humano, destruir puntúa más que construir (vease los viejos en los parques todo picados entre ellos jugando a la petanca y rememorando antiguas rencillas de la guerra civil).
Es imprescindible lanzar el proyectil desde la postura más ridícula posible (ver algún video en youtube). De lo contrario los jueces te quitan puntos porque creen que no te lo tomas en serio.
Y en el peor de los casos, ya sabéis que si el contrario te quita tus stones del centro de la diana siempre puedes darle un cabezazo en el pecho, por borde. ¡Qué se han creído!
ACTUALIZACIÓN: -> LINK A UNA BUENA JUGADA DE CURLING
Comentario:
A esos les mandaba al campo al sacar patatas 14 horas diarias y se le quitaba la tontería !!
Comentario:
Ja,ja,ja...a estos me gustaria verlos barriendo el patio de mi casa!!!
lo mismo me dicen que no saben barrer, que lo suyo es un deporte.
Mil besos.
lo mismo me dicen que no saben barrer, que lo suyo es un deporte.
Mil besos.
Comentario:
Mucho mas emocionante el lacrosse donde vas a parar...
Saludos
Saludos
Comentario:
Pues yo también debo ser una inculta por no ver el Eurosport a las 2 de la manana, o será que yo no padezco de insomnio. Aunque sí sabía lo que era el Curling porque también yo vivo en países gélidos. Que por cierto, he buscado la definición de "Curling" y el diccionario me dice: rizado, encrespadura o ensortijamiento... serán todos sinónimos de curleamiento? No sé cuál de todos ellos suena peor !!!
Comentario:
Ay, lo siento, yo soy una inculta que no ve el eurosport a las dos de la mañana!!!
Menos mal que has explicado en que consiste, yo con ese nombre hubiera imaginado mil cosas, menos esa.
Mil besos.
Menos mal que has explicado en que consiste, yo con ese nombre hubiera imaginado mil cosas, menos esa.
Mil besos.
Comentario:
vaya vaya,curling eh!ya me imaginaba yo a dos gemelas de 17 años compartiendo afortunado vibrador bicéfalo por el recto o así.pero mira por donde lo que era.
yo curling no hago porque el congelador de mi nevera no da pero sí hago puti-bike que consiste en hacer bicicleta por la casa de campo mientras las meretrices te dicen burradas.vamos que la cuesta del teleférico la subes como perico delgado.
por cierto yo si se lo que el mazerati le dijo a zidane.
-ummmmmm vaya tema la guarra de tu hermana que se la chupaba al marvin en el bailodromo!
vamos ,no me digas que no era para una hostia mínimo
yo curling no hago porque el congelador de mi nevera no da pero sí hago puti-bike que consiste en hacer bicicleta por la casa de campo mientras las meretrices te dicen burradas.vamos que la cuesta del teleférico la subes como perico delgado.
por cierto yo si se lo que el mazerati le dijo a zidane.
-ummmmmm vaya tema la guarra de tu hermana que se la chupaba al marvin en el bailodromo!
vamos ,no me digas que no era para una hostia mínimo
Comentario:
Por lo amor de dios… ¿un deporte que se llama Curling?. Curleamiento me suena totalmente pornográfico, la verdad.
P.D.: Qué carajo haces viendo esas cosas a esas horas en esos canales?!
P.D.: Qué carajo haces viendo esas cosas a esas horas en esos canales?!