Aparentemente mi vuelo había sido cancelado así que mi socio local Yao Chen-Shin tuvo a bien de encontrarme un pequeño hostal deleznable pero céntrico.

- “No es el mejor sitio pero no he podido encontrar otra cosa a estas horas.”

Y allí me dejó, en la puerta del mugriento (pero céntrico) alojamiento.

Salió a recibirme una figura fantasmal que me dio la bienvenida en un pésimo inglés. Seguidamente, cogió mi pequeña maleta de viaje y me hizo señas para que le acompañara.

Era un tipo viscoso, de ojos compuestos y andar monolítico.

Tras subir un par de pisos volvió a abrir la boca:

- Ésta es su habitación.

Dijo con voz grisácea.

A continuación se quedó mirándome de arriba a abajo unos segundos, pensativo, para decir:

- ¿quiere alguna chica? Ya me entiende.
- No, gracias. Es suficiente.

No perdí el tiempo colocando mis cosas en el armario, porque quería dormir y salir de ahí lo antes posible, así que saqué lo imprescindible para esa noche. Hice unas cien flexiones y luego traté de ducharme con cuidado de no hacer contacto con ninguno de los fragmentos oxidados de la bañera ya que, normalmente, no llevo una vacuna antitetánica conmigo. Traté de compensar la cutrez del sitio con mi gel de baño “Château d' été” de 70 euros el frasco octogonal.

Apagué la luz, y no podía cerrar los ojos, así que descolgué el teléfono:

- Recepción. Dígame.
(era la voz monocorde del tipo viscoso)
- He pensado mejor lo de la chica. Mándeme la mejor que tenga.
- Descuide.

A fin de cuentas, tenía algo que celebrar y no podía sentirme culpable puesto que los trámites de mi separación iban por buen camino.

La cosa no tardó más que algunos minutos pero reconozco que empezaba a enfriarme. Incluso llegué a pensar que quizá todo este asunto no había sido buena idea. Hasta que, por fin, alguien llamó a la puerta con los nudillos de un modo suave pero contundente.

La verdad es que me esperaba a la típica prostituta de película del Vietnam, toda despeinada y maquillada como una actriz porno de los 70’. Pero me encontré de bruces con una modelo aria de 1,75, con el pelo rubio recogido, impecable traje gris de ejecutiva, gafas de marca y un maletín perfectamente cuidado. Sus ojos mínimamente rasgados que hacían predecir una porción de herencia oriental.

- ¿De dónde has sacado esos ojos azules de gata siamesa?
- Mi abuela materna era de Tailandia, el resto de mi familia te lo puedes imaginar.

Me tumbé en la cama de lado, utilizando la almohada doblada por la mitad para apoyarme. Ella se sentó en la única butaca de la habitación, cruzó las piernas, abrió su maletín sin enseñarme el contenido, y me pasó una lista de servicios en papel digital con precios con los que intuí que la criatura no se moría de hambre. Continuó diciendo:

- La mayoría de vosotros me pide medical fetish aunque mi especialidad es el bondage. Pasé 3 años en Japón perfeccionándolo.
- O sea que ni hablar de un simple cabotaje.
- ¿Penetración? Ja, ja. Eso ya no se lleva, pertenece al siglo pasado.
- Entonces diré lo que se dice en los restaurantes: tráigame lo que come el chef.
- Te felicito, buena elección. Quédate en ropa interior y relájate hasta abandonar tu cuerpo. Hoy vas a conocer más sobre ti.

Me dio un masaje de calentamiento (“si es la primera vez, tengo que prepararte las articulaciones”). Se acercó a oler mi piel y dijo:

- Mmmm, “Château d'été”. Creo que tú y yo nos lo vamos a pasar muy bien.

Me tumbó boca arriba y, posteriormente, se colocó un visor de infrarrojos sobre sus delicadas gafas con el que intuyó escaneó todas mis intimidades energéticas. Luego volvió a hablar.

- ¡Vaya!, un día estresante, ¿verdad?
- Pues sí, pero tampoco me puedo quejar viendo el resultado final.
- Tienes un pinzamiento en la tercera vértebra lumbar y un esguince mal curado en el maleolo del tobillo derecho.
- Lo del tobillo fue jugando al baloncesto en la Universidad. Lo del pinzamiento no lo sabía. ¿Es grave?
- De momento no, pero no lo descuides. Siéntate sobre el borde de la cama.

Mientras estaba sentado sacó una cinta de color cian, me cogió las manos delicadamente y me las ató a la espalda, luego pasó uno de los extremos de la cinta por encima de mi cabeza y en dos movimientos más ya me había inmovilizado todo el tronco.

Fue entonces cuando aprovechó para quitarse su camisa blanca y su falda gris para revelar un increíble body negro de lycra sobre un cuerpazo perfectamente esculpido a base de dieta y gimnasio. Ahí ya empecé a notar que la cosa iba en serio.

- ¿Por qué no me enseñaste esto antes?
- (riéndose deliciosamente) Vale una pasta, y he tenido malas experiencias.

Se sentó detrás de mí abrazándome con sus brazos y piernas como un koala, e inmediatamente utilizó todo su cuerpo para tumbarme boca abajo en la cama. Todavía estando sobre mí me ató los pies y los unió con los nudos que tenía sobre la espalda. Finalmente tiró de los dos cabos de la cuerda, lo que hizo que todos los nudos se apretaran de golpe dejándome en una situación en la que no podía mover ni un centímetro de mi cuerpo.

Reconozco que ahí me empezó a entrar un poco de agobio. No es agradable estar indefenso al 100% en manos de una extraña con un maletín e ideas de contenido oculto, en un hostal regentado por alguien que si entrara en un cementerio le ofrecerían trabajo automáticamente.

- ¿No me abandonaras así ahora, no?
- Aunque antes lo decía en broma la libido se os iba lo que, evidentemente, no me interesa. Entiendo que ciertos clientes no se puedan permitir situaciones embarazosas con personal de hotel tan poco amigo de la discreción.

Comprobó que mi cuerpo estaba inmovilizado pero en tensión.

- Ahora voy a re-activarte algunos de tus puntos.
- ¿y qué puntos son esos?
- La mayoría ni siquiera sabes que los tienes. Otros los has olvidado con el tiempo.

Por el rabillo del ojo pude ver como las masas musculares de los glúteos en los que acababan sus piernas de atleta se contoneaban rítmicamente cuando iba hacia el maletín. Me pregunté como alguien de aspecto tan “saludable” se podía meter en estos líos.

Sacó una especie de alfiletero electrónico en el que se distinguía la palabra “Incushion” en letras góticas plateadas, junto a un ecualizador luminoso donde varios valores subían y bajaban mientras otros estaban fijos. Desde la base emergían varias decenas de agujas.

- Éstas son agujas de electropuntura con carga independiente. Espero que te gusten.

Al parecer, la nena usaba lo último de lo último.

- Ay!
- No te muevas. Si lo haces, tus puntos se mueven contigo.
- Pero…
- Hablas demasiado. Cállate.

Sacó unas tijeras de cirujano y cortó mis boxers de marca.

- Oye, yo pensaba que….
- Ahora aquí mando yo. Te veo un poco pipiolo así que iré a lo superficial.

Ella siguió con su charla.

- Los hombres abusáis sistemáticamente de vuestra posición de poder. Cuando os queréis dar cuenta, la región de vuestro cerebro que trata de dirigir todo está agotada y necesitáis que alguien os arrastre por el barro y os haga retornar a vuestro origen animal.
- Y ahí es donde entras tú.
- Exacto.

[…]

- ¿me preguntó qué más guardarás en ese maletín?
- Ja, ja!! Para probar la artillería pesada tendría que hacerte un estudio anatómico completo, un error y estos juguetitos podrían mandarte al hospital. Los reservo para clientes más experimentados.

De vez en cuando cambiaba el ángulo de alguna aguja o variaba el ecualizador del aparatito. Mantuvo las agujas funcionando unos 10 minutos. Después sacó un mando a distancia y cortó la corriente de todas las agujas a la vez. En un rápido movimiento deshizo de golpe todos los nudos que me mantenían aprisionado liberando todo mi cuerpo. La sangré volvió a borbotones a todos sus lugares naturales lo que me dejó completamente exhausto.

Aunque apenas conservaba un gramo de conciencia aún pude notar como me arropaba y me daba un beso de despedida en la mejilla. A continuación cerró la puerta y fui oyendo como los pasos de sus zapatos Stiletto se hacían apenas perceptibles.

[…]

Esa noche dormí como un lirón. Al despertar miré el reloj y vi sorprendido como apenas habían pasado 5 horas desde el “evento” nocturno del que había sido partícipe-víctima. Me vestí, recogí lo poco que había sacado de mi maleta el día anterior y baje las escaleras del hotel más suave que un guante. Pagué la cuenta y me disponía a salir a la calle para pedir un taxi cuando escuché una voz detrás de mí. Era el ente viscoso. Sonreía absurdamente pero parecía querer decirme algo así que me acerqué a él.

- La señorita ha dejado esto para usted. Tuvo usted suerte en poder encontrarse con ella. Esta mañana ha cogido un vuelo a Zurich. Asuntos de Bolsa, ya sabe.

Era su tarjeta: “Arglist Möller. Consultora. Frankfurt” e incluía su dirección de correo electrónico y el teléfono de su secretaria.

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En estas fechas tan señaladas (en la agenda de los directivos de los grandes almacenes) y sin que sirva de precedente, queremos proporcionar al internauta medio español la posibilidad de acceder al primer Chou de ventriloquia con conexiones telefónicas en directo por internet.

Los oyentes pueden decidir quien será la próxima víctima del Calcetín Juan Norberto (CJN).

- CJN: Dígame?
- Nadie me quiere, no valgo para nada….
- Pero qué dice?
- Que nadie me quiere!! que no valgo para nada!! coño!! está sordo?
- Pero a dónde llama? inconsciente!
- No es el teléfono de la esperanza?
- No!!. Que te den!! Siguiente!!

- CJN: Quien es?
- Pedrito Cazalagartijas.
- Y tú quien quieres que sea presa de mis iras?
- Nadie en particular. Puedo saludar?
- No.
- Saludo a mis coleguitas: el canalla, el ciénaga y el mutante.
- No te dejas ninguno? Siguiente!!

- CJN: Quien es?
- Tropezones Grijuánez
- Y tú quien quieres que sea presa de mis iras?
- Ricardo González
- Y ese quien es?
- Mi vecino del tercero. El otro día abrió la puerta del ascensor y no me cedió el paso.
- Lo siento, sólo ataco a celebridades e iconos sexuales.

- CJN: Quien es? Cojones!!
- El técnico de telefónica. Estamos haciendo pruebas en su conexión.
- Da igual. Y tú quien quieres que sea presa de mis iras?
- Nadie, hermano. Paz en el mundo.
- Pues tú mismo: eres un técnico de telefónica de mierda!!. Siguiente!!

- CJN: Quien es? La última vez que lo digo.
- No hallo menester identificar a mi persona.
- y quien quieres que sea presa de mis iras?
- La señorita Ana García Obregón, PhD.
- Ahí quería yo llegar...

(continuará)
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Endeudar a la mayor fracción posible de población mundial para controlarla.

Leo en El Mundo digital con fecha 24 de Noviembre de 2006 el siguiente dato:

“La deuda de las familias españolas ha aumentado un 20,6% en un año y se sitúa en 750.000 millones de euros.”

El aumento descontrolado del precio de los pisos experimentado desde los primeros años de esta década se neutralizó ligeramente proporcionando unas condiciones hipotecarias ventajosas. Esta tendencia ya ha desaparecido: no sólo es difícil acceder a una hipoteca, también es difícil mantenerla en el futuro puesto que las condiciones se van a recrudecer.

El incremento del valor de las hipotecas variables se revisa cada 6/12 meses basándose en el valor del Euribor. El euribor se calcula haciendo una media del precio al que venden el dinero los bancos más importantes de Europa (por cierto, ¿qué pinta la agencia Reuters en todo esto?). Es decir, relativamente arbitrario. Sin embargo, los incrementos de los sueldos toman como referencia el IPC. Para colmo, ahora vemos que ni eso porque los sueldos medios han permanecido estancados en los últimos 9 años.



Es evidente que el descenso entre los años 2002-2005 ha funcionado como reclamo para que las familias hicieran sus cálculos y volver a los valores anteriores después. Cuando la venta se ha dificultado, han decidido exprimir a los que ya habían comprado como habían podido subiendo el Euribor.

Obviamente, no tiene mucha importancia que el pan suba un 6% puesto que la compra más relevante que hace uno en su vida, implicando quizá más de la mitad del dinero ganado nunca, es la de un inmueble al que se aplican reglas “especiales” de control. Este hecho produce la situación donde la misma roca de Indiana Jones, donde la roca cae a velocidad de Euribor, mientras que el sujeto hipotecado trata de salvar su vida avanzando a paso de IPC (o incluso a ningún paso). El desenlace fatal sólo es cuestión de tiempo.

Uno de los datos clave es el siguiente:

“El nivel de morosidad hipotecario aún es bajo”.

Es decir, esto permite seguir aumentando el nivel de endeudamiento y a ver qué pasa. Por supuesto que es bajo, pero esto es consecuencia directa de que los responsables del pago harán todo lo posible para evitar el impago. A partir de un mes después de la primera mensualidad impagada, el banco tiene el derecho de poner el piso a subasta consiguiendo todos los beneficios del mundo. Antes de perder la mayor parte de los ahorros de una vida, invertidos en la compra del piso, cualquiera tratará de ir renunciando primero a los artículos de lujo, luego lo más superfluos y, finalmente, necesidades básicas que es en donde nos encontramos en este momento. “El nivel de morosidad aún es bajo” gracias al esfuerzo y sufrimiento de los pobres pagadores, no a que los precios no sean abusivos. El plan B recae en la posibilidad de reformar las condiciones de pago para alargarla (30 -> 50 años). Lo que lleva a la tendencia creciente de mantener a las familias hipotecadas el mayor tiempo posible y, mejor aún, implicando a su siguiente generación (hipotecas heredadas).

La gran pregunta que se hacen es:

“¿hasta donde podemos forzar la máquina sin consecuencias graves?”.

La respuesta se basa en dos pilares. Primero, el individuo actual carece de respuesta política clara. España está asolada por un bipartidismo consensuado que impide que cualquier tendencia política novedosa pudiera favorecer a los españoles estando relativamente fuera del control del poder central económico. Segundo, el individuo actual carece de toda respuesta revolucionaria, por lo que su capacidad de ejercer presión ante condiciones inaceptables es prácticamente inexistente.

Sorprende la suficiencia con la que se propone la creación de pisos de protección oficial como solución al problema. Es lo mismo de decir: “la situación no está tan mal: hay una serie de privilegiados que les damos condiciones ventajosas mientras que el 98% continúa con las nefastas. No sé de que os quejáis”. (¿por qué no se bajan los precios de todas?)

La mayor frustración es tener que pagar 250.000 euros, más intereses, por algo que todo el mundo sabe que en sí mismo no vale más de 60.000 euros (“es de necios, confundir valor y precio”) ya que el resto está simplemente inflado de un modo insultante. Todo esto también podría estar implicado en el alto nivel de agresividad detectado en adolescentes recientemente. Es difícil hacer el esfuerzo de formarse para el mercado laboral cuando al mismo tiempo te están diciendo que no vas a poder comprarte un piso nunca o que vas a ser un esclavo para ello (salvo que la herencia o especulación familiar lo impida, claro).

Ésta es la situación que tenemos en el primer mundo (yo aún no considero España dentro de este grupo pero, bueno, aceptamos pulpo como animal de compañía….). Pero si miramos hacia abajo vemos que los países en desarrollo están endeudados de por vida. Todas las ayudas de ONGs y el famoso 0.7% del PIB que ceden los más altruistas países occidentales sirven sólo para pagar los intereses de su deuda. Es decir, “quedamos bien respecto a la opinión pública y al mismo tiempo recuperamos lo que les damos de buena fe”.

Por eso no creo en izquierda o en derecha. Sólo hay dos bandos dentro de nuestra civilización: el FMI y el resto (independientemente de las ideas políticas del ciudadano de a pie, las cuales carecen de toda relevancia en este proceso).
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Mientras escribo un blog decente sobre lo que me ha pasado en estos dos meses doy paso a unos momentos de publicidad:


EFECTO 10.000

30 de Diciembre del año 9.999.

Todos los ordenadores de la civilización humana están preparados para almacenar el año de la fecha en una variable de 4 dígitos por lo que al llegar al 1 de Enero de 10.000 quedarán bloqueados, los generadores automáticos de culebrones venezolanos dejarán de funcionar y la especie humana se extinguirá.

Tiburcio Mollejas está jugando a su viejo simulador del Comando, el juego de 1983, cuando decide pasar un rato divertido hackeando la fecha de su propio sistema operativo Gates 153. Al hacerlo éste se queda totalmente colgado y entonces es cuando es consciente de la grave realidad.

¿Pero es este hecho ignorado por el resto de la humanidad? Radicalmente, no. El malvado Profesor Pierre dè Gagnan, y su rufián ayudante el Dr. Petit-Couchon aprovecharán el desconcierto para enviar sus hordas de brutos orgánicos modelo UBM (Unidades Borrachuzas Multi-despropósito) a acabar con todo aquel que sobreviva a la ausencia de culebrones en las sobremesas y así conquistar vilmente el mundo.

La especie humana está amenazada y sólo Tiburcio Mollejas puede salvarla. ¿Lo conseguirá?

Estreno el próximo 30 de Noviembre.
Sólo en cines (no vaya a una zapatería a ver esta película).
]]>Sí, vale, ya sabemos que la publicidad es un arte. Pero cómo se pasan a veces…. hasta el punto de asaltar las indefensas psiques de los crédulos compradores como un cerdo se lanza a por una trufa.

Hay palabras mágicas para los publicistas, por ejemplo: vegetal.

- “Compre nuevo paté de hígado de oca con cojoncillos vegetales”.
- Subconsciente del comprador: “si tiene cojoncillos VEGETALES debe ser sano”.

Otro palabro mágico: científicamente probado.

- “Presentamos un nuevo cortador de césped científicamente probado.”

Es decir, cortó el césped en un 96% de los casos mientras que una botella de leche que fue utilizada como control sólo lo cortó en un 5%.

Y el top de los top: biológico.

- “Compre nuestros pollos biológicos”.
- Oiga, ¿y pollos geológicos no tendrá alguno?

Es imprescindible que en todo anuncio salga un: escote, culo respingón o cara bonita de una tía. Y esto es común tanto para la publicidad del Bagdad Café como para anunciar abonos para asistir a todas las misas del cardenal Cisneros. Fijaros en los carteles que anuncian películas. Si hay una actriz principal, que siempre será jamoncilla o guapilla, el cartel promocional presentará un primer plano glorioso debidamente fotosopeado (del inglés, photoshopped), un pezón marcado en un estudiado segundo plano, o unos pantalones vaqueros que la quedan como una segunda piel. Lo de sacar a un tío guapillo aún no se ha impuesto aunque hay algunos prototipos. La cara de Tom Cruise con su sonrisa tipo Aznar no acaba de cuajar.

Moraleja: cuando vean anuncios usen preservativo. No hay que fiarse del diablo ni un cacho.
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Sin embargo, vuelvo con fuerza y me gustaría iniciar una serie de capítulos dedicados a revelar lo que, bajo mi modesta opinión, falla en ese país de la Tierra Media llamado España. Aquí van los 3 primeros.


_ Hablar inglés

El porcentaje de gente que habla inglés tiene que aumentar muchísimo y me refiero tanto a los que lo hablan a nivel fluido como a los que lo hacen a nivel básico para al menos entenderse en lo principal. Europa como meta-nación, con el inglés como idioma oficial, va siendo una realidad y España está totalmente aislada en este aspecto. Los países del Este nos dan mis vueltas, sin ir más lejos. Es como si hubiera una franja desde Reino Unido hasta Rusia en la que todo el mundo puede hablar inglés porque son un país pequeño y no les queda otra (Holanda, Chequia, Dinamarca) o tienen buenas políticas de aprendizaje (Alemania, Rusia).


_ La enorme cantidad de intermediarios.

Suponen un lastre económico totalmente prohibitivo y aún critican a los que van contra España, cuando el enemigo número uno lo tenemos en casa y son ellos. Auténticos Resident Evil de la nación. Lo de que “nunca pasa nada” y confiar en que lo absorba la masa trabajadora del país es peligroso. Recuerden la crisis de Argentina de hace algunos años en la que el país entero se desplomó por exceso de chupópteros. Cada vez que alguien compra un piso para revenderlo por 80.000 euros más hace: (1) que el comprador trabaje unos 10 años para el intermediario, o (2) que el comprador, si es jefe, haga trabajar más a sus empleados, o (3) que el comprador tenga que hacer trapicheos para pagar la letra con lo que aumenta aún más la economía sumergida. Esto tiene un límite al que nos estamos claramente aproximando. Bruselas ya ha avisado del riesgo de las hipotecas en España.


_ Exceso de atascos mañaneros.

Trabajar eficientemente después de haber gastado tanta energía en el simple desplazamiento es simplemente inviable. Supone una pérdida económica tremenda, aunque claro, para las empresas de combustibles es altamente rentable que más de la mitad de los coches de las grandes ciudades estén en primera y segunda marcha una hora cada mañana.

Potenciales soluciones: (1) el trabajo a distancia. Que todo el mundo que trabaja con ordenadores lo haga desde casa y limite las salidas a reuniones una o dos veces por semana. (2) turnos escalonados. No ir en masa todos a la misma hora sino sobrelapar horarios. Que las tiendas tengan también horarios más amplios para que todo el mundo pueda comprar (es curioso que las tiendas estén abiertas sólo cuando uno está trabajando).

Paralelamente se evitarían las horas punta en el transporte público para evitar la impresión de ir en transporte de ganado al trabajo, lo que erosiona la autoestima del trabajador una barbaridad.
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RANKING DE TÍAS BUENAS DEL CINE

(Porque nosotros lo valemos. Quiá!!)

• Número 5. Jennifer López en “La Celda”.
  
  
  
  Jaca!!! Especialmente cuando sale vestida de Gótica oriental (glup!)… Claro que un viaje al fondo de la mente de un tío da pie a sacar todo tipo de vestuario para que Jlo se luzca como sólo ella sabe, como no hay límites físicos… Ya podrá!!
  



• Número 4. Pamela Anderson en Barbwire
  Número 4. Sigourney Weaver en Alien.
  
  
  
  Vale, vale, este ítem es un poco freak!!!, Esta va por razones históricas (Alien I: 1979) y por la famosa escena de las bragas (tipo años 70’s) al final. A muchos se nos olvidó que había hasta monstruo. Aunque le da un toque revival gracioso, espero que la buena de Sigourney haya renovado su repertorio de ropa íntima.
  



• Número 3. Milla Jovovich en “Ultraviolet”.
  
  
  
  Qué ojos!! Qué cuerpo!! Qué trajecitos!! Que hostias repartía a diestro y siniestro!!
  El guión no parecía ser muy original (otra de virus y antídoto, marchando!!) aunque tampoco le presté mucha atención ya que me tiré babeando todo el largometraje inspeccionando hasta el último centímetro cuadrado de los pantalones de lycra de Milla. Chica totalmente masticable.
  



• Número 2. Mónica Bellucci en “Matrix reloaded”.
  
  
  
  Esto ya van siendo palabras mayores. Cuerpazo kilométrico solamente recorrible usando la guía CAMPSA. Después de ver Matrix re-loaded acabé en el hospital con diagnóstico: “cólico por indigestión de vinilo”. Lo que más me gusta de Mónica es su mirada totalmente despectiva y hierática a todo lo que le rodea. Nunca entenderé que The Merovingian (el marido francés) fuera a por otras tipas por muy virtuales que fueran (este tío está atontado).
  
  Moraleja: Donde esté el vinilo que se quite el compact disc.
  



• Número 1. Nicole Kidman en “Eyes wide shut” (que significa: “ojos totalmente cerrados”, que alguien lo diga ya, hombre!)
  
  
  
  A más de uno se le cayeron las palomitas en las primeras escenas después de ver esos hoyuelos perfectamente esculpidos sobre las adorables regiones glúteas de Nicole. Si Miguelangelo un día de primavera la hubiera visto desnuda se hubiera hecho fotógrafo del Interviú. Por cierto, ¡¡cómo le queda el traje de noche!! (veréis que le he colocado por delante del cuero/lycra/vinilo de Jovovich y Belucci, e incluso que las bragas setenteras de la Weaver). ¡¡Que piel más aterciopelada!!. Y claro, con las gafitas está mil veces más buena.
  
  Por cierto, mega-película del maestro Kubrick y no esos gañanes que hay ahora por ahí que dicen que filman.
  
  En fin, que Nicole Kidman se acaba de casar con el cantante Keith URBAN!! ¡¡Coño, es mi mujer!!
  

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Menos fútbol y más curling. ¿¿no sabéis lo que es el curling?? , pues para los incultos que no ven Eurosport a las 2 de la mañana decirles que el curling es ese deporte tan gracioso sobre hielo con los dos tíos de los cepillitos y en el que España debe estar en el ranking mundial sólo delante del territorio de IFNI y la isla de Fernando Po.

Uno puede decir: ¿pero quien cojopios juega a eso aparte de los que salen en la tele? Acto seguido, uno se da una vuelta por aquí (Baviera) y ve a unos tipos jugando al curling en un lago helado. Eso sí, los tipos apuraban poco con el cepillito porque ya empezaba a deshelar y el curling sumergido aún no está homologado (además de que darse un bañito con agua sub-enfriada (menos de 0 grados) tiene que ser cuanto menos molesto).

El curling tiene sus pros y sus contras cuando se compara con el fútbol o balompié, que de ambos modos se identifica en la lengua de Cervantes (para el curling no tenemos palabra española, mira. Yo propongo: curleamiento). Lo bueno es que fomenta el sentido del ridículo, lo que ha todas luces ha sido expresado como terapia psicológica. Lo malo, es que cuando toca hacer zafarrancho de limpieza en casa no puedes decirle a tu mujer que no sabes barrer porque está harta de verte jugar al curling con los amigotes.

La mecánica del curling (o curleamiento) es sencilla e imposible de malinterpretar incluso por los políticos. Se tiran unas cosas (piedras o stones) deslizándose por el piso helado y utilizando a dos colaboradores (preferiblemente eunucos para que no se distraigan por el camino) se les da instrucciones para que con el cepillito alisen más la parte izquierda o derecha del camino y así dirigir la trayectoria del objeto deslizoso. Se trata de dejar nuestros stones lo más cerca del centro de la diana y, mejor aún, los del contrario lo más lejos posible. Como todo lo que hace el ser humano, destruir puntúa más que construir (vease los viejos en los parques todo picados entre ellos jugando a la petanca y rememorando antiguas rencillas de la guerra civil).

Es imprescindible lanzar el proyectil desde la postura más ridícula posible (ver algún video en youtube). De lo contrario los jueces te quitan puntos porque creen que no te lo tomas en serio.

Y en el peor de los casos, ya sabéis que si el contrario te quita tus stones del centro de la diana siempre puedes darle un cabezazo en el pecho, por borde. ¡Qué se han creído!


ACTUALIZACIÓN: -> LINK A UNA BUENA JUGADA DE CURLING
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1. El efecto mariposa. Una mariposa bate las alas en Europa, lo que provoca una reacción en cadena que hace que se produzca un huracán en China.

Solución: pegar con celo las alas de todas las mariposas en Europa, ¡¡que van a causar una catástrofe, hombre!!

De todas formas, para mí es mucho más fácil de comprender el efecto huracán: si hay un huracán matará a todas las mariposas que hubiera cerca sin necesidad de ninguna cadena de eventos intermediarios que valgan.

2. Si todos los chinos saltaran a la vez modificarían la órbita terrestre.

Antídotos: (1) que todos los americanos salten al mismo tiempo que los chinos. Aunque la población americana es 5 veces menor, pesan 5 veces más así que se equilibraría y seguiríamos tirando por el mismo lado. (2) lanzar al mismo tiempo una tostada con mantequilla al aire encima de una alfombra cara. Aunque haya un cambio de órbita nunca será lo bastante grande como para impedir que la tostada caiga por el lado de la mantequilla. (3) que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una sucesión de eventos en cadena que neutralizaría el salto de los 1.3 gigahabitantes de China.

Por cierto, pero ¿por qué tienen que saltar todos los chinos a la vez? Es como si a ellos un cambio de órbita no les afectara. Si cambiaran la órbita por saltar todos a la vez les estaríamos metiendo collejas hasta el día del juicio final. Lo que creo es que no es que todos los chinos quieran saltar a la vez, sino que desde que saben lo del efecto mariposa intentan matarlas saltando encima de ellas, por asesinas.

3. “Si tomas una copa de Baileys y luego una coca-cola, te cristaliza en el estómago y mueres entre estertores.” (esto la gente lo jura y perjura, y casi aporta datos bioquímicos que lo fundamentan)

No dudo de que la mezcla siente como el culo, pero una cosa es una pequeña indigestión y otra es morir, EXAGERAOS!!! Si esto fuera verdad habría en todas las estaciones de metro aparataje de emergencia (algún líquido para disolver el cristal y una goma para llegar al estómago), igual que hay desfibriladores y extintores, para alguien que hubiere tomado por error Bayleys con coca-cola (con el icono adecuado consistente en las dos marcas comerciales y un tío arrastrándose malherido por el suelo). Por cierto, si alguien hace esa mezcla es que merece que le cristalice, que es otra cosa bien distinta.

Solución B: que una mariposa bata las alas en Europa, lo que produciría una reacción en cadena que acabaría disolviendo el cristal de Bayleys y coca-cola.

4. Las patatas Lays llevan aceite de oliva virgen. Y mira que salía en el anuncio de TV el Antonio Banderas todo campechano saludando a las vecinas, y qué andaluz y qué natural era todo. PUES NO!!, las freían con poco menos que aceite de coche gastado (lo que hacen todos) y echaban un 1% de aceite de oliva para disimular.

Solución B: que salten todos los chinos encima de Antonio Banderas hasta que los de las patatas Lays pongan aceite de oliva virgen de verdad.
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¿Os habéis preguntado como sería un National Geographic acerca de humanos hecho por alienígenas más inteligentes que nosotros?
(Inciso: intento pensar que los alienígenas no son menos inteligentes que nosotros, y que cuando van a otros planetas no confunden millas con kilómetros y estrellan una nave que costó pingües millones de dólares contra la superficie). -> LINK


Por ejemplo, en un Regional Geographic humano, en lugar de decir:

“Un zarigüeyo malayo liba néctar de unos nenúfares flotando en los humedales para preparar la danza ritual de cortejo.”

Diría:

“Un humano joven liba un destilado de malta (se pone hasta el culo güiski) en un centro de apareamiento (discoteca) mientras enfila a una hembra de su especie intentando superar con su voz el volumen de los ritmos rituales (chunda-chunda). La hembra no le oye y le rechaza (que te pires, pesado!!).”

Mala suerte esta vez para nuestro humano. Por otro lado, en lugar de decir:

“El cenutrio mauritano debe conformarse con fragmentos de carne de las presas dejadas por los carnívoros…”

Sin ningún miedo podríamos exponer:

"El humano sale a buscar comida. Debido a la escasez de buen rollo por parte de las autoridades alimenticias, ya no puede hallar sus nutrientes naturales y debe contentarse con desperdicios dispensados en supermercados y McDonalds. Puede adaptar su metabolismo parcialmente a la carroña aunque con evidentes efectos secundarios y fallos metabólicos a medio plazo.”

Sin duda, éste humano se ha levantado con el pie izquierdo. Para finalizar, substituyendo a:

“Nuestro delicado colibrí medusa es vilmente capturado por una serpiente tambor que lo deglute sin piedad.”

Podríamos perfectamente argumentar:

“El humano deambula por la sabana de hormigón hasta que, de repente (música de tensión), se encuentra con sus dos predadores naturales: el político y el banquero. Tras un duro proceso evolutivo cruzándose con primates poco desarrollados, estas dos especies predadoras han adoptado formas miméticas cuasi-humanas pero no lo son sino que descienden inequívocamente del cernícalo lagartijero y el buitre.”

Así que finalmente, los fluidos vitales del humano son absorbidos por los predadores, devolviendo lo que queda de su materia a la tierra.

Esto ha sido todo amigos.
Y no olviden: todos los viernes un fascículo de Regional Human Geographic en su Kiosko. Con el número uno, un humano para practicar.
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