[Cáscara]
Esto es nuevo. Es un sentimiento que no conocía. Ultimamente me siento sola. Sola aunque esté acompañada. Sola en la multitud. Es más un sentimiento interior que lo que refleja la realidad autentica. Porque lo cierto es que no estoy sola, pero lo siento como si fuera real. Todo porque no consigo distinguir ni mis propios sentimientos. Todo porque no quiero seguir creciendo sola en esta ciudad ruidosa, vacía y esteril. Todo porque siempre me sentiré sola. Porque nadie es yo y nadie puede comprenderlo. Nadie puede comprenderlo. Nadie puede ni podrá ver las cosas como yo las veo ahora, como las he visto siempre. Y esa es la realidad. Que estoy sola y esa es mi condena. Vagar incansable por este mundo incierto recorriendo sus inacabables calles de laberinto que no llevan a ningun sitio buscando ni siquiera se que, unas respuestas que no existen. Y tengo miedo. Miedo de volverme vieja y vacía, reseca como una cáscara que hace mucho que no alberga vida en su interior. O quizá ya lo soy. Solo un envoltorio dentro del que ya no queda nada. Soy una cáscara.
[Cambiar]
Otra vez es domingo y mañana empieza otra semana. No se porque pero esta vez todo se plantea diferente, no parece un lunes más. Ultimamente siento que estos dias van a ser decisivos, que algo va a cambiar o a mantenerse de una determinada forma para ejercer alguna influencia sobre las cosas tal y como las veo ahora. No se que será, ni si lo descubriré o pasará desapercibido a mi razón, pero esta extraña sensación no me abandona.
[Sábado en casa]
De manera inevitable he tenido que faltar estos dias, pero tambien inevitablemente he regresado. Nada ha cambiado desde el ultimo post, solo ha pasado el tiempo y ha envejecido mis pensamientos, ha pasado el viento y en lugar de llevarse dudas ha traido más consigo. De modo que me encuentro sepultada bajo un monton de trabajo, problemas cuya posible solución me veo obligada a retrasar una y otra vez, a posponer dia tras dia por una u otra causa hasta que el detalle más insignificante me haga explotar y todo se decida en un solo momento.
[Malita]
No se si es porque me encuentro muy mal, pero esta mañana mientras volvía a casa de la escuela, me he derrumbado. A través de mis gafas de sol el cielo se veía azul, pero al quitarmelas he descubierto que era gris, y entonces todo ha empezado a perder su sentido para mi. Caminaba por la calle, solas mi musica y yo, las aceras, el asfalto, el trafico,...nada más, ni hacia fuera ni lamentablemente hacia dentro, solo un millon de dudas y preguntas, solo ha durado un momento, quizá era un recuerdo de las sensaciones pasadas casi olvidadas.
Después todo ha sido diferente, mucho más facil. Le he visto de nuevo y me he refugiado él y en el trabajo toda la tarde. Las malas sensaciones no han vuelto a aparecer. Quizá todo ha sido un instante de confusión, pero tengo miedo de haber abierto la puerta de un armario en cuyo interior nunca hubo orden y que se me caigan encima todos los trastos guardados, sepultandome bajo una pila de antiguos miedos mezclados con nuevos odios y temores.
Creo que todo es cuestión de tiempo y que inevitablemente acabaré por descubrir de que se trata...pero ahora me voy a la cama porque ni siquiera fisicamente puedo sostenerme en pie.
Después todo ha sido diferente, mucho más facil. Le he visto de nuevo y me he refugiado él y en el trabajo toda la tarde. Las malas sensaciones no han vuelto a aparecer. Quizá todo ha sido un instante de confusión, pero tengo miedo de haber abierto la puerta de un armario en cuyo interior nunca hubo orden y que se me caigan encima todos los trastos guardados, sepultandome bajo una pila de antiguos miedos mezclados con nuevos odios y temores.
Creo que todo es cuestión de tiempo y que inevitablemente acabaré por descubrir de que se trata...pero ahora me voy a la cama porque ni siquiera fisicamente puedo sostenerme en pie.
[Tener y retener]
A veces me pregunto si las cosas, las situaciones, las personas, tienen una duración determinada en su paso por mi vida. Si es imposible evitar perder a ciertos amigos, ciertos privilegios o si por el contrario podria retenerlos si de verdad me importasen. Si es inevitable que todo se termine o si puedo conservar conmigo todo lo que desee. En ciertas ocasiones veo muy claro que no puedo retener nada, que no es cierto el refrán "el que tuvo, retuvo" y que estoy condenada a ver desfilar de manera imparable ante mis ojos todo el contenido de mi vida; personas, momentos, recuerdos, oportunidades, deseos, alegrias, tristezas, sueños... Sin poder siquiera rozarlos y mucho menos detenerlos, porque todo pasa y se pierde para siempre, hasta este mismo instante en que escribo estas lineas está muriendo a medida que transcurre.
Otras veces, sin embargo, me parece que puedo conservar todo lo que mi vida envuelve, que las cosas que realmente me importan son mias y no podría perderlas nunca a menos que lo desease. Pero creo atisbar el descubrimiento de que esto es imposible y no es más que una fantasía de mi mente, porque todo está muriendo a mi alrededor, porque yo estoy muriendo ahora, y porque si no lo hiciera moriría en vida por no morir, desterrada al vacío de la no evolución, el no crecimiento, la no muerte...la no vida.
Otras veces, sin embargo, me parece que puedo conservar todo lo que mi vida envuelve, que las cosas que realmente me importan son mias y no podría perderlas nunca a menos que lo desease. Pero creo atisbar el descubrimiento de que esto es imposible y no es más que una fantasía de mi mente, porque todo está muriendo a mi alrededor, porque yo estoy muriendo ahora, y porque si no lo hiciera moriría en vida por no morir, desterrada al vacío de la no evolución, el no crecimiento, la no muerte...la no vida.
[Más]
Domingo por la noche. Un dia más. O uno menos. O uno más. Y una semana más, más trabajo, más obligaciones, más responsabilidades, más días, más semanas, siempre más y cada vez menos... Menos tiempo, menos libertad, menos sueños, ...siempre menos y cada vez más...
[Pasiones]
Te atrapan y te transforman, te llevan al limite hasta descubrirte a ti mismo convertido en tu opuesto.
[Imperfeccion]
Es imposible, este blog nunca será perfecto, me empeño desperdiciando mi tiempo porque siento que todo lo que escribo aquí queda plasmado en hojas viejas, sucias y arrugadas que se lleva el viento y se pierden en la nada. Y siento que puedo gritar, llorar, rabiar escribiendo aquí y será tan inútil como no hacerlo, porque este blog es imperfecto, sometido al yugo de mi tiempo y a mi propia imperfección que generalmente es caracteristica de mi personalidad, pero que en esto se vuelve impertinente hasta el punto de robarme la identidad y descubrirme a mi misma perdida en la desesperación de la busqueda de algo que no esiste y nunca existirá.
[Amor]
Es un sentimiento que nos toca a todos tarde o temprano, de una u otra manera y que es inevitable. Lo buscamos incansables hasta desesperar y, caprichoso, aparece cuando se le antoja, ataca como una enfermedad y duele a rabiar cuando es de verdad, tanto si se corresponde como si no, porque viene acompañado de millones de sentimientos dañinos que se alimentan de las mas debiles esperanzas y derraman el alma gota a gota en forma de lágrimas de desamor. Es el sentimiento más injusto del mundo, porque da alas cuando se está clavado al suelo y las corta cuando ya no se puede volar más alto provocando una caida que ni siquiera concede el privilegio de la muerte, sino que conlleva unas heridas profundas y dolorosas que solo el tiempo puede curar y unicamente de forma superficial, heridas que se alojan en lo más hondo del alma para resurgir una y otra vez en los momentos de flaqueza del espíritu para continuar atormentando nuestra fragil voluntad que devastada suplica por volver a encontrarlo, prefiriendo sufrir sus agudas punzadas que el vacío que deja una vez que se conoce. El alma olvida una y otra vez y el corazón se deja emborrachar en la inocente ignorancia de que todo puede terminar en un sencillo giro del destino. Lo adoramos porque no podemos controlarlo y lo intentamos incansables, lo perseguimos, tratamos de atraparlo en historias pasajeras o imposibles que mueren cada día un poco, mientras nosotros tambien lo hacemos en el fallido intento de autoengañarnos fingiendo que no conocemos el desenlace. Nos marca para siempre, ahora más que nunca, en esta primavera de nuestra juventud, en que deseamos exponernos a él con todas nuestras fuerzas, que nos atrape y nos posea, que juegue con nosotros hasta que se canse, sin importarnos las fatales consecuencias para nuestro alma, nuestro corazón, nuestra vida... que se tornará cada vez más fria, vacía, estéril, frágil y quebradiza, y que descubriremos un día al despertarnos viejos y añorando estos tiempos en que todavía podiamos sentir el sentimiento más injusto de todos, que hace morir cuando aún se vive y hace vivir cuando ya se ha muerto.
[Ni tiempo para el amor]
Demasiado tarde para escribir, pero me gustaría hacerlo sobre el amor. Lo apartaré como nota para un futuro post. Pero hoy no puede ser. Cosas del tiempo.
[Música]
Hoy he asistido a un concierto de cámara en mi escuela, por un momento la musica que salia de aquellos instrumentos ha invadido los frios pasillos, como en una escena poética el mundo se ha detenido, se ha paralizado por completo para escuchar la música, para presenciar un instante de belleza incomparable. Y por ese momento todo ha desaparecido, nada importaba, solo el sonido de los instrumentos, fuera quedaba el mundo real con sus prisas, su monotonía, sus atascos, sus problemas, su rutina, su odio, su esterilidad... mientras dentro explotaba una primavera de melodías mil veces oidas y por primera vez escuchadas que imparables se colaban por debajo de las puertas, entre las rendijas, sobre los tejados para llegar a oidos de alguien que escuchase esperando descubrir una estela de esperanza, un hilo precioso que seguir hasta un lugar de fantasía refugio de los temores y dolores de una vida.
[Dificultades]
Estoy saturadisima de trabajo, no tengo tiempo para nada, arrastro un sueño que nunca recuperaré y un dolor intenso me atraviesa, pero aún así todo podría ser peor, hoy me he quitado un gran peso de encima y me parece que todo esto no es tan importante, hoy, mañana seguramente no pensaré así y todo volverá a ser igual de duro, dificil y pesado, pero ahora eso no importa, porque algunas dificultades han desaparecido.
[Volver]
Después de una semana muy dura, vuelvo al blog. Me temo que a partir de ahora y en al menos un par de semanas me va a resultar casi imposible escribir, pero voy a intentarlo de todas formas. Lo dicho, esta semana ha sido agotadora e imposible, muchisimo trabajo y sentimientos enfrentados en varios campos de mi vida, pero todo ha pasado por fin, trabajo, tensiones, discusiones,... Mañana empieza otra semana y es imposible afrontarla sin algo de cansancio porque implica cuanto menos muchas presiones. Ultimamente me parece que el tiempo transcurre de un modo extraño, demasiado deprisa a veces, y otras veces tan despacio que parece que no se mueven los relojes. Supongo que al final todo vuelve a su sitio porque es inevitable, todo lo que va, tiene que volver...