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Todo salió perfecto. Demasiado quizá. Se que soy una persona desconfiada por naturaleza, pero volver a vivir momentos como hacía mucho tiempo que no viviamos resultó venir acompañado de una sensación de desconfianza y quizá temor. Aunque eso no anula su perfección.
Por primera vez en meses no me sntí lejos de casa, por primera vez me sentí en casa y no echaba nada de menos. Creo que esto viene como consecuencia de la paz que me trajo cierta persona. Aunque en un sentido extraño. Pero me trajo una sensación que si alguna vez tuve ya no recordaba. Gracias. Gracias por mostrate tal y como eres ahora y dejarme ver que ya no eres lo que recordaba. Gracias por dejarme dejarte escapar. Lo necesitaba y ya hace casi un mes que lo consegui. No se cuanto durará pero ahora parece que todo va mejor.

Se me pasa un día más mientras intento recuperar algo que ni siquiera se si está perdido, revivir emociones que no se si puedo volver a sentir, reinventarme como lo que de verdad soy o como lo que quiero ser, o como lo que desearía ser y sobrevivir a antiguos temores que quizá nunca me abandonaron. Y todo sin éxito.
Mañana volveré a intentarlo con más fuerzas, por eso no estaré aqui para contarlo. Mañana dormiré lejos de casa con la esperanza de volver a sentir como antes podía hacerlo, con la esperanza de ser lo que soy y olvidar si es asi porque yo quiero, o si no quiero que sea de otra forma, solo sentir y ser yo...porque quizá esa sea la cuestión.

Creo que atisbo la clave de mi estado de ánimo y es que quiero ser tantas cosas, quiero abarcar tanto y llegar a tantos lugares y tan altos a los que estoy segura de que jamás podré llegar, que todo ese fuego que quiero expulsar al mundo en forma de mis expresiones creativas, se queda dentro de mi porque sabe que tiene casi las mismas posiblidades de llegar a algún sitio que fuera, y me va quemando poco a poco, lentamente pero con tal intensidad que duele más que la muerte.
Las ideas continúan en mi mente, pero no se materializan porque en mi interior tengo miedo de descubrir que no soy buena en lo que trato de hacer y que nunca conseguiré ninguno de mis objetivos (que incluso a mi me parecen triviales a veces, pero que en realidad son más importantes de lo que yo misma creo) Y todo esto me va minando hasta que me vuelvo frágil, estúpida, pequeña, con un millon de sueños inútiles que nunca serán realidad. Miento. No me vuelvo así, me descubro a mi misma como esto que soy y me asusta tanto que lo vuelvo a esconder todo (los sueños tambien) y dejo que continúen consumiendome (más por inacabados que por irrealizados).
Por eso sufro. Porque después de tanto tiempo sigo negandome a mi misma. Por un camino o por otro, llego siempre al mismo destino: mi autonegación que desemboca en mi inminente autodestrucción.
Autodestrucción porque siento que cada vez soy menos yo. O que quizá ya no se ni quien es "yo". Porque el único sueño que tengo es tan abstracto que ni siquiera me planteo tratar de conseguirlo.
Se me pasan los dias insulsos, vacíos y sin vida, soñando con lugares en los que nunca estaré, soñando con sensaciones que nunca conoceré y eso es exactamente lo que me destruye, que ya no se si no hago algo que deseo, o si deseo algo que nunca haré, que ya no se si no soy lo que quiero ser o si soy lo que no quiero ser. Ser o no ser...

Los celos son el veneno más letal que existe. Y lo son porque no matan, sino que hieren profundamente, se clavan en el alma como dagas punzantes que hacen sangrar el corazón cada vez que atacan. Es un dolor tan inevitable que se vuelve insoportable porque se sufre en secreto por temor a herir.
Yo lo experimento ahora por primera vez y no se lo deseo a nadie. Me hace sentir paranoica, ver indicios en todas partes, negarme que algo existe por temor a que lo que veo sea una mala pasada que me juega mi imaginación, vivir en un mundo de sufrimiento continuo, sin saber lo que es real y lo que no lo es, mientras mis heridas se abren una y otra vez, tantas veces que ya no cicatrizan y las soporto dia tras dia deseando que lo que veo no sea más que algo que imagino y no la realidad, que me destrozaría por completo.

Hoy he sido invadida por una extraña sensacion producto de una mezcla demasiado homogenea de recuerdos y deseos. Me he visto inmersa en un mundo que ni siquiera era real, pero que solo por eso, dolía más que si lo fuese. No sabría describir exactamente lo que he sentido, por un momento he sido feliz, como si hubiera recuperado algo muy valioso que creía haber perdido, pero ha durado poco menos de una hora, porque despues he vuelto a ser consciente de que es cierto que no lo habia perdido, porque nunca lo tuve. Venía acompañado tambien de una sensación de decepción. Decepción por como las cosas son tan sencillas al principio y se complican más y más hasta que es casi imposible recordar donde y como empezaba el camino que me trajo a este punto de mi vida y que era quizá el motor de una ilusión que fracasó, pero que fue la que más intenso hizo latir mi corazón. Una ilusión muy abstracta, una idea, un deseo que nunca llegó a realizarse, que no tenía cara ni nombre, pero que era deseada con tal fuerza que se tornaba casi un futuro real, que al no ser conseguido dejó tras de si la sensación de una pérdida irrecuperable. La pérdida de la inocencia. El momento en el que al encontrarme ante una situación ya vivida me he descubierto a mi misma tiempo atrás como una fragil jovencita llena de sueños y esperanzas dados por cumplidos que un poco más tarde se ha topado con la dueña de un saco de sueños y esperanzas irrealizables guardado en lo más profundo de la oscuridad para no recordarle que un día estuvieron ahí y que nunca se cumplirán, que soy ahora.
Todo ha sido de pronto, al despertar, de sorpresa, pero ha sido por alguna razón, lo se porque se ha dado en las mismas circunstancias que la última vez y ésta es diametralmente opuesta a la anterior. estoy dispuesta a descubrirlo mientras espero que el resquicio de este sueño no me abandone porque en el fondo de mi corazón me hace sentir que aún conservo algo que creía perdido, algo que me hace ser yo...

Hace ya unos dias que me acompaña una extraña sensación, como de algo que va a salir mal, algo que se termina o que se escapa sin que yo pueda evitarlo. Es una sensación tan fuerte que parece que eso, lo que sea, ya ha sucedido y unicamente estoy pendiente de esperar sus consecuencias. No se lo que es, de donde viene ni que supondrá para mi vida pero lo siento muy fuerte, lo siento acercarse. Creo que está relacionado con mi próximo viaje, creo que de algun modo me cambiará o me perjudicará y ya nada será igual.

Lo he hecho. Lo hice. He puesto las cartas sobre la mesa, he confesado, se sacado las espinas que llevaba clavadas en mi corazón y para mi sorpresa parece que estando clavadas impedian que las heridas sangrasen, xq ahora todo me duele mucho más, siento que me derramo y lo único que ha quedado dentro de mi ha sido un gran vacío, porque he descubierto que he arriesgado lo que más me importa por un asunto que no merecía la pena. No la merecía pero me atormentaba, lo hacía tanto que era una situacion insostenible, y no podia hacer otra cosa. Lo he hecho. Lo hice. Y ahora solo me queda el vacío.

Hoy he vuelto a abrir los ojos para descubrir que las personas que yo pensaba que comenzaban a aceptarme no lo hacen ni de lejos y además sabotean mi vida. Una situación incómoda provocada ha arropado lo que yo he descubierto como un sabotaje a lo que yo más quiero en el mundo.
Y he decidido que es hasta aqui hasta donde estoy dispuesta a llegar, que va siendo hora de poner las cartas sobre la mesa y jugar la partida descubierta, porque yo ya no quiero fingir ser alguien que no soy para gustar a nadie, porque yo ya no PUEDO seguir así. Hasta aquí.

Hoy he sido consciente de que haga lo que haga nunca lo conseguiré. Me he esforzado mucho en hacer que todo saliera bien, en no estropear las cosas, en hacer lo correcto, para que ahora todo se derrumbe sobre mi como un muro en el que se colocaron mal los ladrillos desde el principio.
Siento que choco una y otra vez contra la misma pared siempre que trato de evitarla, y me siento inutil, incompetente y estúpida porque intento hacer las cosas bien una vez tras otra y siempre me salen al revés. Trato de evitar una serie de situaciones y lo único que consigo es toparme de frente con ellas.

There You'll Be
Faith Hill

When I think back on these times,
And the dreams we left behind
I'll be glad cause I was blessed to get,
To have you in my life,

When I look back on these days,
I look and see your face,
You were right there for me.

In my dreams I'll always see you soar above the sky,
In my heart there'll always be a place for you
For all my life,

I'll keep a part of you with me,
And everywhere I am there you'll be
and everywhere I am there you'll be,

Well you showed me how it feels,
To feel the sky within my reach,
And I always will remember all,
The strength you gave to me
Your love made me make it through,
Ohh I owe so much to you
You were right there for me.

In my dreams I'll always see you soar above the sky,
In my heart there'll always be a place for you,
For all my life

I'll keep a part of you with me,
And everywhere I am there you'll be,

Cause I always saw you in my light, my strength,
And I wanna thank you now for all the ways
You were right there for me, you were right there for me
you were right there for me,
For always!!

In my dreams I'll always see you soar above the sky,
In my heart there'll always be a place for you,
For all my life,

I'll keep a part of you with me
And everywhere I am there you'll be,
And everywhere I am there you'll be,
There You'll Be

Como en las tiendas, siento que mi corazón está de rebajas, que lo que habia en él ya no sirve y dejo que cualquiera se lo lleve casi a cambio de nada...

El fin de semana ha sido para mi. Y ha sido una decepción continua. Muchos planes y todos reducidos a la sombra de un deseo. Y al final: nada. Nada.
Y hoy no tengo ganas de ver a nadie. Nadie. Ni siquiera a las personas a las que deberia querer ver. Y me siento vieja y sucia. Como algo que se quedó olvidado sobre un estante en un desván, algo que algun dia fue bonito, pero que ahora esta descolorido y sepultado bajo un manto de polvo. Supongo que por eso no me apetece ver a nadie, porque lo que no me apetece en realidad es que me vean ellos a mi, temiendo que descubran el polvo que pesa sobre mi, temiendo que me descubran mugrienta, anciana, cochambrosa, inmunda y decrépita como yo me veo ahora mismo. Y me molesta hasta reconocer que me siento asi, porque parece que a cada minuto se hace mas real...aunque no lo sea...

Un dia más he sobrevivido a la incertidumbre. A la incertidumbre de mi vida, mi fututo, mi existencia. navego sin razones en el mar de mis porqués. Suerte que de vez en cuando puedo atisbar la luz de un faro a lo lejor, que alguien enciende en la distancia pensando que lo puedo necesitar...alguien que no me conoce, alguien a quien no conozco...Pero que siempre aparece a tiempo. Alguien que no tiene rostro, alguien que no es nadie porque no es una sola persona, alguien que me encuentra (a quien encuentro) en la inmensidad de un oceano turbulento sometido a la tormenta de mi propia incertidumbre.
Sin embargo, esta es mi lucha, mi lucha contra un mundo que no entiende mis razones, mi lucha contra un entorno que ni siquiera se ha parado para darse cuenta de que me encuentro desnuda ante sus ojos gritando de forma tan desesperada que podría rasgar los cristales de sus celdas de rutina con el eco de mi voz.