[Lo somos]
Anna Johnson
We are
See the devil on the doorstep now (my oh my)
Telling everybody oh just how to live their lives
Sliding down the information highway
Buying in just like a bunch of fools
Time is ticking and we can't go back (my oh my)
What about the world today
What about the place that we call home
We've never been so many
And we've never been so alone
You keep watching from your picket fence
You keep talking but it makes no sense
You say we're not responsible
But we are, we are
You wash your hands and come out clean
Fail to recognize the enemies within
You say we're not responsible
But we are, we are, we are, we are
One step forward making two steps back (my oh my)
Riding piggy on the bad boys back for life
Lining up for the grand illusion
No answers for no questions asked
Lining up for the execution
Without knowing why
You keep watching from your picket fence
You keep talking but it makes no sense
You say we're not responsible
But we are, we are
You wash your hands and come out clean
Fail to recognize the enemies within
You say we're not responsible
But we are, we are, we are, we are
It's all about power then
Take control
Breaking the rule
Breaking the soul
They suck us dry till there's nothing left
My oh my, my oh my
What about the world today
What about the place that we call home
We've never been so many
And we've never been so alone... so alone
You keep watching from your picket fence
You keep talking but it makes no sense
You say we're not responsible
But we are, we are
You wash your hands and come out clean
Fail to recognize the enemies within
You say we're not responsible
But we are, we are, we are, we are
It's all about power then (we are)
Take control (we are)
Breaking the rule (we are, we are)
Breaking the soul (we are)
They suck us dry till there's nothing left (we are, we are)
My oh my, my oh my
We are
We are (it's all)
We are
We are, we are (take control)
We are
We are
It's all about power
Then take control
[Noelia]
Me mira. La miro. La temo. Me mira. Miro a otro lado. No puede tocarme. Pero lo hace. Me toca. Me destroza. No hace nada. Solo está ahi. Está en todas partes. Siempre aparece. Me mira.(¿Que quieres?) No me habla. Sabe que tiene lo que yo no tengo. Lo que debería ser mío por lógica. Pero no lo es. Y ella lo tiene. Odio como me hace sentir. Me siento absurda, fuera de lugar, vulnerable, inferior. (¿Que hago?)Quiero llorar, gritar. Me siento amenazada. Y no puedo hacer nada. Lo he intentado con todas mis fuerzas. Nadie lo ve. (¡Abrid los ojos!)Lo está haciendo bien. Pero yo la veo. Veo cada uno de sus movimientos hacia esa meta para mi aún incierta que se ha marcado. Estoy completamente expuesta. Quiere sustituirme, Avanza. Pero no voy a dejarla seguir adelante. Tendrá que pasar a través de mí. No por encima. Sino a través. Y eso es imposible. (Olvidalo. No puedes conmigo) Tengo miedo. Me hago la dura. Voy a conseguirlo. Me quedaré aqui vigilandola hasta que alguien más pueda verlo. No tengo miedo. Me contradigo. Si lo tengo. Pero no voy a dejar que ella lo vea. Me mira. La miro. Me ve. La veo. La ven. La ven Tengo el control. (Tengo el control)
[Battle Royale]
Bienvenidos a este juego que es la vida. Una descarnada, desesperada e interminable lucha por sobrevivir. Tambien a la incertidumbre...
[Mi corazón]
Ayer lloré. Hacía bastante tiempo que no lo hacía. Antes lloraba continuamente. Con una canción, una película, una sola frase...
Pero aprendí a callar esos sentimientos, a tragar mis lágrimas como espinas que rasgaban mi garganta. No ssé porque lo hice. Quizá si. Pensé que me resultaría más cómodo que dar explicaciones todo el tiempo, que los demás me llamasen amargada, depresiva, rara...
Ahora sigo llorando. Lo hago todo el tiempo. Solo que nadie puede verlo. Lloro en mi interior. No dejo salir mis lágrimas, se refugian en un rinconcito entre mi conciencia y mi corazón porque no saben a a quien obedecer. Mi corazón llora. Pero mi conciencia es traicionera y le susurra que es débil. Mi corazón es débil. Por eso a veces deja que la razón tome el poder alejandole de las decisiones arriesgadas que a él se le ocurren por la noche, en sueños, cuando a oscuras puede liberarse. Entonces llora. Lo hace desconsoladamente porque sabe que nadie puede verle, ni siquiera yo, se oculta de mí porque varias veces le he herido. Por eso lloré ayer. Porque mi corazón me teme, porque se esconde de lo que yo pueda hacerle. Porque le he neguado durante tanto tiempo que me ha abandonado a mi suerte.
Y aquí estoy prisionera de esta razón tramposa que trata de convenceme de que olvide mi corazón. Pero yo recuerdo. Recuerdo sentimientos que creía tener en el olvido. Ya no puedo sentirlos, pero se que existieron. Esa es la puerta que voy a dejar abierta por si mi corazón decidiera visitarme por la noche, en sueños, cuando nadie puede verme, cuando a oscuras puedo liberarme...
Pero aprendí a callar esos sentimientos, a tragar mis lágrimas como espinas que rasgaban mi garganta. No ssé porque lo hice. Quizá si. Pensé que me resultaría más cómodo que dar explicaciones todo el tiempo, que los demás me llamasen amargada, depresiva, rara...
Ahora sigo llorando. Lo hago todo el tiempo. Solo que nadie puede verlo. Lloro en mi interior. No dejo salir mis lágrimas, se refugian en un rinconcito entre mi conciencia y mi corazón porque no saben a a quien obedecer. Mi corazón llora. Pero mi conciencia es traicionera y le susurra que es débil. Mi corazón es débil. Por eso a veces deja que la razón tome el poder alejandole de las decisiones arriesgadas que a él se le ocurren por la noche, en sueños, cuando a oscuras puede liberarse. Entonces llora. Lo hace desconsoladamente porque sabe que nadie puede verle, ni siquiera yo, se oculta de mí porque varias veces le he herido. Por eso lloré ayer. Porque mi corazón me teme, porque se esconde de lo que yo pueda hacerle. Porque le he neguado durante tanto tiempo que me ha abandonado a mi suerte.
Y aquí estoy prisionera de esta razón tramposa que trata de convenceme de que olvide mi corazón. Pero yo recuerdo. Recuerdo sentimientos que creía tener en el olvido. Ya no puedo sentirlos, pero se que existieron. Esa es la puerta que voy a dejar abierta por si mi corazón decidiera visitarme por la noche, en sueños, cuando nadie puede verme, cuando a oscuras puedo liberarme...
[Generación suicida]
Hoy he reparado en lo desesperanzador del mundo que me ha tocado vivir. Mi generación está marcada por la desilusión y la resignación a una rebeldía de videoclip. Porque la realidad es que somos prisioneros de esta sociedad que ya lo ha visto todo. Estamos solos en frías ciudades buscandonos unos a otros y sin poder vernos. Encerrados en un mundo de unos y ceros donde escupimos nuestros sentimientos con la certeza de que a nadie le importan y la vana esperanza de encontrar lo que buscamos, aunque ni siquiera sepamos lo que es. Perdidos en una yerma jungla de asfalto y materiales prefabricados.
Y no tenemos esperanza. Porque rebelarse ya no sirve. Porque este mundo es estéril y ni siquiera nuestra floreciente juventud puede hacer crecer nada en su corazón. Ni nuestros ardientes deseos de desbocadas pasiones harán que vuelva a latir. Nacimos de alguna forma esclavos de este mundo demasiado libre para recordar la libertad. Condenados a recorrer este laberinto interminable con paredes de material reciclado perseguidos por el fantasma de nuestra voluntad y a morir sin haber encontrado la salida.
Así es la vida de esta generación. Demasiado despierta para callar en un mundo ya sordo por tantos gritos.
Yo hoy lo he visto. Mi musa no es virgen. Nunca lo fue. Y yo estoy aquí, sola, sentada sobre la acera esperando que pase un autobús que temo nunca llegará mientras la realidad de esta muerta ciudad llueve sobre mi. Devorada por el vacío de este mundo.
Y no tenemos esperanza. Porque rebelarse ya no sirve. Porque este mundo es estéril y ni siquiera nuestra floreciente juventud puede hacer crecer nada en su corazón. Ni nuestros ardientes deseos de desbocadas pasiones harán que vuelva a latir. Nacimos de alguna forma esclavos de este mundo demasiado libre para recordar la libertad. Condenados a recorrer este laberinto interminable con paredes de material reciclado perseguidos por el fantasma de nuestra voluntad y a morir sin haber encontrado la salida.
Así es la vida de esta generación. Demasiado despierta para callar en un mundo ya sordo por tantos gritos.
Yo hoy lo he visto. Mi musa no es virgen. Nunca lo fue. Y yo estoy aquí, sola, sentada sobre la acera esperando que pase un autobús que temo nunca llegará mientras la realidad de esta muerta ciudad llueve sobre mi. Devorada por el vacío de este mundo.
[Nadie]
Hoy he tenido un recuerdo muy vivo de nosotros en el pasado. No se porque utilizo un "nosotros" porque realmente nunca lo hubo. El caso es que he recordado. Y sigo teniendo esos sueños. No se que significan. No se si significan algo. Pero tengo que olvidar todo esto, porque no es más que un recuerdo. La realidad ya no me gusta, pero sigo en cierta forma hechizada por el fantasma que dejó. Aunque ya no exista, aunque como dicen todos fuera una fantasía que creé yo misma. Mi fantasía. Así dicho resulta hasta normal que continúe persiguiendo su estela aunque ya no quede nada de ella.
De cualquier manera fueron buenos tiempos, aunque muy efímeros, y su recuerdo me sigue trayendo sentimientos, sentimientos muy apasionados, porque durante ese tiempo descubrí sensaciones muy extremas, de rabia, impotencia, odio, sobretodo de cabreo, de cabreo conmigo misma por haberme creido la fantasía. Por haberme engañado a mi misma.
Es curioso como la vida te lleva a determinadas personas una y otra vez, te aparta de ellas entre tormentas y te devuelve a ellas después, durante la calma. Es curioso como se puede odiar y querer a la vez a alguien. Es curioso como cambia la gente. Es curioso lo vulnerables que nos dejamos ver ante alguna gente. Es curioso como alguien puede pasar de ser alguien a no ser NADIE. Hubiera lo que hubiera y aunque ya no haya nada, dejé que fuera mi diamante y me cortó como el cristal.
De cualquier manera fueron buenos tiempos, aunque muy efímeros, y su recuerdo me sigue trayendo sentimientos, sentimientos muy apasionados, porque durante ese tiempo descubrí sensaciones muy extremas, de rabia, impotencia, odio, sobretodo de cabreo, de cabreo conmigo misma por haberme creido la fantasía. Por haberme engañado a mi misma.
Es curioso como la vida te lleva a determinadas personas una y otra vez, te aparta de ellas entre tormentas y te devuelve a ellas después, durante la calma. Es curioso como se puede odiar y querer a la vez a alguien. Es curioso como cambia la gente. Es curioso lo vulnerables que nos dejamos ver ante alguna gente. Es curioso como alguien puede pasar de ser alguien a no ser NADIE. Hubiera lo que hubiera y aunque ya no haya nada, dejé que fuera mi diamante y me cortó como el cristal.
[Soy yo]
My world
Avril Lavigne
Please tell me what is takin' place,
Cuz I can't seem to find a trace,
Guess it must have got erased somehow,
Probably cuz I always forget,
Everytime someone tells me their name,
It's always gotta be the same.
(In my World)
Never wore cover-up,
Always beat the boys up,
Grew up in a five thousand population town,
Made my money by cutting grass,
Got fired by fried chicken ass,
All in a small town, Napanee.
You know I always stay up without sleepin',
And think to myself,
Where do I belong forever,
In whose arms, the time and place?
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
I never spend less than an hour,
Washin' my hair in the shower,
It always takes five hours to make it straight,
So I'll braid it in a zillion braids,
Though it may take a friggin' day,
There's nothin' else better to do anyway.
When you're all alone in the lands of forever,
Lay under the milky way,
On and on it's getting too late out,
I'm not in love this time this night.
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
Take some time,
Mellow out,
Party up,
I don't fall down,
Don't get caught,
Sneak out of the house.
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
Avril Lavigne
Please tell me what is takin' place,
Cuz I can't seem to find a trace,
Guess it must have got erased somehow,
Probably cuz I always forget,
Everytime someone tells me their name,
It's always gotta be the same.
(In my World)
Never wore cover-up,
Always beat the boys up,
Grew up in a five thousand population town,
Made my money by cutting grass,
Got fired by fried chicken ass,
All in a small town, Napanee.
You know I always stay up without sleepin',
And think to myself,
Where do I belong forever,
In whose arms, the time and place?
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
I never spend less than an hour,
Washin' my hair in the shower,
It always takes five hours to make it straight,
So I'll braid it in a zillion braids,
Though it may take a friggin' day,
There's nothin' else better to do anyway.
When you're all alone in the lands of forever,
Lay under the milky way,
On and on it's getting too late out,
I'm not in love this time this night.
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
Take some time,
Mellow out,
Party up,
I don't fall down,
Don't get caught,
Sneak out of the house.
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
Can't help it if I space in a daze,
My eyes tune out the other way,
I may switch off and go in a daydream,
In this head my thoughts are deep,
But sometimes I can't even speak,
Will someone be and not pretend? I'm off again in my World
[No se puede evitar]
En días como hoy me parece que todo me sobra. Y no porque sienta que soy superior o estoy por encima de todo. No. Sino porque tengo la impresión de que la mayoría de las cosas que hay en mi vida son simple ornamentación.
Todo lo que hacemos los seres humanos en la vida lo hacemos para evitar algo, empezamos obedeciendo a nuestros padres para evitar que nos castiguen, continuamos yendo al colegio para evitar ser unos ignorantes, buscamos un trabajo para evitar quedarnos en la calle, y así hasta el final, que nos vamos sin hacer uido para evitar molestar.
Y de esta forma, nada de lo que conseguimos en nuestra vida es verdaderamente nuestro. Todo es como un préstamo mientras evitamos lo que toque en cada momento. Después nos lo quedamos, porque nos parece que el sufrimiento que nos ha causado es pago suficiente para poder apuntarlo en nuestra vida.
Yo creo que si me arriesgase un poquito más, obtendría beneficios aunque perdiese la apuesta. Porque el simple hecho de haber intentado algo sin importar las repercusiones que pueda tener sobre mi futuro tanto inmediato como lejano, me haría sentirme más libre, más auténtica, más yo. Y eso me daría fuerzas para intentarlo la próxima vez. Quizá ese sea el camino hacia ese estado mental que es la libertad. O quizá ese sea el equilibrio del universo, que vivimos todos a medias por evitar algo. Por eso aunque nadie es libre en realidad, no se dan cuenta porque todos estamos en la misma situación. Quizá si alguien consiguiese ese codiciado bien, se desataría el caos entre los hombres. O quizá no. De todas forma... yo creo que vale la pena intentarlo. Aunque sea por evitar sentirse prisionero. Aunque sea por evitar el fracaso. Aunque sea por evitar vivr en silencio...
Todo lo que hacemos los seres humanos en la vida lo hacemos para evitar algo, empezamos obedeciendo a nuestros padres para evitar que nos castiguen, continuamos yendo al colegio para evitar ser unos ignorantes, buscamos un trabajo para evitar quedarnos en la calle, y así hasta el final, que nos vamos sin hacer uido para evitar molestar.
Y de esta forma, nada de lo que conseguimos en nuestra vida es verdaderamente nuestro. Todo es como un préstamo mientras evitamos lo que toque en cada momento. Después nos lo quedamos, porque nos parece que el sufrimiento que nos ha causado es pago suficiente para poder apuntarlo en nuestra vida.
Yo creo que si me arriesgase un poquito más, obtendría beneficios aunque perdiese la apuesta. Porque el simple hecho de haber intentado algo sin importar las repercusiones que pueda tener sobre mi futuro tanto inmediato como lejano, me haría sentirme más libre, más auténtica, más yo. Y eso me daría fuerzas para intentarlo la próxima vez. Quizá ese sea el camino hacia ese estado mental que es la libertad. O quizá ese sea el equilibrio del universo, que vivimos todos a medias por evitar algo. Por eso aunque nadie es libre en realidad, no se dan cuenta porque todos estamos en la misma situación. Quizá si alguien consiguiese ese codiciado bien, se desataría el caos entre los hombres. O quizá no. De todas forma... yo creo que vale la pena intentarlo. Aunque sea por evitar sentirse prisionero. Aunque sea por evitar el fracaso. Aunque sea por evitar vivr en silencio...
[Capricho]
Hoy he comenzado a tener una sensación extraña. Algo en mi cabeza. No se de donde viene. Es un impulso irracional. Me empuja a hacer algo arriesgado. No se exactamente qué. No se exactamente como. Pero necesito arriesgar. Por primera vez en mucho tiempo no tengo miedo de perder. Solo este instinto que me susurra una y otra vez que apueste todo por nada, que me lo juegue todo porque quizá no vale tanto como yo había pensado.
Quizá deba hacerle caso. Quizá lo pierda todo y sea mejor. Quizá no pierda nada. Pero quizá si...
A veces estos arrebatos me hacen pensar que estoy realmente loca. Tengo algo que mucha gente desea y por lo que muchos sufren y quiero arriesgarlo solo por diversión. Realmente soy insaciable y esto algún dia me pasará factura. Porque lo que tengo nunca es suficiente. Yo siempre quiero más. Más. Es una palabra tan ambiciosa y que encierra tantos deseos y pasiones que merece ser codiciada. Yo lo hago. No hay ningún dia que no la persiga en algún aspecto de mi vida. Creo que si la alcanzase se acabaría todo. Prefiero desearla en secreto que consumar los sueños que encierro con ella.
No se si realmente quiero arriesgar y descubrir si hay algo más, o este no es más que otro de mis caprichos tras cuyo fracaso me volveré la flor marchita y fría que espera el invierno para no sentirse diferente que soy en realidad...
Quizá deba hacerle caso. Quizá lo pierda todo y sea mejor. Quizá no pierda nada. Pero quizá si...
A veces estos arrebatos me hacen pensar que estoy realmente loca. Tengo algo que mucha gente desea y por lo que muchos sufren y quiero arriesgarlo solo por diversión. Realmente soy insaciable y esto algún dia me pasará factura. Porque lo que tengo nunca es suficiente. Yo siempre quiero más. Más. Es una palabra tan ambiciosa y que encierra tantos deseos y pasiones que merece ser codiciada. Yo lo hago. No hay ningún dia que no la persiga en algún aspecto de mi vida. Creo que si la alcanzase se acabaría todo. Prefiero desearla en secreto que consumar los sueños que encierro con ella.
No se si realmente quiero arriesgar y descubrir si hay algo más, o este no es más que otro de mis caprichos tras cuyo fracaso me volveré la flor marchita y fría que espera el invierno para no sentirse diferente que soy en realidad...
[Papá]
Mi padre es un hombre sencillo, no se mucho de él, trabaja mucho, se levanta todos los dias a las 5 de la mañana y no vuelve a veces, en los dias más duros, hasta las 11 de la noche. Hoy se ha gastado sus propinas de mucho tiempo en hacernos un regalo a mi hermana y a mi. No tenia que hacerlo. Yo le dije expresamente que no lo hiciera. Pero intenta darnos todo lo que necesitemos, todo lo que queramos, por eso trabaja tanto. Para pagar pequeños lujos como tener una plaza de garaje cerca de casa para guardar su coche de más de diez años y no tener que dar vueltas buscando aparcamiento cuando vuelve agotado de trabajar más horas que un reloj. Pero hoy no lo ha hecho. Se le ha roto el coche, lo ha aparcado en la calle para intentar arreglarlo pero no ha podido y ha tenido que dejarlo dormir fuera, por suerte ha conseguido aparcamiento justo debajo de nuestro balcón.
Despues de todo eso y muy contento por vernos a nosotras satisfechas con nuestros regalos, se ha acostado, necesitaba descansar despues de un dia tan largo. Hemos apagado el aire acondicionado antes que de costumbre, porque mi hermana tenía frio y hemos abierto todas las ventanas de la casa. Un poco despues nos hemos acostado todos. Pero yo seguía teniendo calor, de modo que tras dar mil vueltas en la cama, no se porque he decidido levantarme a beber agua. Es algo que no suelo hacer, porque, a pesar de mi edad, me da miedo el pasillo de casa cuando está tan oscuro. Pero hoy lo he hecho. He atravesado el oscuro y silencioso salón, solo alterado por las luces de la calle que se colaban entre las cortinas y los sonidos de algunos coches a lo lejos, hasta la cocina. Al desandar mis pasos en el camino de vuelta he oido un ruido sordo en la calle, no muy fuerte, pero mi curiosidad cotilla me ha llevado a asomarme al balcon para descubrirle. Mediana edad, origen nordafricano, delgado, con bigote, camiseta gris y pantalón marrón. Es todo lo que he podido ver antes de apartarme bruscamente asustada para decimas de segundo después volver a asomar mi cabeza en su búsqueda una vez asimilada la situación. Pero ya no estaba. Ni él ni la luna trasera del viejo coche de mi padre. Mi padre. Hoy es su cumpleaños.
Escribo todo esto porque me ha hecho reflexionar. Reflexionar sobre la suerte, el azar, el destino, las coincidencias. Y ¿que puede hacer un hombre para burlar a su destino? ¿que puede hacer para tentar al azar? ¿que puede hacer para cambiar su suerte? ¿es la vida solo un cúmulo de coincidencias? Yo no lo sé...
Felicidades Papá.
Despues de todo eso y muy contento por vernos a nosotras satisfechas con nuestros regalos, se ha acostado, necesitaba descansar despues de un dia tan largo. Hemos apagado el aire acondicionado antes que de costumbre, porque mi hermana tenía frio y hemos abierto todas las ventanas de la casa. Un poco despues nos hemos acostado todos. Pero yo seguía teniendo calor, de modo que tras dar mil vueltas en la cama, no se porque he decidido levantarme a beber agua. Es algo que no suelo hacer, porque, a pesar de mi edad, me da miedo el pasillo de casa cuando está tan oscuro. Pero hoy lo he hecho. He atravesado el oscuro y silencioso salón, solo alterado por las luces de la calle que se colaban entre las cortinas y los sonidos de algunos coches a lo lejos, hasta la cocina. Al desandar mis pasos en el camino de vuelta he oido un ruido sordo en la calle, no muy fuerte, pero mi curiosidad cotilla me ha llevado a asomarme al balcon para descubrirle. Mediana edad, origen nordafricano, delgado, con bigote, camiseta gris y pantalón marrón. Es todo lo que he podido ver antes de apartarme bruscamente asustada para decimas de segundo después volver a asomar mi cabeza en su búsqueda una vez asimilada la situación. Pero ya no estaba. Ni él ni la luna trasera del viejo coche de mi padre. Mi padre. Hoy es su cumpleaños.
Escribo todo esto porque me ha hecho reflexionar. Reflexionar sobre la suerte, el azar, el destino, las coincidencias. Y ¿que puede hacer un hombre para burlar a su destino? ¿que puede hacer para tentar al azar? ¿que puede hacer para cambiar su suerte? ¿es la vida solo un cúmulo de coincidencias? Yo no lo sé...
Felicidades Papá.
[Nuevo]
Nuevo movil. Nuevo pelo. Nada nuevo. Miro dentro de mi y las telarañas que habitan en mi alma continúan creciendo. No se porqué. No puedo con ellas. Lo intento y lo intento. Pero nada. Mañana será otro dia. uno nuevo.
[Love is somewhere in between what you believe and what you dream]
A veces pienso que el amor no existe, que es una mentira. Otras veces pienso que de verdad el amor mueve el mundo, que lo es todo. Pero lo cierto es que no es ni una cosa ni la otra. Y un poco de ambas. Es dificil de explicar. Porque aunque nos puede hacer sufrir de la mas terrible de las maneras, lo perseguimos continuamente con la esperanza de que nos traiga una pizca de felicidad. Es un conjunto de sentimientos continuamente cambiantes. Nunca es igual y está en constante evolución.
A veces pienso que la vida es un infierno, que se sufre hasta el último día. Otras veces pienso que la vida es un regalo y me siento egoista por pensar de otra forma. Pero lo cierto es que no es ni una cosa ni la otra. Y un poco de ambas. Se trata de una lucha continua por sobrevivir, con días de azucar en los labios y dias de sal en las heridas. Nunca es igual y está en constante evolución.
A veces pienso que soy una luchadora, que puedo combatir cualquier obstáculo que se interponga en mi camino. Otras veces pienso que soy una cobarde, que desearía vivir en una burbuja y no tener que enfrentarme al mundo exterior. Pero lo cierto es que no soy ni una cosa ni la otra. Y un poco de ambas. Sigo siendo esa niña tímida y aterrada que decidió enfrentarse ella sola al mundo sabiendo que podía vencer cualquier contratiempo. Sufro de la más terrible de las maneras pero continúo adelante con la esperanza de encontrar una pizca de felicidad. Soy un conjunto de sentimientos continuamente cambiantes. Lucho continuamente por sobrevivir. Tengo días de azucar en los labios y dias de sal en las heridas. Nunca soy igual y estoy en constante evolución.
A veces pienso que la vida es un infierno, que se sufre hasta el último día. Otras veces pienso que la vida es un regalo y me siento egoista por pensar de otra forma. Pero lo cierto es que no es ni una cosa ni la otra. Y un poco de ambas. Se trata de una lucha continua por sobrevivir, con días de azucar en los labios y dias de sal en las heridas. Nunca es igual y está en constante evolución.
A veces pienso que soy una luchadora, que puedo combatir cualquier obstáculo que se interponga en mi camino. Otras veces pienso que soy una cobarde, que desearía vivir en una burbuja y no tener que enfrentarme al mundo exterior. Pero lo cierto es que no soy ni una cosa ni la otra. Y un poco de ambas. Sigo siendo esa niña tímida y aterrada que decidió enfrentarse ella sola al mundo sabiendo que podía vencer cualquier contratiempo. Sufro de la más terrible de las maneras pero continúo adelante con la esperanza de encontrar una pizca de felicidad. Soy un conjunto de sentimientos continuamente cambiantes. Lucho continuamente por sobrevivir. Tengo días de azucar en los labios y dias de sal en las heridas. Nunca soy igual y estoy en constante evolución.
[Insomnio]
No puedo dormir. No se porque pero ultimamente me ocurre que, o soy incapaz de conciliar el sueño o de mantenerme despierta. El caos me ha invadido hasta en ese sentido. Me he sentado aqui a leer mi blog. No se porqué. Pero he descubierto que repito lo mismo una y otra vez desde hace un tiempo. Nunca lo había leido. Quizá por eso no me había dado cuenta. Ahora deseo borrarlo todo. No porque me arrepienta o retracte de cualquiera de las cosas escritas. Sino porque esas palabras son los testigos de lo patética que se ha tornado mi existencia. De todas formas, daría igual. Lo que siento ahora seguiría existiendo lo escribiera o no, ahora es casi más real que yo.
Me hace gracia pensar que mientras yo estoy aqui, sentada a oscuras en mi habiración intentando exprimir lo que queda de mi alma para tratar de descubrir el origen de este estado en el que me encuentro sumida, la mayoría de la gente que conozco, todos los que son importantes en mi vida, duermen tranquilos mientras despunta un nuevo dia en el que ir a trabajar, ir a la playa, ver a los amigos, estar con la novia, salir de compras, ver la tele,... vivir sin preguntarse porqué. No. La verdad es que no me hace gracia. Creo que lo que siento es un poco de envidia. Porque ellos simplemente viven sin preocuparse de que son y yo porque soy no puedo vivir.
Es muy tarde, está oscuro y estoy sola. Es en momentos como este cuando me doy cuenta de que verdaderamente estoy sola y que siempre lo estaré. Que nunca nadie me comprenderá como yo espero, porque solo yo puedo comprenderlo así. Y nadie es yo. Solo yo soy yo. Y por eso estoy sola.
En realidad no tengo miedo de lo que pueda venir. Tengo miedo de que no venga nunca y me quede para siempre en este estado de incertidumbre. Porque ya no se cuanto tiempo más podré sobrevivir...
Me hace gracia pensar que mientras yo estoy aqui, sentada a oscuras en mi habiración intentando exprimir lo que queda de mi alma para tratar de descubrir el origen de este estado en el que me encuentro sumida, la mayoría de la gente que conozco, todos los que son importantes en mi vida, duermen tranquilos mientras despunta un nuevo dia en el que ir a trabajar, ir a la playa, ver a los amigos, estar con la novia, salir de compras, ver la tele,... vivir sin preguntarse porqué. No. La verdad es que no me hace gracia. Creo que lo que siento es un poco de envidia. Porque ellos simplemente viven sin preocuparse de que son y yo porque soy no puedo vivir.
Es muy tarde, está oscuro y estoy sola. Es en momentos como este cuando me doy cuenta de que verdaderamente estoy sola y que siempre lo estaré. Que nunca nadie me comprenderá como yo espero, porque solo yo puedo comprenderlo así. Y nadie es yo. Solo yo soy yo. Y por eso estoy sola.
En realidad no tengo miedo de lo que pueda venir. Tengo miedo de que no venga nunca y me quede para siempre en este estado de incertidumbre. Porque ya no se cuanto tiempo más podré sobrevivir...
[Necesito a alguien]
Tengo un millón de dudas latentes bajo la piel, las siento respirar y me hacen la vida imposible. Cada vez que pienso que me he deshecho de ellas, compruebo que aún las conservo, que crecen porque se alimentan de mi, de cada sensación que creo atisbar, de mi espiritu, espiritu que temo desaparezca pronto. Cada vez me cuesta más sentir cosas o distinguir que significan los sentimientos. Soy un mar de dudas, un mar enorme, profundo y negro, mis pensamientos se hunden en él como en arenas movedizas. Tengo miedo. Miedo a que desaparezcan y solo queden mis dudas y el vacío. Miedo de que desaparezcan los sentimientos que me hacían persona.
Me siento tan confusa que no puedo sentir gran cosa. Intento imaginar algo que pudiera hacerme sentir bien, cualquier cosa, y por más que lo hago no lo encuentro.
Hoy no me noto. Es como si estuviera atrapada dentro de mi cuerpo, limitada y prisionera. No me siento yo misma. No soy ni la mitad de lo que era. No tengo ganas de nada, de ver a nadie, no tengo ganas de hablar, solo tengo este sentimiento de vacío, este pesar y no se porqué. No se explicarlo con palabras.
Necesito a alguien. Busco a alguien. No se a quien ni para que. Busco a alguien que no existe. Alguien que no conozco, que no me conoce. Un fantasma.
Tengo que dejar de engañarme. Tengo que aclarar mis ideas. Todo esto no tiene sentido. Cualquiera que lea estas lineas pensará que estoy loca. Nada me gusta, nada me satisface lo suficiente. No se que persigo pero no puedo seguir así. Soy como la marea, como la luna, que cambian con el paso del tiempo pero vuelven al estado en el que comenzaron una y otra vez, tantas veces que terminan atrapadas en un circulo de repetición sin salida
Ya no se quien soy, a donde voy, que estoy haciendo, no se ni lo que quiero, no tengo ni deseos.
Pero tengo clara una cosa: Hoy necesito a alguien. Pero no quiero contarle esto a nadie. No quiero que me vean así. Porque ellos no pueden entenderlo. Y estoy sola. Necesito a alguien.
Nadie es alguien. Alguien no existe.
Me siento tan confusa que no puedo sentir gran cosa. Intento imaginar algo que pudiera hacerme sentir bien, cualquier cosa, y por más que lo hago no lo encuentro.
Hoy no me noto. Es como si estuviera atrapada dentro de mi cuerpo, limitada y prisionera. No me siento yo misma. No soy ni la mitad de lo que era. No tengo ganas de nada, de ver a nadie, no tengo ganas de hablar, solo tengo este sentimiento de vacío, este pesar y no se porqué. No se explicarlo con palabras.
Necesito a alguien. Busco a alguien. No se a quien ni para que. Busco a alguien que no existe. Alguien que no conozco, que no me conoce. Un fantasma.
Tengo que dejar de engañarme. Tengo que aclarar mis ideas. Todo esto no tiene sentido. Cualquiera que lea estas lineas pensará que estoy loca. Nada me gusta, nada me satisface lo suficiente. No se que persigo pero no puedo seguir así. Soy como la marea, como la luna, que cambian con el paso del tiempo pero vuelven al estado en el que comenzaron una y otra vez, tantas veces que terminan atrapadas en un circulo de repetición sin salida
Ya no se quien soy, a donde voy, que estoy haciendo, no se ni lo que quiero, no tengo ni deseos.
Pero tengo clara una cosa: Hoy necesito a alguien. Pero no quiero contarle esto a nadie. No quiero que me vean así. Porque ellos no pueden entenderlo. Y estoy sola. Necesito a alguien.
Nadie es alguien. Alguien no existe.
[¿Quien soy?]
Hay muchas cosas que yo no soy. No las soy por naturaleza, cada cual se conoce a si mismo, aunque sea un poquito, pero lo bastante como para saber lo que es y lo que no.
Pero a veces me descubro a mi misma deseando ser todo eso que no soy. Deseando tener las cosas que no tengo como consecuencia de lo que soy y lo que no. Deseando ser otra persona, deseando relacionarme de forma diferente con los demás, deseando saber sonreir, deseando no conocer estos sentimientos, deseando no usar palabras grandilocuentes para describir el drama patético que es mi vida. Y tengo miedo. Miedo de estar desperdiciando mi vida. Miedo de pensar que no quiero ser de alguna forma y que sea en realidad porque no me atrevo a serlo. Miedo de cambiar y no ser feliz. Y me cuesta distinguir quien soy realmente.
A veces no me siento yo misma, pero es que si fuese de otra forma tampoco sería yo misma, es que ni siquiera se si sabría ser de otra forma. A veces lo deseo tanto...como hoy. Hoy desearía ser esa chica sociable y amistosa, simpática y encantadora que gusta a todos. Pero me miro en el espejo y soy la chica rara y complicada, distante e irónica de siempre. Y esta soy yo. Esta es mi vida. No hay nada más. Es que no se ser de otra forma. Y no se porque no puedo ser así sin desear lo contrario en días como hoy. No se quien de las dos es la autentica, la que deseo ser a veces o la que soy en realidad. Pero... ¿quien soy yo en realidad?
Pero a veces me descubro a mi misma deseando ser todo eso que no soy. Deseando tener las cosas que no tengo como consecuencia de lo que soy y lo que no. Deseando ser otra persona, deseando relacionarme de forma diferente con los demás, deseando saber sonreir, deseando no conocer estos sentimientos, deseando no usar palabras grandilocuentes para describir el drama patético que es mi vida. Y tengo miedo. Miedo de estar desperdiciando mi vida. Miedo de pensar que no quiero ser de alguna forma y que sea en realidad porque no me atrevo a serlo. Miedo de cambiar y no ser feliz. Y me cuesta distinguir quien soy realmente.
A veces no me siento yo misma, pero es que si fuese de otra forma tampoco sería yo misma, es que ni siquiera se si sabría ser de otra forma. A veces lo deseo tanto...como hoy. Hoy desearía ser esa chica sociable y amistosa, simpática y encantadora que gusta a todos. Pero me miro en el espejo y soy la chica rara y complicada, distante e irónica de siempre. Y esta soy yo. Esta es mi vida. No hay nada más. Es que no se ser de otra forma. Y no se porque no puedo ser así sin desear lo contrario en días como hoy. No se quien de las dos es la autentica, la que deseo ser a veces o la que soy en realidad. Pero... ¿quien soy yo en realidad?
[Perder]
Tengo la impresión de que si alguna vez tuve algo que de verdad valía la pena, si alguna vez me importó realmente algo, ya lo he perdido. Siento que todo lo importante se desmorona, recuerdo como era mi ivda antes, lo que yo tenía, lo que me hacía seguir adelante cada dia. Ya no se donde está. Creo que sigue aquí conmigo pero se ha enfriado tanto que apenas siento que esté vivo. Y no se como recuperarlo. No quiero arreglarlo, desearía que esto nunca hubiera ocurrido. La costumbre lo mata todo. La monotonía. Quiero recuperarle. Tal y como era antes. Con todo lo que teníamos, todo lo que compartíamos.
No sabría como explicarlo, a simple vista es imperceptible, todo parece estar en su lugar y tan bien como siempre, pero en realidad no es así, elgo en mi interior me lo dice. y solo quiero recuperarle. Recuperar lo que teníamos, o quizá es no haberlo perdido lo que deseo.
No sabría como explicarlo, a simple vista es imperceptible, todo parece estar en su lugar y tan bien como siempre, pero en realidad no es así, elgo en mi interior me lo dice. y solo quiero recuperarle. Recuperar lo que teníamos, o quizá es no haberlo perdido lo que deseo.
[Aquí]
A veces siento que aquí es en el único lugar donde no tengo miedo. Porque las palabras que dejo aquí escritas no trascenderán nunca a las personas de mi entorno. Porque estas cosas no puedo compartirlas con nadie que me conozca, serían demasiado importantes para ellos. En cambio en este lugar, estas lineas solo serán leidas por algunos desconocidos que puedan llegar hasta aquí. Y no tengo miedo de lo que puedan pensar, no tengo miedo de que no me comprendan, de que piensen que estoy loca. Me siento extrañamente a salvo entre desconocidos.
Puede que mucha gente no entienda como puedo escribir mis pensamientos dia a dia y colgarlo en internet y que no me guste que lo lean las personas que me conocen. La mayoría de la gente se siente segura entre sus familiares y amigos y amenazada entre desconocidos. A mi me ocurre lo contrario. No es que me sienta en peligro entre mis seres queridos, pero si en cierto modo "presionada", por su influencia sobre mi, por que puedan abandonarme o porque yo pueda perderles.
En cambio entre desconocidos no tengo miedo, no saben quien soy y me da igual lo que esperen, piensen u opinen de mi. No pueden abandonarme. No pueden hacerme daño.
Por eso escribo aquí y no me gusta que nadie lo lea. No es que me esconda, es que estoy cansada de escuchar una y otra vez lo rara que soy, lo pesimista, complicada, etc,... Soy así y no se ser de otra manera.
Lo que plasmo aquí no son más que sensaciones, sentimientos, a veces efímeros y a veces duraderos, no pretendo que nadie resuelva mi vida, sino guardar un mensaje en una botella y lanzarlo al oceano, quizá alguien en algún lugar se sienta como yo y descubra que no está solo...
Puede que mucha gente no entienda como puedo escribir mis pensamientos dia a dia y colgarlo en internet y que no me guste que lo lean las personas que me conocen. La mayoría de la gente se siente segura entre sus familiares y amigos y amenazada entre desconocidos. A mi me ocurre lo contrario. No es que me sienta en peligro entre mis seres queridos, pero si en cierto modo "presionada", por su influencia sobre mi, por que puedan abandonarme o porque yo pueda perderles.
En cambio entre desconocidos no tengo miedo, no saben quien soy y me da igual lo que esperen, piensen u opinen de mi. No pueden abandonarme. No pueden hacerme daño.
Por eso escribo aquí y no me gusta que nadie lo lea. No es que me esconda, es que estoy cansada de escuchar una y otra vez lo rara que soy, lo pesimista, complicada, etc,... Soy así y no se ser de otra manera.
Lo que plasmo aquí no son más que sensaciones, sentimientos, a veces efímeros y a veces duraderos, no pretendo que nadie resuelva mi vida, sino guardar un mensaje en una botella y lanzarlo al oceano, quizá alguien en algún lugar se sienta como yo y descubra que no está solo...
[Más]
Sigo buscando algo que no existe. En realidad busco mi vida. Busco algo que me haga sentir viva, real, yo misma. Busco cerrar los ojos y sentirme en paz. Creo que es algo que nunca conseguiré. Mi vida es una enorme y terrorifica constante, todo se repite una y otra vez, mi interior es una eterna rutina. Pero todo está dentro de mi cabeza, esto es un estado mental, en realidad tengo todo lo que podría desear, y me siento como un ser insaciable que siempre quiere más, más, más...
No me gusta mi vida. Estoy buscando algo más. Algo que me haga sentir que sigo aquí. Algo que la convierta en una vida. Pero no se como hacerlo porque no se ni siquiera que estoy buscando. Sigo buscando algo que no existe. En realidad busco mi vida. Busco algo que me haga sentir viva, real, yo misma. Busco cerrar los ojos y sentirme en paz. Creo que es algo que nunca conseguiré. Mi vida es una enorme y terrorifica constante, todo se repite una y otra vez, mi interior es una eterna rutina. Pero todo está dentro de mi cabeza, esto es un estado mental, en realidad tengo todo lo que podría desear, y me siento como un ser insaciable que siempre quiere más, más, más...
No me gusta mi vida. Estoy buscando algo más...
No me gusta mi vida. Estoy buscando algo más. Algo que me haga sentir que sigo aquí. Algo que la convierta en una vida. Pero no se como hacerlo porque no se ni siquiera que estoy buscando. Sigo buscando algo que no existe. En realidad busco mi vida. Busco algo que me haga sentir viva, real, yo misma. Busco cerrar los ojos y sentirme en paz. Creo que es algo que nunca conseguiré. Mi vida es una enorme y terrorifica constante, todo se repite una y otra vez, mi interior es una eterna rutina. Pero todo está dentro de mi cabeza, esto es un estado mental, en realidad tengo todo lo que podría desear, y me siento como un ser insaciable que siempre quiere más, más, más...
No me gusta mi vida. Estoy buscando algo más...
[A por todas]
Hoy he tomado una decisión. No es una decisión exactamente, sino mas bien una determinación. Estoy decidida a reclamar mi sitio en este mundo. En todos los ámbitos de mi vida. Porque se que tengo un lugar en todos ellos. Y no estoy dispuesta a que me sustituyan. De modo que voy a estar en todos los lugares que quiera y no voy a permitir que me vuelvan a hacer sentir ridícula, fuera de lugar, absurda. Voy a estar a su lado para TODO.
No existe la persona en el mundo que me diga lo que tengo que hacer, no permito que me indiquen el camino, de manera que tampoco voy a consentir que intimidandome ocupen mi sitio, que haciendome sentir amenazada consigan que se lo ponga facil para lograr lo que persiguen. Hoy me planto en mi sitio (porque lo tengo) y de aqui no me mueve nadie. NADIE.
Y lo escribo aquí para recordarmelo a mi misma en los momentos bajos, en esos dias que hayan intentado hundirme, sea quien sea y en el ámbito que sea.
Tratad de hundirme y no lo conseguireis. Tratad de usurpar lo que es mío de cualquier modo y no lo lograreis. No podeis hacer nada. Intentad lo que querais. Nunca tendreis nada mio. No podeis vencerme porque a partir de ahora cada vez que trateis de hacerlo me volveré más fuerte y poderosa. Voy a por todas. No tengo miedo
No existe la persona en el mundo que me diga lo que tengo que hacer, no permito que me indiquen el camino, de manera que tampoco voy a consentir que intimidandome ocupen mi sitio, que haciendome sentir amenazada consigan que se lo ponga facil para lograr lo que persiguen. Hoy me planto en mi sitio (porque lo tengo) y de aqui no me mueve nadie. NADIE.
Y lo escribo aquí para recordarmelo a mi misma en los momentos bajos, en esos dias que hayan intentado hundirme, sea quien sea y en el ámbito que sea.
Tratad de hundirme y no lo conseguireis. Tratad de usurpar lo que es mío de cualquier modo y no lo lograreis. No podeis hacer nada. Intentad lo que querais. Nunca tendreis nada mio. No podeis vencerme porque a partir de ahora cada vez que trateis de hacerlo me volveré más fuerte y poderosa. Voy a por todas. No tengo miedo
[Dudas]
Hoy quisiera hablar de mi. Yo no soy una persona importante. Yo no soy nadie. Soy una chica rara, complicada, atormentada por un torrente de sentimientos, pequeña e insegura. Soy insignificante. Tengo miedo a la oscuridad. Tengo un millón de dudas bajo la piel, las siento ebullir, se alimentan de mi alma, un alma que temo desaparezca en breve.
Mis miedos me persiguen allá donde voy, se alimentan de mi inseguridad para hacerse más fuertes y tomar el control a veces. Y eso me crea más miedo. Es un circulo vicioso que no acaba nunca.
Soy imparcial ante la realidad, veo lo que hay frente a mi. Y lo que veo me atormenta, yo misma me convenzo de que no puedo volverme como lo estoy haciendo, pero al hacerlo pienso que quizá lo que veo no sea real y estoy loca, paranoica. Pero lo es. Y me atormenta. Y sufro. Y Él sufre. (Es la primera vez que le nombro) Y no puedo evitar todo este dolor. Lo intento pero no se me ocurre la solución. Se que todo es fruto de mis inseguridades, de mi incertidumbre, porque en mi interior hay algo que me dice que debo tener miedo, porque ella es mejor que yo, porque es ella en realidad quien tiene el poder sobre Él, sobre mi. Y de verdad lo tiene, porque esta obsesión va a conseguir acabar con todo.
Tengo que romper con estos sentimientos porque me están costando la vida. Pero no puedo. Lo he intentado con todas mis fuerzas y han resurgido aún más poderosos, crecen como punzantes y espinosas enredaderas alrededor de mi corazón dejandome sin aliento.
Yo no creo estar loca, siento dentro de mi que esto no es una obsesión mia, que puedo ver la realidad, pero ya no lo se...dudo, dudo, dudo,....una y otra vez...
Mis miedos me persiguen allá donde voy, se alimentan de mi inseguridad para hacerse más fuertes y tomar el control a veces. Y eso me crea más miedo. Es un circulo vicioso que no acaba nunca.
Soy imparcial ante la realidad, veo lo que hay frente a mi. Y lo que veo me atormenta, yo misma me convenzo de que no puedo volverme como lo estoy haciendo, pero al hacerlo pienso que quizá lo que veo no sea real y estoy loca, paranoica. Pero lo es. Y me atormenta. Y sufro. Y Él sufre. (Es la primera vez que le nombro) Y no puedo evitar todo este dolor. Lo intento pero no se me ocurre la solución. Se que todo es fruto de mis inseguridades, de mi incertidumbre, porque en mi interior hay algo que me dice que debo tener miedo, porque ella es mejor que yo, porque es ella en realidad quien tiene el poder sobre Él, sobre mi. Y de verdad lo tiene, porque esta obsesión va a conseguir acabar con todo.
Tengo que romper con estos sentimientos porque me están costando la vida. Pero no puedo. Lo he intentado con todas mis fuerzas y han resurgido aún más poderosos, crecen como punzantes y espinosas enredaderas alrededor de mi corazón dejandome sin aliento.
Yo no creo estar loca, siento dentro de mi que esto no es una obsesión mia, que puedo ver la realidad, pero ya no lo se...dudo, dudo, dudo,....una y otra vez...
[Buscar, soñar, sufrir...]
Es dificil de expresar. Yo solo quisiera encontrar algo que me hiciese sentir yo misma. Me siento atrapada. No se donde, como, ni porqué, pero me siento como si fingiera continuamente. Y solo deseo encontrar algo , algo que busco incansable pero que jamás encontraré porque no se de que se trata.
Y mientras me siento a solas en esta yerma ciudad, viendo como se derrama mi alma, mi corazón, en un intento de sobrevivir, dejando a su paso un rastro de preciosas formas orgánicas que se agarran al asfalto tratando de alimentarse, y que inevitablemente mueren al no encontrar lo que buscan. Mientras en mi interior se desarrolla una lucha que nunca acabará entre la parte de mí que quiere continuar buscando y la que me odia por desear seguir haciendolo en lugar de aceptar la dura realidad con la que me doy de bruces una y otra vez.
En mi interior estoy segura del origen de todo esto, y es que soy una inevitable soñadora, construyo sueños, fantasías, deseos, ilusiones, unas sobre otras hasta que creo mi propio castillo de naipes condenado a derrumbarse... como mi alma.
Sueño con lugares, sensaciones, sentimientos... que quizá nunca llegaré a conocer, y que siendo los más maravillosos deseos se tornan las más atormentadoras pesadillas por su simple inalcanzabilidad.
La palabra "nunca" me persigue continuamente para recordarme mi realidad, para incrementar mi incertidumbre.
Y mientras me siento a solas en esta yerma ciudad, viendo como se derrama mi alma, mi corazón, en un intento de sobrevivir, dejando a su paso un rastro de preciosas formas orgánicas que se agarran al asfalto tratando de alimentarse, y que inevitablemente mueren al no encontrar lo que buscan. Mientras en mi interior se desarrolla una lucha que nunca acabará entre la parte de mí que quiere continuar buscando y la que me odia por desear seguir haciendolo en lugar de aceptar la dura realidad con la que me doy de bruces una y otra vez.
En mi interior estoy segura del origen de todo esto, y es que soy una inevitable soñadora, construyo sueños, fantasías, deseos, ilusiones, unas sobre otras hasta que creo mi propio castillo de naipes condenado a derrumbarse... como mi alma.
Sueño con lugares, sensaciones, sentimientos... que quizá nunca llegaré a conocer, y que siendo los más maravillosos deseos se tornan las más atormentadoras pesadillas por su simple inalcanzabilidad.
La palabra "nunca" me persigue continuamente para recordarme mi realidad, para incrementar mi incertidumbre.
[Secretos]
Hoy despues de dos semas, he vuelto. Es mucho tiempo, demasiado para irse tan lejos. Mas de mil kilómetros es mucha distancia, demasiada para dejar tantas cosas.
Cuando me fuí tenia la sensación de no dejar nada, porque yo apenas podía sentir en mi interior. Pero ahora que he vuelto, a la vez me parece que nunca me fuí y que el tiempo que estuve fuera cambió mi vida para siempre. Al regresar lo he visto todo desde una perspectiva totalmente diferente. A veces las hojas te impiden ver el bosque. Yo he descubierto secretos ocultos a voz en grito bajo mis ojos. Secretos que yo conocía pero que no llegaba a ver.
Ha sido un viaje que ha marcado un antes y un después.
Hoy he hecho algo malo. He traicionado la confianza. He roto un lazo invisible, muy fino y fragil y por eso soy una cobarde y me siento absurda y miserable. Solo me he hecho daño a mimisma, he recibido mi castigo y he descubierto que se es más feliz sin descubrir algunos secretos.
Hoy tengo el corazón roto. Los secretos más pequeños se tornan grandes y poderosos, solo por el hecho de tener que estar ocultos. Y cuando salen a la luz se han convertido en monstruos enormes capaces de devastar las almas mas fuertes y devorar los corazones más solidos. Yo lo se.
Hoy he abierto una caja de la que ha salido un secreto tímido y pequeño que ni siquiera recordaba porque había sido guardado. Lo he hecho por mi propia voluntad y he pagado las consecuencias. Lo he hecho con creces. No me arrepiento.
Hoy he aprendido que la incertidumbre se alimenta de secretos...pero aún sobrevivo.
Cuando me fuí tenia la sensación de no dejar nada, porque yo apenas podía sentir en mi interior. Pero ahora que he vuelto, a la vez me parece que nunca me fuí y que el tiempo que estuve fuera cambió mi vida para siempre. Al regresar lo he visto todo desde una perspectiva totalmente diferente. A veces las hojas te impiden ver el bosque. Yo he descubierto secretos ocultos a voz en grito bajo mis ojos. Secretos que yo conocía pero que no llegaba a ver.
Ha sido un viaje que ha marcado un antes y un después.
Hoy he hecho algo malo. He traicionado la confianza. He roto un lazo invisible, muy fino y fragil y por eso soy una cobarde y me siento absurda y miserable. Solo me he hecho daño a mimisma, he recibido mi castigo y he descubierto que se es más feliz sin descubrir algunos secretos.
Hoy tengo el corazón roto. Los secretos más pequeños se tornan grandes y poderosos, solo por el hecho de tener que estar ocultos. Y cuando salen a la luz se han convertido en monstruos enormes capaces de devastar las almas mas fuertes y devorar los corazones más solidos. Yo lo se.
Hoy he abierto una caja de la que ha salido un secreto tímido y pequeño que ni siquiera recordaba porque había sido guardado. Lo he hecho por mi propia voluntad y he pagado las consecuencias. Lo he hecho con creces. No me arrepiento.
Hoy he aprendido que la incertidumbre se alimenta de secretos...pero aún sobrevivo.