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Anteayer murió Cristina. Yo no la conocía. Quizá nadie lo hacía de verdad. Pero ella sufria. Lo hacía todos los días hasta que ya no pudo más y decidió acabar con todo. No es la primera persona de su edad que lo hace. Ni será la última.
Muchos piensan que los niños y jóvenes no sufren de verdad, que sus problemas no tienen importancia comparados con los de los adultos. Yo he oido esas palabras muchas veces. Quizá Cristina tambien. Quizá lo que muchos no hayan oído es que el suicidio es la segunda causa de muerte entre adolescentes.

Hoy muchos se lamentan, lloran, llevan flores a su colegio, sus compañeros hablan bien de ella. Pero cuando necesitaba a alguien no encontró a nadie. Espero que esto nos haga pensar sobre lo solos que estamos en el mundo y lo poco que sabemos acerca de los demás. Sobre lo mucho que podemos hacer sufrir alguien incluso sin darnos cuenta.

No importa si se trataba de eso que llaman "acoso escolar", no importa el porqué, ya no. Porque la cuestión es que nadie sabía de lo que era capaz, ni que sufría tanto como para poner fin a su vida.
Solo espero que Cristina encontrase en el Puente de la Libertad, la que tanto necesitaba y que, esté donde esté, haya encontrado la paz que buscaba.

Con ocasión de este suceso quisiera rescatar un antiguo post

Aunque sea solo para decir q existes...y que pasaste por aqui. Porque hoy necesito saber que hay alguien al otro lado...

Hoy Kire habla de la infancia. De una que yo noconocí. Yo viví una infancia muy distinta, pero que igualmente añoro. Esos años en los que era capaz de divertirme solo corriendo, que inventaba estrafalarios juegos, que compartía cada minuto con mis hermanas, que descubria continuamente, que no me preocupaba el mañana, ni siquiera el "dentro de diez minutos". No tuve una infancia especial, mis padres no eran precisamente ricos, emigraron de una punta a otra de España y tuvieron tres hijas en cinco años. Sin embargo recuerdo aquellos años como los más felices de mi vida. Solo por la paz. Un sentimiento que empecé a perder progresivamente no recuerdo cuando, pero que temo no recuperaré jamás. Una sensación permanente de tranquilidad que nunca he vuelto a sentir igual.

Llevo bien mi complejo de Peter Pan, porque es algo con lo que he crecido. Es curioso como de pequeña pensaba en "cuando me hiciera mayor", porque después descubrí que nunca "me hice" mayor, sino que de pronto un día supe que ya lo era, pero que en mi interior nunca se había producido el cambio, simplemente pasaron los años y fuí alcanzando una edad más o menos adulta, pero albergando en mi interior a aquella niña miedosa y melancolica que he sido siempre. Me encontré con el mundo real, con las dificultades, los problemas, los pequeños dramas de pronto, y cada día intento afrontarlos, pero confieso que muchas,por no decir todas las veces,siento que nunca lo conseguiré,que son muy grandes para mí, porque solo soy esa niña y todas esas cuestiones escapan a mi comprensión ymucho menos a mi capacidad para solucionarlos.

No se si estas palabras resultarán familiares para la mayoria del mundo, o realmente existe una evolución, un cambio y uno "se hace mayor", aprende a resolver las crisis y a afrontar la vida de manera adulta y civilizada. Si es así, ésta es una forma de vida que creo que nunca conoceré. Yo soy débil y quebradiza, lloro cuando me hago heridas y sueño con ser princesa. Algunos verán la parte negativa de todo esto. Yo encuentro una muy positiva: la incapacidad para reprimir los sentimientos. Un don que nos brinda la infancia y que normalmente se pierde. Yo lo conservo. Y a pesar de que me trae muchos quebraderos de cabeza, creo que a la larga me dolerá menos. Porque duelen más las lágrimas que se tragan que las que se lloran.

Yo creo que todos llevamos un niño dentro, el que éramos de pequeños, algunos lo silencian y castigan hasta que se cansa de protestar, otros lo escuchamos. La mía, es una pequeña sabionda despeinada con gafas enormes, la escucho porque siempre me dice lo que no quiero oir, lo que nadie más me diría, lo que nadie sabe sobre mí. Nunca recuperaré mi infancia, pero siempre la tendré a ella para recordarme que se puede ser feliz con muy poco, solo escuchandose a uno mismo.

Se pueden escupir, cantar, articular, omitir, silenciar, deslizar, susurrar, gritar, vomitar,...pero casi nunca decir sin más.Cada una de ellas se acompaña de sentimientos, sensaciones, alegria, dolor, felicidad, sufrimiento,...
Dicen que una imagen vale más que mil palabras. A veces no. Depende de quien las pronuncie. Una puede describir la inmensidad del universo, mil pueden dejar indiferente al corazón, y viceversa.
Dicen que las palabras no pueden herir. A veces si. Depende de quien las pronuncie. Pueden resbalar sobre la piel sin siquiera rozar a quien van dirigidas, o pueden rasgarla formando heridas que sangrarán para siempre.
Son origen de grandes amores y de grandes conflictos. Una palabra puede llevar al mundo a la guerra.
Las palabras son rebeldes, a veces se resisten, a veces abandonan,a veces, sin embargo, se dejan dominar y moldear cual arcilla entre las manos, tomando formas preciosas que deberían pasar a la historia.
Algunas palabras son buscadas como fugitivos, otras se guardan como tesoros, pero casi todas se tiran o se olvidan sin más, asumiendo que se volveran a escuchar algún dia. Algo que quizá no curra jamás. Hay palabras que dan miedo, por su significado o por su simple pronunciación. Hay otras que se desean y persiguen sin descanso. Otras se rehuyen a cualquier precio. Pero la única verdad es que todos soñamos con alguna palabra. Y es que la felicidad está a tan solo una palabra.

Releía antiguos posts. No se porque. Quizá recordando los viejos tiempos en que pasaban por aqui viajeros errantes y dejaban trocitos de sus experiencias en forma de comentarios. Ya casi nadie lo hace. No es que pretenda la popularidad, no es el propósito con el que comencé este blog. Simplemente pensaba acerca de como internet, que prometía unirnos a todos y hacer el mundo más pequeño, ha terminado por funcionar igual que el mundo real. No es culpa de internet. Los hombre nos amamos y nos odiamos por naturaleza, pero la mayoría del tiempo nos ignoramos. Sobretodo en la sociedad moderna. Se habla mucho de grandes conflictos entre nosotros, como terrorismo de todo tipo, guerras,etc,... Pero en realidad el origen de todos estos problemas es la manía que tenemos las personas por ignorarnos unos a otros. Nos enfrentamos en trifulcas que no sabemos si nos proporcionarán ese sentimiento, para nosotros desconocido, que es la felicidad, sin darnos cuenta que la encontraríamos más facilmente viviendo en paz con los que nos rodean en lugar de ignorarlos, perseguir objetivos vanos y terminar enfrentados olvidando el porqué.
El ciberespacio tambien es susceptible a este comportamiento humano. Hace unos años se decía que era imposible sentirse solo en internet, que los chats sustituían a las conversaciones en los cafés. Poco a poco tomaron fuerza los foros, donde cada cual exponía su teoría... algunos le tenían en cuenta y otros no, a veces se creaba polémica, a veces no, después llegaron los blogs, como este, donde exponer pensamientos y sentimientos sin esperanza apenas de ser escuchado y encontrar a veces respuesta, consuelo, contradicción. Finalmente todos tenemos un blog, donde vomitamos nuestas frustraciones más intimas, nuestros sentimientos más apasionados,... y al otro lado.... nada.
Nos deseamos unos a otros sin buscarnos y nos lamentamos por no encontrar respuesta.

Ultimamente he sentido que la necesitaba más que nunca. Volver a sentir la sangre correr por mi interior, volver a sentir la vida. Lo necesito más q respirar. No saber que es lo proximo que voy a hacer. Desatarme de estas cadenas invisibles autoimpuestas. Y de verdad sentir que puedo hacer lo que quiera, mirar al cielo y no sentir angustia, sentir la brisa tocada por el sol rozar mi piel y mover mi pelo en cada respiración. Ver el cielo naranja sin pensar en la noche que espera despues, volver a nacer en una canción, volver a llorar, encontrar el caos en una palabra, descubrir emociones en los lugares más insospechados, hallar nuevas batallas que librar, escuchar poesía en el aire, volver a sentir que siento, volver a sentir, despertar de este letargo de sensaciones en que vivo, sentir tambien el dolor, la rabia, de las amargas lágrimas a las pasiones más desatadas, gritar, llorar, sufrir, respirar, sonreir, vivir ...
Y por una vez estar en paz. No se donde está pero espero encontrarla pronto. Porque de verdad la necesito. Necesito vivir mi gran aventura.

A veces me elevo, doy mil volteretas
A veces me encierro trás puertas abiertas
A veces te cuento porqué este silencio
Y es que a veces soy tuyo
Y a veces del viento

A veces de un hilo, y a veces de un ciento
Y hay veces mi vida, te juro que pienso
¿por qué es tan difícil sentir como siento?
Sentir como siento que sea difícil

A veces te miro, y a veces me dejas
Me prestas tus alas, revisas tus huellas
A veces por todo aunque nunca me falles
A veces soy tuyo y a veces de nadie

A veces te juro de veras que siento
No darte la vida entera, darte solo esos momentos
¿porque es tan difícil? , vivir solo es eso
Vivir solo es eso, ¿por que es tan dificil?

cuando nadie me ve
Puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve
Pongo el mundo al revés
Cuando nadie me ve
No me limita la piel

cuando nadie me ve
Puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve

Te escribo desde los dentros
De mi propia existencia
Donde nacen las ansias, la infinita esencia
Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo
Y hay cosas tan mias pero es que yo no las veo

Supongo que pienso que yo no las tengo
Vertiendo mi vida se enciende los versos
Que a oscuras te puedo lo siento no cierto
No enciendas las luces que tengo desnudos
El alma y el cuerpo

Cuando nadie me ve
Puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve
Puedo ser o no ser
Cuando nadie me ve
No me limita el piel...

Cuando nadie me ve

A veces del viento
Y a veces del tiempo

Mis pinitos con la modificación de plantillas han llegado a su fin. Estreno un lay original que no se cuanto durará porque mi incesante búsqueda de una identidad para el blog si que continúa. Espero en un futuro estrenar un lay con mis fotografías, 100% original.

Descargad las fuentes 1 y 2 para ver el layout tal y como fue concebido.

Yo sigo esperando

Todavía puedo recordar cuando mi vida no era así. Cuando aún sonreía. No se exactamente que cambió. Quizá si lo supiera no estaría aquí. Aburro. Lo sé. Pero ahora es lo único que tengo y lo único sobre lo que puedo escribir. Siento que es lo único que puedo hacer para salir de aquí.
Yo ya he omitido bastantes, ahora los cuento todos, no se aún con que propósito.

Sucede que me canso de ser hombre
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines,
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos
solo quiero un descanso de piedras o de lanas
solo quiero no ver establecimientos ni jardines
ni mercaderías ni anteojos ni ascensores.

Sucede que me canso de mi pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra,
sucede que me canso de ser hombre.

Sim embargo sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño hacia abajo,
en las tripas mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Pablo Neruda

Una vez leí un libro que decía una gran verdad: que la mayoría de las cosas que hacemos en la vida, las hacemos para evitar algo. Empezamos haciendo caso a nuestros padres para evitar que nos regañen, seguimos acudiendo al colegio para evitar ser unos ignorantes, continuamos haciendo una carrera para evitar ser unos fracasados, trabajamos para evitar ser pobres, y... olvidamos nuestros autenticos deseos para evitar sufrir. Nos acostumbramos tanto a sacrificarnos por evitar lo que creemos peor, que sufrimos sin motivo. Quizá por eso, pronto ocurrirá esto. Hay mucha gente que sufre. Gente que aparentemente parece sentirse bien, parece "ser normal", pero que lo hace por vergüenza a que los demás sepan que se siente muerto por dentro y no puede explicar porqué.
Yo me encuentro en ese grupo de personas atrapadas entre lo que desean hacer y el miedo a las consecuencias que hacerlo tendría. Comencé por tragarme mis sentimientos cada vez que aparecían y me acostumbré, me acostumbré tanto que lo hacía continuamente, hasta que debieron sentarme mal y los vomité todos. Ahora intento superarlo escuchando continuamente consejos que yo ya he aprendido que son inútiles. Porque aunque algunos pretendan so,lucionarlo o diagnosticarlo, al final seré yo misma la única que pueda sacarme de aquí. En estos casos, como en muchos otros en la vida, es cuestión de reeducarse y aprender que las verdades que se tienen a veces como absolutas, pueden resultar no serlo y que el mundo no se acaba donde marcan las pautas, que sigue más allá y nunca se sabe que se puede encontrar.
Yo todavía siento la angustia, y lloro por las noches cuando nadie me ve, a veces ni siquiera puedo contener las lágrimas en público cuando tengo que enfrentarme a mis miedos, porque no consigo deshacerme del miedo a las consecuencias, porque me atrapa el sentido de la responsabilidad.
Yo no soy feliz. Pero creo que se puede serlo deshaciendose de lastres como los que yo arrastro y encontrando la libertad en los rincones más insólitos, cada cual donde quiera buscarla o donde la halle por casualidad. Cada día hay un pequeño rincón donde seguro la rozamos aunque luego caigamos de nuevo a la dura realidad, pero ahí está, solo es cuestión de perseguirla.
No soy optimista. Pero hoy quiero serlo porque estoy sola en la oscuridad, llorando porque no se que va a ser de mi...y quiero salir de aquí.

No se porque hoy tenia la sensacion de que iba a pasarme y sin embargo no he podido evitarlo. Intento estar tranquila pero no puedo, esto me invade, estoy en plena crisis y apenas puedo respirar. Siento este extraño calor que sale de mi, el nudo en la garganta de las lágrimas que no salen y sobretodo...la soledad. Nunca me siento tan sola como ahora, daria la vida por encontrar a alguien que estuviera conmigo en este momento, lo necesito. Y salir, sentir el aire de la calle porque aqui me ahogo. Quisiera dormir y no puedo. Tengo angustia. siento que esto avanza, que cada vez estoy mas nerviosa y por mas que intento sosegarme no lo logro. Necesito que estés y no te encuentro, me siento mal, sola, triste, agobiada, es cada vez más tarde, quisiera cerrar los ojos y dormir, quisiera poder entretenerme con algo, quisiera poder llorar y desahogarme, quisiera de alguna forma deshacerme de todo esto. NO PUEDO. O no se si puedo pero no quiero y eso me atormenta aún más.
Pero mi problema está aquí y ahora, como muchas de las últimas noches cuando empiezo a sentir ese cosquilleo en el estómago que poco a poco va agitando mi respiración y que me sopla en la oreja que se acerca... el ataque de ansiedad. Y lo soporto, eso es lo peor, que por lo visto aun puedo soportarlo. Aunque no se por cuanto tiempo...

No se si estoy haciendo lo correcto o si me arrepentiré de haber tomado esta decision. Pero ahora ya no hay vuelta atrás. Creo que esta semana debo dejarlo todo zanjado y dormiré mas tranquila, que al fin y al cabo era de lo que se trataba todo esto.
Porque estoy tan cansada de vivir esta tensión que ya no puedo más. Voy a marcarme esta semana como crucial para cerrar todos los asuntos que tengo allí pendientes. Me doy de aquí al viernes para ello.

No se si soy muy idealista y estoy levantando demasiado los pies del suelo, porque esta vez quiero hacerlo a mi manera y no sufrir porque algo no me satisface, sino simplemente dejarlo atrás. De manera que voy a empezar este mes con la esperanza de cambiar esta situación. Lanzaré mensajes en botellas por si a alguien le interesa saber como transcurre mi nueva empresa.