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Odio este tipo de situaciones. Haga lo que haga no podré salir airosa, o lo pasaré mal o quedaré mal. Y todo por nada. Porque ni siquiera me importan las personas por las que hay q sufrir o con las que se va a quedar mal.

Me digo a mi misma una y otra vez que quiero conseguirlo, que lo voy a hacer. Pero la verdad es que no quiero hacerlo y solo lo intento por lo que pensarán los demas. Y tambien me odio por ello.

Así que termino no haciendolo, sintiendome mal por ello, quedando mal con todo el mundo y sintiendome peor. Pero de alguna manera para mi es la única opción posible, porque los nervios, la ansiedad, me atacan devorando mi interior hasta que solo puedo llorar y salir corriendo.

No se puede decir que no lo haya intentado. Porque lo hago TODAS las veces. Siempre me digo que ésta será la última. Pero nunca lo es. Al final vuelve a surgir otra de estas situaciones.

Lo peor será mañana, cuando tenga que volver y dar la cara. Porque tarde o temprano hay que darla, y cumplir, y aparentar, y mantener las relaciones, y sonreir, y en definitiva... fingir.

Es una etapa que nos toca a todos.

Algunos pretenden omitirla creyendose jovenes hasta los 35, saliendo de ciego con los colegas y ligandose a unas pavas. Aunque vuelvan a casa siempre solos y sintiendose más viejos de lo que son.

Otros prefieren pasarse las tardes de verano en que disponen de la casa de sus padres, jugando al monopoly con su novia. (Esto es un caso real) Y no dudan en comentarlo publicamente.

Hay quien dice que la juventud está en el espíritu. Son opiniones. Pero lo cierto es que para todos existe este momento. Este. En el que yo me encuentro. En el que soy demasiado vieja para ser joven y demasiado joven para ser vieja.

Es una frase que ha dicho hoy.

"Mi vida está cogida por alfileres"

Y la mía.

No había reparado en ello, pero lo cierto es que no tengo nada seguro. Y me doy cuenta de que llevo cuatro años en este punto, chocando una y otra vez con la misma piedra. En un bucle sin salida en el que me enfrento continuamente a lo mismo, cada vez de una forma diferente, y siempre salgo perdiendo.

No quiero una solución a mis problemas. Quiero saber que mis problemas tienen solución. Algo que me de esperanza para seguir intentando resolverlos. Porque en dias como hoy pienso que lo mejor sería romper con todo y empezar de cero de otra forma. Quizá las decisiones que me trajeron hasta aquí no eran las adecuadas. Quiero creer que tengo más oportunidades, que puedo salir de este laberinto en el que no se ni como me metí.

Quiero creer que puedo vivir en "Perdidos" y no en "Los Serrano".

Reflexiones absurdas tras un día muy largo. Un poco de helado de chocolate y a dormir. Otra vez sola

No apta.
Cinco fallos.
Por uno...

Mañana

Hoy es uno de esos dias que odio. Todo el dia en casa, en pijama y sola. Sintiendo la Soledad. Buscando un refugio, un consuelo, algo que hacer que pueda cambiar esa sensación.
Sin fruto. Nada. Todo lo que he intentado ha salido mal. Y sigo en casa, en pijama y sola, pero además esta sensación es cada vez mas fuerte. Me pregunto porque no se pueden evitar los dias como hoy. Porque a pesar de que lo intento por todos mis medios, que trato de no rendirme y conservar la esperanza, al final descubro que desde el principio no había nada que hacer.
Había planeado hasta la ropa que iba a ponerme esta noche para salir con él, quería estar guapa y ponerme minifalda ya que ayer no pudimos estar a solas y hoy no podiamos quedar hasta bien tarde. Hasta iba a pedirle un conjunto a mi hermana a pesar de la rabia que me da pedirle prestada la ropa.
He llorado. Hacía tiempo que no lloraba tanto. Y no ha tenido que ver ni con el examen, ni con el trabajo, ni con cualquier otra de mis aparentes preocupaciones.
Lo peor es que creo que ahora mismo lo mejor sería quedarse en casa, en pijama y sola. De todas formas, mi hermana se ha puesto exactamente la ropa que quería ponerme yo, he tenido que prestarle mis chanclas rosas y blancas, tengo los ojos hinchados y la nariz roja de llorar y aún me siento mal.
Igualmente espero su llamada...

Me voy a pasar el fin de semana aquí

El dolor de cabeza me taladra.
No he ido a trabajar.
Pero por fin he terminado el manual.

Y me encuentro mal...

2 temas más y contando...
Los tests de hoy no se han dado muy bien.
Ayer estuve del todo acertada, no mas de tres fallos, pero en cambio hoy no he bajado de cinco.
Ya he rellenado y entregado todos los papeles.
Ya he avisado en el trabajo de que el lunes no voy a ir.
Ya no hay vuelta atrás.
Un dia menos.

Hoy comienza la cuenta atras para el examen. Puede que aún no lo haya preparado bien, puede que desperdiciase algun tiempo a principios de mes, pero quiero hacerlo y lo voy a intentar.

Si no apruebo ahora tendré que relegarlo a un segundo plano, porque agosto es para madrid y las asignaturas de septiembre.

Cuando era pequeña me parecía que mis padres lo debían de saber todo, que siempre que tuviera un problema, ellos sabrían al instante la solución. Pero sobretodo, lo que me hacía sentirme protegida, era la sensación de que ellos no temían nada. Supongo que la asumía porque las cosas que a mi me daban miedo, eran levedades a las que ellos no daban importancia. Tenía el convencimiento de que estando con mis padres nada podía pasarme. Aunque un alienigena gigante atacase la tierra, si estaban ellos, estaría a salvo.

Con los años, te vas dando cuenta de que tus padres son humanos y ni tienen todas las respuestas, ni mucho menos son omnipotentes.

La primera vez que tuve una duda de clase que mis padres no sabían responder, no cambió nada en mi forma de verles. Pensé que si me habían podido mantener viva, sana y feliz hasta entonces, no importaba que no supieran resolver ciertos problemas de matemáticas.
Sin embargo, la primera vez que ví a mis padres asustados, si cambió mi manera de percibirles. Me dí cuenta de que quizá no podían protegerme de todo. Fue entonces cuando creo que se acabó mi infancia. Empecé a verles como los seres humanos que son.
Aún hoy hay veces en las que mis padres me sorprenden con una ingenuidad para la que nunca estuve preparada. Tal vez por eso todavía conservo miedos infantiles que creo que nunca superaré, como mi temor a la oscuridad.

El tiempo y la madurez me han llevado a estar de vuelta de muchas cosas que mis padres ignoran. Quizá sin darme cuenta de que yo tambien ignoro las cosas de las que mis padres están de vuelta.

A veces la vida da sorpresas. Algunas agradables, otras desagradables, y otras a pesar de carecer de demasiada relevancia, tan inesperadas e impensables que resultan mucho mas sorprendentes que las anteriores.

Ayer fue uno de esos dias. Lo que pensaba que ya no ocurriría nunca... simplemente ocurrió. No cambiará el sentido del mundo ni el rumbo de vuestas vidas, ni de la mia, no es importante y a mi nisiquera me afecta. Lo que cuenta es el hecho de que tuviera lugar. Eso es lo verdaderamente increible.

Esto me ha hecho pensar que quizá realmente puede ocurrir cualquier cosa. Lo que sea. Muchas veces damos por hecho que nuestra vida es de una forma y tendemos a predecir lo que nos va a ocurrir o no, asumiendo que nuestro rol en la vida determinará los cambios que puedan producirse en esta. Por lo general acertamos y nos acostumbramos a vaticinar nuestro futuro mas inmediato... sin contar con dias como ayer.

Se han convertido en los dias mas monotonos de la semana. Es la canción de cada verano.
Es lo malo de vivir en una ciudad tan turística, que no se puede hacer nada sin encontrarse con que al menos tres mil personas pretendían hacer lo mismo. Y el consecuente agobio. Y el calor...este calor que me está derritiendo hasta a mi. Me estoy volviendo blanda. Demasiado.
Y ahora esto.
En fin, lo que hoy es pura incertidumbre, el lunes solo serán unas risas... o ni siquiera eso.

Una escapada veraniega. Una mirada furtiva. Un sueño prohibido. Una noche sin dormir. Un dia lejos de todos. Un roce momentaneo. Un beso robado. Ignorar lo que está mal. Seguir al corazón. Alimentar esa sensación, dejarla crecer. Olvidar lo demás. Hacerlo porque si. Despertar en otro lugar. Un error convertido en acierto. Volver a sentir la sangre correr por las venas. Recordar sensaciones que se creian olvidadas.

Y si todo sale mal... no perder nada.

Creo que sería demasiado pedir.

Mi cabeza me juega malas pasadas. Hay dias en que me siento tan sola que parece que voy a desaparecer. Ahora mismo es uno de esos momentos.

Echo de menos esa sensación, el calor que sube por la barriga y explota en el pecho para bajar por las piernas hasta el suelo. Esa ilusión. Ya no la encuentro. Ni en las cosas que estaba deseando hacer. Supongo que es lo de siempre...

Hoy he empezado a trabajar por las mañanas. Pensaba que por fin podría disfrutar de las tardes de verano, ir a la playa, largas tardes de Fnac y Ateneo, rebajas, siestas interminables. Eso pensaba.

Un 79% de humedad y 30ºC con sensación de casi cuarenta me han traido la más tediosa de las tardes que recuerdo. Calor, agobio, mi hermana enferma, mis padres discutiendo sobre temas que ni se imaginarían, mi pelo quemando sobre la espalda, la piel casi mojada de la humedad en el ambiente, Operación Triunfo en la tele, un insoportable ardor saliendo de mi interior, y esa sensación de querer salir corriendo, de escapar lo más lejos de aqui posible, de despojarme de todo, nada más...

Mi primera tarde de "vacaciones" no ha resultado tan apacible como deseaba. Ahora espero aún mas desesperada el viaje a Madrid.

El miércoles hice la última visita a los profesores que me examinarán en septiembre. El jueves me decidí a apuntarme a la autoescuela. Llevaba 3 veranos intentandolo,pero este ha sido el primero que he tenido trabajo para poder pagarla. El viernes avisé a mi jefe de que semana voy a coger de vacaciones definitivamente. Ya tengo reserva para el viaje a Madrid.

Todavía quedan muchas cosas por venir, mucho estrés, todo podría empeorar, pero el cerrar de momento todas estas me ha traido una tranquilidad que ya no recordaba. Hoy, despues de muchos meses sin hacerlo, he dormido del tirón. Así que como premio,creo que me merezco un ataque de locura y fundir el sueldo en las rebajas. ¡Dulce frivolidad!

No se como acabará este mes, y francamente...¡me importa un bledo! Pero a esto yo le llamaría empezar las vacaciones con buen pie.