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Ayer lloré. Hacía bastante tiempo que no lo hacía. Antes lloraba continuamente. Con una canción, una película, una sola frase...
Pero aprendí a callar esos sentimientos, a tragar mis lágrimas como espinas que rasgaban mi garganta. No ssé porque lo hice. Quizá si. Pensé que me resultaría más cómodo que dar explicaciones todo el tiempo, que los demás me llamasen amargada, depresiva, rara...
Ahora sigo llorando. Lo hago todo el tiempo. Solo que nadie puede verlo. Lloro en mi interior. No dejo salir mis lágrimas, se refugian en un rinconcito entre mi conciencia y mi corazón porque no saben a a quien obedecer. Mi corazón llora. Pero mi conciencia es traicionera y le susurra que es débil. Mi corazón es débil. Por eso a veces deja que la razón tome el poder alejandole de las decisiones arriesgadas que a él se le ocurren por la noche, en sueños, cuando a oscuras puede liberarse. Entonces llora. Lo hace desconsoladamente porque sabe que nadie puede verle, ni siquiera yo, se oculta de mí porque varias veces le he herido. Por eso lloré ayer. Porque mi corazón me teme, porque se esconde de lo que yo pueda hacerle. Porque le he neguado durante tanto tiempo que me ha abandonado a mi suerte.
Y aquí estoy prisionera de esta razón tramposa que trata de convenceme de que olvide mi corazón. Pero yo recuerdo. Recuerdo sentimientos que creía tener en el olvido. Ya no puedo sentirlos, pero se que existieron. Esa es la puerta que voy a dejar abierta por si mi corazón decidiera visitarme por la noche, en sueños, cuando nadie puede verme, cuando a oscuras puedo liberarme...