[Ella]
Ayer lloré. Y anteayer. Y hoy he llorado. Tengo los ojos hinchados. No quiero hacerlo pero no puedo evitarlo. Lloro incluso cuando no estoy llorando. No me gusta el mundo que me rodea, el entorno en el que me muevo. No me gusta la persona en la que me estoy convirtiendo. Absorbida por todo esto no puedo más que llorar. Pero ya es demasiado tare y no tengo escapatoria.
Supongo que de esto trata crecer, siempre he creido que nunca estaría preparada para hacerlo. Y ahora me reafirmo. De pequeña nunca imaginé que quería ser de mayor, ni el nombre de mis hijos, etc,.. supngo que tenía fé en que ese momento no tuviera que llegar. Pero llegó e incluso antes de lo que imaginaba.
Y es como verme inmersa de pronto en un tornado, que no se a donde lleva ni de donde viene pero que me arrastra inevitablemente. Y no quiero ir. ¡No quiero ir! Pero lo hago. Hago todas las cosas que no quiero hacer. Son mi rutina diaria. Y en cambio las que quiero hacer son justamente las que no hago. Y se me escapa el tiempo en deseos imposibles y sueños inalcanzables, sacrificandolo todo en nombre de lugares a los que nunca llegaré, de causas que nunca tocaré, y en una eterna pregunta que resume a todas las demás: ¿Porqué? ¿Porque estoy siempre triste¿ ¿Porque me muevo como un automata? ¿Porque las cosas que se suponia que me gustaban se han convertido en un castigo? ¿Porque lo único que me apetece hacer en el dia se ve cada vez más y más relegado? ¿Porque he dejado que mi vida se convierta en esto? ¿Porque ya no creo que pueda cumplir esos sueños? ¿Porque intento enterrar y pasar por encima de estos sentimientos en lugar de tratar de resolver el problema? ¿Porqué se que el problema no tiene solución? ¿Porque lo se en el fondo de mi corazón? ¿Porque esa voz me susurra todo el rato que esto es la vida? ¿Porque sigo adelante a pesar de hacer tiempo que ya no tengo ni ganas ni fuerzas? ¿Porque no encuentro nada más? ¿Porque resignarme a la resignacion? ¿Porque?
No tengo respuesta para ninguna de esas preguntas. Solo se una cosa: estoy sintiendo los ultimos suspiros de la persona que yo solía ser, su agonizar. Pronto todo esto acabará, ya no sentire miedo, ni confusion, porque a no sentiré nada. Habré completado el "ciclo" y el tiempo habrá conseguido su proposito. Me habrá robado el tesoro que trataba de esconderle para sustituirlo por un yermo corazón incapaz de sentir más allá que lo que su programación le dicte. Tengo miedo. Miedo porque se que es inevitable. Porque yo no quiero ser ésta. Porque yo soy otra muy distinta, otra que no puede permanecer viva sin ella, la inocencia que ahora muere dentro de mi a causa de los estragos causados por mi aciago enemigo; el tiempo.
De momento aún la siento gritar, recordandome momentos que vivimos juntas, escuchando a lo lejos las risas al jugar, reviviendo sentimientos de infancia, revisando imagenes de juguetes, cumpleaños y navidades, apoderandose a ratos de mi y haciendome recordar que se siente siendo una persona auténtica.
Y no se que hacer. Quiero que viva. Quiero recuperarla. No puedo dejarla morir pero siemto que lo haré. Todo y todos juegan en mi contra. Tengo miedo. Me muero...
Supongo que de esto trata crecer, siempre he creido que nunca estaría preparada para hacerlo. Y ahora me reafirmo. De pequeña nunca imaginé que quería ser de mayor, ni el nombre de mis hijos, etc,.. supngo que tenía fé en que ese momento no tuviera que llegar. Pero llegó e incluso antes de lo que imaginaba.
Y es como verme inmersa de pronto en un tornado, que no se a donde lleva ni de donde viene pero que me arrastra inevitablemente. Y no quiero ir. ¡No quiero ir! Pero lo hago. Hago todas las cosas que no quiero hacer. Son mi rutina diaria. Y en cambio las que quiero hacer son justamente las que no hago. Y se me escapa el tiempo en deseos imposibles y sueños inalcanzables, sacrificandolo todo en nombre de lugares a los que nunca llegaré, de causas que nunca tocaré, y en una eterna pregunta que resume a todas las demás: ¿Porqué? ¿Porque estoy siempre triste¿ ¿Porque me muevo como un automata? ¿Porque las cosas que se suponia que me gustaban se han convertido en un castigo? ¿Porque lo único que me apetece hacer en el dia se ve cada vez más y más relegado? ¿Porque he dejado que mi vida se convierta en esto? ¿Porque ya no creo que pueda cumplir esos sueños? ¿Porque intento enterrar y pasar por encima de estos sentimientos en lugar de tratar de resolver el problema? ¿Porqué se que el problema no tiene solución? ¿Porque lo se en el fondo de mi corazón? ¿Porque esa voz me susurra todo el rato que esto es la vida? ¿Porque sigo adelante a pesar de hacer tiempo que ya no tengo ni ganas ni fuerzas? ¿Porque no encuentro nada más? ¿Porque resignarme a la resignacion? ¿Porque?
No tengo respuesta para ninguna de esas preguntas. Solo se una cosa: estoy sintiendo los ultimos suspiros de la persona que yo solía ser, su agonizar. Pronto todo esto acabará, ya no sentire miedo, ni confusion, porque a no sentiré nada. Habré completado el "ciclo" y el tiempo habrá conseguido su proposito. Me habrá robado el tesoro que trataba de esconderle para sustituirlo por un yermo corazón incapaz de sentir más allá que lo que su programación le dicte. Tengo miedo. Miedo porque se que es inevitable. Porque yo no quiero ser ésta. Porque yo soy otra muy distinta, otra que no puede permanecer viva sin ella, la inocencia que ahora muere dentro de mi a causa de los estragos causados por mi aciago enemigo; el tiempo.
De momento aún la siento gritar, recordandome momentos que vivimos juntas, escuchando a lo lejos las risas al jugar, reviviendo sentimientos de infancia, revisando imagenes de juguetes, cumpleaños y navidades, apoderandose a ratos de mi y haciendome recordar que se siente siendo una persona auténtica.
Y no se que hacer. Quiero que viva. Quiero recuperarla. No puedo dejarla morir pero siemto que lo haré. Todo y todos juegan en mi contra. Tengo miedo. Me muero...
Comentario:
A lo mejor una forma de mantenerla viva es tachar alguno de los deseos de tu wishlist. Llevan ahí demasiado tiempo, ¿no te parece?
Un beso
Un beso