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Tal vez la peor de las batallas es aquella que no nos atrevemos a librar, no porque nos damos cuenta de que perderíamos, sino porque nos da miedo el solo intentarlo. Cuando nos encerramos y sólo vemos barrotes, una jaula construida a base de excusas. Que la culpa es de que el trabajo, que los estudios, que la vida, que los amigos, que mis papás... es que soy así, así nací.
Pero no son excusas, claro que no, son argumentos realistas que tienen todo un análisis de trasfondo, son limitantes propias de la vida cotidiana que barren con nuestras posibilidades, nuestros sueños... en fin, con lo que queremos hacer. ¡Excusas! No, argumentos, explicaciones, siempre con una base muy clara y profunda de por qué no podemos hacer lo que queremos. Por ejemplo, si quisiera volar, no podría, imposible, no tengo alas. ¡Ba!
Pura basura, si realmente hiciéramos caso a tanto argumento realista nunca se habría inventado el avión. No tenemos alas, eso es cierto, pero esa no es una excusa, es un obstáculo, es decir que podemos hacer algo, tal vez no es posible hacer exactamente lo que queremos, pero el mundo tiene tantas oportunidades como obstáculos. Al final, la limitante más grande es justificar lo que no hacemos de manera que parezca que realmente no hay más opción. ¡Excusas!
Que difícil es muchas veces vencer el obstáculo más grande de todos, esas barreras invisibles tan reales y presentes, que no nos dejan volar, donde nos encerramos nosotros mismos, por miedo.

Ahora estoy encerrada en mis propias excusas, y todavía no sé bien cómo vivir sin ellas, me hacen sentir buena y segura, al final me quitan la culpa de no atreverme... por lo menos ya sé que en el fondo son barreras que realmente no están ahí.

Creo que estoy desapareciendo... de mi no queda más que un recuerdo de lo que fui... ya no soy lo que quiero, sólo una sombra de lo que alguna vez soñé. Me perdí y no logro encontrarme, y mientras los pierdo a ustedes porque no puedo verlos. ¿Lograré abrir los ojos nuevamente y extender mis alas? He olvidado que están ahí y lo bello que se siente volar, pues he olvidado quien soy, cómo soy, y no sé como recuperar-me. Entre el duelo y la lucha, ahí sigo, pero no sé contra qué o quién... lo peor, no sé para qué. Estoy encerrada por mis párpados, que no se abrebn para dejarme ver, por mis brazos, que no se extienden para contactar a los demás, y los extraño.

Es bueno darse cuenta de eso, y como tu dices, es una forma de evadir aquellas cosas que nos da miedo enfrentar porque no nos sentimos preparados... pero tu sabes, mas vale perderse que nunca haber viajado.

Animo y suerte en tu camino, tienes la fuerza para liberarte a ti misma, confío en ti...

xau, flamante psicologa ;)