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¿No habeis tenido nunca la sensación de que cuando hablais la gente lo entiende todo mal? ¿Habeis utilizado alguna vez un conjunto de palabras para quitarle plomo a una situación tensa y lo único que has conseguido es tensarla más? Yo no se si os pasará a vosotros pero yo, ultimamente me estoy cubriendo de gloria en este aspecto.

Una conocida mia, en una entrevista que le hicieron hace unos dias en un periodico de Alicante, manifestó su libre opinión ante las preguntas que le hacia el entrevistador. Al parecer, su libre opinión no resulto tan libre como parecía, y se le tiraron al cuello sin miramiento alguno. Debatiendo este tema ayer en una amena tertulia de amigos y conocidos, yo, como buena contertulia me estuve conteniendo de no utilizar expresiones fuera de lugar hasta que oi...
-LC no tenía derecho a decir lo que dijo.

¿Derechos? ¿Estamos hablando de derechos? Y me encendí...

¿Es lo mismo decir que una persona tiene miles de años que decirle "vieja de mierda"? ¿a que no? Yo quise quitar plomo al asunto y utilicé la expresión "señoras que tienen miles de años" y la gente lo entendio mal. Pensaban que yo me metía con las personas mayores insultando y faltando al respeto jajajajajaja cuando los tiros iban por otro lado (estabamos hablando de costumbres de las mujeres de antes y de ahora) y la cosa se calentó.

Aclaración: No tengo nada en contra de las personas mayores, es más, he trabajado con personas mayores durante mucho tiempo y fue la experiencia más agradable y satisfactoria de toda mi vida. Fin de la aclaración.

Pero ayer no fue la única vez que me pasó eso. Ayer fui a la Iglesia (aissss si me leyera más de uno jajajajaj ¡¡yo, en la iglesia!!) a hacer de testigo para la boda del hermano de mi amiga May (es como mi hermano, de hecho cuando me llamó me dijo "como eres la única hermana que tengo que no es de mi sangre, quiero que seas tu mi testigo" ¡¡¡que mono es mi niño!!!). Yo ya fui testigo de la boda de sus dos hermanas (que son como las mias) y nunca me habían hecho la pregunta que me hizo el señor cura esta vez.
CURA-¿Eres católica?

Silencio...

Más silencio...

Miro a mi tete...

Miro al cura...

YO-Bueno... no se yo si decir eso asi como asi...

Imaginaros la cara del cura y las caras de mi tete y del otro testigo.

¿Cómo iba a explicar yo que no creo en la iglesia, que no creo que el dios que nos pintan y que me parece un engañabobos la parafernalia de las bodas y todo lo que conlleva? ¿Cómo se le explica esa situación a un cura?

YO-A ver como lo explico, padre. Yo estoy bautizada y he comulgado por la iglesia (sonrisa del cura) porque mis padres lo quisieron asi (se acabó la sonrisa del cura)
CURA-¿Y eso qué quiere decir?
YO-Pues que si yo hubiera podido elegir no se si me hubiera bautizado o si hubiera comulgado.
CURA-¿Estás diciendo que tus padres hicieron mal por encaminarte por la sagrada religión católica? (voz de ultratumba)
YO-No, eso lo ha dicho usted. Yo respeto mucho la decisión de mis padres pero quizás si yo hubiera podido elegir...
CURA-¿Tu hiciste bachiller en San Jose de carolinas, verdad? (toma pillada del cura)
YO-Si, padre.
CURA-¿Y fuiste catequista, verdad? (Ahhhhhhh se sabía mi vida el muy joio)
YO-Por obligación, pero si
CURA-¿¿¿¿Cómo que por obligación????

Aisssss que ya la había liado. Yo fui catequista por obligación durante 3 años (1º, 2º y 3º de BUP) porque en las clases de religion me negaba a estudiar cosas que tuvieran que ver con Adan y Eva y tonterias varias de esas. Habrá gente que crea a pies juntillas en ello pero yo tenía mi punto de vista, que no coincidia con el de mi profe (cura él, claro) asi que me mando a dar catequesis a los de primer año (cosa inexplicable) para abrirme los ojos y asi poder aprobarme, porque en el fondo me queria mogollón, yo le daba color a sus clases jajajajajaja.

En fin, que al final acabé diciendo que me consideraba una "católica moderna" y aunque el cura no se quedó muy convencido, acepto el término porque ya llevabamos media hora hablando de mi y ese no era el motivo de la visita.

Pero cuando nos ibamos ya, volvieron las malas interpretaciones. El cura, ya repuesto de su síncope ante mis palabras, quiso hacerse el bromista y nos preguntó al otro testigo y a mi si eramos novios.

TESTIGO-No, padre, somos amigos.
CURA-Pero ¿amigos de los de antes o de los de ahora?
TESTIGO-¿?¿?¿?¿?¿? ¿Cómo?
CURA-Bueno, ya sabeis, andar con ojo y siempre rogando a Dios, eh? Ah! y controlad vuestros deseos pecaminosos (risita picarona del cura, ¿se estaba haciendo el gracioso? Oh diossssssss ¡¡¡se estaba haciendo el gracioso!!!)
YO-(Sin pensar) A buenas horas mangas verdes...

Juassss, juassss teniais que haber visto la cara del cura jajajajajajajajajajajaja y el descojone de mi tete y del otro testigo jajajajajajaja. Yo no sabía donde meterme, lo dije sin pensar, os lo juro (uissss no jures en vano Triz). El fuego del infierno le subió al cura a la cara y se puso rooooooojo como un tomate jajajajajaja. No dijo nada, solo me señaló con un dedo (El Dedo Acusador, cual Judas Iscariote juassss) y me miró con cara de "arderás en el infierno" jajajajajaja

Cuando salimos de la iglesia, el otro testigo descojonado aun, mi tete me miró con cara de bueno como queriendo decir "te lo perdono porque eres mi hermana que si no...". Joer y me sentí mal y todo, yo no sabía que el cura me iba a hacer esa pregunta, si lo hubiera sabido me habría preparado una buena respuesta, de esas con doble sentido hechas a conciencia para que ellos escuchen lo que quieren pero no saben lo que significa.

"Fuiste tu el que me pidió que hiciera de testigo y eso he hecho"

Saludos a todos.

La Frase de Hoy: "YO SIEMPRE SERE EL RIESGO QUE TU NUNCA TE ATREVERAS A CORRER"

"Como si cada vez que decido abrir la ventana para notar la luz del sol, es de noche.

La misma vista de siempre me quita fuerzas para despertarme, me hace entrar en un duelo con la luna para lograr alcanzar una estrella, la que yo quiero, mi estrella, la mas grande y hermosa, mi Sol.

Es como si ella, dichosa Luna, tuviera celos y se aliara con la noche y el destino para incrementar mi sufrimiento en la oscuridad a la luz de sus ordenes.

¿No entiendes, Luna, que le amo, que no hay oscuridad alguna que apague esta luz, que no existe en el firmamento amor tan puro y brillante, que me vuelvo loca y ciega si no le veo, que me muero porque le quiero? ¿No entiendes, Luna, que hay tanta tristeza en mi vida sin él que no soy nada?

Entiende que si él no me desea estoy perdiendo vida, mi alma, el deseo, nuestro tiempo.

Tu lo sabes, Luna, el Sol solo es para las mañanas, yo no podre tenerlo nunca"

Arthe

Se acabó la noche, este fin de semana fue el primero de playa.


La Frase de Hoy: "LA PEOR FORMA DE EXTRAÑAR A ALGUIEN ES ESTAR A SU LADO Y SABER QUE NUNCA LO PODRAS TENER"
Gabriel Garcia Marquez

MI JEFA: ¿Quien se va a encargar de la comida de verano este año?
YO: Yo me niego.
MI JEFA: ¿Por qué?
YO: Porque sí.
MI JEFA: Eso no es una razón.
YO: Que me niego y punto.
MI JEFA: Pues vaya...

Ahi no ha quedado la cosa, claro, ha vuelto mas vaces a preguntar y a dar por culin (que es lo unico que hace mientras los demas vamos de cráneo con el curro del segundo trimestre) pero he seguido negandome ¡¡¡¡ME NIEGOOOOO!!!! y tengo mis motivos que tiene tanto peso como pesa ella.

El año pasado me tocó organizar la cena de Navidad. Cuando lo decidieron yo estaba con gripe y pensaron "pues a esta que no está le cargamos el muerto" y ¡¡vaya muerto, joer!!. Al principio pensé que iba a ser facil, solo somos quince en el departamento y si otros pueden hacerlo trabajando cuarenta personas, esto no iba a tener mucha complicacion. ¡¡Ja!! ¿Complicacion? Hubiera preferido hacerme el arakiri.

Primero: Decidir el sitio.
-Que sea un buen restaurante.
-Que alguien ya haya comido alli para saber si esta buena la comida.
-Que no sea caro.
-Que este cerca de la zona de marcha
-Que haya variedad

¡¡¡¡COÑO!!!! VAMONOS AL MCDONALS DE LA EXCPLANADA, NO TE JODE. Es bueno, yo he comido alli y la comida es carne de vacuno de primera (ironicamente hablando), no es nada caro, esta justo al lado de las dos zonas de marcha y la variedad abruma ahora con la cantidad de hamburguesas y ensaladas que hay ¿que mas quereis? I'M LOVIN' IT

Al final, a unos les gustaba el sitio y a otros no, pero decidi yo y a joerse toca. Al Racó del Pla y a callar.

Segundo: Decidir el menú.
¿Pero quien me mandaria a mi meterme en esos lios? En fechas navideñas, con miles personas esperando para gastar sus queridos billetitos verdes (y de todos los colores ya) que tanto sudor cuesta ganar, en comidas y cenas de empresa con jefes a quienes odian y compañeros a los que detestan, todos en la misma situacion ¿y que hacen los restaurantes? Suben los precios y disminuyen la comida, para ponermelo a mi mas dificil.

-45€ es muy caro.
-Por menos de 40€ no hay nada.
-Por 40€ ni nos dejan chupar el cuchillo del jamon.
-Pues yo 50€ no pago
-Nadie ha hablado de 50€.
-¿El menu lleva gambas?
-¿No hay nada mas barato?

¡¡¡El McDonalds, coño!!!! ASI REVENTEIS, CABRONES!!!! No quereis pagar 45€ pero quereis comer gambas. No quereis pagar 50€ pero decis que 40€ es poco, eso sin contar con los que se niegan a que el menu lleve algo de pescado, o los que piden que la barra libre vaya incluida en el precio.

Al final, A LA CARTA, que cada uno pida lo que le salga de los webs y a pagar dividiendo entre todos.

Tercero: La juerga.
-¿Al kara...queeeeeee???? Ni pensarlo.
-Uff, yo hasta alla no me bajo porque para aparcar.
-Es que despues hay que coger coche para volver y no se puede beber.
-Yo no se, no me va mucho esa zona ¿y si nos sentamos en una terracita y nos tomamos algo de tranqui?
-¿En una terraza? ¿En diciembre?
-¿De tranqui? Yo quiero marchaaaaaaaaaaa

¿Sabeis lo que es acabar frustrada despues de tres semanas de comentarios por todo? Que vaaaaaaa, no lo sabeis, y yo tampoco sabia. Encima por esas fechas siempre circula un mail muy gracioso sobre una chica de RR.HH de una empresa que se llama Aranzazu y que pretende organizar la cena de Navidad pero al final acaba cogiendose la baja por depresion y mis queridos compañeros me lo reenviaban cada vez que las conversaciones se subian de tono en lo referente a la cena. ¡¡¡Pues yo no me voy a coger la baja, jodeos!!!

El dia de la cena, la puta cena, todos muy guapos y perfumados, con las mejores sonrisas falsas (al menos yo la llevaba puesta) llegamos al lugar. El sitio estaba abarrotao, todo cenas de empresa, y mis compis me miraban de reojo tanteandome, porque sabian que si ellos abrian la boca yo me lanzaba a morder a la yugular hasta desangrarlos. Asi que sonreian igual de falsamente que yo y todos contentos.

Juasssssssss el mejor momento de cuanto hubo (porque mira que me rei en la cenita) fue cuando pedimos la cuenta juasssssssssssssssssssssss ajajajajajajajaj que me parrrrrtoooooooo. Yo mire a Culumeta, Culumeta que me mira a mi, yo que le levanto una ceja como el Carlos Sobera en "Quiere ser millonario", ella que arruga la frente, yo que asiento con la cabeza, ella que me guiña un ojo, yo que le guiño otro, y una sonrisa que se empieza a dibujar en su cara al tiempo que hace un encogimiento de hombros rapido expresando la pregunta que todos querian saber "¿Cuanto por barba?" juassssssss juas juas juasss.

Inciso: Culumeta me apoyaba y era de la opinion de que daba lo mismo donde fuera o lo que costara, que lo importante era pasarlo bien.

Cara de pocker, la cuenta en la mano, me levanto y con un par de cohones despues de haber estado toda la noche aguantando comentarios por lo bajini tales como "veremos a ver cuanto nos cuesta la broma" les digo:

-Señores........ (silencio, miro la cuenta de nuevo, la doblo, mas silencio)... me voy al baño.

Y me largue corriendo al aseo, dejandolos a todos con los ojos como platos. Escuche las carcajadas de Culumeta y de Cris cuando iba medio corriendo hacia la puerta del cuarto de baño de señoras y cuando me volvi, vi que mi tan querida jefa venia hacia mi enfilada con una cara de "dame la cuenta o te mato" jajajajajajjajaja.

A 52'60€ por barba jajajajajajajajajajjajaja.

Lo mejor: las caras de algunos y esas miradas de "te la tengo jurada". Me encantaron.
Lo peor: que mi amigo invisible tuvo que ser alguno de ellos porque me regalaron una caja de clinex (era rosa, pero de clinex)
La anecdota de la noche: el camarero tiró una copa de agua que cayó justo en la blusa blanca de mi jefa, lo que hizo que se le transparentara el sujetador de corazones rosas que llevaba, lo que hizo que se pusiera nerviosa y al levantarse de la mesa para ir al baño a secarse no se dio cuenta de que llevaba el mantel enganchado en la falda y se tiró el plato de mero en salsa de no se que encima, lo que provoco no solo la carcajada de toda nuestra mesa, sino de todo el salon (¡¡que se aparte Mr. Bean que llega mi Super Jefa!!) juasssssssssss. ¿Y quien se llevo la miradita matadora? Aleeeee miradita de "te mato como te rias" pa la Triz, encima.

¿Entendeis ahora por que me niego a organizar nada? La Culumeta y yo hemos dicho que este año la comida de verano se va a hacer en un chiringuito de la playa a la orilla del mar, y nos vamos a zampar una paellita de marisco de la leche y quien quiera, ya sabe.... Asi nos libramos de:

Mi Jefa, porque no le gusta la playa.
Ana N, porque no le gusta el pescado.
Miguelillo, porque lo de comer en bañador como que no.
Esthi, porque sus michelines le prohiben ir en bañador.
Fran, porque es alergico al marisco.
Luri, porque odia comer con arena entre los dedos de los pies.
Lora, porque "por diossssssssss ¿comer en la playa yo? o sea, por favor"
Sonia, porque nunca le gusta nada y esto menos jajaja

Y la comida que la organice Rita la Cantaora si hay huevos.

Besos.

LA FRASE DE HOY: "Cuanto menos piensan los hombres, mas hablan"
(Montesquieu)

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan, y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.

Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse! A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo...
...El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuanto te importan."
- Gabriel García Márquez -

Esta declaracion de García Márquez me hace sentirme mejor cuando me encuentro mal. Hoy me siento sola, pero no hoy, 8 de mayo, sino en estos dias. Me siento sola y ya no me ayudan las palabras. No me habia dado cuenta de lo que siente cuando estas rodeada de personas y no eres capaz de encontrar compañia con nadie. Es la SOLEDAD en estado puro, y os prometo que no me gusta nada.

La frase de Hoy: "UNA PALABRA HIERE MAS PROFUNDAMENTE QUE UNA ESPADA"
(Burton)

¿Qué es lo que sucede cuando un peque (sea niño o niña) aprende a decir palabras malsonantes del estilo de PUTA, CABRON, CAPULLO, etc.? Es tannnnnnnnnn gracioso cuando estas en una reunión familiar y de repente tu sobrina dice “puta” con ese estilo balbuceante que caracteriza a los niños. Y es tannnnnnnnn gracioso cuando la niña ve que los mayores se ríen y ella también se ríe. Y es tannnn gracioso cuando te llaman del colegio para decirte que la niña de 3 años le ha dicho a la monja ese singular calificativo.

Pues si, mi queridisima sobrina Lucia, tan mona ella, tan gordita y tan graciosa, tan bastorra (porque mira que es bastorra la joia) y tan camionera (como su padre) le dijo a la monja “puta”, y según la monja no fue un momento de confusion, noooooooo, lo dijo con la boca bien llena después de que le regañaran por haberle tirado del pelo a otra niña.

Ya es conocida en el cole, con solo 3 años, por ser la niña GUAU, es decir la que mas tiempo se pasa de cara al poster de los 101 Dalmatas por morder en clase a los demas niños. "La monja dice que los perritos tienen que estar con los perritos, y como ella muerde..." decia su hermana de 7 años.

Y es que su tio, muy gracioso él, que le enseña de todo menos algo bueno, le enseño la palabrita de marras hace poco, y desde entonces se ha convertido en la palabra de su vida hasta este fin de semana pasado. Se iban de viaje a (Paris)con sus padres y un monton de parejas con hijos de las mismas edades que mis dos queridisimas sobris (la peque de 3 y la mayor de 7) y claro ¡¡¡como vas a ir a ver a Mickey diciendo palabrotas, Lucia!!! Su cara fue muy interesante, pero mas aun lo fue su explicacion "No tia, a Mickey no le voy a decir -puta-". Y pense "jajajajaja a Mickey no, seguro, pero a Minie.... uff". Entonces la peque añadió "no se dice -puta- se dice -punnnnntita- tia, se dice punnnntita". Descojone general, por supuesto, mi sobrina habia aprendido a joder a la monja con el significado de las palabras. Ahora decir -punnntita- equivalia a hacer saltar por los aires la paciencia de la monja.

Ayer por la noche hable con mi prima para ver que tal habia ido el viaje a Paris, la experiencia del avion con las peques, la marabunda de niños (iban 8 niños) en el hotel, etc, etc, etc, y claro, menos mal que de ONO a ONO las llamadas son gratis que si no.......

-Lucia le dijo puta a la azafata cuando fue a comprobar que tenia el cinturon abrochado.
-Monica vomito en el avion, se mareó.
-Sergio y Alvaro se pelearon a puñetazo limpio en el pasillo del avion.
-La señora que se sentaba en el asiento de delante de Lucia se quejó tres veces porque la niña no paraba de dar patadas. La primera vez muy amablemente la mujer se lo dijo a la niña pequeña y ¿adivinad que le contesto mi querida sobri? Juasssssssssssss. "La señora me miro y me dijo que con estropajo se limpiaba todo" me dijo mi prima. "Y tu que le dijiste?" pregunté. "Que si estaba segura de eso" jajajajajajajaja.

Y una vez en el hotel de Eurodisney......... ¿donde esta Lucia? ¿Donde se ha metido Lucia? ¿Alguien ha visto a Lucia? Las 5 parejas que iban se entretuvieron en el mostrador del hotel registrandose mientras los niños jugaban por la recepcion pero Lucia desaparecio y ¿sabeis donde estaba?...

"Joder Triz, tu sobrina estaba en la puerta de una de las tiendas del hotel diciendole a uno de seguridad que no iba a decir -puta- en todo el dia para que Mickey no se enfadase, y le decia al señor, que la llevaba de la mano y que probablemente no entendia ni j que no tenia que chivarse" juasssssssssssssssss pa matarlaaaaaaa. Se ve que se despistó y segun mi prima, fue a dar con el tio de seguridad mas grande que habia visto en su vida. Un hombre de color, de dos metros por dos metros.

Eso si, no volvio a decir -puta- hasta que desembarco en el aeropuerto del Altet, aqui en Alicante, y vio a su Tio que, al corriente de lo que habia pasado el fin de semana con la niña, le dijo "Luciaaaaaa, que te dice el tete????". Y la niña lo miro y le dijo "Tete, -puta- no, se dice punnnnnnnnntita"


Besos a todos.

La frase de Hoy: "SI LLORAS POR HABER PERDIDO EL SOL, LAS LAGRIMAS NO TE DEJARAN VER LAS ESTRELLAS"
(Tagore)