Me levanto del mejor ánimo posible, me trago cualquier cosa que me digan, hasta me sonrojo por cualquier mínima cuestión... no me alabo... pero cómo es posible que gente que conozco de hace un mes por el blog valore más eso que ustedes.
Juro que trato, ayudarlos, levantarme con la mejor cara aunque esté hecha mierda como siempre. Tratar de mejorar mi ánimo, de estar de buen humor, de no mostrarles nunca mis depres que sé que no pueden lidiar con esas cosas. Me aprendo chistes, me hago a la graciosa para levantarles el ánimo... soy un poco Garrik (reír llorando - Juan de Dios Peza [poema])... respeto sus reglas, sus límites que no son para nada los míos... me pinto la mejor de las sonrisas y buena voluntad para hacer más grata esta convivencia que espero termine pronto.... trato de entener todos sus actos... y que mierda recibo???? que todo lo que yo diga se malentiena de la peor forma posible, que media vez que quiera hacer algo a mi manera me salgan con el discurso de "deberías valorar lo que se hace", llorar abrazada a mi almohada porque no hay nadie más cerca, que se entrometan demasiado en lo que hago pero ni un 1% en lo que siento o lo que me pasa. El derecho de mantenerme callada porque todo TODO se usará en mi contra. Les hago los 210000 favores, pero si mi cuarto está un poco desordenado, me levanto un poco más tarde, me atraso 10 minutos, tardo en hacer un favor o me olvido de algo recibo sermones y caras largas... esas mismas que aguanto siempre, que me muerdo por no decir nada...
Porque no ponen un poquito de su parte?????? y claro, decirles todo esto es ser la peor mal agradecida, la perra más perra que puede existir... mi idea de irme también es lo mismo... cómo? si aquí se le dió todo...
Tanto se me dió que el día que me levanto del mejor humor, a pesar de haberme dormido a las 5 de la mañana, haber pasado los números de serie de 250 billetes para el contrato de la casa (divertidísimo, no se imaginan), de haber ordenado mi cuarto, haberme levantado más temprano de lo normal para ver a los sobrinos, colgar la ropa, limpiar un poco (iniciativa que ustedes niegan por completo)... a pesar de toda la mierda esa: voy al almuerzo, trato de afianzar lazos, los trato de lo mejor y en ese silencio incómodo saco un tema de conversación para contarles cómo fue que pasé los números y comento lo "divertido" que fue... y antes de escuchar que se me apagó 2 veces la compu, que me acosté tan tarde o que estaba bromeando acerca de todo me salen con lo de: Ya te estás quejando, yo te pregunté si podías hacerlo que blah, blah, blah... y yo por primera vez en la historia (pero obviamente sonrojada, como si fuera delito hablar) digo bueno entonces nunca más comento cómo me fue en nada porque si es que me quejo de todo.... nunca más digo nada... y me salen con "ése es tu problema, ve tú" y me dejan hablando sola, con este nudo en la garganta, con estas ganas de echarme a llorar, con la rabia contenida... justo hoy, el día en que (después de mucho) me levanté realmente feliz (sin ser Garrik ni adoptar otros papeles por el bien común) Hoy, no ayer en que estaba triste e insegura como siempre, HOY, hoy que me levanté cantando y bailando, aún cantando la más cortavenas de Silvio.... justo HOY se te ocurre gran señor joderme todo el puto día.... GRACIAS. Espero hacer lo mismo por tí el resto de los días que me quedan por vivir contigo.]]>
Ventana Cerrada pero nótese que recién pintadita y con cortinas!!!

Tal vez aún no abra la ventana durante un largo tiempo más pero sí las cosas saldrán más mononas y más payasas en la medida de lo posible. No niego cualquier escrito semi - depresivo u oscuro en su totalidad, que pueda presentarles pues.... suele suceder.

Vuelví y renovada (Aclaratorio: Ante la conmoción causada en mi msn por la palabrita, confirmo que es un mero juego y no un asesinato al hermoso idioma que se intenta hablar, "javor" entender, disculpe las molestias, mujer trabajando (jejejejeje)). Nótese que este es un primer gran paso... no en realidad el segundo, el primero fue saber como diablos se cambiaba la imagen de la cabecera.... pero bueno... al menos este ya no será sólo el diario de mis depresiones sino que cambiaré un poquito el repertorio y los discursos para el disfrute común. (no me jacto de que a todos les gustará y por eso será un bien común; hablo de mí y mis otras 485 personalidades).

Bueno "gentes" esito sería todo por hoy... pásese por la ventana más a menudo y avise a sus amigos que ya existe en el internet, sólo para su comodidad "alguien de quien burlarse" jajaja mentira pero agradecería que sigan comentando y lo hagan más a menudo... Sin más que aburrirlos, se despide atentamente (y debido a la felicidad que les produce esto) Jhazz

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Todo se fue con ella... estas son las lágrimas más claras... simplemente no puedo soportar su ausencia, no concibo el tener que vivir con ese espectro por siempre... Cerca a los tres años de su partida y muchas horas de mi rendida espera... sé que no vienes, no tengo que seguir mintiendo.

Éste es el peor trauma de mi vida, nunca voy a aceptar tu muerte, no voy a resignarme. No puedo triunfar, no puedo seguir haciendo cosas sin hacerlas para tí.... todo mi éxito, mi fracaso, mis actos son para tí; no me importa que me digan que desde allá tú me ves, no me importa que aseguren que estarías orgullosa. Más allá de creer en las semi- presencias, en que aún rondas por aquí... en la vida después de la muerte, más allá de si me trago el cuento de que allá en los cielos al lado del dios buenito (en quien no creo, del cual no niego su existencia porque no me interesa... que es taaaaan buenito que es MUY INJUSTO y no me refiero a mi situación) estás tú observando e intercediendo, protegiendo y velando... más allá de tooooooodas las posibilidades que hay en que no te hayas separado de mí por completo... te necesito. Y no como a un recuerdo, un fantasma, un invento... no como lo que sentirías si me vieras o lo que haces cuando me ves.... necesito tu opinión, tu visto bueno o malo, necesito charlar contigo, abrazarte, dedicarte mis triunfos y abatirme en tu regazo en los fracasos pero en directo, mamá yo no quiero el imaginario de tus actos, no quiero el monólogo nocturno de cada jornada.... no quiero preguntarte y no poder saber lo que piensas.

No puedo lograr nada si ella no responde, si ella no me habla, si ella... si ella no vuelve. Y no hay solución, no voy a aceptarlo NO VOY A ACEPTARLO NUNCA.... GENTE: LA RESIGNACIÓN NO EXISTE y yo no puedo sobreponerme a la pérdida, ni siquiera intentarlo... ni siquiera acostumbrarme. Mamá... ¿porqué no quieres llevarme contigo? no puedo seguir sin tí, no tiene ningún sentido... no voy a superarlo.

Aquí está tu canción... llega tarde como siempre y ni siquiera de mis manos... la trae Silvio... no me trae recuerdos me trae quebranto... no debería conmoverte... es un reclamo.. o me llevas o vuelves pero no me dejes sin tí que no me la puedo....

Mariposas (Silvio Rodriguez)

Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero
desde que sé que no vendrás más nunca
he vuelto a ser aquel caudal del aguacero
que hizo casi legal su abrazo a tu cintura
y tu apareces por mi ventana
suave y pequeña, con alas blancas
yo ni respiro pra que duermas
y no te vayas.

Qué maneras más curiosas
de recordar tiene uno.
Qué maneras más curiosas
Hoy recuerdo mariposas
que ayer sólo fueron humo
Mariposas, mariposas,
que emergieron de lo oscuro
bailarinas silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa
navecita blanca, delgada, nerviosa
Siglos atrás inundaron un segundo
debajo del cielo, encima del mundo

Así eras tú en aquella tarde, divertida
Así eras tú de furibunda compañera
Eras como esos días en que eres la vida
y todo lo que tocas se hace primavera
¡Ay mariposa!, tu eres el alma
de los guerreros que aman y cantan
y eres el nuevo ser que hoy se asoma
por mi garganta.

Qué maneras más curiosas
de recordar tiene uno.
Qué maneras más curiosas
Hoy recuerdo mariposas
que ayer sólo fueron humo
Mariposas, mariposas,
que emergieron de lo oscuro
bailarinas silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa
navecita blanca, delgada, nerviosa
Siglos atrás inundaron un segundo
debajo del cielo, encima del mundo]]>
Este posteo tiene aires diferentes no sé si sea por la hora, el hecho que ayer no dormí nada y hoy me levanté a las siete... pero supongo que se nota bastante la pérdida del efecto melodramático y la descripción emotiva (escritura casi automática) que tengo en los demás escritos.... y bueno, esto nos lleva al primer tema... al que me tomé muy en serio que un weblog es un DIARIO de vida, y lo que hago es reflejar mis emociones y sentimientos de la forma más sincera posible, escribiéndolo para mí o los protagonistas de mis depresiones... lo estúpido es pensar que a alguien le pueda interesar el aspecto sentimental (casi cursi) de una niña con severas depresiones... y no lo digo en forma despectiva, melodramática o victimizada... lo digo en serio, lo digo pensando en que a mí no me interesaría leerme. Esto es serio, pues demuestra mi incapacidad de relatar historias, de buscar metáforas.... de ir más allá. Demuestra el porqué de mi ventana cerrada, de la seguridad que debe mantener mi vida externamente y mi incapacidad de ser quien soy, de arriesgarme, de tomar decisión y dejar de ser tan insegura.
Mi incomodidad con las situaciones y mi timidez me tienen harta, además de lo plano de esta ciudad que no me muestra ni motiva, que no me ayuda a mejorar mis días con la adrenalina que tanto quisiera, con la iniciativa, los riesgos... esta ciudad que me obliga a quedarne en casita, conectar el internet, darme miles de vueltas, abrir el refrigerador 37 veces en la tarde y no sacar nada. En fin... nunca sé que escribir, nunca me imagino que podría aportar.... me quedo corta con las palabras que tanto me gustan... con lo único que he querido ser realmente y sin embargo me trabo, me estanco... mi imaginación no vuela más allá de 10 centímetros por mi estúpida condición de seguridad. Ven? sigo haciendo lo msimo, describiendo todo esto... si alguien leyó "El lobo estepario" de Hermann Hesse pues sepa que yo soy Harry Haller... y no es muy gratificante... es patético en realidad... siempre quedarse corto con lo que se quiere con uno mismo.

Pasemos al segundo tema sino esto va pa largo... y es que yo debería ser redactora de testamentos... bueno, a lo que iba es que este blog sólo lo uso cuando la situación llega al máximo y me obliga a escribir... mi duendecito de contar y crear literatura se esfumó hace mucho tiempo y no puedo crear nada por creatividad sino por pura presión del sentimiento... tanto así que mi primer posteo es un bombardeo y ni siquiera he tenido la sutileza de presentarme, de inaugurar el blog, de describirme un poco... y créanme que no sé muy bien como hacerlo pero insisto... he estado escribiendo este blog para mí y eso no es justo... es decir, si voy a hacer eso me limito a un cuadernito y un lápiz que para eso están no? para que no los lea nadie más que uno.... pero ya... mi intento descriptivo se los prometo para más tarde....

Y el tercer tema (lo interesante de esto es cómo los tres temas se interrelacionan) es que me molesta esto de escribir de mí y para mí y no de mí para ustedes que lo leen... porque la única verdad es la que encontré en el blog que más me gusta leer... el de Mot... muchos pueden pensar que fue tonto el haber dejado ingeniería por un puesto de repartidor de pizzas con miras a ser escritor... francamente es lo más sincero y coherente que he visto... coherencia consigo mismo y además con el hecho de ser repartidor... porque de eso se trata la vida, de repartir pizzas, repartir cariño, repartir novelas y trocitos de historias, y con este blog yo debería repartirles algo... la única verdad se encuentra en ser repartidor... porque de qué le serviría a Mot ser un Ingeniero sin ganas de repartir.. e qué me sirve a mí escribir un blog para mí... de que nos sirven a todos nuestros amagues de vida si no estamos repartiendo lo que tenemos con la verdadera intención de hacerlo....]]>
Lo que sí, es que sigo siendo la misma ilusa de siempre... pero esta vez en reversa...aún no me explico como pude culparte... todo es tan claro... la absurda aquí soy yo. No puedo retenerte a mi lado obligándote a convivir conmigo, como ayer en la película... "es mejor que gane alguno a que todos perdamos", a que las cosas sean más terribles después... Gana tú... total, yo ya voy acostumbrándome a perder.

"De tanto tiempo"... de tanto tiempo y sólo eso?? qué crees que ha pasado conmigo todo este tiempo? tú y ellos que son tan fuertes pueden continuar... que tontería... ustedes no necesitan ser fuertes... no les afecta... pero bueno, como decía, yo no sé vivir después de esto, no estoy hecha para ir perdiendo a las personas, la resignación en ese aspecto no existe para mí... nunca voy a aceptarlo y siempre me derrumba tan fatídicamente.

Perdón por no poder ser a quien amarían y recordarían... perdón por todas mis oscuridades, por los momentos incómodos. Soy yo la que siempre termina espantando a todos... Me equivoqué al decir que me estaban anulando... soy yo la que los estoy perdiendo, soy yo la única culpable.

Lo que me atemoriza (ja, atemoriza? me aterra) es el "qué sigue después de esto", cómo voy a poder afrontarlo... no estoy hecha para seguir con esta vida, no estoy dispuesta a tener que seguir sobreviviendo... ya no puedo continuar más aquí y tampoco puedo afrontar mi muerte. Esta carga es más pesada por aquellas viejas imposiciones, porque tuve que aprender a esconder mis decaídas, mis depresiones... porque tuve que seguir respondiendo "bien" y sonriendo aunque por dentro tenía ganas de dejarme desfallecer.... por dentro, siempre por dentro, nunca he podido demostrarlo físicamente... esta ambigüedad pone más alto el precio, más hondo el dolor... más pesada la carga por ser la tipa más depresiva y representar todo lo contrario para los demás... quienes no se van a acostumbrar nunca a mostrarme como soy, quienes jamás van a poder encontrar el justificativo a mi inevitable forma de ser.

"Mira adelante, sé fuerte, sonríe, ve lo positivo de la vida, dejá de pensar"... Gracias... pero yo no puedo hacer eso, yo no puedo dejar nada atrás porque todo lo he tomado con mucho empeño y seriedad o tal vez porque soy demasiado estúpida. No puedo, no y no... no estoy hecha para esas cosas, para esos positivismos, para poder superar cada pérdida, para olvidar momentos... sí, sí vivo de recuerdos porque los considero muy importantes.

Si entendieran todos los monstruos que hay en mí, si alguna vez pudiera explicarlos. No puedo vivir más con ellos pero no puedo sacarlos sola y ustedes nunca aprenderán cómo hacerlo... tampoco sé explicarlos... pero me están carcomiendo, me están atormentando. Estoy viviendo la locura completa, estoy completamente desviada y deshecha, ya no sé que pensar... pero no sé que es lo que me impide demostrarlo y me amarra a continuar con esta estupidez... toda la locura está reprimida dentro de mi mejor disfraz "normal", el cual no puedo quitarme aunque lo intento...


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Gaviota que no alzas ya el vuelo
Gaviota que no quieres ya volar
Gaviota que no cumples ya tus sueños
Gaviota que no quieres ya soñar
Gaviota que no quieres ya soñar


Mil sombras que encontrás en tu vereda
Pasión y sentimiento sin andar
Mil velas encendidas en silencio
No dejes que amanezcas soledad
No dejes que amanezcas soledad

Y sueña más allá de la tierra
Simples cosas esperan en tu andar
Y vuela humana bella
Bellas cosas encierran tu mirar

No pienses un segundo en tu partida
No pienses ni un segundo nada mas
De sueños esta hecha esta vida
De sueños se construye la verdad
De sueños se construye la verdad

Tu mundo que no ha sido muy perfecto
Con balas que carcomen tu ansiedad
Espera que ya llegara tu tiempo
No olvides que naciste para amar
No olvides que naciste para amar

Y sueña mas allá de la tierra
Simples cosas esperan en tu andar
Y vuela humana bella
No olvides que naciste para amar



Sí... nací para amar pero hoy me obligas a perderte.. a tener que sobrevivir con eso... "no pienses un segundo en tu partida"...me matas con esta ausencia... cómo quieres que me quede si todas estas palabras son mentira... si a lo largo de mi vida he perdido a todas esas promesas del "por siempre"... perdón pero no puedo aceptarlo... cada pérdida ha rasgado mi esencia y nunca voy a olvidarlo... para mí el "por siempre" dura eso, por siempre....

Cómo pueden cambiar tanto los sentimientos?... Es que nunca toqué ninguna fibra de tu ser? puedes olvidar a alguien que te presentan, al amigo de tu amigo, a tu jefe por dos días, a la suegra del primo de tu amigo... pero cómo puedes olvidar a tu hermana, a tu mejor amigo, a la gente que fue más cercana a tí en algún momento de tu vida. Cómo puedes escribir Gaviota y luego anularme completamente....
No puedo culparte... tal vez no.... llego a pensar que soy yo el problema... pero me duele tanto que te escapes así de mis manos... me duele el no poder detenerte... sí, tal vez soy yo... pero creo que merezco la razón, los porqués.... merezco que respondas porqué te vas... merezco que todos respondan porqué pasan de largo como si nada... porque no puede ser que sea porque sí... no puede ser tan banal todo...]]>Todo... todo es raro... soy tan incierta... me aburre.... me mata... me enloquece.... soy tan difusa.... no sé quien soy... estoy muy cansada.... no me queda ningún lugar más de dónde rasgar esperanza... no me queda esperanza ni fuerza para buscarla... sólo quiero que llegue el fin...]]>
Otra vez... que estás intentando???, hacer lo que nunca hiciste? remendar tus errores?

Feliz día, si sirve de algo...

Jhazzmine... dejá de pensar, por favor... dejame descansar un rato... pará, no puedes simplemente vivir, dejame disfrutar... disfrutá... disfrutá el día como el hoy y no como el 27 de mayo de aquel año o como aquella vez, dejá de pensar por favor... ocupate en lo que tienes que hacer... no en lo que perdiste... en lo patética que eres... viví un rato... o morí de una vez.... mátanos de una vez... no sigas cayendo en la estupidez, en la trampa, en el consuelo, en el no me queda más... me cansas, me agotas, me agobias.

Estúpido día... dejen de anularme... me basta conmigo... porqué ya no miras hacia mí... ya no más tortura por favor... "Pero en la eternidad de tus ojos mares, no hay lugar para mis ojos muertos" y no sé como pude pensar (ilusamente) que alguna vez lo hubo... que todo era verdad... que yo era la gaviota, la humana bella... que no me dejarían caer... que alguna vez fuí parte de ustedes... que estaba ganando algo por una vez...
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Igual la luz con la que iluminan mis ojos (raras veces) se apaga... igual no puedo ser la niña feliz que tanto esperan. No sé porque no puedo evitar el sentirme triste, el desconsolarme tan a menudo.

Ni siquiera puedo ser quien yo espero... esta nostalgia no se va nunca... aunque a veces soy yo quien no quiere dejarla.

Debe ser una vista bastante patética la que tienen los demás. Quiero que esto funcione... aunque no me acostumbro... aunque no dejo de pensar que estos ojos están vidriosos no sólo por la ilusión… sino también por la tristeza…

Aquí pongo la letra de mi canción... no es mi canción favorita porque como muchos saben casi todas las que me gustan son mis favoritas... este es como un himno... es difícil de explicar pero esta canción es una promesa que me hice... a que un día me quedaré hasta el alba supongo... a que un día será mi tiempo, .... a soñar un sueño despacito sin miedos porque me aguardarán dos brazos...



Muchacha (Ojos de papel)
Almendra. Luís Alberto Spinetta

Muchacha ojos de papel,
¿adónde vas? Quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies,
no corras más. Quédate hasta el alba.
Sueña un sueño despacito entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol.
Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma te robaré un color.
Muchacha voz de gorrión,
¿adonde vas? Quédate hasta el día.
Muchacha pechos de miel,
no corras más. Quédate hasta el día.
Duerme un poco y yo entretanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol,
muchacha, te haga reír
hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robaré un color.







]]> Es tan gracioso que nunca pueda escapar de la música... que no pueda escribir algo sin citar fragmentos de canciones, poesías, novelas... que siempre vaya robando todo lo que mi cobarde e inútil boca no puede pronunciar, no puede transformarlo en palabras.

No sé que hago aquí... supongo que sobrevivo... si pudiera explicar el desconsuelo que siento... si pudiera explicar el cómo y el porqué... Amor, ¿qué hago tocando a tu puerta si sé que como siempre no me piensas abrir? amor, amor... que nunca estás, que nunca llegas... que al final nunca sé qué eres ni en qué te conviertes... tal vez debiera preguntar menos y cuestionarme más... ¿dónde más?. Juega, juega... seguí jugando... pero la que juega no soy yo... y la muerte se sigue acercando... salta, grita... seguí peleando... pero para qué... ¿dónde voy? qué haré cuando vaya?

¿CÓMO HUIR CUANDO NO QUEDAN ISLAS PARA NAUFRAGAR?

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