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Propositos para 2006:

-Quererla más cada dia, hacerle feliz y no darle motivos para que me deje.
-Aprovar el curso
-Aprovechar cada segundo como si fuese el último
-Disfrutar de la vida y ser feliz
-Mantener buenas relaciones con la gente
-Ser menos cabezota
-Mostrarme tal y como soy siempre

y de momento..no se me ocurre que más..

Tan solo nos queda un día para que este año se esfume y parece que fue ayer cuando después de comer la ultima uva gritábamos "Feliz 2005 por el culo..." xD Esa Nochevieja fue diferente a las demás, fue la primera en la que salí de fiesta realmente. Me fui con 2 amigas a un bajo de mala muerte donde nos íbamos a encontrar con mucha gente a la que no había visto ni volví a ver en mi vida. La noche se pasó rápida, con demasiado alcohol en sangre y unas amigas pasotas, bailando música que jamás pensé que bailaría y menos con tanta gente al rededor, y todo eso me llevó al típico bajón. Recuerdo que salí sobre las 5 de la mañana a la calle, yo sola, de manga corta y muy triste...Recuerdo mandar un mensaje que yo creía con sentido y cual fue mi sorpresa cuando me enteré tiempo después que carecía de el ya que su mayoría eran números...A pesar de todo esto guardo un buen recuerdo de la noche.
Ahora voy a intentar hacer un recopilatorio de lo mejor o más importante ocurrido en este año..

Enero: No recuerdo nada especial

Febrero: ídem..

Marzo: Las Fallas, que cada año se superan. Este año creo que no me perdí nada...bueno la Cremà...por culpa de un cabreo y una resaca acumulada de muchos días. También fui al concierto de Marea que paso entre empujones y acabé con camiseta gratis ^^ Ahh y ese viaje a Cuenca donde pasábamos tardes enteras haciendo pompones, jugando a los dardos y viendo alguna procesión. Aquellas noches de botellón en el parque y en el puente ese taan enorme de Cuenca...los cabreos y los celos de un amigo y los romances de otro. Las noches que dormía con alguien para entonces muy especial que me hicieron ver que ya no sentía nada por ella...

Abril: A principios de mes hicimos un viaje a Guadalajara, a ver a la prima de una amiga. Y lo más importante...este mes conocí a mi novia y a finales, concretamente un sábado 23 la conocí en persona. La tarde estuvo llena de nervios...pero fue completamente genial. Al final no nos despedimos porque se suponía que nos veríamos por la noche...pero no fue así. Esa noche quería morir. Pensaba que había perdido la mejor oportunidad de mi vida, pensaba que no la volvería ver. El lunes 25 vino a verme...esa tarde si que fue indescribible...también tomaron el control los nervios, tanto que pensé que mi corazón iba a explotar...le dije "mira como me va el corazón" y no se como nos besamos. A partir de ese día todo ha sido perfecto a su lado.
El día 29 me fui de viaje de fin de curso a Paris

Mayo: A principios todavía estaba de viaje...el viaje estuvo marcado por la añoranza, por las ganas de verla y por la tristeza que me invadía el saber que estaba tan lejos. El viaje en si genial, aunque creo que en ese momento ya empezó el distanciamiento de mis amigas. Yo estaba mal, estaba triste y ellas no se preocuparon ni un instante en saber lo que pasaba, todo lo contrario, paraban de mí y eran muy muy bordes. Por otra parte tuve un gran acercamiento a otra persona que compartió conmigo unas noches y algunas risas.
14 Mayo, mi cumpleaños...y yo con varicela! si si con 17 años y con varicela...para variar, un cumpleaños triste...ella no pudo estar el día de mi cumpleaños :(

Junio: 2meses con mi niñaaa!

Julio: Definitivamente...lo peor de todo el año...Decidió dejarme, un día de resaca, nada más levantarme me dijo que lo nuestro no podía ser. Creía morir. No recuerdo haberlo pasado nunca tan mal por amor. Todo, absolutamente todo lo que me rodeaba me recordaba a ella y rompía a llorar. No recuerdo cuantos días pasé llorando. 3 días después tenía planeado un viaje a Manchester y Liverpool. No quería ir, no tenia ningunas ganas de viajar...pero pensé que me vendría bien para intentar no pensar tanto. Allí conocí a gente magnifica, y lo pasé en grande...aunque siempre estuvieron ahí los momentos de melancolía. Un día por la mañana recibí un mensaje suyo, quería volver...Recuerdo que me volví loca buscando un ciber para poder hablar con ella, era lo que más deseaba, incluso pensé en escaparme. Me daba igual el dinero, yo solo necesitaba hablar con ella. En el viaje hice amigas, pero sobretodo una, una amistad que poco a poco se iría convirtiendo en una gran amistad.
Al final volvimos a estar juntas, era incapaz de decirle que no, la amaba demasiado para poder estar sin ella.

Agosto: 4 meses. Intento separarme lo más mínimo de ella...

Septiembre: Comienzan las clases. Cada día noto más lejos a las que consideraba mis amigas...
Me voy a Guadalajara a ver a mis amigas del campamento, en concreto a una. Gracias por la buena compañía ;)
5meses

Octubre: 6 Meses...medio año ya juntitas...y cada día la quiero más!

Noviembre:4, 5 y 6 El fin de semana más perfecto de mi vida. Me fui con mi novia a Ibiza, esa islita que tanto te le gusta. Los tres días los pasamos en una habitación solas. Yo no quería despegarme de aquella cama, no quería despegarme si un solo segundo de su piel, no quería dejar de besar sus labios, no podía dejar de amarla. Ese fin de semana conocí la felicidad absoluta junto a ella, conocí la perfección como pareja.
7Meses

Diciembre: Mes actual...todo lo ocurrido ya esta explicado aquí con mayor detalle.
8meses y cada día la quiero más y máaas!

Ayer...fue un día que...buff. Digamos que tuvimos nuestra primera "pelea”,"discusión" o como quiera llamarlo, todo creado por malentendidos, verdades a medias, paranoias, cosas sin sentido a las que busco explicación y no se que más... Ayer yo andaba un poco mosca por otros comentarios que había leído y así sin ton si son hablando con ella me dice: "si fuese infiel me dejarías? " claro, yo me quedé flipando. Fue como si yo estuviere empapada en gasolina y eso fue la chispa que me hizo saltar...claro, como es de esperar en mi, yo ya me esperaba lo peor. El sentido de esta frase es que pensaba hacerme una broma...Todo eso desencadenó una serie de enfados, reproches y de todo. La cosa se puso mal, por lo menos yo lo pase muy mal. Al final como debe ser se arregló todo, y como dicen...hablando se entiende la gente. Le dije todo lo que pensaba y para quedarnos de una manera más igualada le di la dirección de este blog...
Creo que en mi vida solo me han hecho dos bromas..y a cual peor..(vale, estaba vez solo fue un intento) La otra fue hace unos cuantos años, cuando el día de San Valentín dos de mis queridísimas amigas me mandaron una carta haciéndose parar por un admirador secreto...en ningún momento me lo creí, es más me sentó muy mal..porque era como si se estuviesen riendo de mí..

La noche la volvimos a pasar juntas, genial, como siempre. Y ahora acabo de llegar a mi casa, acabo de despedirme de ella. Todavía perdura su olor en mi piel, sus caricias..no quiero olvidar esta sensación...

Ahora ella también estará leyendo mis palabras..ahora ella es conocedora del sitio donde se resguardan mis sentimientos más profundos...pero eso no cambiará para que yo deje de poner lo que pienso y lo que siento. Desde aqui quiero decirte que TE AMO

25 de Abril de 2005-----> 25 de Diciembre de 2005-----> (continuará)

Escrito desde lo más pofundo de mi corazón para la chica que habita en él y le da vida.

Amor mio, no sé cómo decirte con palabras todo lo que siento por ti y lo que me has hecho sentir estos ocho meses que hemos compartido, es tanto y tan complejo, que no sé por dónde empezar.

Has conseguido que volviera a creer en el amor, y no solo eso sino que gracias a ti he descubierto que el amor no tiene límite y que aún cuando crees que estas amando al máximo te puedes superar.

Cada beso, cada caricia, cada abrazo, cada noche junto a ti, cada despertar a tu lado, cada momento juntas es magnifico e indescrptible, es eso lo que me da vida, lo que me hace sentir asi, más feliz que nunca.

Creo en nuestro amor, sé que nos amamos con el alma y que podremos superar cualquier obstaculo, confien en ti cono jamás confié en nadie, te amo como nunca imaginé que se pudiera hacer, he vivido y conocido tantos sentimientos junto a ti, que no me queda más que darte las gracias por ser como eres.

Creo en la magia, en los deseos, en la suerte y en el destino, ya que tú eres todo cuanto siempre deseé; estoy en deuda con Dios por haberme frindado a mi el mejor de sus ángeles.

Gracias de nuevo por ocho meses ideales , los mejores de mi vida.

Te amo.

Anoche me costó convencer a mi padre para que me dejase salir..pero yo quería salir a toda costa. Era noche Buena y el día de Navidad no solo iba a ser Navidad, sino que hago 8 meses con mi novia. Tenía unas ganas locas de verla y pasar las primeras horas del día junto a ella. Al final quedamos en un piso de una amiga suya. Al llegar estábamos solas en la calle esperando y se acercaron dos que estuvieron un buen rato molestándonos. Nos preguntaros de todo, que hacíamos, de donde éramos..etc..y la cosa fue subiendo de tono. Al final vinieron unas amigas y nos fuimos al primer bar que encontramos. Curiosamente en ese sitio no les dejaban entrar..(a saber que habían hecho..). Pero ahí no acaba todo..junto a la puerta del local, dentro, estaban los típicos "moros" que te desnudan con la mirada...pero lo peor fue cuando al pasar por su lado me metió mano. Yo no se como lo hizo, pero tenia la mano muy larga. No paraba de mirarnos y las dos amigas que habían llegado despues se tuvieron que ir a por otra. El caso es que nos quedamos mi novia y yo sola con los acosadores mirando todo el rato. El tipo ese no paraba de mirarnos y de acercarse...cogia a mi novia y se le acercaba demasiado, tanto que tuvimos que empujarlo para que se marchara. Cansada ya de la situación me acerqué a la camarera y le hice consciente de todo lo que pasaba. Nada más acercarme se fueron corriendo del local.
A partir de entonces, lo que había sido una noche nefasta llena de acosadores (incluso intentaron robarme) se convirtió en algo fantástico. Ella llevaba regalos para mi. Los abrí y eran un ramo de rosas de peluche (8 y una más grande) un peluche que es un osito con un corazón, un winny the pooh, un libro de Victoria Francés y una súper tarjeta..que tarjeta! la leí y no pude contener mis lágrimas. Nunca me habían dicho algo tan bonito y con tanto sentimiento. La abracé con todas mis fuerzas mientras mis lágrimas corrían temerosas por mi mejilla. Me sentí muy muy feliz, muy amada, muy afortunada. quería gritar a todo el mundo cuanto la amo y que todos supiesen lo feliz que me hace y lo magnifica que es.
Después la noche se consumió entre risas, humo, alcohol y la tristeza de tener que separarme de ella..la triste despedida. Creí que no podría dejar de besarla, de abrazarla...
Ahora espero impaciente el momento en que la pueda volver a ver.



Ya pondré lo que ponía en la tarjeta.

Besos

Considero que ya es una buena fecha para felicitar la Navidad..o lo más importante, LAS FIESTAS! Para mi la Navidad no tiene ningún valor especial, solo son vacaciones, y lo "mejor" vayas a donde vayas siempre esta lleno de gente, colas para todo, calor agobiante en las tiendas y frío en la calle, todo lleno de lucecillas que acaban mareándote, el estrés de los regalos...pero al final nos acaba gustando a todos :S
Como "regalo" de Navidad os dejo un fragmento que me ha gustado de: Beatriz y los cuerpos celestes de Lucía Etxevarria
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“Supongo que en el fondo todo sentimos lo mismo, puesto que al fin y al cabo venimos de lo mismo. [...] El desaroyo de la vida es un milagro inevitable, una milagrosa combinación de elementos según una trayectoria de mínima resistencia. Dadas las condiciones de la Tierra primitiva, la vida tenía necesariamente que surgir; del mismo modo que el hierro inevitablemente se oxidará en el oxígeno húmedo. Cualquier otro planeta que se apareciese física y químicamente a la Tierra desarrollaría vida. Todos somos inevitable, todos venimos de lo mismo, todos constituimos un milagro en nosotros mismo. Energía y moléculas es vida. Amor y frustración igual a celos. Milagros que provocan en mí reacciones elementales e inevitables. Mujeres que son mundos en si mismas, mundos habitados por millones de seres vivos, mundos similares aunque distantes. Mundos todas nosotras, planetas que orbitamos en torno a una fuente de energía: el afecto, o su carencia."


Os recomiendo este libro ;)

Habia dejado de lado mi lista de"Como ser feliz" asi que voy a añadirle algo más

-Disfrutar de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida

-Despojarse de todos los miedos y dudas que nos atormentan


Una bonita frase de una amiga: Guardate bien esas sensaciones, son las que hacen que te sientas viva se merece unos minutos de reflexión

Me he prometido a mi misma que iba a ponerme a estudiar..pero no puedo, no puedo dejar de pensar en ella.
Hace unos minutos hemos tenido una conversación "extraña" pero a la vez gratificante. Para variar me he puesto a pensar en tonterías y se lo he dicho. Muy mal por mi parte. Pero es que tengo la facilidad de que cuando todo va bien, no tienes queja de nada pum! hago algo meto la pata. En eso, soy experta. Hoy al final no la he metido tanto, porque el resultado no ha sido quedarme en medio de la calle atrapada en un agujero mientras la gente pasa por encima de mi, no, he metido la pata, me he quedado desorientada, pero al poco a venido ella a rescatarme. Me ha tendido la mano, la he agarrado con fuerza y las dos juntas hemos hecho fuerza para desatascarme.
Hoy me ha rescatado y me ha hecho que sea un poco menos insegura. Aún me quedan muchas inseguridades que superar..poco a poco, pero hoy he tenido una lección que no quiero olvidar fácilmente. Hoy juntas hemos superado un bache en nuestro camino. Se que todo irá bien mientras que cuando una tropiece, se caiga o le duelan los pies este la otra para ayudarle.

Siempre he creído en que nosotros estamos divididos en dos. Como diría Platón el alma y el cuerpo, aunque yo no me refiero a esa separación exactamente.
Era la hora de volver a casa, de separarme de ella, de dejar de estar a su lado físicamente. Al traspasar su portal noté como una parte de mi se negaba a abandonar aquel lugar. Noté como me iba dividiendo, como me había ido dejando una parte de mi en cada momento de la noche. Me sentí como un caracol dejando un rastro. Estaba claro que yo no me quería ir y la única forma de permanecer allí era esa. Al llegar a mi casa me metí en la cama, en la cama donde la noche anterior habíamos pasado la noche. Todavía estaba su olor. Inspiré profundamente y me llené de su esencia, poco a poco la pequeña parte que aun estaba ligada a mi cuerpo se despegó por completo y se elevó, comenzó a viajar entre las nubes hasta llegar a su destino. Parecía que ya conocía el camino. Todo me resultaba muy familiar. Claro, era aquel lugar a donde todas las noches escapaba para encontrarme con ella. Y para no ser menos, también estaba allí. Aquel debía ser el lugar donde residen los sentimientos, donde nada importa, donde lo más importante es sentir. Es un mundo donde el amor, los besos y las caricias toman el control, son los que marcan el rumbo, quienes ponen las reglas y tu tienes que respetarlas.
Tengo un bono para ese mundo espero agotarlo pronto y poder comprarme uno nuevo.
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Ayer se quedó a dormir en mi casa y estubamos solas. Despues de cenar pronto nos fuimos a la cama y nos perdimos entre caricias y besos. Luego, nose porque, le pregunté que si en algun momento estando conmigo sentia algo por él...y me contestó que si, que al principio si, que siempre que haba estado con alguien sentia algo por él, pero que hace tiempo que no. Estuvimos hablando de más cosas y le dije que yo preferia que si me ponia los cuernos que me lo dijese y le pregunté que si tenia algo que confesar...estubo un rato pensando, le costó decirmelo y al final me dijo que cuando se fui con él a Madrid (ya estabamos saliendo) él le dio un beso..pero que ella le dijo que de que iba, que estaba conmigo y que me queria. Al principio reaccioné mal, me dolió y le pregunté que si no pasó nada más y me dijo que no. Yo me puse a llorar, no queria que se dise cuanta, pero se enteró. Me preguntó que ue me pasaba y entre lagrimas le dije que no queria que se metiese entre nosotras, que no queria que lo estropease todo...Ella me dijo que él pensaba que la que estaba por el medio era yo :( y que tenia muchos celos de mi. Se que la sigue queriendo pero tengo que confiar en ella y no temer que vuelvan juntos.
Esta noche la he pasado abrazandola bien fuerte, notandola cerca de mi, sin dejarla marchar. Al despertar me quedé mirandola, mirando su preciosa cara, haciendoles cosquillitas por la espalda como a ella tanto le gusta, dibujando en mi mente si figura, recorriendo cada centimetro de su piel,besandola con delicadeza para que no se despierte...tengo un angel por novia.. : ) creo que nunca me habia sentido tan bien, era como si no existiese nada fuera de la habitacion

Para no olvidarme...proximas cosa que contar: más sobre mis amigas, planes de boda y cualquier cosa relacionada con ella..

Acepto ideas sobre que hablar..por si hay curiosidad jeje.

BESOS

Buff que bien, que bonito es eso de encender el ordenador y ver que siguen apareciendo comentarios : ) Y sobretodo me ha impactado una frase "Y NO ESTÁS LOCA, NO ESTÁS OBSESIONADA ESTAS LOCAMENTE ENAMORADA!! COMO YO =) " creo que hace tiempo que necesitaba oír algo así y por desgracia no tengo a nadie que me lo diga. Este es otro de mis grandes problemas, las amistades. Creo que hoy les dedicaré el post a ellas..aunque creo que no se lo merecen.

Hace 2 años conocí a lo que apartir de entonces iban a ser mis mejores amigas, las que me iban a apoyar, las que iban a estar para lo bueno y para lo malo. Siempre lo he dado todo por ellas y tanto es así que un año después me enamoré de una de ellas. Nunca me había enamorado de una chica ( de un chico tampoco) pero ella me caló hondo. Hizo que me replanteara mi sexualidad. Desde entonces hasta ahora hemos estado juntas, salíamos de fiesta juntas y compartíamos nuestras inquietudes. Les conté que era lesbiana y a ninguna le importó, no cambiaron conmigo en ningún momento. Les hacia participes de mis líos amorosos..que me gusta tal..etc. Y todo iba bien, hasta que conocí a mi novia. Ellas se alegraron mucho de que por fin estuviese con alguien y que me hiciese feliz, les parecía una buena chica y todo iba muy bien. El problema vino cuando yo a veces no salía con ellas y quedaba con mi novia, como es de suponer, a ellas las veía en clase y cuando salía quería estar con ella. Pues parece que eso ellas nunca lo entendieron. Dejaron de llamarme para quedar y ahora han dejado de hablarme. Yo creo q no es para tanto, pero lo q no pueden pretender es que este siempre a su disposición, para lo que ellas quieran y cuando quieran...
Ahora coincidimos en una asignatura en la que tenemos que trabajar en grupo..yo voy con ellas, pero parecemos 2 grupos, ellas y yo.
Por lo menos aun me queda gente con la que puedo contar, como las amigas de mi novia u otras amigas, pero ellas me han decepcionado mucho.


Gracias a la gente que me lee por dedicarme un poquito de tiempo. Besos

Nunca he creído en lo de que el martes 13 da mala suerte..pero el día de ayer..buff estuvo cargadito de meteduras de pata.

Gracias a no llevarme las llaves de mi case me tocó esperar 2 horas y algo en la puerta de mi casa hasta tener noticias de mi madre, que había tenido un accidente de coche..menos mal que mi novia vino a mi casa, o mejor dicho, a la puerta de mi casa a hacerme compañía. Sobre las 4 y algo decidimos irnos a su casa, pues yo estaba sin comer. Luego se puso a llover y acabé empapada...pero bueno, supongo que días como estos los tiene cualquiera jeje, no quiero pensar en las supersticiones.

Estos días he vuelto a escribir, hacia tiempo que no escribía. He llegado a pensar que solo soy capaz de escribir cosas cuando estoy mal, pero no, estos días estaba bien y he empezado a escribir lo que parece ser una bonita historia, ya veremos que ocurre al final..

Ahora hablando del comentario:

Cuando decides escribir un blog, supongo que todo el mundo lo hace por encontrar una forma de escapar y expresar lo que tiene dentro. Todos esperamos que alguien, al otro lado nos lea y nos de su opinión, y en algunos casos consejos. Y cuando encuentras a alguien que dice que tiene cosas en común contigo..buff es un alivio, porque, por lo menos yo he llegado a pensar que lo mío no es normal, que me obsesiono mucho o que estoy loca.


Gracias a la gente que me lee. Besos

Ahora no tengo mucho tiempo, pero me gustaria darte las gracias por el comentario ^^. Cuando tenga un pelin más de tiempo regresaré jeje.
me voy q llego tardeeee!

Ayer despues de que me lo contara todo me sentia bien, todas mis dudas se habian disipado y tenia más ganas que nunca de verla y demostrarle mi amor. Cuando se hizo la hora de irme, en mi interior notaba algo, algo especial, una ilusion superior algo que hacia que mi pulso se acelerara y aumentara mis ganas de verla. Hacia tiempo que no sentia eso, no quiero decir que antes no tuviese ganas de verla! no que va! pero que si antes tenia ganas de verla...ayer..buff ayer fue una cosa superior.
Me fui a su casa y a la hjora de cenar nos quedamos solas. Si ya tenia ganas de estar con ella..imaginar si tenia ganas de estar con ella a solas... Creo que fue una de las mejores veces, hacia tiempo que no disfrutaba tantiiisimo, porque aquello fue algo indesceptible. Nuestro moviemientos estaban perfectamente coordinados, la respiracion iba a la par, las dos disfrutabamos...fue algo para recordar.

Ayer, que parecia uno de mis peores dias se convirtió en uno de mis mejores...ayer al despertar crei sentirme como cuando escribí esto:

" Cuando no tienes ganas de nada, todo te da igual, lo mejor que puedes hacer es desaparecer. PEro no puedes desaparecer físicamente, pero mentalmente, eso es otra cosa, en ese aspecto nadie te puede parar, tu imaginación no tiene límites, todo es posible y es donde los sueños se cumplen, cualquier tipo de suelo. Pero cuando bajas a la realidad todo te parece insuficiente, traumático, trágico, demasiado real, tanto que duele...PEro hay que saber afrontarlo, aprender a convivir con ese dolor, afrontarlo porque siempre esta ahí, al acecho. En ocasiones pase desapercibido entonces todo va bien, lo mala no parece malo y lo peor no tan malo, pero en cualquier momento sin ton ni son, como cuando en un día claro y despejado un gran cúmulo de nubes se dirigen hacia el sol y lo cubren totalmente, vas viendo como la sombra se apodera de todo poco a poco. Entonces ya estas dentro y cuando más adentro mires más dentro te metes, allí donde es todo tan oscuro, tan solitario, vacío. No hay ni un alma ni siquiera la tulla, si es que alguna vez la tuviste. Entonces es cuando aparece esa sensación, es algo tan desagradable...pero imposible de explicar, aunque todos sabemos como es. En ese momento cuando tu ya no puedes más, cuando necesitas una mano amiga, una mano que te ayude a levantarte y te indique la salida. El problema es cuando esa mano no aparece o tarda demasiado. Pues si lo intentas por tu cuenta andas, andas y no sabes por donde vas, donde estas, ni a donde tienes que ir. Con lo cual puedes encontrar la salida, con mayor o menor facilidad, salir y cerrar la puerta hasta la próxima visita o todo lo contrario, bajar y bajar más, hasta tocar el fondo donde ya ni siquiera puedes bajar más, entonces si que es complicado salir. A ese sitio pocas manos llegas y si alguna se acerca tienes que aprovechar la situación, no vaya a ser que ya no llegue ninguna más y te quedes allí para siempre..."

Me lo ha dicho, me acaba de confesar todo lo que sintió por él, pero tambien me ha dixo que es agua pasada, y que lo que siente por mi no se puede conparar con lo que sintió por él...

A lo que yo le contesto y pienso que
... me gustaria hacerte sentir, aunq fuese solo x un instante mejor de lo que te has sentido nunca...el simple hecho de poder hacer te feliz...hace que mi existencia tenga sentido...



SIENTO HABER DUDADO DE TI...

Descubriendome..

Hoy he despertado sobresaltada, hoy me he despertado atormentada...estaba soñando con ella, pero por primera vez era una pesadilla...Estaba soñando que ella aún no se habia olvidado de él, veia como cuando estaba conmigo no dejaba de hablarme de él, como no dejaba de pensar en él...como le importaba más él que yo..
Hoy por primera vez no me ha hecho ilusion ver un mensaje suyo al despertar..hoy sus palabras me han sonado a mentira. No se que me esta pasando...no quiero dudar de ella..pero tal y como me he despertado hoy, si su presencia no fuese imprescindible en mi vida..no se lo que hubiese hecho...Creo que se estan juntadon demasiadas cosas en mi cabeza, demasiadas conincidencias negativas..

Hoy creo que es uno de esos dias en los que lo mejor que puedo hacer es encerrarme en mi habitacion con musica y ponerme a llorar todo lo que teng o que llorar, pero necesito quedar con ella, necesito verla, necesito que me diga que me quiere. Tengo que convencerme a mi misma que no todo tiene el poruqe ser malo, por una vez en mi vida me puede pasar algo bueno, algo maravilloso. O esque no me lo merezco?


Escuchando:

Para tu amor--> Juanes

Que bonito despertar rodeada por sus brazos, notando su respiración en mi nuca, y notar que me abraza más y más fuerte para que no me escape. Que bonito pasar una noche en su compañía, que bonito observarla mientras dormía. Que precioso momento abrazándole y mirándole fijamente a los ojos, sin articular ni una palabra pero diciéndolo todo. Que precioso momento en su compañía.

No se como lo hace, pero consigue que cada día la quiera y la desee más aún si cabe. En estos momentos se ha convertido n lo único que me da fuerzas para seguir adelante, a pesar de sus defectos la quiero, y no se que haría sin ella. Podría ponerme a describir como seria la persona perfecta, pero entonces, que gracia tiene? Yo no quiero a alguien perfecto a mi lado, yo quiero a alguien que me ame y sepa aceptarme tal y como soy, que me comprenda, que de cobijo a mis sentimientos...

Esta mañana, cuando he despertado a su lado me sentía protegida, me sentía amada y es algo que quiero repetir en cada despertar.