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Miro fijamente tu foto. Mi mirada penetra tanto que es como si estuviese dentro de ella.
Revivo cada palabra, cada sentimiento de ese momento. Te acaricio la cara, que suave es, te produzco una leve sonrisa. Acaricio tus labios…tan deseados…tan perfectos…Como si estuvieses aquí. Pero solo me acompaña el sonido de mis lágrimas y el frío y el vacío de tu ausencia en mi cama.

Tan real por unos segundos…

Hoy una frase me ha dejado de piedras: “ Deja de llorar…a ver si maduras de una vez!”

El que me afecten las cosas y llore es símbolo de inmadurez? ME estas diciendo que son lágrimas de cocodrilo? Falsas? Que están esperando la ocasión adecuada para aparecer?

Yo lo único que se es que durante dos hora he sido incapaz de controlarlas…y cada una me dolía más que la anterior. Como si fuese acido y arrollasen con todo por su camino, como si cada una fuera un pellizco en el corazón.

Si realmente son falsas…creo que soy masoca. Y si madurar significa ser insensible o que nada te afecte porque nadie te importa…

Lo siento, eres demasiado importante para hacerte insignificante…

“All you need is love…” Parece una cursilada, un tontería…pero tiene mucho de cierto, por lo menos en mi caso. Si, necesitaba amor, y ahora que lo tengo todo es mucho mejor…posiblemente sea como un anuncio del canal cosmopolitan: “cuando se esta enamorado todo se ve distinto” y salen semáforos con corazones y tal…yo no veo eso, pero si que es algo muy importante en tu vida el tener a alguien a quien amar y ser correspondido.
Levantarme cada mañana pensado en ella y en cuando voy a tener 5 minutos libres para mandarle un mensaje, conectarme y hablar con ella o llamarla y ver como hablamos durante lo que parece apenas media hora cuando realmente hemos estado hablando hora y media.
Me da fuerzas, animo, felicidad…que más puedo pedir? Seguro que ella me lo da…


P.D.: vale, es el típico post cursi de enamorada…pero que le voy a hacer si es lo que siento y me apetece gritarlo bien fuerte?!


TE QUIEROOO!!!

Últimamente me cuesta sonreír…cada día en clase me entierran un poquito más…ahora mi madre, en vez de intentar animarme, que ya me cuesta hacerlo a mi, se enfada, me grita, me reprocha y me hace daño…me hace sentir la peor persona del mundo por hacerle sentir así a una madre…pero, realmente tiene motivos? Ya no se si no los tiene o es lo que quiero pensar yo no soy tan mala persona como me dice.
Por otra parte…están los días en lo que me da las gracias por todo y me dice que soy genial...Que tengo q creerme, lo bueno o lo malo?! Es desconcertante que un día te digan una cosa y al día siguiente todo lo contrario…es tan desconcertante…

Ahora estoy aquí, comiendo delante de la pantalla, sola pues mi madre se ha ido a casa de mi hermana y no me ha dejado ir, por que para que voy a ir? Además no tengo ganas de verla nunca (eso es lo que ella dice).

Aquí estoy, haciendo lo que me da la gana, como según tu hago siempre…Menos mal que hago lo que me da la gana y no tengo en cuenta nunca a los demás…menos mal que no intento hacer tu vida lo más agradable posible…

 Gracias a ti amor…por estar ahí y por escucharme, por darme apoyo y animarme…por no mandarme a la mierda anoche cuando llegué a tu casa con lo ojos llenos de lagrimas, con ganas de desahogarme y con necesidad de cariño. GRACIAS

Es el y ella.
Es Arma Blanca... Dlux.
Son historia en cada ciudad, en cada mente, en cada corazón.
Hay una luz y hay un lado oscuro.

Ella tenia todo lo que el buscaba de una mujer, era ese ángel escondido tras su piel, con labios de miel. El siempre supo que escoger y ser fiel a su compromiso, preso del sabor de la hiel que luego le trajo un beso.

Así cedió por amor por miedo a perderla. No quiso ser la perla en manos de alguien que no apreciaría tenerla.
El y ella, conocerla fue un paso hacia un paraíso. Estaba ansioso su trofeo, este era el precio de quererla.

No hay aviso, cuando todo se complica uno se aplica.
Incluso siendo ateo, el le pidió a dios un deseo. Ella era esa chica típica que tiene a quien quiere pero que no quiere a quien tiene, solo quiere de manera psíquica.

El sabía que no era nadie sin ella, como yo sin la música. Solo la estética no ayuda a que una relación sea estática. Con una táctica estratégica puedes oler el engaño, pero no calmara el daño de antaño que hoy causa replica.

El y ella bebían de esa botella su rencor, si salían juntos a bailar el siempre acababa en un rincón. Siempre añoraba con nostalgia días felices sobre ausentes, pero cuando el respeto se pierde, muere la magia.

Cansado de hacer de una habitación su prisión de noche, el salió y conoció a esa dama blanca dentro de un coche. El y ella frente a un espejo se juraron amor eterno, nada tierno si esa voz que le hablaba venia del infierno.

Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar...Sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar .Yo te alejare de la realidad... Tan alto como quieras volar.

Después de esa primera vez, ella le hizo soñar, con su eterna primavera el creyó estar volando. El y ella pasaron la noche entera conversando en un rincón de la guantera de aquel coche, conectando.

Ella mostraba cada instante en otra dimensión y el con tensión en el rostro y distante entro en su cárcel.
El y ella un matrimonio prohibido como una huella que recuerda el olvido, un destello de lo no vivido.

Ella daba confianza, juntos vivieron soledad, juntos buscaron venganza y borraron sus viejas heridas. Moldeando sus sueños en barro dentro de esta fabrica.
El y ella como imagen elástica entre la nostalgia.

Ella fue cada botella, cada golpe contra el suelo, pero el la comprendió, la cobijo y le dio consuelo. Ella daba recompensa, pensar en ella era escaparse. Al taparse con su manto de hielo perderse era encontrarse.

Junto a ella, princesa vestida de blanco, sus pasos la dirigen a un altar sobre un espejo en aquel banco. Sus cifras disfrazan su vida y el se da cuenta, piensa que ella vale mas que sus rentas y nada comenta.

Ella y el cmo lgrima dulce y amarga,y él cmo espna clavda n tu alma y brsa dl amnecr,cmo l sol k ilumina el milagro y sta xtrña luna, el y
ella como voz que se apaga y buscar fortuna.

Demasiado miedo hay, difícil es encontrar quien te sepa amar..Sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar. Yo te alejare de la realidad...Tan alto como quieras volar.

Pero cuando el amor se paga, tarde o temprano nacen llagas, caricias por normas se transforman en llagas. Cuando la llama de un fuego se apaga todo es oscuro, el abrió los ojos siendo ya tarde, solo vio muros.

Fueron tiempos duros, nada en los bolsillos, sin amigos. Justo castigo para aquel que juega con cuchillos. Para ella fue tan sencillo someterlo al completo olvido, para el fue tan utópico recuperar lo perdido.

Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos. Campos sembrados con sueños a ceniza reducidos. Entumido en la depresión que provoca la soledad, ella con frialdad paseaba con otros por la ciudad.

Y es que el tiempo no conoce piedad cobrándose actos no admite sobornos hace que el pasado quede intacto. Ir con ella fue entablar un pacto con demonios perderlo todo como árboles su follaje en otoño.

Ella no tiene dueño controlarla fue mas que difícil, sin ella el creyó no ser útil y busco la huida fácil. Aquella noche en aquel puente, su frágil mente decidió un paso afrente dio diciendo así a sus problemas adiós.

Ninguna de ellas concedió nada por este peregrino, ninguna cedió lo mínimo por alterar su destino. Quizás su signo era yacer en un lecho eterno y estrecho, pero tu cuida tus pasos porque ellas están al acecho.

Demasiado miedo...difícil es encontrar quien te sepa amar...Sin prejuicios, el y ella. Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar...El y ella!

Demasiado miedo ahí, difícil es encontrar quien te sepa amar...sin prejuicios, el y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón...Dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar. Yo te alejare de la realidad...Tan alto como quieras volar.


ARMA BLANCA---El y Ella

Salgo de clase y me voy de camino a casa. A escasos metros veo a un par de niños que están mirando lo que parece un gato. Era un gato al que le habían dado una paliza. El pobre animal no se podía mover y estaba lleno de sangre…no quiero dar demasiados detalles por no ser desagradable. La cosa es que el gato llevaba un tiempo allí…y por su lado habían pasado…10?20 personas? No lo se…pero muchas, demasiadas. Tan solo un par de niños de 13 o 14 años se han parado para ver que podían hacer. Iban a llamar a la policía para que como mínimo intentase ahorrarle sufrimiento al pobre animal.

Es tan habitual ver violencia que la gente esta insensibilizada…como pueden pasar olímpicamente de esa escena? Ya no digo nada de la gente que lo ha hecho, pero que hay de la gente que lo esta viendo y no es capaz de hacer nada? A mi es que parece algo aberrante y muy preocupante…hasta donde estamos dispuestos a llegar?

Si si si, últimamente estoy más en la biblioteca que nunca…y porque no puedo ir más, que sino… La cosa no es que me haya vuelto súper empollona por momentos, sino que mi chica esta allí. Así que ir a la biblioteca es una excusa para verla… estoy deseando volver, estoy deseando volver a verla…

Hoy he aprendido algo…

Te he mandado un mensaje, quería ir a verte, como no obtenía respuesta te he llamado…una y otra vez…me ha “torturado” la canción que suena cada vez que te llamo…una y otra vez…hoy no me he enfadado, preocupado o molestado por no obtener respuesta, por no saber nada de ti…he aprendido a no pensar siempre en negativo. He supuesto que no habrías mirado el móvil o algo similar.
Por mucho que no me quiera pensar mal mi es inevitable preocuparme, echarte de menos o preferir localizarte…

El vagón estaba completamente vacío. Yo me distraía mirando por la ventanilla cuando una dulce voz irrumpió en mi silencio:
- ¡Hola! – dijo de una manera muy amigable.
Levanté la cabeza y fui fijándome en cada centímetro de su ser con mi cansada vista. Tenia el pelo largo y ligeramente ondulado, era castaña con reflejos caoba. Su rostro reflejaba felicidad. Ojos marrones, cejas perfectamente alineadas, pómulos con un ligero toque de color rosado y un abrigo que cubría todo su cuerpo. Se sentó en frente de mí y se quedó mirándome:
- Tienes cara de haberlo pasado muy bien esta noche – soltó con su dulce vocecilla y finalizó con una sonrisa.
Efectivamente había estado toda la noche de fiesta, sin dormir, me había pasado con el alcohol y ahora un tremendo solo de cabeza se apoderaba de mi y me impedía pensar con claridad. Volví a mirarla a los ojos y vi la esperanza que tenia a que yo le contestase. No tenía nada mejor que hacer, así que entablamos una conversación durante el resto del trayecto. La verdad es que me había topado con una persona muy agradable con la que fácilmente se puede estar horas y horas hablando. Le conté todo lo que había hecho aquella noche y ella me escuchaba atentamente. Me daba confianza y le hablaba como si la conociese de toda la vida. Cuando estaba en un punto en el que su presencia ya no me incomodaba, sino que se había convertido en algo imprescindible se levantó, me beso en la mejilla y se susurró al oído:
-Es mi parada, nos volveremos a ver.
Me quedé paralizada, no quería que se fuese, pero cuando reaccioné ya esta saliendo por la puerta. No sabía ni su nombre, de donde era ni su edad, no sabía nada de ella, mientras ella se había enterado de todo lo que había hecho por la noche. Aquel momento fue como cuando un amigo tuyo de toda la vida se despide de ti y sabes que no volverás a verlo. Un par de paradas más y fue la hora de que yo bajase del metro. Anduve de camino a mi cada pensado en ella, en donde podría vivir, como se podría llamar…
Al llegar a mi casa mi familia me impidió seguir pensando en ella, y el día pasó como otro cualquiera.

Yo continué con mi vida desordenada, una vida en la que lo único que era habitual eran las fiestas, el alcohol y el sexo, casa vez que salía de fiesta acababa con una persona diferente y con un tremendo dolor de cabeza, cosa de lo que no estaba nada contenta, pero desgraciadamente se había convertido en mi vida.

Un día de esos en los que necesito desaparecer de algún modo cogí mis guantes, la bufanda, el gorro y el abrigo y me dispuse a pasear bajo la Luna. Estos paseos me hacían olvidarme de todo, dejar atrás los problemas y simplemente ser feliz. Me dedicaba a sentarme junto al río y a mirar la Luna. Tiraba piedrecitas, corría, gritaba…solo existía yo, disfrutaba de aquellas noches donde todo era perfecto. Aquel día, mientras paseaba, notaba el frío en mi cara, sensación para mi muy gratificante en algunas ocasiones, y decidí meter las manos en los bolsillos del abrigo. Allí dentro tenía de todo: unas monedas, el envoltorio de un caramelo, un mechero, una entrada de cine y un papel. Un papel que no recordaba haberlo metido allí, ni sabia de que era. Estaba plegado y parecía no ser muy antiguo.
Decidí abrirlo y ponía “espero volverte a ver” y un numero de teléfono. Nunca había leído ese papelito, no sabia de quien podía ser aquello. En un principio pensé que podía se de cualquiera con quien hubiese hablado algún día de fiesta. Empecé a hacer memoria y pronto recordé que hacia bastante tiempo que no me ponía aquel abrigo, que la última vez fue cuando vi a aquella chica en el metro, por lo que supuse que seria de ella. No sabía que hacer, como reaccionar…mi primer impulso fue coger el móvil y marcar los números, pero eran las doce de la noche, así que decidí esperarme a la mañana siguiente. Durante toda la noche no pude pegar ojo, estuve todo el tiempo dando vueltas por la cama pensando que decirle al día siguiente.

Otro día más...

12.00 a.m

Me voy a la cama y me doy cuenta de que todavía perdura tu olor…Esta suavemente difuminado con el mío, pero se puede percibir. Desde el viernes estas presente en mi almohada. Así es más fácil soñar contigo…abrazo fuerte la almohada y puedo imaginar que abrazo tu piel desnuda. Hoy he soñado contigo, he soñado que saltaba cada obstáculo que me separaba de ti.

Esto es un trozo de una historia que he escrito...si os gusta, puedo continuarla, sino, no os torturo con más ;)

Hacia tiempo que había anochecido y la habitación estaba oscura, solo se podía ver la pequeña luz que emitía el cigarro que me acababa de encender. Era el tercero que se consumía entre mis dedos. Durante la última hora lo único que había hecho era concentrarme en cada calada, notando como el humo contaminaba mis pulmones, pero eso ya no importaba. Aballestado durante horas inmóvil, inalterable, como si las horas no pasasen aquel día.
Este era el fin, era el final de lo que se puede llamar un año completito, creo que no ha faltado de nada. Tal día como hoy, 31 de diciembre, mientras la gente esta preparando la cena de fin de año, los adolescentes están nerviosos porque después de las uvas se van de fiesta, yo estaba allí, completamente sola, inmersa en el silencio y sin ganas de cambiar mi condición. Vagamente me puse a pensar en lo que podrían estar haciendo mis familiares, mis amigos, pero no tenia fuerzas para proyectar imágenes típicas de la cena de nochevieja en mi cabeza. Poco a poco notaba como la realidad cada vez era más y más confusa, los parpados se hacían muy pesados, a lo que no respondí con ningún tipo de intención o de esfuerzo por no quedarme dormida, no tenia nada mejor que hacer.
Cuando el sueño ya se había apoderado de mi, un molesto ruido me despertó. Aturdida intenté descifrar el significado de ese ruido, era el teléfono. Dudé más de cinco segundos si coger el teléfono o no y al final reuní las fuerzas suficientes para descolgar el auricular. Sin que yo articulara palabra una voz me dijo:
-¿estas ahí?-
-Sí - contesté
- Solo quería decirte que lo siento, - continuó diciendo aquella voz tan familiar - ¿puedo pasarme de aquí una hora?
- Esta bien – contesté y colgué el teléfono.
Es impresionante como una conversación de escasos segundos pudo provocarme tantas sensaciones contradictorias a la vez. Mi pulso se aceleró en unos instantes pero aun así permanecí inmóvil. El cigarro se había convertido totalmente en ceniza, fui a coger otro, pero ya no me quedaba y tenia por delante una larga hora de espera, lo que hizo ponerme a recordar todo lo que había pasado este año. Me puse a pensar en el día que la conocí, un domingo de enero viajando en le metro de vuelta a casa.

eso dicen, no? pues que tal si mezclamos las dos cosas?!

http://kfotos.net/versos_tristes

Tal día como hoy, hago un descanso, estoy saturada de tanta historia, tal día como hoy me siento triste.
Pienso que no te doy tolo lo que necesitas…percibo que de alguna manera me necesitas, necesitas mi ayuda y no se dártela. Tengo miedo. Tengo miedo de no saber estar a las duras y a las maduras.
¿Qué es mejor, disfrutar sin pensar en el futuro o ir poco a poco forjando un futuro?
Mi problema: establezco unas prioridades con el corazón, pero realizo las que me dicta la cabeza. Realmente es un problema? No lo se, pero me hace sentir mal…
Mi madre también esta mal, y no se como ayudarla…
Parece que todo viene a la vez para que no haga nada bien…para que tenga que elegir y siempre quede mal con todos :(