logotipo

No puedo creer que estuve 4 días sin escribir acá, es más, sin siquiera revisar los de uds... Es que el liceo me mató ésta semana, pasé todos los días durmiéndome a las 12-1, sólo haciendo trabajos y cosas desde las 6-7 de la tarde/noche, para luego acostarme exhausta, con dolor de espalda y de cabeza, dormir un par de horas e ir al liceo. Es que todos los años es lo mismo, los profesores como si se pusieran de acuerdo para poner todos los trabajos para la última semana. Pero bueno, ya la semana terminó (por fin, se me hizo eterna), ya es viernes. Y bueno, sólo quedan las dos semanas de exámenes de lapso, pero al menos es sólo presentar y a regresarme a mi casita. En realidad, no tengo absolutamente nada que contar, ya que con lo ocupada que he estado, no he tenido tiempo de siquiera pensar. Bueno, una cosa es que estuve desde el miércoles a las 19:00 hasta hoy a las 16:00 sin comer nada. Sólo ayer una galleta en la mañana y un sundae de McDonalds en la noche. Y la cuestión es que no me dio NADA de hambre, sólo comí porque mi sra. madre me obligó.
Otra cosa es que hoy me di un verdadero coñazo... No sé cómo coño, por eso digo que ando toda como distraída (más de lo normal), pues, me resbalé y no sé por qué, pero no metí las manos y pegué la barbilla del piso. ¿Uds. saben cómo se escucha cuando los carajitos se pegan en la cabeza con un vidrio o pared? bueno, así mismo sonó el coñazo. Así que ahorita ando así [(o)], siendo [ ] la hinchazón, ( ), el morado y o el raspón... :'(
Así que, imaginénse lo interesante que está mi vida, que esas dos cosas son lo único que tengo para contar.
Ah, y me gusta un carajo de mi liceo, pero me voy olvidando de él antes de caer más esto..
Nos vemos..

Respiraré hondo, para escribir mi pequeño gran disgusto del día de hoy...
¿Recuerdan la cuestión de mi 01 en Castellano, que si sacaba 17 o más en las dos evaluaciones que faltaban, me lo repetían?
Bueno, hoy tenía que entregar la última evaluación, un afiche que tenía que llevar un slogan que resaltara un valor de "El Alquimista" (Paulo Coehlo). Así que ayer pasé como 2 horas haciéndolo y le puse un dibujo y todo (esforzándome al máximo, ya que mis capacidades artísticas son casi nulas) y quedé satisfecha con mi trabajo. Pues, hoy en el liceo, me tocó la defensa, la cual hice muy pero MUY bien, sobre todo tomando en cuenta que soy PÉSIMA a la hora de exponer.
Llegó la segunda hora, en la cual expusieron los que faltaban... Cuando terminaron, la tipa dió las notas...
Gustavo... 18
Anna Patrizia... 18
Stephanie... 16
María Eugenia... 20
Primera etapa: negación
¿¡¿¡¿¡QUEEEEEEÉ?!?!?!
¡¿¡¿¡¿16?!?!?!?!
¡¡¡No puede ser!!!
Segunda etapa: arrechera
¡¡¡MALDITA SEA CON LA PUTA DE MIERDA ESA, NO JODA!!! ¿¡CÓMO ES POSIBLE?! ¡¿COMO YADIRLEN, QUE NI SLOGAN LE PUSO SACÓ 18?! ¿¡CÓMO KATHY, QUE SE LO HIZO LA MAMÁ, SACÓ 20?!
Tercera etapa: aceptación
Coño, ¿ahora? Me quedo con el 01 ese :'( Y el 16, de paso....
Cuarta etapa: hora de jalar
- Yo: Profesora, por favor, ¿no hay algo que pueda hacer para subir aunque sea un punto esa nota? Por favor, profe.
- Ella: No!
Quinta etapa: arrechera (otra vez)
¡¡No joda que mierda con la tipa esa!! ¡¡Le cuesta toda mierda subirme aunque sea un maldito punto!!
Sexta y última etapa: aceptación (otra vez)
Qué coño...
-------
Pero bueno, ¿qué tal? Es que hay que ver lo mierda que puede llegar a ser la gente... Y, ¿qué dicen los directivos? ¡Nada! Están muy ocupados gastando el dinero que nosotros (bueno, nuestros papás, pero es lo mismo) pagamos allí en autos y camionetas nuevos cada mes... Y después, ¿faltan salones? ¡No hay dinero! Jodaxxx...


-------
Otro asunto...
El comentario de Ryan, sobre lo que mi hermanito pudo no haber disfrutado, trajo un recuerdo a mi memoria.. Es algo que pasó hace ya 3 o 4 años, pero que sigue vivo en mi memoria. Fue uno de los peores momentos de mi vida, pero me hace estar agradecida de la familia completa, por así decirlo, que tengo hoy día...
Fué un sábado, una tarde normal, yo estaba viendo televisión en mi cuarto, mi hermano (el que va antes de mi, que ahorita tiene 17) en su cuarto jugando n64 con mi hermanito, mi papá andaba en la calle y mi mamá en la sala, hablando con un amigo de ella que la estaba visitando... De repente se escuchó una discusión fuerte, mi hermanito y yo bajamos a ver qué era, eran mi mamá y mi papá; nos quedamos inmóviles en las escaleras, viendo y escuchando todo. Mi papá subió, y cerró su cuarto de un portazo. Pasó toda la tarde allí... Luego estaba yo en mi cuarto, y mi papá llegó, me besó en la mejilla, y me dijo "chao, me voy, los vendré a visitar los fines de semana". Yo me quedé en mi cama, inmóvil, nuevamente. Fui al cuarto de mi hermano, y estaba allí en su cama, inmóvil, con lágrimas en los ojos. Fui al cuarto de mia papás, y en el closet de mi papá, no había nada, ni zapatos, ni ropa, nada...
Mi mamá, mi hermanito y yo, salimos, ella intentó animarnos, pero difícilmente lo podía hacer, si ella misma estaba todavía incrédula ante lo que acababa de pasar. Y es que, a mi papá le dió un ataque de celos porque mi mamá pasó toda la tarde con su amigo. Pasamos dos horas fuera, mientras mi mamá estaba en una reunión, mi hermanito y yo sentados en la acera (era un sitio cerrado), sin hablar ni nada. Cuando volvimos a casa, ¡la camioneta de mi papá estaba allí! Apenas entré, subí corriendo, y cuando llegué a su cuarto lo abracé demasiado fuerte. Qué susto, ¿no?
Entonces, ¿por qué agradecida? Porque, así como mi padre regresó, la mayoría no lo hacen y, ¿qué hubiera hecho yo? ¿Qué sería de mi? Si él no hubiese regresado?...

¿Qué me está pasando pueh?
Creo que la época de pana me está afectando, es que por cualquier cosa me pongo triste, aunque me sobrepongo rápidamente con mi nueva actitud, pero igual, ésto no me cuadra.
Sigo con lo mismo de extrañar mi niñez. Y es que ya pensé que había superado ésto, pero hoy fui con mi papá a una pizzería donde comemos desde que yo tenía como 6 o 7 años, pero no como antes. Antes íbamos 7 de mi familia (mi hermana se acababa de ir a los EEUU, pero uno de mis tíos vivía con nosotros), y nos sentábamos allí, a pasar el rato. Como me aburría, sólo me sentaba en mi silla escuchando lo que los demás decían y mirando al otro lado de la calle, donde había un supuesto zoológico (supuesto porque ésta ciudad es tan mierda que ni uno de verdad tiene, es full pequeño, está full de basura...), y como era de noche, con todo el lugar oscuro, me imaginaba a los animales allí, y todo, como una niña que era. Luego traían la pizza y todos comíamos, hablábamos y reíamos, juntos.
Ahora, ¿qué fue del día de hoy? Mi papá, mi hermanito y yo nos bajamos, a pedir la pizza PARA LLEVAR. Mientras esperábamos que estuviera lista, mi papá hablaba con el dueño, mi hermanito se regresó a la camioneta, y yo me recosté de la pared, viendo el zoológico que tanto me gustaba contemplar de noche, cuando pequeña, recordando tantas cosas, viendo a una familia sentada en una mesa (padre, madre, hijo e hija), no pude evitar que las lágrimas llenaran mis ojos. Pero no lloré de tristeza, sino de nostalgia, aunque, no sé, he escuchado que la nostalgia es la tristeza de extrañar lo que se ha perdido... Me sequé las lágrimas y entré, abracé a mi papá y no me devolvió el abrazo (últimamente no lo hace, ¿qué pasa?). Subimos a la camioneta, llegamos a la casa. Peleé con mi mamá por tener a mi hermanito tan consentido (pues, ella esperaba que yo dejara de estudiar ésta semana por una tarde para complacer a mi hermanito en llevar a arreglar su celular, ¿qué pasa pues?) y luego cada quién agarró lo que se iba a comer y, mis papás al cuarto, mis hermanos al cuarto de mi hermano mayor, y yo a la computadora. Cómo cambian las cosas, ¿no? Pero bueno, siguiendo el consejo de Xu y de Sigue la Buskeda, tengo que vivir el presente, ¿no? Quién sabe, tal vez de acá a 5 años extrañaré estos días, y, eso está escrito. Si no estaré acá en mi país. Pero bueno, no vivir en el pasado, pero tampoco andarme preocupando por el futuro, ¿no? Qué complicado es esto...

En éste momento ando algo triste... Las razones son dos...
Primero, hoy estaría cumpliendo 4 meses con mi ex. Sé que no es mucho para uds. pero para mi sí...
La otra es que ya la mayoría de las decoraciones navideñas en mi ciudad están puestas, o al menos en los lugares que he estado. Bueno, pareceré una niña, pero de verdad extraño cuando en mi casa nos poníamos todos a poner el arbolito con sus adornos y luces, las luces navideñas afuera y todo eso. Extraño los 24 de diciembre cuando cenábamos todos juntos y luego mis hermanos (el menor y el que va antes de mi) y yo esperábamos a que fueran las 12 para que nos dieran nuestros regalos, extraño todo eso...
Cuando dejamos de celebrar la Navidad, no se notó mucho, ya que todos esos años viajamos a Trujillo (del otro lado del país) y, como la pasábamos en la casa de mi abuela con todos mis primos (unos 50-60) y mis tíos (11) no se notó la diferencia, porque igual celebrábamos. El único año que no viajamos fue el 2002 por la cuestión del paro petrolero, y no me sentí sola porque nadie celebró.
Entonces, ésta es la primera Navidad que no celebraremos, y de paso, mis hermanos mayores no vendrán, que es algo en lo que quiero evitar pensar porque lloro. Todos mis amigos y conocidos hablan de las cosas que harán en Navidad con su familia, los regalos que recibirán y, ¿qué tendré yo? Una Navidad, sola, mirando la televisión... =(
¿Por qué mi mamá se tuvo que volver Testigo de Jehová?

Bueno, veamos... El miércoles no escribí mi post como tal porque fui postergando a través de las horas el escribir y luego andaba muy pero muy cansada... Y ayer, cuando iba a escribir, se terminó mi turno.
Entonces, contaré el día del miércoles...
Todo estuvo normal, estoy contenta conmigo misma porque, poniendo el 01 en castellano aparte, estoy saliendo muchísimo mejor de lo que esperaba este lapso, es decir, ha valido la pena el esfuerzo =). Bueno, presentamos un exámen de Física en el que todo el mundo salió mal, pero creo que la chama con la que estaba (era en pareja) y yo salimos bastante bien... Y es que para mi no estuvo difícil, sino largo. Nosotras fuimos las primeras en terminar y salimos 15 minutos después de que se nos terminara el tiempo. Menos mal que el profesor fue condescendiente con nosotros.
Bueno, ayer en la mañana no hubo nada interesante (nunca lo hay). En la tarde fui a la casa de mi mejor amiga, que llevaba desde Julio sin ir, o sea, jeje. Y caminamos por ahi toda la tarde, lo único que hicimos fue recordar cada una de las cosas que han pasado en cada uno de los lugares que hay por ahi, fue bien. Sólo que la otra chama que andaba con nosotros estaba full incómoda y cambiaba la conversación cada vez que caíamos en eso, ya que en aquellos tiempos (verk lo dijo como si estuviera tan lejos, es del año pasado) ella no estaba con nosotras...
Y ando happy porque anoche hablé con mi hermano mayor, el que está en Estados Unidos. Lo extraño muchísimo =( Y a mi hermana también...
Ah, y tengo los Cd's de Sónica y Pixel (bandas de acá), por fin!!! :D:D:D
Bueno, no tengo nada más que contar...
Nos vemos

Navegando por ahí, me conseguí con este artículo
Con lo que respecta a lo de las conexiones a internet en España y Francia... somos unos tercermundistas, tendrias que ver como se las gastan en * Japón *. Eso si que es volar de verdad. mirad lo que cuenta en su blog Héctor, un alicantino que ahora vive en Japón:

"[..] Ahora que ya llevo un mes y medio por estas tierras os puedo contar como está el tema de Internet por aquí con más detalle. Ahora mismo hay mucha gente que se congratula porque en España se hayan doblado las velocidades de conexión, ... pero ...

¿ sabéis como reaccionan los japoneses cuando les digo que lo típico en España es conectarse a 512 Kbps o 1 Mbps? Se parten de risa, les entra la risa tonta y mira que los japoneses son serios en general. España sigue en la edad de la piedra en temas de Internet.
Veamos las tarifas típicas aquí en Japón con NTT (El equivalente a Telefónica pero en Japón):
-> Conexión a 8 Mbps (Lo mínimo) : el equivalente a 35 Euros al mes
-> Conexión a 50 Mbps: 45 Euros/mes
-> Conexión a 120 Mbps: 60 Euros/mes
Ahora mismo son las conexiones más rápidas del mundo, superando a los Estados Unidos" [ leer todo ]
-------
¿Por qué el título de "Decepción"?
Porque mi conexión es de 256kbps, o sea, y la máxima que hay con CANTV, que es la empresa de eso acá, no va muy lejos que digamos.
Que mierda es vivir en un país "en vías de desarrollo", una verdadera mierda... ='(

Estar en mi casa... Empezaré por contar mi día en el liceo
No tuve problemas ni nada, la pasé bien y todo, con mis amigos. Sólo que pasé una tremenda arrechera con la p... profesora de castellano. Recuerdan que conté un día que perdí un exámen por culpa de una amiga y eso? Bueno, no había visto más a la profesora hasta hoy. Nos dió un sermón sobre la cuestión de por qué faltamos, con mucha calma (lo cual es extraño en mi, ya que siempre termino alterándome) di mi defensa, yo sola, como cosa extraña. Que es lo que me arrecha de mis compañeros de clases, yo estaba abogando por mis notas, pero a la vez por las suyas, no? Y ni a uno se le pasó por la mente apoyarme en nada, simplemente quedé yo sola contra la profesora, quién se espera que gane? La tipa dijo que no iba a repetir nada, que nos quedábamos con el 01 porque "era responsabilidad de nosotros averiguar con un directivo si había clases o no". Qué se espera? Siempre es así, los directivos le informan a los profesores, los profesores a los alumnos y, estos últimos se encargan de decírselo a los que no se encuentren en el momento en que lo informan. Pero aún así, apoyan a los profesores. Y me molesta no precisamente el 01, sino que si me hubiese pasado en otros años en los que ni estudiaba, ok; pero me pasó precisamente este lapso, en el que me he matado estudiando TODOS los días, precisamente porque quería aumentar mi promedio, y dedicarme a algo que no fuese la vagancia (estar acostada viendo televisión todos los días).
Entonces, llego a mi casa, normal, no dejando que eso me amargue. Y cuando estaba almorzando-cenando (los días que tengo clases en la tarde no me da tiempo de almorzar antes de irme al liceo, así que como cuando llego a mi casa, como a las 18:00 h.) le cuento a mi mamá y a mis dos hermanos lo que pasó. Mi mamá no dice nada, y mi hermano empieza a darme lo que, según lo que mi sra. madre me dijo después, eran consejos, intenciones de ayudarme. Pues, qué me dijo? "Déjalo así, eso se soluciona solo". Cuando le estaba respondiendo empezó a burlarse de mi lo cual, nuevamente según mi madre eran intenciones de ayudarme. Subí a mi cuarto porque entonces mi mamá empezó a decir que yo era una malagradecida por no apreciar el consejo de mi hermano. Luego mi mamá fue a mi cuarto, y me dijo lo mismo que me había dicho antes alegando que "no escuchó cuando mi hermano se burló de mi". Entonces, en parte, me arrecho porque para ella siempre la culpa de todo la tengo yo, escucha las cosas malas que yo digo, pero todo lo que salga de la boca de mi hermano son palabras sabias y nobles...
Ahora, necesitaba escribir aquí en el blog para desahogar un poco todo esto y no dejar que me amargara, así que pedí el turno de la noche alegando que tengo que investigar algo de Contemporánea, lo cual es cierto pero bueno... Estaba acá muy tranquila escribiendo antes de ponerme a eso y empezaron mis hermanos a formar problema que si "tu no ibas a investigar pues?!?!" y cosas por el estilo. Mi mamá me regañó a mi, como cosa extraña pero bueno. Normal.
Y ahora ando happy porque hablé con mi hermanita linda, bella, hermosa y preciosa... Cuánto la extraño :( Pero me alegro mucho siempre que hablo con ella.
Bueno, ahora sí me voy a lo mío
Hasta mañana!
Besos a todos

Bueno, acá me tienen, de regreso. Stephanie otra vez, sólo que una TOTALMENTE diferente. Me he renovado completamente, soy una persona nueva. No es que mis "loqueras" hayan dejado de suceder ni nada parecido, aún siguen, sólo que ahora lo estoy tomando de manera diferente: en lugar de encerrarme en mi cuarto a llorar, lamentarme y sentir lástima por mí misma, busco algo que hacer, veo televisión, o no sé, cualquier cosa, la cuestión es tratar de distraerme.
Creo que lo que necesitaba era un tiempo de descanso, el cual no tomé antes de iniciar éste blog por razones desconocidas, creo que lo que necesitaba era hacer algo para dejar todo eso atrás, además de que necesitaba un pequeño empujón. Lo que hice para dejarlo todo atrás fue, obviamente, empezar a escribir acá. Y el "empujón" pues, de quién más, sino de uds.!! Muchísisisisisisisisis...mas gracias, de pana.
Bueno, ando, disfrutándolo todo. Construyendo mi propia felicidad... No sé exactamente qué ha cambiado, si todo lo veo igual... Pero bueno, siempre y cuando esté feliz, creo que eso no es de mucha importancia.
No puedo expresarles a través de palabras lo feliz que estoy de volver a este mundo pero, esta vez, para expresar los motivos de felicidades y tristezas y no a lamentarme por todo.
Espero me sigan leyendo, eh?
Nuevamente, gracias por todo...

Ya me cansé de esto, dudo que vuelva a escribir. Pero me harté de todo, de andar buscando una solución a mis problemas, todo quedará como haya de quedar y, bueno, no me queda más que soportarlo todo hasta que ésta vida de mierda se decida a perdonarme por intentar ser feliz y me deje vivir como una maldita persona normal, me permita reir con los demás, me permita disfrutar, estar feliz por simplemente nada, me permita vivir.
Fue un verdadero placer haber escrito aquí, pero no sé, no quiero. No quiero hacer nada. Sólo quiero encerrarme en mi maldita soledad. Continuaré fingiendo ante todo y ante todos, pero realmente, permaneceré callada por lo que me quede de sufrimiento, porque no me preocuparé más por conseguir una forma de expresarle esto al mundo, a nadie...
Cuídense... Si por alguna razón, motivo o circunstancia desean contactarme, pues, mi MSN Messenger es tifhy_linx@hotmail.com y mi Yahoo ID es tifhy_13
Ya de aquí en adelante, estaré por mi cuenta, hago mi retirada del mundo de los blogs.

Bueno, ando feliz, pero no por nada en específico, no es que haya sucedido algo bueno ni nada por el estilo. Todo a mi alrededor sigue igual. ¿Qué cambió? ¡¡Yooooooooooo!! (el chapulín colorado! no sé si uds. los españoles conocen eso). De pana, ando feliz porque hoy, logré volver a ser yo, riéndome de cualquier estupidez, ladillando (fastidiando) a mis amigos en el liceo, viendo el mundo a mi alrededor como algo bueno nuevamente. Me siento VIVA. Es que llevaba DEMASIADO tiempo sin estar así, como solía ser, como solía estar. Alegre, llena de vida, habladora, riéndome de las estupideces que yo misma digo/escribo (como ahorita :D). Estoy MUY feliz. Estoy tan feliz que... podría ponerme a bailar ya mismo. Bueno, si pudiera, porque no sé bailar. Jejeje.. Jejeje... Jejeje... Llevaba tiempo sin decir un "jejeje" que de verdad sintiera y que no estuviese fingiendo para que los demás pensaran que estoy bien. I'M SO HAPPY. I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy I'm happy
JEJEJE. Verk también volví a ser una ociosa profesional XD
Y a utilizar la carita XD

Bueno, otra cosa aparte, y sé que parece una estupidez, pero quiero darle un millón de millones de billones de "gracias" a Ryan, Miriam, El mundo de CHOI, Sigue la buskeda, Bo y creo que más nadie... THANX!!!!!!!!!!!!! :D
Nos vemos, o, leemos, más bien...

Hice lo que pude, pasé desde antenoche tratando de convercer a los demás y, a mi misma, de que soy fuerte, y de que no me afectó en lo absoluto esto del rompimiento pero no aguanté más. Cuando ya estaba acostada en mi cama, con un inmenso alivio porque un día más había llegado a su fin. Sintiendome acompañada por la oscuridad y, disfrutando de la calidez que las sábanas me ofrecían (no sé por qué, pero siempre me ha parecido que la mejor temperatura es la que se siente cuando se está arropado en la cama); cometí justamente el error que había estado intentando evitar: tomé mi celular (teléfono móvil), y empecé a releer todos y cada uno de SUS mensajes, aquellos que guardé porque en algún momento me hicieron sonreír de oreja a oreja e hicieron que sintiera esa sensación extraña en el estómago que nunca he podido explicar. Traté de retenerlas pero las lágrimas luchaban por salir de mis ojos, traté de retener todos esos sentimientos, traté... TRATÉ, esa es la palabra clave, TRATÉ, pero no pude, por mucho esfuerzo que puse, no resistí más. Era demasiado. No pude evitarlo. Lloré con el mayor dolor del mundo, todas esas lágrimas que derramé por él representaban el más duro sufrimiento por el que he pasado.
Después de esto, me quedé dormida...
[Pediré un momento que no notarán, pero necesito un momento para disfrutar en paz de una de las canciones más hermosas jamás compuestas: Metallica - Nothing else matters]
Ok, ahora que terminó la canción, continuaré (disculpen si a partir de esta parte del texto digo una que otra cosa que ya haya dicho, es que esta canción me deja en un estado mental extraño)
...y hoy amanecí con los ojos hinchados (por tanta lloradera anoche), digo normal, como siempre. Todo igual que siempre hasta que...
Yo estaba muy "tranquila" viendo televisión, pensando en cuanto amo/odio a, bueno, ya saben. Me llega un mensaje y yo de lo más agüevoneada (agüevoneado es como está uno cuando se siente mal o tiene sueño) lo leo y, adivinen ¿de quién era? Bueno, si, de él. A pesar de que juré diez mil veces que no le iba a hablar más, le empecé a escribir y, después de decirle lo mal que me sentía y todo eso. Empezamos a hablar normal, como hablábamos antes. No me sentí mejor sino que, más bien, no sentí nada. Creo que debo explicarme un poco mejor: no es que no lo ame, porque es ese sentido sí lo sentí TODO, sino que, con respecto a todos estos días, o más bien, estas semanas, no sentí nada. Estaba normal, no triste, normal. Me sentí como una persona otra vez. Y, ahorita (bueno, hace como media hora ya) que se conectó mi hermano/mejor amigo (creo que hablé de él uno de los primeros días, vive en Puerto la Cruz, a dos horas de acá), reí. ¿Saben lo que es eso? Reí, llevaba tiempo, mucho tiempo sin reír de verdad. Porque últimamente todas esas cosas agradables eran fingidas, sonreía sin ganas, sólo para dar a entender a los demás que me encontraba bien. Pero reí. Aspiro y espero que, de ahora en adelante, todo sea como me dijo "alguien", que todo vaya cuesta arriba. Quién sabe. Espero mañana amanecer así y no que este sea el ojo del huracán.
Nos leemos...

Bueno, ya ando un poco mejor. Y me ha alegrado mucho el hecho de saber que no soy la única que ha pasado por esto de las "loqueras". Bueno, hoy conocí por Internet a una chama de allá de España, es como si me hubiesen tomado a mí, me hubiesen quitado un año de edad y me hubiesen puesto popeta (que le gusta el pop, ¿eh?). Porque de resto es casi que igual a mi, eso me alegró. Además de cierta personita por allí que me lee siempre, bueno, tu sabes quién eres, o al menos eso creo, que también ha pasado por esto.
Hoy ando un poco mejor, es que al menos ahorita comí y no me dieron ganas de vomitar, es buena señal, ¿no? Tomando en cuenta que desde Agosto todo lo que como me revuelve el estómago, pero como sé que debo comer, lo hago. No me ha dolido la cabeza en todo el día, lo cual es también buena señal. Creo que estoy haciendo caso a el consejo que la mayoría de uds. me ha dado, "mirar siempre hacia adelante", "pensar que todo mejorará" y cosas por el estilo. Me he sentido un poco mejor. Aún me han dado mis loqueras a cada rato, bueno, en realidad, he andado con la tristeza todo el día, la cosa es que no ha estado tan latente como siempre, la he sentido pero como en el fondo de mí.. !!!! Me estreso a mi misma, no sé explicarme bien para uds. pero, si alguna vez han estado así, entonces me entenderán.
Bueno, ya me despido por hoy porque hoy no pude agarrar el turno de las 22:00 h =(
Nos vemos, chau...

Bueno, acá estoy de vuelta. Aún no es mi turno en la computadora pero mi hermanito me la cedió un rato, aunque ya ando jodiendo por acá para que se la de (él dijo 17:15, aún son las 16:55). Bueno, hoy he estado un poco mejor. Triste porque, no sé si les dije, pero ya se tomó la decisión definitiva (mi bebé, que ya no es mío, y yo terminamos anoche). Siento un vacío demasiado grande, lo extraño arrechamente. Es que estaba acostumbrada a escribirle y recibir mensajes de él =( La tristeza que siento, no la puedo explicar, pero supongo que la mayoría de uds. ya han pasado por esto... Bueno, sé que alguien (no recuerdo quién, pero fue uno de uds.) me aconsejó que siguiera siendo su amiga, pero es que no quiero. Lo extraño como a nada ni nadie y todo pero, simplemente no puedo. Él no me ama, a pesar de que anoche y antenoche me dijo un millón de veces que no era que ya no me amara, pero sé que no lo hace. Porque, si de verdad me amara, preferiría seguir conmigo, y vernos como 1 vez al mes o algo así, pero que siguiéramos juntos. En cambio, no. No quiso. Prefiere andar por su cuenta y poder cojerse a cuanta caraja se le pase por el frente. NO QUIERO, NO QUIERO Y NO QUIERO saber más de él. No quiero que lo mencionen, no quiero una llamada, no quiero un maldito mensaje, no quiero nada. Estoy arrecha. Lo odio, lo detesto por haber jugado así conmigo. Porque destruyó todo lo que yo pensaba. Yo creí que cuando se amaba a alguien todo iba bien, pequeños contratiempos nada más. Es que el amor era lo único en que me quedaba leer. Mi familia me ha decepcionado vez tras vez, mis amigos me han traicionado. Nada vale la pena para mí...
Yo sólo quiero... No sé. No sé qué quiero. No quiero estar sola. Pero no quiero estar con gente. El jueves salí y me sentí muy mal. No sé que quiero.

Como ya dice acá al lado yo tengo "doce años viviendo y dos sufriendo", pero, enfoquémonos hoy en la parte de "dos sufriendo". En algún momento dije que explicaría esto, y lo haré hoy. El ¿por qué? Pues, necesito explicar esto antes de explicar a qué me refiero con 7 días.
Bueno, cuando yo estaba en 7mo grado, más o menos en la época en que cumplí 12 años, las chamas con las que andaba eran las estúpidas sifrinas que ahorita detesto, es decir, las "populares". Eran mis amigas, pero andando con ellas, yo me sentía fuera de lugar (no soy de andarle sacando cuadro a todos los carajos, ni de andar en fiestas), me sentía vacía. Entonces, poco a poco y con gran esfuerzo me fui alejando de ellas, pero no sé por qué razón, continuaba volviendo, pero me la pasaba muy mal en esa época. Hasta que un día rompí lazos totales con ellas.
Por un tiempo, anduve totalmente sola, pero digo COMPLETAMENTE, no le hablaba a NADIE, absolutamente nadie. Luego, empecé a andar con dos chamos del salón, todo bien, full panas y tal. Se fue haciendo un poco más grande el grupo, al unirnos con otras 3 chamas del salón, luego otra, y todo bien, en la superficie. Es que, imaginen, una chama de 12 años, empezando a gustarle su mejor amigo (siempre pasa), saliendo de luchar contra muchas cosas para marcharse del lugar al que no pertenecía, y, por ser su mejor amigo, sabía bien que él no le correspondía. Bueno, empecé con la misma cuestión de antes, sólo que ésta vez, sin razón alguna: de repente estaba normal, feliz de la vida, y al siguiente instante muy pero muy triste. Sólo, lo dejé pasar.
Llegó el mes de julio, y con éste, las vacaciones. Como no salía mucho, empecé a andar con dos chamas que vivían por acá cerca, de mi liceo. Una de ellas ya andaba conmigo desde antes, y a la otra no la había tratado, aún. La primera se fue de viaje y eso, y quedamos la otra, a la que llamaremos "Z". Anduvimos muchísimo juntas, hablábamos por teléfono a diario y todo. Luego se nos unieron dos chamos más, con los que, eventualmente, nos empatamos (nos hicimos novios), el chamo fue mi primer novio. A través de llamada en conferencia y eso, habláblamos todos los días hasta tarde y todo eso. Bueno, esa es ya otra historia, me estoy desviando mucho. El caso es que, a pesar de lo bien que la pasaba con ellos, y de lo feliz que estaba, no dejé de sentirme mal "de a ratos", como ya expliqué antes. Poco a poco, o, realmente, mu rápidamente, llegó Septiembre, hora de volver al liceo, entrar al 8vo grado... Con la sorpresa que me conseguí, es que todas las vacaciones estuvieron corriendo unos rumores sobre nosotraas que, bueno, dejaron mi reputación por el subsuelo. Y nunca he llegado a saber por qué si nada malo hicimos, ni siquiera fuimos las primeras de alli en tener novio o algo parecido. Pero bueno, me alejé de la chama esta por razones que ya otro día explicaré.
Necesitaba un cambio, ya, estando aún de 12 años, me estaba hartando de todo y de todos. Me cambié a la otra sección, esperando empezar con gente nueva. Pero todo resultó extraño... Me volví totalmente asocial, iba a clases y andaba simplemente con mi suéter tipo Eminem, el discman por dentro para que los profes no me lo quitaran y llegaba, sentándome al final del salón todo el día y bueno, creo que ya entendieron el punto; me volví full solitaria. Una profesora, que a nosotros nos daba Educación para la Salud, pero a otros les daba Psicología, empezó pronto a acercarse a mi, no sé qué la impulsó a eso, pero lo hizo. Siempre, cuando todos salían al descanso, a comer y yo quedaba dentro del salón, hablábamos. Ella me daba consejos y todo, se volvió mi única amiga allí. Un día, me dijo que la habían despedido y todo, pero me dijo "con aislarte no serás feliz, trata de integrarte, así no te sientas cómoda, no los has conocido aún, ¿no deberías de intentarlo?". Y, efectivamente, lo hice. Hice muy buenos amigos allí, pero no realmente verdaderos amigos, me di cuenta de que no confiaba realmente en nadie. Seguía con mis "loqueras" y todo, pero bien. Pasó todo el año. Llegó 9no grado, lo mismo todo el año. Ahora, con mis 14 años, estoy en 1er año del ciclo diversificado y, todo seguía igual. Yo con mis amigos, y con mis loqueras. Pero, desde más o menos 2 semanas después de empezar clases, estas "loqueras" se han venido volviendo más frecuentes, casi a diario. Hasta que, hace una semana (viernes pasado, alrededor de las 15:00 h.), pasé un pequeño problema, me sentí muy, pero muy mal. Pero no sé por qué, si fue una estupidez. El caso es que, desde ese momento, no he dejado de sentirme mal, sin razón alguna. Pero todo me parece una mierda, todo me da asco, la gente, el mundo en general. Además me la paso con dolor de cabeza, o con ganas de vomitar, o ambos. No sé, me siento muy mal. Ahorita tengo ganas de vomitar. El problema es que, llamaba a mi novio, hablaba con él un rato y listo, todo bien, yo happy otra vez. Pero ahora, no me queda nada, absolutamente nada. No encuentro qué coño hacer para sentirme bien.
Ya, esto es todo, más o menos resumido porque no tengo tantas ganas de escribir.
POR FAVOR, SI TIENEN ALGÚN CONSEJO, ALGO QUE PUEDA HACER, CUALQUIER COSA, POR FAVOR, ATIENDAN A MI SÚPLICA Y DÍGANME... ¿qué puedo hacer? =(
Chau...

So, ayer quedé en que andaba feliz, ¿no? Pues, no podía durar mucho, ¿eh? Pues, mi novio me quiere terminar. Bueno, no exactamente, pero ¿qué se supone que debo pensar?, si me dice "estoy enamorado de ti pero te digo la verdad, no se hasta que punto pueda tener una novia que este lejos de mi". Me dice eso, y luego esperaba que yo estuviera feliz de la vida. Me dijo que como estamos lejos, no deberia de haber tanto compromiso. Traducción: "quiere andar con otras chamas". Maldita sea... ¿Por qué todo tiene que ser así? Le dije para terminar YO, porque yo no soportaría estar con él y que ande con otras carajas, eso sería una mierda, y una idiotez de mi parte... No sé, ahorita estamos hablando por mensajes de texto, y le acabo de decir, que si anda conmigo es sólo conmigo, sino, quedamos como AMIGOS (entiéndase amigos, no amigos con derecho, ni "amiguitos", AMIGOS)... Me siento muy, pero muy mal. Nunca había estado así de triste. Todo me da asco, pero sobre todo, ÉL. No quiero llorar, no aún. Llevo desde que me llegó el primer mensaje en la mañana aguantando las ganas de llorar. La vida es una maldita mierda. Todo es una maldita mierda, no sé ni para qué coño tuve que venir a este maldito mundo... Quisiera haberme cortado las venas aquella vez cuando estuve a punto de hacerlo, a los 12 años. Porque fue a los 12 años en que comenzó toda esta maldita vida de sufrimiento y dolor. ODIO EL MALDITO MUNDO.

Nuevamente, tres comentarios en un mismo día
Pues, me arreglé con mi bebé (qué pendeja, de pana). Es que no sé qué me pasa. Normalmente, algún carajo me hacía una vaina así, y lo botaba sin derecho a pedir perdón siquiera. Pero a él, le aguanto todo. Es que cuando hablo con él, se me va todo, me olvido de todo lo que tengo alrededor, y no me interesa más nada en el mundo. ¿Será esto lo que llaman amor? =S Bueno, espero que... No sé, ¡¡es que ese precisamente es el problema!! No sé qué pensar.
Bueno, me voy a dormir...
Hasta mañana..
Pd: Hoy nadie me ha leído, vengan, no sean ratas :( :( :( Si les asusta tanto mi foto, díganlo y pongo una ahí de alguien más... Jejeje
Ahora sí, ¡¡chau!!

Llamé a mi novio, y por fin se dignó a responder.. Lloré y toda mierda. Todavía las manos me tiemblan.. ¡¡¡Lo detesto!!! Le decía vainas y él se reía cínicamente. Empecé a llorar y me dijo "¿qué te pasa?". Lo detesto, maldita sea. ¿Por qué coño me tuve que enamorar de él? ¿Por qué coño lo amo tanto si él ni bolas me para? ¿Por qué se empató conmigo si me iba a tratar así? ¿Por qué tuvo que cambiar? ¿Por qué nada puede ser como antes? Que me llamaba y estaba pendiente de mi siempre. Que no se olvidaba de mi un instante. ¿¡¿¡¿¡Por qué?!?!?! Detesto toda mierda que hay en este mundo. Detesto mi vida. Detesto a mis amigos. A mis hermanos. Y más que todo, lo detesto a él por hacer de mi vida un vacío infinito, por volverme tan miserable, por engañarme de la peor manera posible
Ahora me retiro a mi maldito cuarto a seguir derramando lágrimas por él...
='(
Hoff

Ayer me acosté a las 20:00, de la arrechera, de lo mal que me sentía, del cansancio y de toda mierda...
Hoy normal, supuestamente...
No explicaré lo que pasó en el liceo, porque de verdad no estoy de ánimos para escribir tanto, de seguro cuando mi humor mejore (no sé cuando será eso) lo explicaré.
Por otro lado, llevo 5 malditos días sin saber nada de mi novio (tanto amooor, ¿eh?), y yo mal. Anoche lo llamé, y tenía el teléfono apagado. Hoy lo volví a llamar, y repicó diez mil veces (ok, 5 es el máximo, lo acepto) y me cayó la contestadora, le dije: "MUCHÍSIMAS GRACIAS POR RESPONDERME. Cuando recuerdes que tienes novia, llámame o escríbeme. Chao" y ya. Creo que voy a terminar con él... Antes había pasado todo un día sin escribirme o algo así, pero de 1 a 5 días hay mucha diferencia. Bueh, lo amo y adoro, y sé que si terminamos voy a sufrir, pero es lo mejor, no quiero seguir sufriendo... =(
Bueno, ya con escribir un poco me he calmado, así que procederé a explicar qué fue lo que pasó en la mañana.
Llegué al liceo, y todo bien, en clases y eso. Después en Matemática igual, sólo que me empezó a pegar el sueño (es que yo soy la única persona que habiendo dormido 10 horas, sigue muriéndose de sueño). En inglés, estuve a nada de quedarme dormida. Luego, no sé por qué, pero me arreché. Empecé a caer en una de esas loqueras mías que no le quiero hablar a nadie ni nada parecido. Dejé a mis amigos detrás, ellos se fueron al laboratorio de física y yo al de Biología. En clases, me acomodé un poco, ocupada con el experimento ese que estábamos haciendo (Experimento de Oparin, formación de Coacervados), pero después cuando me tocó física (mis amigos me pasaron por el lado y ni me hablaron) me volvió a dar la broma. Luego, un problema ahí todo complicado, después, nos querían dejar 30 minutos más que al otro grupo en clases (fueron 20). De paso, resulta que en mi liceo están poniendo las reglas más ridículas. Uno de mis mejores amigos y otro chamo, llegaron 10 minutos tarde a la primera hora (es decir, en vez de llegar a las 07:00, llegaron a las 07:10). Y por esa estupidez, los sacaron del liceo, es decir que perdieron todas las clases del día (vuelvo y repito, en mi liceo son idiotas).
Luego, me venía a mi casa, y me vine sola porque no le quería hablar a nadie. Vine pensando, y pensando, y pensando (pensé mucho) en la mierda que es el mundo. En lo mierda que es todo. En cuánto detesto todo y a todos.
Llegué, llamé al imbécil que tengo por novio, y pasó lo que ya conté. Para la mayoría de uds. éstas son estupideces, y lo sé, pero esta ha sido la gran mierda de día que he tenido (por ahora).
Nos leemos..
Chau..

Bueno... Sé que ya escribí sobre algo de ésta mañana, pero es que no sé por qué, pero me entró por escribir.
Empezaré por ciertas cosas que no he contado porque el domingo me dió pereza escribir, o no fue eso, sino que escribía y, cuando terminaba y le iba a dar a "guardar y punlicar", me sentía inconforme y lo borraba todo.
Entonces, como ya conté, el sábado salí con mi familia. Me sentí demasiado feliz, me sentí como una niñita en Navidad, ya que llevaba muchos años sin salir con mis padres sin que peleasen. Llegué a mi casa de lo más feliz. Entonces, el domingo, cuando estaba "acostada mirando el techo" como siempre, me di cuenta de que, cuando salí ese día, me sentí libre. Pero era una libertad TOTALMENTE diferente de la que siempre he anhelado (y por la cual aún lucho, típica adolescente). Fue muy extraño porque, a pesar de que allí estaban mis padres y dos de mis hermanos, conmigo, me sentí libre, como una fuerza extraña, y una felicidad de la cual hacía muchísimo tiempo no disfrutaba.
Luego, no sé por qué, pero me empecé a sentir sola, ataques de locura que me dan siempre, desde hace 2 años, a los cuales ya me he acostumbrado, sólo que últimamente me están sucediendo mucho más seguido, y cada vez durando más. Entonces, me sucedió algo que nunca antes... De repente sentí un deseo inmenso de salir, como si nunca más fuese a disfrutar de estar fuera una tarde. Peeero, como mis padres no me dejan salir casi, empecé a caminar por mi casa, con una desesperación inmensa, fui al porche y todo, pero no salí, estaba TOTALMENTE desesperada. Que ¿cómo lo solucioné? No lo hice. Subí, puse la música a todo volumen y seguí leyendo un libro (Paulo Coelho, Brida), para olvidarme de todo, y así pasó, me olvidé de todo.
Creo que no hay más nada que contar, por ahora. Aunque en realidad nada de lo que yo cuento es interesante, pero bueh, nos vemos...
Hoff

La hora que sale allí, se me olvidó cambiarla (ya que soy de Venezuela), son las 15:36, no las 20:36. Jejeje

Bueno, creo que ya pasó la emoción. Ya nadie visita mi blog :'( Ha de ser que entran, y al ver mi foto cierran la ventana espantados. Bueno, la decepción no es en realidad esa (aunque debo confesar que no me encuentro NADA contenta con el hecho de que nadie haya entrado). en realidad la decepción es con respecto a una amiga. Aunque ya no estoy muy segura de si aún puedo llamarla así. Bueno, resulta que, yo siempre me he destacado en el liceo (creo que es lo único en mi vida en lo que me he destacado). Entonces, ella desde que estábamos en 6to grado (ahora estoy en 4 año, que sería algo así como 10mo grado), que fue cuando entré a este, ha sido más o menos mi competencia. Pero desde el año pasado, ésta cuestión se ha resaltado más. Aún así, nunca ha logrado pasarme en cuanto a notas. Entonces, ya van dos situaciones en las que ha hecho que baje mi notas, y no lo sé, pero algo me sugiere que no haya sido sin querer o "un malentendido, escuchaste mal Stephanie", como me dijo ella. Entonces, explicaré
1ra situación:
- Día viernes, 22/10/04:
Yo: El exámen de Biología, ¿por fin quedó para el miércoles?
Ella: No, la profesora dijo que no se puede el miércoles porque ese día tenemos laboratorio
Yo: Entonces, ¿para cuándo?
Ella: El jueves, en las horas de teoría.
Yo: Ok, ¿segura?
Ella: Si, eso fue lo que la profe dijo
Yo: Ok...
- Día miércoles, 27/10/04
"X" persona: Tifi, ¿estudiaste?
Yo: ¿Para inglés? No, es a libro abierto, en pareja
"X": No, para Biología
Yo: ¿¡¿¡Queeeeeé?!?!
"X": Sí, ¿no sabías?
Yo: ¡Jodaxxx! ¡No!
...
Yo: "ELLAAAAAAA" (por no decir el nombre de la persona)
Ella: ¿Qué pasó?
Yo: ¿Hoy hay exámen de Biología?
Ella: Claro, ¿qué? ¿no sabías?
Yo: ¡¡¡Jodaxxx!!! Si tú misma me dijiste que no
Ella: ¿Yoooo? ¿En qué momento?
Yo: El viernes...
...
Y ya me da ladilla seguir, pero se imaginarán ya
Entonces
2da situación:
Viernes, 29/10/04
Llegando yo de Deportes
Ella (sí, la misma): Tifi, el lunes no hay clases
Yo: Ok, ¿y eso?
Ella: No sé, supongo que por lo de las elecciones y eso. Pero no sé. Nos dijeron ahorita
Yo: Ok, thanks
Ella: De nada
Lunes, 01/11/04
Bueno, resulta que SÍ hubo clases y, ¿adivinen? Me perdí un maldito exámen de Castellano, IRREPETIBLE. ¡¡Maldita sea!!
Si alguien lee esto, por favor, aconséjeme. ¿Qué se supone que debo pensar? ¿Qué debo hacer? =S!!
Bueno, me gustaría escribir más, pero, aunque no quiera, debo irme a dormir, ya que es la 01:32 y me tengo que despertar a las 05:45.
Nos vemos
Hoff
Pd: Espero que esta vez alguien me lea...