Empezando a existir hace casi dos años, este blog nació siendo yo una persona completamente diferente. Dicen que Internet no hace nada. Mi hermano me decía que contarle mis cosas a un montón de extraños no hacia nada. Hizo demasiado. Y por eso hoy vuelvo; no porque necesite ayuda, sino porque, simplemente, quiero recordar viejos tiempos, quiero escribir con libertad otra vez, quiero sentirme así de bien.
Soledad
Animos bajos. Mas bajos. Mas bajos. Hasta que llega algo, por muy pequeño que sea, que los lleva al minimo.
Otra vez me siento sola. Se que tengo pocos amigos. Cada vez menos. Esos buenos amigos a los que puedes decirle que te sientes mal y no hacen preguntas, no te reprochan nada, solo tratan de que te sientas mejor, o te acompañan en silencio, o tratan de distraerte para que te sientas mejor por un rato solamente. Y digame esos que ni siquiera tienen que preguntar que tienes porque te conocen tan bien que ya lo saben. O a los que no les tienes que decir que estas mal porque con solo un saludo, con solo mirarte, ya lo saben. No, de esos ya no me quedan. Ahora tengo que, pateticamente, lanzar las indirectas y las no tanto para que me pregunten un "que tienes?" siquiera; una estupida forma de mentirme a mi misma para hacerme sentir mejor aunque sea por un segundo, no se en que manera.
Ya no quedan visitas inesperadas, esos amigos que ni siquiera avisaban, solo venian aunque fueran cinco minutos para decir "hola" o para verme, o para darme un abrazo. Ya no quedan llamadas solo para hablar un rato, ni mensajes al celular para ver como estoy. Ni correos electronicos o postales solo porque si. Ahora la comunicacion se limita a planificar salidas en las que todo estara bien, porque todo esta bien, porque en esos momentos me miento un poco mas, para hacerme creer que soy una persona normal, que sale y esta feliz. Y luego miento un poco mas y hablo de cosas superficiales, y miro chicos comentando lo lindos que son, y en esos momentos, por un par de horas, me convenzo a mi misma de que soy una persona superficial, esa que tanto odio pero que tanto deseo ser algunas veces. Ya no quedan conversaciones sobre lo mal que me he sentido estos dias, sobre cuanto extraño a mi chico, sobre que pensare decir a mis papas. No, de esos amigos ya no me quedan.
Y todo es una gran mentira que logro creerme la mayoria del tiempo. Quien sabe? Quizas la mentira es esta, el pensar que no soy una persona superficial, el pensar que me interesan cosas mas importantes que lo lindo que esta un chico o la proxima camisa que me comprare. Quizas la mentira es tratar de actuar como algo diferente de lo que son los demas, esa gente a la que tanto critico. Quizas no soy tan diferente a ellos. Quizas no soy diferente. Quizas soy peor, estando llena de hipocresia burlandome de ellos y siendo, yo, en el fondo, identica. Quizas, quizas, quizas. Tantas suposiciones. Como se cual es la verdad? Como se quien soy en realidad? Como se cual es la mentira? Si la de que soy superficial y feliz o la de que me atormento por no poder ser feliz sin mentirme a mi misma, sin actuar superficialmente.
Tantas preguntas, ninguna respuesta. Preguntas hechas al viento, al vacio, al atardecer, a mi almohada. Preguntas que rondan en mi cabeza tantas veces, tan seguido, aunque trate de enviarlas al mas lejano rincon de mi cabeza para poder estar tranquila.
Las respondere algun dia?
Otra vez me siento sola. Se que tengo pocos amigos. Cada vez menos. Esos buenos amigos a los que puedes decirle que te sientes mal y no hacen preguntas, no te reprochan nada, solo tratan de que te sientas mejor, o te acompañan en silencio, o tratan de distraerte para que te sientas mejor por un rato solamente. Y digame esos que ni siquiera tienen que preguntar que tienes porque te conocen tan bien que ya lo saben. O a los que no les tienes que decir que estas mal porque con solo un saludo, con solo mirarte, ya lo saben. No, de esos ya no me quedan. Ahora tengo que, pateticamente, lanzar las indirectas y las no tanto para que me pregunten un "que tienes?" siquiera; una estupida forma de mentirme a mi misma para hacerme sentir mejor aunque sea por un segundo, no se en que manera.
Ya no quedan visitas inesperadas, esos amigos que ni siquiera avisaban, solo venian aunque fueran cinco minutos para decir "hola" o para verme, o para darme un abrazo. Ya no quedan llamadas solo para hablar un rato, ni mensajes al celular para ver como estoy. Ni correos electronicos o postales solo porque si. Ahora la comunicacion se limita a planificar salidas en las que todo estara bien, porque todo esta bien, porque en esos momentos me miento un poco mas, para hacerme creer que soy una persona normal, que sale y esta feliz. Y luego miento un poco mas y hablo de cosas superficiales, y miro chicos comentando lo lindos que son, y en esos momentos, por un par de horas, me convenzo a mi misma de que soy una persona superficial, esa que tanto odio pero que tanto deseo ser algunas veces. Ya no quedan conversaciones sobre lo mal que me he sentido estos dias, sobre cuanto extraño a mi chico, sobre que pensare decir a mis papas. No, de esos amigos ya no me quedan.
Y todo es una gran mentira que logro creerme la mayoria del tiempo. Quien sabe? Quizas la mentira es esta, el pensar que no soy una persona superficial, el pensar que me interesan cosas mas importantes que lo lindo que esta un chico o la proxima camisa que me comprare. Quizas la mentira es tratar de actuar como algo diferente de lo que son los demas, esa gente a la que tanto critico. Quizas no soy tan diferente a ellos. Quizas no soy diferente. Quizas soy peor, estando llena de hipocresia burlandome de ellos y siendo, yo, en el fondo, identica. Quizas, quizas, quizas. Tantas suposiciones. Como se cual es la verdad? Como se quien soy en realidad? Como se cual es la mentira? Si la de que soy superficial y feliz o la de que me atormento por no poder ser feliz sin mentirme a mi misma, sin actuar superficialmente.
Tantas preguntas, ninguna respuesta. Preguntas hechas al viento, al vacio, al atardecer, a mi almohada. Preguntas que rondan en mi cabeza tantas veces, tan seguido, aunque trate de enviarlas al mas lejano rincon de mi cabeza para poder estar tranquila.
Las respondere algun dia?
Un desahogo mas
Escuchando The Marshall Mathers LP
La razon mas fuerte por la que no queria volver, la que venia tratando de evitar hace dias, exploto hoy. Si no estoy aqui, o si lo estoy pero haciendo algo, por lo menos puedo ser egoista y actuar como si eso no tiene nada que ver co mi vida; puedo ignorar todo eso. Aqui? No, aqui no puedo. Aqui tengo que afrontarlo. Aqui otra vez me rompo el coco todo el tiempo pensando en que coño puedo hacer yo para solucionar ese problema, que mio no es pero igual me afecta. Ese problema en que ni yo ni mis hermanos tenemos la mas minima responsabilidad, pero aun asi somos los que mas pensamos en el y en encontrarle una solucion. Pero de nada sirve encontrar soluciones si ellos no cooperan, si ellos dicen siempre que si nos haran caso, que si pondran de su parte y ahi queda todo, en palabras vacias de las que se olvidan en cuanto salen de la habitacion. Me siento demasiado inutil! Me frustra todo esto. Hoy pense en que quisiera poder devolver el tiempo, hacer que eso nunca hubiese pasado, que nunca hubiesemos tenido que llegar a esto. Pero por que tengo que preocuparme yo por eso? No soy yo la que tiene que desear que el nunca hubiese hecho, no soy yo la que tiene que arrepentirse por las cosas que alguien mas hizo, no soy yo la que tiene que pensar "si actuara de tal forma todo se solucionaria".
Hoy desee con todas mis fuerzas que ya me hubiese graduado en Psicologia. Asi, tal vez, por lo menos sabria un poco de por que cada uno actua como uno y como hacer que se den cuenta de lo que hacen, de que toda la culpa no la tiene el otro, de que son los dos los que han convertido todo esto en lo que es.
No espero que nadie lea, menos que entienda. Solo necesitaba desahogo, como siempre :(
La razon mas fuerte por la que no queria volver, la que venia tratando de evitar hace dias, exploto hoy. Si no estoy aqui, o si lo estoy pero haciendo algo, por lo menos puedo ser egoista y actuar como si eso no tiene nada que ver co mi vida; puedo ignorar todo eso. Aqui? No, aqui no puedo. Aqui tengo que afrontarlo. Aqui otra vez me rompo el coco todo el tiempo pensando en que coño puedo hacer yo para solucionar ese problema, que mio no es pero igual me afecta. Ese problema en que ni yo ni mis hermanos tenemos la mas minima responsabilidad, pero aun asi somos los que mas pensamos en el y en encontrarle una solucion. Pero de nada sirve encontrar soluciones si ellos no cooperan, si ellos dicen siempre que si nos haran caso, que si pondran de su parte y ahi queda todo, en palabras vacias de las que se olvidan en cuanto salen de la habitacion. Me siento demasiado inutil! Me frustra todo esto. Hoy pense en que quisiera poder devolver el tiempo, hacer que eso nunca hubiese pasado, que nunca hubiesemos tenido que llegar a esto. Pero por que tengo que preocuparme yo por eso? No soy yo la que tiene que desear que el nunca hubiese hecho, no soy yo la que tiene que arrepentirse por las cosas que alguien mas hizo, no soy yo la que tiene que pensar "si actuara de tal forma todo se solucionaria".
Hoy desee con todas mis fuerzas que ya me hubiese graduado en Psicologia. Asi, tal vez, por lo menos sabria un poco de por que cada uno actua como uno y como hacer que se den cuenta de lo que hacen, de que toda la culpa no la tiene el otro, de que son los dos los que han convertido todo esto en lo que es.
No espero que nadie lea, menos que entienda. Solo necesitaba desahogo, como siempre :(