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Hice lo que pude, pasé desde antenoche tratando de convercer a los demás y, a mi misma, de que soy fuerte, y de que no me afectó en lo absoluto esto del rompimiento pero no aguanté más. Cuando ya estaba acostada en mi cama, con un inmenso alivio porque un día más había llegado a su fin. Sintiendome acompañada por la oscuridad y, disfrutando de la calidez que las sábanas me ofrecían (no sé por qué, pero siempre me ha parecido que la mejor temperatura es la que se siente cuando se está arropado en la cama); cometí justamente el error que había estado intentando evitar: tomé mi celular (teléfono móvil), y empecé a releer todos y cada uno de SUS mensajes, aquellos que guardé porque en algún momento me hicieron sonreír de oreja a oreja e hicieron que sintiera esa sensación extraña en el estómago que nunca he podido explicar. Traté de retenerlas pero las lágrimas luchaban por salir de mis ojos, traté de retener todos esos sentimientos, traté... TRATÉ, esa es la palabra clave, TRATÉ, pero no pude, por mucho esfuerzo que puse, no resistí más. Era demasiado. No pude evitarlo. Lloré con el mayor dolor del mundo, todas esas lágrimas que derramé por él representaban el más duro sufrimiento por el que he pasado.
Después de esto, me quedé dormida...
[Pediré un momento que no notarán, pero necesito un momento para disfrutar en paz de una de las canciones más hermosas jamás compuestas: Metallica - Nothing else matters]
Ok, ahora que terminó la canción, continuaré (disculpen si a partir de esta parte del texto digo una que otra cosa que ya haya dicho, es que esta canción me deja en un estado mental extraño)
...y hoy amanecí con los ojos hinchados (por tanta lloradera anoche), digo normal, como siempre. Todo igual que siempre hasta que...
Yo estaba muy "tranquila" viendo televisión, pensando en cuanto amo/odio a, bueno, ya saben. Me llega un mensaje y yo de lo más agüevoneada (agüevoneado es como está uno cuando se siente mal o tiene sueño) lo leo y, adivinen ¿de quién era? Bueno, si, de él. A pesar de que juré diez mil veces que no le iba a hablar más, le empecé a escribir y, después de decirle lo mal que me sentía y todo eso. Empezamos a hablar normal, como hablábamos antes. No me sentí mejor sino que, más bien, no sentí nada. Creo que debo explicarme un poco mejor: no es que no lo ame, porque es ese sentido sí lo sentí TODO, sino que, con respecto a todos estos días, o más bien, estas semanas, no sentí nada. Estaba normal, no triste, normal. Me sentí como una persona otra vez. Y, ahorita (bueno, hace como media hora ya) que se conectó mi hermano/mejor amigo (creo que hablé de él uno de los primeros días, vive en Puerto la Cruz, a dos horas de acá), reí. ¿Saben lo que es eso? Reí, llevaba tiempo, mucho tiempo sin reír de verdad. Porque últimamente todas esas cosas agradables eran fingidas, sonreía sin ganas, sólo para dar a entender a los demás que me encontraba bien. Pero reí. Aspiro y espero que, de ahora en adelante, todo sea como me dijo "alguien", que todo vaya cuesta arriba. Quién sabe. Espero mañana amanecer así y no que este sea el ojo del huracán.
Nos leemos...

Hola! Bueno, en primer lugar, creo que no deberías culparte por llorar al recordar lo bueno que tuvistéis, es imposible pretender que de un día para el siguiente uno/a se recupere totalmente. La cuestión, supongo, está en ir mejorando dia a dia...
Por otra parte, me alegro mucho por ti, de que vuelvas a sonreir, ¡di q si!
Ánimo y a seguir así, ok?
Un saludo! :)