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Animos bajos. Mas bajos. Mas bajos. Hasta que llega algo, por muy pequeño que sea, que los lleva al minimo.

Otra vez me siento sola. Se que tengo pocos amigos. Cada vez menos. Esos buenos amigos a los que puedes decirle que te sientes mal y no hacen preguntas, no te reprochan nada, solo tratan de que te sientas mejor, o te acompañan en silencio, o tratan de distraerte para que te sientas mejor por un rato solamente. Y digame esos que ni siquiera tienen que preguntar que tienes porque te conocen tan bien que ya lo saben. O a los que no les tienes que decir que estas mal porque con solo un saludo, con solo mirarte, ya lo saben. No, de esos ya no me quedan. Ahora tengo que, pateticamente, lanzar las indirectas y las no tanto para que me pregunten un "que tienes?" siquiera; una estupida forma de mentirme a mi misma para hacerme sentir mejor aunque sea por un segundo, no se en que manera.

Ya no quedan visitas inesperadas, esos amigos que ni siquiera avisaban, solo venian aunque fueran cinco minutos para decir "hola" o para verme, o para darme un abrazo. Ya no quedan llamadas solo para hablar un rato, ni mensajes al celular para ver como estoy. Ni correos electronicos o postales solo porque si. Ahora la comunicacion se limita a planificar salidas en las que todo estara bien, porque todo esta bien, porque en esos momentos me miento un poco mas, para hacerme creer que soy una persona normal, que sale y esta feliz. Y luego miento un poco mas y hablo de cosas superficiales, y miro chicos comentando lo lindos que son, y en esos momentos, por un par de horas, me convenzo a mi misma de que soy una persona superficial, esa que tanto odio pero que tanto deseo ser algunas veces. Ya no quedan conversaciones sobre lo mal que me he sentido estos dias, sobre cuanto extraño a mi chico, sobre que pensare decir a mis papas. No, de esos amigos ya no me quedan.

Y todo es una gran mentira que logro creerme la mayoria del tiempo. Quien sabe? Quizas la mentira es esta, el pensar que no soy una persona superficial, el pensar que me interesan cosas mas importantes que lo lindo que esta un chico o la proxima camisa que me comprare. Quizas la mentira es tratar de actuar como algo diferente de lo que son los demas, esa gente a la que tanto critico. Quizas no soy tan diferente a ellos. Quizas no soy diferente. Quizas soy peor, estando llena de hipocresia burlandome de ellos y siendo, yo, en el fondo, identica. Quizas, quizas, quizas. Tantas suposiciones. Como se cual es la verdad? Como se quien soy en realidad? Como se cual es la mentira? Si la de que soy superficial y feliz o la de que me atormento por no poder ser feliz sin mentirme a mi misma, sin actuar superficialmente.

Tantas preguntas, ninguna respuesta. Preguntas hechas al viento, al vacio, al atardecer, a mi almohada. Preguntas que rondan en mi cabeza tantas veces, tan seguido, aunque trate de enviarlas al mas lejano rincon de mi cabeza para poder estar tranquila.

Las respondere algun dia?

mi niña linda, pues si, tu no tendras cosas claras de tu, pero eso si lo tengo claro...
Hoy, luego de un dia de piscina, pues lo unico bueno de regresar a mi pais, mejor dicho al pais de mi familia pues no lo siento mio, es el maravillosos sol que hay.. bueno, luego de eso, me ha dado por entrar, te vi, y luego te lei.

Hay algo qu etenga claro, tan solo algo, como siendo quien o cual te la pasas mejor. A veces soy el seriote, el intelectual, incluso el pijo, y no me lapaso tan mal, pero luego soy el guarro, ese tio esupido que va por la vida alardeando del coche, de su cuneta y comprando en tiendas caras y sabes tambien me la paso bien siendo ese...
Cual es mejor, no se, lo unico que `sé es que dependiendo el dia es el que me gusta mas ser, incluso hay otros en que me apetece ser ese idiota, cojo el auto, y me voy a hacer y decir estupideces y hacer tonteras...
Ves, veamos cual es la que mas te gusta a ti,y al resto, como dicen por ahi... pues que les den!!!!

Me inspiré en el comentario que te dejé y escribi un post que tambien titulo SOLEDAD.
Besos

Arriuba ese animo que nunca ha llovido para siempre. En Japon estamos igual. Imaginate rodeada de 125 millones de amarillos con ojitos de regalo sin conocer a ninguno..Que es peor..?
Un besote y cuidate.

Continuando con tus "quizás" Amiga: quizás necesitas tan solo mirarte y no asustarte, darte ese sentido perdido con solo asimilar tus contradicciones, acomodar fichas dentro tuyo, resignificarte, o "quizás" revalorizarte, ... porque por ej. cuando nos obligamos a estar en lugares y con personas que en el fondo sabemos que no tienen nada que ver con uno ... a la larga con quién nos enojamos? a quién culpamos?...si, a nosotros mismos!, porque si lo pensamos bien: por qué estamos allí con ellos? quién nos hizo ir?, ellos nos motivaron, nos llamaron, nos dieron la idea, pero la decisión final está en uno, y nos descubrimos diciéndonos: fui yo la que decidí venir!, ok, al final el enojo se vuelve contra uno, el inconformismo es tal que la furia se vuelve venenosa contra uno mismo, si fuimos realistas terminamos reconociendo que la equivocada "quizás" es una, ... que ante el temor a la soledad prefiere las compañías de aquellos que jamás le interesaron, o que siempre criticó... intentamos negociar con aquello que jamás nos gustó.
Es notable que estás viviendo una etapa de transiciones, cambios, vacíos, personas que se van, otras que llegan pero que no te llenan, cosas que haces a veces obligada para distraerte que te dejan peor, y por lógica al final: el enojo contigo, la rabia de no saber qué hacer, cómo recuperar valores perdidos, amistades que ya no golpean tu puerta, relaciones que se terminaron pero se extrañan, y encima obligarte a salir con personas que en el fondo sabes que solo te harán sentir más incómoda contigo misma, ... bien, bajemos el ánimo pero a un nivel real, lógico: si haces todo eso no es solo por elección tuya, simplemente te tocaron vivir esas experiencias dolorosas que solo aumentaron tu espantosa sensación de soledad, no ves formas de hacer venir a los que realmente te interesan a tu lado, tampoco sabes cómo comunicarles todo lo que vives a tus padres, te sientes atada, perdida, desmotivada, confundida, ya no sabes con quién enojarte, ni cómo expresar tus rabias, todo queda dentro tuyo apretado como una olla a presión,peligrosa, porque puede explotar mal, y dañarte más....

Otro beso, te tengo en mi mente pero el trabajo me mantiene colmado hoy ;).
Otro beso
Marcos

Hay una cita que dice que "los amigos son como la fosforescencia: resplandecen cuando todo se ha oscurecido alrededor". No sé de quién es, y de hecho es bastante cursi, pero lo cierto es que encierra una gran verdad, porque para los momentos buenos vale cualquiera.

No me creo que no queden amigos de los verdaderos, de esos que dicen que se cuentan con los dedos de una mano. No. Seguramente en algún lugar hay uno de tus amigos pensando lo mismo que tú, sin atreverse a dar el paso.

Bueno, perdona que me cuele en tu blog. Animos y a seguir escribiendo, es una bonita terapia y a veces hasta una necesidad...

Besos.

Amiga que mejor comentario te podría dejar? si leiste el post donde me dás las gracias te darás cuenta que hablo de esta instancia por la que hoy pasas.

Me cito:
En el mundo de todos los días, y de las relaciones habituales: madres, hijos, amigos, vecinos, compañeros, todo tiene una relatividad a veces casi insolente, porque uno ve que los vinculos amorosos o toman formas nuevas, o se distancian, o crecen, o se van, voluntaria o involunariamente y en determinados momentos (en ocasiones los más duros) nos vemos a nosotros mismos y nos descubrimos solos.
Existe una soledad que nos hace fuerte, que nos permite crecer, hablo de una soledad productiva, consistente, de la que nos podemos aferrar hasta con confianza de que no caeremos, porque el que nos sostendrá no nos fallará, ese seremos nosotros!.
Esa es la soledad maestra, que nos enseña de las debilidades humanas, que aprende de las duras lecciones, de esas marchas de otros, de esas ausencias dolorosas que se producen cuando los demás no saben o no pueden estar."Nosotros mismos, intentar ser el rincón de alivios por excelencia para nosotros mismos".
La pregunta del millon: como se hace?
simplemente como lo estuviste haciendo sin darte cuenta, sin pensarlo mucho, en actitud de sobreviviente, luchando contra fuerzas que te querían hundir, sin enemigos específicos, solo energías de la vida que te recordaban lo que ya no está a tu lado, que te enseñaban que estabas solo, y que te miraban atentas a ver si tu podrías salir adelante sin ese compañero, y con tantos reclamos de la vida.

Te invito a que te orines en el infierno:Me podria agotar el limite de caracteres de ya.com escribiendo excusas que usaba para no cambiar de actitud,la vida "CON PAZ"que hoy llevo se la debo al hecho de haber despertado el guerreo que hoy escribe,y eso lo logrè mirando a mi interior,dandome cuenta que que yo si puedo hacerlo,de hecho estoy ganando mi guerra contra mis taras mentales y mi adiccion a las drogas,actuando como me dicta esa voz que todos tenemos llamada conciencia,despertando,dandome cuenta que no estoy sòlo,que a mi alrrededor hay personas que me quieren,que me ayudan,dandome cuenta que soy un ser especial,lleno de amor para dar,sin apegos a nada ni a nadie,dandome cuenta que no soy tonto,que no le tengo miedo a nada ni a nadie,que si algo me sale mal,lo puedo rectificar,que soy divertido,que lo que me propongo lo hago,etc

Es seguro que regrese a dejarte algun comentario más pues tengo un rollo entero de estas vivencias que hoy tienes
Saludos
Marcos