Odio los cambios.]]>Odio siempre sentirme mal por las mismas razones. Y odio que no pueda estar feliz porque mis amigas ya consiguieron gente nueva con quien estar, ya estan disfrutando de su vida universitaria como tantas veces sonamos y, simplemente, son felices.
Cada vez que hablo con alguna de ellas y me cuentan todo lo que han hecho ultimamente finjo una sonrisa (menos mal que no es dificil por messenger) y trato de hacerme la interesada, de hacerles saber que me alegro por ellas.
Pero no, no puedo alegrarme de verdad. La verdad es que me mata que ellas esten disfrutando de todas esas cosas que yo quiero y yo no. Y me mata saber que cuando vuelva a Venezuela la pasare muy mal precisamente por esto: a ellas ya las tratan como adultas en su casa, a mi no. Para mis padres siempre sere la nina de 12 anos a la que le decian siempre que llegara a las 9, que no se podia subir en un taxi y que no podia tener amigos [varones].
Cuando vaya a Venezuela ellas ya seran mayores de edad y yo no. Cuando vuelva a Venezuela, ellas querran salir hasta la madrugada y lo haran, me invitaran y yo me pondre de mal humor porque no podre hacerlo. Entonces las 2 semanas que pase alla estare evitandolas para no sentir la humillacion de ser la "sometida" del grupo. Lo mismo paso cuando fui, lo mismo paso antes de venirme.
Pero ahora todo sera peor, porque ya ellas no haran sacrificios (como salir mas temprano) para poder salir conmigo porque, despues de todo, ya las 4F no es el unico grupo de amigas que tienen.
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Hago pausa, subo, lloro... que tiempo tenia sin llorar! Ya ni recordaba como se hacia: cual era la mejor posicion, como hacer que las lagrimas salieran... fue algo realmente patetico.
Me desespere y pense en llamar a Daniela. Lo pense dos, tres, cuatro veces. Quiero hablarle de esto a alguien que conozca toda la situacion. Cinco, seis veces. Seguro estara con sus amigos como las ultimas veces que la llame. Siete, ocho. No quiero molestar. Nueve, no lo hare.
No me siento mejor. Llorar ya no ayuda, aparentemente.
Salgo en mi bici, manejo con fuerza, casi con furia, quiero gritar. Respiro rapidamente, escucho: el tren pasa. Doy media vuelta y manejo, pero no quiero regresar a casa. Me dejo caer en la hierba frente a unos apartamentos. Me siento abrazando mis piernas, pensando, tratando de no pensar, volviendo a pensar. Quiero patear la pared, quiero gritar. No hago ninguna de las dos cosas.
Subo a mi bicicleta otra vez y manejo, esta vez sin parar, con fuerza, siento que las piernas no me dan mas y sigo, quiero seguirlo haciendo hasta caer exhausta. No pasa.
Llego a casa pero no entro. Me bajo de la bicicleta y camino y camino, doy vueltas, no quiero entrar. Sigo caminando, entro, subo las escaleras, hago estiramientos y un par de ejercicios.
Me doy un largo bano.
Estoy mejor.]]>El post anterior pareciera algo tan lejano. Esa sensacion de felicidad que tuve cuando lo escribia el lunes en la noche y cuando lo transcribia aqui esta manana es algo que se encuentra ahora mas alla de mi alcance.
Me he dado cuenta del gran error que he cometido todos estos anos en tratar de hacer que su vida sea perfecta, con el menor sufrimiento posible, siempre estando ahi para el. Es imposible evitarle el sufrimiento a las demas personas y es probable que, al intentarlo, termine sufriendo yo. Por lo menos es lo que paso hoy.
Me siento humillada. No es esa simple verguenza al tropezar estupidamente frente a un grupo de personas y se burlan. Es una completa humillacion, de esa que llena todo el cuerpo por dentro, que trae un sabor amargo a la garganta y hace querer desaparecer de la Tierra por lo menos por un instante.
Hacia mucho tiempo que no dejaba en mi corazon heridas de mas de unos milimetros de profundidad. Con esto siento como si me hubiese atravesado el corazon por completo. Casi habia olvidado lo que era tener el corazon roto.
Y, aun asi, te sigo protegiendo: finjo frente a ti que estoy perfectamente bien, para no herirte; no te cuento todo esto que pasa por mi cabeza, para no herirte; miento a los demas para cubrir lo que hiciste y que no sufras por sus reacciones.
Sera que he cometido un error al quererte tanto?]]>Las cosas cambiaran mucho cuando vuelva.
Estar en otro lugar cambia mucho las cosas. Al volver, incluso el aire que se respira entra de una manera completamente diferente.
Quiero dar todos esos pasos contigo. Reir y contarte lo que pasa por mi mente, y recordar todo lo que hemos vivido juntos.
Me llena de alegria darme cuenta de que son muy pocos los malos momentos que he pasado contigo, si es que todavia recuerdo alguno.
A pesar de las cientas de veces que discutimos y peleamos, solo tengo recuerdos agradables de ti.
No te imaginas cuanto te quiero.
Aunque duela, yo puedo imaginar mi vida sin muchas personas; pero de verdad no se que haria sin ti.
Ahora estoy con lagrimas en los ojos (no lloro, solo estan ahi) pero con una gran sonrisa en mi cara. Pienso en todo por lo que estas pasando en estos momentos y una parte de mi desearia que nunca tuvieras que sufrir. Incluso preferiria volver a pasar yo por todo eso a que lo tuvieras que hacer tu. Pero la parte de la razon sabe que es mejor que vivas esas cosas ahorita para que te vuelvas mas fuerte y maduro.
Se que sientes como si fueras la unica persona entre los de tu edad que pasa por eso; creeme, yo senti lo mismo alguna vez. Pero lo que en realidad pasa es que eso no es algo por lo que todos pasen al mismo tiempo y no es algo que todos demuestren vivir.
Como dijo Francisco Massiani en Piedra de Mar (parafraseo), las cosas serian mucho mas faciles si todos sufrieramos al mismo tiempo.
No te preocupes, el sufrimiento no sera en vano. Pasaras años recordando esos momentos y dandote cuenta de todo lo que aprendiste de eso y de que todo sucedio por algo.
Hay tanto en lo que te quisiera ayudar, pero tambien tengo que dejarte vivir y aprender por ti mismo para que, en un futuro, puedas encontrar en ti mismo la fuerza para seguir adelante; que no tengas que depender de los demas para levantarte cuando caigas.
Me alegra darme cuenta de que ya creciste y, aunque ya no te pueda tratar como a un niño, poco a poco podremos hablar de mas cosas y tengamos mucho mas en comun.
Recuerdas como eran las cosas hace un par de años? Yo estaba como tu y tu eras un pre-adolescente. Creo que eas ha sido la epoca de nuestras vidas en que mas hemos discutido. Ahora solo me da risa.
Quisiera pasar el resto de la noche escribiendote todas estas cosas que nunca salen como tema de conversacion cuando hablamos...]]>Se que en todos estos años no he actuado en lo absoluto de acuerdo a esas cosas que me dicen son tus reglas. Tanto tu como yo sabemos que no lo hare. De verdad que no entiendo que tiene que ver la bondad con la castidad y esa perfeccion que tu pides de nosotros.
En realidad no estoy segura de si tu en verdad pides todas esas cosas de nosotros o si es que todo eso lo han inventado algunas personas para tener una manera ded considerarse a si mismos dignos de ti, mientras mantienen a las demas personas como "inmorales", "paganas" y, basicamente, malas.
Es que, de verdad, no me entra en la cabeza que tu, que tanto conocimiento tienes de todo, puedas considerar buena persona a una que, por ejemplo, nunca tiene sexo y repudia y discrimina a todo el que si lo haga, diciendole que ardera en el infierno. Ademas de que mientras tanto consideres mala a una persona que si lo tenga pero respete el estilo de vida de las demas personas, tratando de entenderlos y considerando a todas las personas iguales, sin discriminar a nadie.
No son ganas de criticarte, pero tu sabes que son cosas que han estado dando en mi cabeza por mucho tiempo ya.
Entonces, dime, como hago? Yo quiero creer en ti, confiar en ti y estar en paz contigo; pero no entiendo porque, si dicen que eres tan amoroso, tengo que cambiar todo sobre mi forma de ser apra que me quieras y me aceptes.
Se que muchas veces hable pestes de ti, pero tu, mas que nadie, deberias entenderme. Aun ahora, mientras te escribo esta carta, no estoy completamente segura de que existas.
Lo siento, sabes como soy: si no tengo pruebas, se me hace dificil creer. Y, aun asi, aqui estoy, hablandote. Como es que, de repente, sin argumentos de nadie, empece a reconsiderar si creo que existes o no? Si hiciste que la fe naciera en mi, creo que el credito por eso se lo llevaria Mummy, que estoy casi segura ha rezado mucho por eso.
Se que esto ya lo sabes, pero te lo dire de todas maneras: la unica espina que tenia dentro de mi piel todos estos años al decir que no creia en ti era esa; se que a Mummy le dolia cuando me escuchaba decir todas esas cosas sobre ti. Tal vez haya sido eso lo que me hiciera reconsiderar, el deseo de hacerla feliz.
Yo podria pedirte perdon, pero no lo hare. No sere como esos millones de personas que van a la iglesia a pedir perdon por lo que han hecho solamente por miedo a ti, no porque de verdad esten arrepentidos. No me arrepiento de nada, eso deberias de saberlo bien; asi como tambien debes saber que no tengo pensado cambiar mi comportamiento por unas reglas que ni siquiera estoy segura de si vienen de ti o no.
Asi que, esto no es para pedirte perdon. Es tan solo para hablarte de como me siento con respecto a ti. Mi segunda opcion de hacer paz contigo, para no usar la primera, la cual requeriria de demasiada hipocresia.
Es extraño estar escribiendole a alguien que tal vez sepa todo esto incluso antes de que lo pase de mi mente al paquel. Pero se siente bien dejar mis pensamientos salir.
Me duele la mano y tengo sueño, asi que mejor lo dejare hasta aqui.]]>Ya no soy la chica roquera o la chica ska que no escuchaba otros estilos, que no se aventuraba a ser algo mas que eso, que no probaba cosas nuevas.
Tampoco soy ya esa chica que podia burlarse friamente de las demas personas, esa que podia deliberadamente hacer sufrir a la gente con unas simples palabras o miradas.
No soy tampoco la chica idealista que soñaba con cambiar el mundo, a la que la crueldad del hombre impresionaba y heria. Esa chica que no podia soportar dar la espalda a las injusticias que sucedian a su alrededor, que no podia quedarse callada al ser ofendida o, simplemente, no estar de acuerdo con algo.
No soy esa chica para la cual lo que iba por dentro lo era todo y lo que iba por fuera solo una cascara que la separaban de todas esas personas superficiales que solo juzgaban por la apariencia.
Yo sabia que ya habia cambiado. Lo supe desde el momento en que regrese a Maturin en noviembre y ya esa persona que habia sido mi compañera por tantos años y yo no eramos iguales.
Pero no fue hasta hoy, que me mire en el espejo mientras me lavaba las manos en el baño del cine, que me di cuenta de que aquella chica que yo era hace un año no solo habia cambiado; simplemente ya no existia.
Al verme en el espejo, primero pense "que bien me veo! podria pasar por una persona normal". Esa ultima frase quedo resonando en mi cabeza; soy una persona normal, algo que pense que no llegaria a ser. Sabia que algun dia pasaria, pero no tan pronto.
Entonces, esos años tratando de no caer en las actitudes y el comportamiento que detestaba y criticaba en mis compañeros de clase, repudiando todo aquello que formaba parte de las leyes no-escritas del mundo en eque vivia, que rechazaban a todo aquel que no las cumpliera... para que fueron? De que sirvio darme cuenta de todo lo que sucedia a mi alrededor, de los estupidos que muchos de los comportamientos "normales" eran? De que sirvio si, despues de esos años, termine adaptandome, actuando igual? Acaso es esto inevitable? Si al fin y al cabo todos estamos programados para adaptarnos, cual es la idea del pensamiento critico y libre?
Y, mientras estas preguntas pasan de mi cabeza al papel, se me ocurre una segunda opcion que golpea mas cerca a lo posible: acaso fui de verdad tan diferente de todo eso que criticaba? O es que, simplemente, me engañe a mi misma para aliviar la culpabilidad de actuar como esas personas?
Tal vez al haber descubierto todo eso empece esa farsa de ser extraña, diferente, para distanciarme de la trivial existencia que note en las personas a mi alrededor. Tal vez quise convencerme de que no era posible que yo fuera asi, que yo era diferente, mejor que todo eso que vi.
Entonces, en realidad, quien soy? Y asi viene a mi cabeza lo que me pregunto un amigo hace un par de años y que, en aquel entonces, me parecio completamente descabellado: Soy de verdad una buena persona, o solo actuo como una? Ahora tienen mucho sentido esas palabras, pues son las que cruzan mi mente en este preciso instante.
Es, acaso, la naturaleza humana, verdaderamente mala? Hay en realidad personas buenas? Pareciera que es mucho mas facil ceder ante el mal. Y, precisamente, ese es mi punto: el impulso de hacer cosas malas esta siempre alli, solo tenemos que dejarlo libre. En cambio, hacer el bien requiere de un esfuerzo.
Y, al hacer bien, tal vez no lo hagamos porque nos nace y somos personas buenas. Puede ser que solo lo hagamos porque queremos convencer a las demas personas y, mas que todo, a nosotros mismos, de que lo somos.
Queremos distanciarnos de esa naturaleza que conocemos tan bien, tal como yo quise distanciarme por esos años de la frivolidad que caracterizaba a las personas de mi edad.
Cuando empece a escribir pensaba en que me converti en una mas. Tal vez siempre lo fui.]]>
Es extraño lo mucho que puedo llegar a disfrutar de actividades que para el resto de las personas son algo de todos los dias.
Hoy Quentin me empezo a enseñar a jugar tenis y la pase muy bien, como siempre que hacemos cualquier cosa; asi sea debatir sobre control de armas o las peliculas que han salido durante el verano. Estuvimos hablando, gritando, riendo y, obviamente, jugando.
En un momento en el que el jugaba con alguien mientras yo descansaba, empece a pensar mientras lo veia jugar. Me senti muy bien al pensar en que ya tengo esa libertad que tanto desee por tanto tiempo, aunque no la este utilizando como me imaginaba.
Yo me imaginaba poder ir a fiestas y quedarme hasta tarde y salir cuando quisiera, con quien quisiera y a donde quisiera. Hoy me di cuenta de que, aunque no este haciendo esas cosas que queria, todo es muy diferente de como era en Venezuela. Viendo a Quentin jugar, pense en como hubiese sido el haber ido con el alli, si viviera con mis papas.
El me hubiese hecho la sugerencia de enseñarme a jugar y yo le hubiese dicho que si, pero despues. Pasaria semanas pensandolo y reuniendo el coraje para decirle a mis papas y a la final me animaria a hacerlo. Luego le diria a mis papas, que empezarian a preguntarme quien es Quentin, a donde vamos, a que hora vamos, a que hora volvemos, como me voy, como me vengo... y probablemente despues me dirian que no porque no confian en el.
Como fueron las cosas aqui? Quentin me hizo la sugerencia, le dije que si, me dijo que hoy, le dije que despues de mi examen de matematica; sali de mi examen, lo llame y nos vimos.

Que diferencia hace un poco de libertad]]>Esos son los dias en que me siento y puedo pasar horas mirando a las demas personas: los que estudian, los que leen, los que juegan, los que lloran, los que rien, los que esperan, los que se marchan, los que se encuentran...
Y es en esos momentos en los que pueden pasar dos cosas: puedo sentirme inmensamente sola y triste, o completamente fuera de mi, viviendo todas esas cosas con las demas personas, olvidandome por completo de quien soy.
Es esta ultima la sensacion que me encanta, que me deja por el resto de la tarde completamente pacifica, que me hace encontrarme a mi misma sonriendo aun cuando mi propia vida no me da razones para hacerlo.

Hay otros dias en que camino y camino perdida en mis pensamientos, sin darme cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor: veo caras borrosas, escucho el murmullo de las conversaciones y las risas, no noto de que color esta el cielo o si hace frio o calor.
Esos son los dias en los que, no importa lo azul que este el cielo o lo bien que salgan las cosas. Son esos los dias en que el sonido lejano de una persona riendo puede ser el peor que escuche, el que me traiga lagrimas.

A veces quisiera no pensar tanto, que no me importara tanto mi vida ni la de los demas...]]>