Y pasó lo que tenía que pasar...
Al final mi abuelo sí que tuvo un momento de los suyos. Bueno, voy por partes.
La comida (porque no hubo ceremonia de repetición de votos ni movidas de esas) estuvo muy muy bien. Mi tía se curró la organización del evento y nos llevó a un sitio muy chulo que se llama Palacio del Negralejo. Llegaron en una limusina blanca (pelín hortera, a mi me gustan más las negras o en su defecto un Hummer limusina jeje) y salieron con una cara de alucine que te cagas (claro, el recibimiento por parte de la familia en plan paparazzi no era moco de pavo…). Después de los saludos, besitos y demás, nos pasaron a un salón solo para nosotros decorado en plan rústico, con sus vigas de madera vistas, un barril gigante empotrado en la pared y detallitos rurales de esos. La comida mu rica y el vinito más!.
Llega el momento del discurso de mi abuelo. El hombre se emociona y lo dice en cinco o seis partes. Todo mu bonico con el beso de los “novios” incluido. En la sobremesa, se empieza a soltar (todo fruto, creo yo, del vinito y posteriores licorcillos) y nos cuenta que tiene una nueva afición: mirar los culos de las chicas por la calle. ¡¡Pero Alo, por dios!! ¡Que te estás convirtiendo en un viejo verde! Mira, te lo juro, yo no le conozco….además, tiene sus “teorías”: con vaqueros le gustan más, a las sudamericanas se les mueve así como bamboleante,…en fin, lo que hay que oír….supongo que muchos viejos son igual de verdecillos que mi abuelo, pero no creo que lo reconozcan tan abiertamente!!
Claro, todo esto, con la moña que llevábamos todos encima, pues como que nos hizo mucha gracia, pero luego pensándolo fríamente…la verdad…ya decía mi abuela el otro día que últimamente mi abuelo le estaba pegando muchos pellizcos en el culo…
Ya después, cuando nos íbamos, llegaba justo la comitiva de un bodorrio que se iba a celebrar en la capilla del sitio este (está super bien montado) y ahí que sacamos todas nuestra vena marujil-víbora y comenzamos a criticar/elogiar/despellejar a las invitadas y sus modelitos. Discreción CERO PELOTERO XDD
Y bueno, en general todo requetebién y sinceramente espero que, si no otros cincuenta más (va a ser pelín difícil debido a los 80 y pico años que tienen ambos), estén juntos todos los años posibles y más.
PD. Tenéis que entrar aquí y firmar. Por la igualdad y un bustico de Clara Campoamor.
PD2. GirlCanRock, si que te promocionaron que lo vi yo!! Justo el día después de que yo saliera en Ya.com, me metí a ver si seguía puesta, y en vez de estar mi blog estaba el tuyo. ☺ ¡Palabrita del niño jesús! (nu sé por qué no me deja ponerte comentarios en tu blog...snif!)
PD3. ….yoooo quiero seeeer Rey Leoooooooon…!!
La comida (porque no hubo ceremonia de repetición de votos ni movidas de esas) estuvo muy muy bien. Mi tía se curró la organización del evento y nos llevó a un sitio muy chulo que se llama Palacio del Negralejo. Llegaron en una limusina blanca (pelín hortera, a mi me gustan más las negras o en su defecto un Hummer limusina jeje) y salieron con una cara de alucine que te cagas (claro, el recibimiento por parte de la familia en plan paparazzi no era moco de pavo…). Después de los saludos, besitos y demás, nos pasaron a un salón solo para nosotros decorado en plan rústico, con sus vigas de madera vistas, un barril gigante empotrado en la pared y detallitos rurales de esos. La comida mu rica y el vinito más!.
Llega el momento del discurso de mi abuelo. El hombre se emociona y lo dice en cinco o seis partes. Todo mu bonico con el beso de los “novios” incluido. En la sobremesa, se empieza a soltar (todo fruto, creo yo, del vinito y posteriores licorcillos) y nos cuenta que tiene una nueva afición: mirar los culos de las chicas por la calle. ¡¡Pero Alo, por dios!! ¡Que te estás convirtiendo en un viejo verde! Mira, te lo juro, yo no le conozco….además, tiene sus “teorías”: con vaqueros le gustan más, a las sudamericanas se les mueve así como bamboleante,…en fin, lo que hay que oír….supongo que muchos viejos son igual de verdecillos que mi abuelo, pero no creo que lo reconozcan tan abiertamente!!
Claro, todo esto, con la moña que llevábamos todos encima, pues como que nos hizo mucha gracia, pero luego pensándolo fríamente…la verdad…ya decía mi abuela el otro día que últimamente mi abuelo le estaba pegando muchos pellizcos en el culo…
Ya después, cuando nos íbamos, llegaba justo la comitiva de un bodorrio que se iba a celebrar en la capilla del sitio este (está super bien montado) y ahí que sacamos todas nuestra vena marujil-víbora y comenzamos a criticar/elogiar/despellejar a las invitadas y sus modelitos. Discreción CERO PELOTERO XDD
Y bueno, en general todo requetebién y sinceramente espero que, si no otros cincuenta más (va a ser pelín difícil debido a los 80 y pico años que tienen ambos), estén juntos todos los años posibles y más.
PD. Tenéis que entrar aquí y firmar. Por la igualdad y un bustico de Clara Campoamor.
PD2. GirlCanRock, si que te promocionaron que lo vi yo!! Justo el día después de que yo saliera en Ya.com, me metí a ver si seguía puesta, y en vez de estar mi blog estaba el tuyo. ☺ ¡Palabrita del niño jesús! (nu sé por qué no me deja ponerte comentarios en tu blog...snif!)
PD3. ….yoooo quiero seeeer Rey Leoooooooon…!!
Zenkius
Bueno, ante todo decir que este post va a ser cortito porque hoy no me encuentro lo que se dice "mu inspirá". Simplemente, agradecer a los señores de Ya.com que ayer me "promocionaran" en su web en el apartado de blogs (ME HIZO MUCHA ILU!!)
(ya decía yo que me visitaba mucha gente ayer por la tarde...XD)
En fins, pos nada más. Que paséis un buen finde y ya os contaré qué tal el Gold Bodorrio este sábado (fijo que mi abuelo monta alguna...)
(ya decía yo que me visitaba mucha gente ayer por la tarde...XD)
En fins, pos nada más. Que paséis un buen finde y ya os contaré qué tal el Gold Bodorrio este sábado (fijo que mi abuelo monta alguna...)
Cosas de familia
Ayer leí en el blog de Laura, que según ella su familia “no es muy normal” (bueno, eso lo dijo ayer y lo ha dicho un montón de veces más con anterioridad, pero bueno ;P). Bien, pues yo quiero decir que la mía no se queda muy atrás.
Este sábado, mis abuelos celebran sus bodas de oro (ya está bien macho, 50 años aguantándose el uno al otro…eso si que es tener paciencia…) y van a hacer una comida en un sitio racatá, les va a ir a buscar una limusina y tal… El caso es que para asistir a dicha celebración, han venido unas tías de mi madre (mis tías abuelas) y están en casa de mis abuelos alojadas. Ayer fuimos mi madre y yo a pasar la tarde con todos. Cuando llegué a mi casa por la noche, decidí que tenía que escribir un post sobre algunos miembros de mi familia, porque no tienen desperdicio.
Mi abuelo tiene 82 años y hace dos que pinta (copia) cuadros. Mi tío le dijo hace tiempo que se tenía que buscar alguna afición para no estar todo el día metido en casa y en Nochebuena de hace dos años nos sorprendió a todos autoregalándose un equipo completo de pintor (con su caballete, sus óleos, pinceles y hasta su bata). La verdad es que no pinta mal y las cosas que copia (generalmente paisajes) las copia bien.
Ayer nos comentó que ya había acabado un cuadro que le había encargado una prima de mi madre. Sacó la foto que le dio de muestra y ésta era un bonito paisaje de los Pirineos, con un valle y un pueblecito en primer plano. Encantado de la vida, nos enseñó su obra de arte: el cielo, las montañas, la hierba, la foca……¡¿¡la foca!?! ¿qué coño pinta una foca en medio de los Pirineos? ¿y las casitas de la foto? ¡¡Por dios!! ¡una foca con dos velas a los lados! No nos lo podíamos creer…surrealismo en estado puro…
Mientras, mi abuelo descojonado de la risa nos intentaba explicar que a él no se le da muy bien pintar casitas todavía, así que como no sabía que poner en vez de casas, cogió una foca de cerámica que tiene mi tía en su habitación y la utilizó de modelo. Luego nos explicó también el simbolismo de la foca con las dos velas (una roja y otra azul, menos mal que no eran negras): las velas representaban a la prima de mi madre y a su marido (que cada cual eligiera el color que quería ser) y la foca al hijo de ambos. ¡Toma ya! Yo simplemente acabé rodando por los suelos de la risa.
Lo peor, es que le he encargado que me pinte un cuadro para la habitación de mi casa y me ha dicho que le va a dar “un toque personal” y me da mucho miedo!! Lo mismo me pinta las torres gemelas de fondo!!!! Ya os contaré cuando me lo dé…
Otra que también es tela marinera es mi abuela. Ayer la mujer se empeñó en enseñarnos que no llevaba bragas para estar por casa (¡!), que así estaba más cómoda, etc.
Abuela: ¿No os lo creeis? Mirad, mirad….(y empieza a levantarse la falda)
Yo: ¡¡¡Que nooo!!! Que no hace falta, de verdad…(mirando pa otro lado)
A: ¡Que es verdad!
Yo: ¡Te quieres estar quieta! Por lo menos te las pondrás para salir a la calle ¿no? Eres una cacho guarra…
A: Jajajaa…claro que sí, a la calle voy toda tapadita…
Yo: ¬¬u
La verdad es que se le pira un poquito la pinza (en serio)
Y luego ya, para rematar, llama otra tía mía a mi madre y se pone mi prima de tres añitos al teléfono. Como acaba de empezar el cole, mi madre se puso a preguntarle que qué tal, si tenía muchos amiguitos, etc…y la conversación siguió tal que así:
Mo (mi madre): Y ¿qué tal? ¿te lo pasas bien?
P (mi prima): Zí, y además tengo pupita en la pienna porque me he metido una leche…
(Se oye a mi tía de fondo: ¿Qué es eso de una leche, P? Habla bien…)
P: bueno, tengo pupita porque me he metido una HOSTIA…
(Mi tía de fondo otra vez: ¡¡P!! ¡¡Así no se habla!!)
P: Bueno, que me he caído!
Todos: JAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAA!!!
Si es que estos niños tienen unos puntos…como la hija de una prima de mi madre (hija a su vez de una de sus tías que han venido para “el evento”…joer, que lío!), que tiene el gen asesino que tenía yo de pequeña:
A (la niña esta que tiene cuatro años): Abuela, voy a coger una escopeta y voy a matar a tu perra…
Yo, con cuatro o cinco años (a mi madre): Voy a coger un cuchillo y te voy a matar…
¿Qué, acojonaillos? No me toquéis mucho las narices, a ver si voy a coger un cuchillo……jajajajaaaaaaaasjjaja XDD
PD. Por cierto, Laura, mi madre también dice lo de "ahora viene cuando la matan" XDD ¡me pone de los nervios!
Este sábado, mis abuelos celebran sus bodas de oro (ya está bien macho, 50 años aguantándose el uno al otro…eso si que es tener paciencia…) y van a hacer una comida en un sitio racatá, les va a ir a buscar una limusina y tal… El caso es que para asistir a dicha celebración, han venido unas tías de mi madre (mis tías abuelas) y están en casa de mis abuelos alojadas. Ayer fuimos mi madre y yo a pasar la tarde con todos. Cuando llegué a mi casa por la noche, decidí que tenía que escribir un post sobre algunos miembros de mi familia, porque no tienen desperdicio.
Mi abuelo tiene 82 años y hace dos que pinta (copia) cuadros. Mi tío le dijo hace tiempo que se tenía que buscar alguna afición para no estar todo el día metido en casa y en Nochebuena de hace dos años nos sorprendió a todos autoregalándose un equipo completo de pintor (con su caballete, sus óleos, pinceles y hasta su bata). La verdad es que no pinta mal y las cosas que copia (generalmente paisajes) las copia bien.
Ayer nos comentó que ya había acabado un cuadro que le había encargado una prima de mi madre. Sacó la foto que le dio de muestra y ésta era un bonito paisaje de los Pirineos, con un valle y un pueblecito en primer plano. Encantado de la vida, nos enseñó su obra de arte: el cielo, las montañas, la hierba, la foca……¡¿¡la foca!?! ¿qué coño pinta una foca en medio de los Pirineos? ¿y las casitas de la foto? ¡¡Por dios!! ¡una foca con dos velas a los lados! No nos lo podíamos creer…surrealismo en estado puro…
Mientras, mi abuelo descojonado de la risa nos intentaba explicar que a él no se le da muy bien pintar casitas todavía, así que como no sabía que poner en vez de casas, cogió una foca de cerámica que tiene mi tía en su habitación y la utilizó de modelo. Luego nos explicó también el simbolismo de la foca con las dos velas (una roja y otra azul, menos mal que no eran negras): las velas representaban a la prima de mi madre y a su marido (que cada cual eligiera el color que quería ser) y la foca al hijo de ambos. ¡Toma ya! Yo simplemente acabé rodando por los suelos de la risa.
Lo peor, es que le he encargado que me pinte un cuadro para la habitación de mi casa y me ha dicho que le va a dar “un toque personal” y me da mucho miedo!! Lo mismo me pinta las torres gemelas de fondo!!!! Ya os contaré cuando me lo dé…
Otra que también es tela marinera es mi abuela. Ayer la mujer se empeñó en enseñarnos que no llevaba bragas para estar por casa (¡!), que así estaba más cómoda, etc.
Abuela: ¿No os lo creeis? Mirad, mirad….(y empieza a levantarse la falda)
Yo: ¡¡¡Que nooo!!! Que no hace falta, de verdad…(mirando pa otro lado)
A: ¡Que es verdad!
Yo: ¡Te quieres estar quieta! Por lo menos te las pondrás para salir a la calle ¿no? Eres una cacho guarra…
A: Jajajaa…claro que sí, a la calle voy toda tapadita…
Yo: ¬¬u
La verdad es que se le pira un poquito la pinza (en serio)
Y luego ya, para rematar, llama otra tía mía a mi madre y se pone mi prima de tres añitos al teléfono. Como acaba de empezar el cole, mi madre se puso a preguntarle que qué tal, si tenía muchos amiguitos, etc…y la conversación siguió tal que así:
Mo (mi madre): Y ¿qué tal? ¿te lo pasas bien?
P (mi prima): Zí, y además tengo pupita en la pienna porque me he metido una leche…
(Se oye a mi tía de fondo: ¿Qué es eso de una leche, P? Habla bien…)
P: bueno, tengo pupita porque me he metido una HOSTIA…
(Mi tía de fondo otra vez: ¡¡P!! ¡¡Así no se habla!!)
P: Bueno, que me he caído!
Todos: JAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAAA!!!
Si es que estos niños tienen unos puntos…como la hija de una prima de mi madre (hija a su vez de una de sus tías que han venido para “el evento”…joer, que lío!), que tiene el gen asesino que tenía yo de pequeña:
A (la niña esta que tiene cuatro años): Abuela, voy a coger una escopeta y voy a matar a tu perra…
Yo, con cuatro o cinco años (a mi madre): Voy a coger un cuchillo y te voy a matar…
¿Qué, acojonaillos? No me toquéis mucho las narices, a ver si voy a coger un cuchillo……jajajajaaaaaaaasjjaja XDD
PD. Por cierto, Laura, mi madre también dice lo de "ahora viene cuando la matan" XDD ¡me pone de los nervios!
Si es que es lunes
Llego hoy a la oficina con un trancazo de muerte (maravillosos cambios de tiempo findesemaniles). [Antecedentes: faringitis con su correspondiente fiebre y estancia en camita en pleno mes de julio – causas? el puto aire acondicionado]. Mi jefe, para variar, lo tiene enchufado en sus permanentes 15 grados. Por supuesto no lo apaga ni se da por aludido cuando me levanto cada cuarto de hora a cerrarle la puerta. Estado de ánimo: DESESPERACIÓN.
Aprieto la grapadora como una posesa para intentar grapar un taco de exactamente 24 hojas, con careto de hacer fuerza sin igual (es que la estaba haciendo). Cuando oigo el “clack” y pienso “ya está”, me encuentro la grapa hecha un auténtico churro y ni siquiera ha traspasado la primera hoja…
Me tiro toda la mañana subiendo y bajando documentos por las distintas plantas de mi empresa: que si unas transferencias para caja, unos dossier de presentación para negocios, unas cartas para que las firme el jefazo, recoger los tickets restaurant y la nómina de Recursos Humanos, etc. Cuando quedan cinco minutos para la hora de comer y por fin logro sentar mi culo en mi silla, me pide mi jefe que por favor baje a caja (urgentemente, por favor!) una orden de desembolso que llevaba desde el viernes encima de su mesa.
Mensaje en la pantalla de la fotocopiadora: “Por favor, agregue toner”. Ok, pues agrego toner. Voy a por la caja, saco el cartucho y, en vez de hacer lo que pone en la pantallita (es que es tan supermodenna esta fotocopiateur, que hasta te dice con dibujitos los pasos que hay que dar: hay que colocar el cartucho encima de un sitio y después, sólo después, abrirlo) como he hecho desde que estoy trabajando aquí, yo con mi empanada mental + mocos (fijo que me han invadido el cerebro) abro el cartucho un milímetro y una nube de polvillo hiperfino negro vuela por encima de la máquina y ensucia todo. Cuando digo todo, es absolutamente TODO. El suelo negro, la fotocopiadora negra, la mesa negra, las estanterías negras (increíblemente, yo no negra…:S)……noooooo mecagüenlaputayentoloquesemenea ¡¡quiero de-morir!! [Agradecimientos especiales a: mis queridas Mari Carmen y Susana, las señoras de la limpieza (¡¿¡qué habría hecho yo sin ellas!?!)]. Peeeeeero…me queda un consuelo: NO SOY LA ÚNICA TORPE A LA QUE LE PASA LO DEL TONER. Me lo dijo el amable señor que me cogió el teléfono cuando llamé al servicio técnico de Canon para que vinieran a limpiar la fotocopiadora por dentro “no te preocupes mujer, ya nos ha llamado mucha gente a la que le ha pasado lo mismo o peor” ¿o peor? Uffff, no me lo quiero ni imaginar…
Vamos, que he empezado la semana con buen pie…y con buenos mocos…
PD. ¿Por qué bolas tienen que ir los ejecutivos con traje, camisa de manga larga y corbata ahorcadora hasta en verano? ¿Nadie ha pensado en las pobres secretarias como yo que sufren las consecuencias? ¿¡¿NADIE?!?
Aprieto la grapadora como una posesa para intentar grapar un taco de exactamente 24 hojas, con careto de hacer fuerza sin igual (es que la estaba haciendo). Cuando oigo el “clack” y pienso “ya está”, me encuentro la grapa hecha un auténtico churro y ni siquiera ha traspasado la primera hoja…
Me tiro toda la mañana subiendo y bajando documentos por las distintas plantas de mi empresa: que si unas transferencias para caja, unos dossier de presentación para negocios, unas cartas para que las firme el jefazo, recoger los tickets restaurant y la nómina de Recursos Humanos, etc. Cuando quedan cinco minutos para la hora de comer y por fin logro sentar mi culo en mi silla, me pide mi jefe que por favor baje a caja (urgentemente, por favor!) una orden de desembolso que llevaba desde el viernes encima de su mesa.
Mensaje en la pantalla de la fotocopiadora: “Por favor, agregue toner”. Ok, pues agrego toner. Voy a por la caja, saco el cartucho y, en vez de hacer lo que pone en la pantallita (es que es tan supermodenna esta fotocopiateur, que hasta te dice con dibujitos los pasos que hay que dar: hay que colocar el cartucho encima de un sitio y después, sólo después, abrirlo) como he hecho
Vamos, que he empezado la semana con buen pie…y con buenos mocos…
PD. ¿Por qué bolas tienen que ir los ejecutivos con traje, camisa de manga larga y corbata ahorcadora hasta en verano? ¿Nadie ha pensado en las pobres secretarias como yo que sufren las consecuencias? ¿¡¿NADIE?!?
Y volver volver volveeeeeeeeeeer....
Por fin he tenido un hueco para escribir un poco. Es lo que tiene la vuelta de las vacaciones, el lío que te encuentras. Yo no es que tuviera muchísimo tampoco, pero la montaña de cartas por abrir y cosas que archivar era bastante considerable, y también he estirado un poquito mi labor porque no era plan de tenerlo todo hecho en un día y empezar ya a cruzarme de brazos (menudo estrés que tengo ¿eh? XD).
En estos últimos días de vacaciones antes de volver al trabajo, me puse a recordar los veranos pasados. Desde que tenía 11 años aproximadamente, todos los veranos íbamos a una conocida ciudad de la costa valenciana (donde te puedes encontrar a medio Madrid) a un apartamento que mis padres alquilaban. Este año, mis padres decidieron cambiar su lugar de veraneo, ya que ni mi hermano ni yo íbamos los quince días con ellos (por trabajo, y demás) y se les hacía grande. A mi me dio penita, la verdad.
Me acordé especialmente de un día que fuimos al cine de verano. Por 500 pelas veías dos películas, ese día en particular eran “El día de la bestia” y “Los puentes de Madison” (curiosa combinación peliculil). Cuando salimos de los apartamentos, me fijé que mis “amigas” llevaban, a parte del bocata y la bebida, una bolsita con un cojín cada una. A mi ni se me ocurrió pensar por qué…..la de “El dia de la bestia” tuvo un pase, pero en “Los puentes de Madison” yo me quería morir del dolor de culo que tenía (sillas asesinas verdes de hierro tuvieron la culpa). Todo el cine llorando porque la peli era mu potita y yo con ganas de gritar cual la niña del exorcista. Se lo agradezco a mis queridisimas amigas (véase la ironía) que, a parte de no avisarme las muy putas, se estuvieron riendo de mi durante mucho tiempo.
A partir de entonces, no he vuelto a ir a ningún cine de verano. Yo prefiero “los de invierno”, porque por lo menos el asiento es blandito.
QUE MALA ES LA VUELTA A LA RUTINA
PD. Agradecimientos a: cinturones CK (Cuir Konnection), chiribi-chiribiqui, los putos imanes voladores, los heladitos variados llenos a rebosar, la yuca frita, la camarera simpática del restaurante del hotel, al Carod-Rovira-bis & family (que buenas risas nos pasamos a su costa), el Conecta-4 y el ajedrez gigantes, la cascadita de la piscina, nuestros antepasados del Lejano Oeste, la parejita coincidente, la vieja-sueca-loca que la muy cerda no se cambiaba de ropa, el chiringuito de la playa, los minis de birrita, la minisombrilla de 6 lerus que nos sacó de apuros varios y a Mr. Soleil, que hizo acto de presencia la mayoría de los días.
PD2. Si ya me daba por culo la cancioncita de "El final del verano", la han vuelto a joder más nuestros queridos amigos de Timofónica.....qué patético anuncio
En estos últimos días de vacaciones antes de volver al trabajo, me puse a recordar los veranos pasados. Desde que tenía 11 años aproximadamente, todos los veranos íbamos a una conocida ciudad de la costa valenciana (donde te puedes encontrar a medio Madrid) a un apartamento que mis padres alquilaban. Este año, mis padres decidieron cambiar su lugar de veraneo, ya que ni mi hermano ni yo íbamos los quince días con ellos (por trabajo, y demás) y se les hacía grande. A mi me dio penita, la verdad.
Me acordé especialmente de un día que fuimos al cine de verano. Por 500 pelas veías dos películas, ese día en particular eran “El día de la bestia” y “Los puentes de Madison” (curiosa combinación peliculil). Cuando salimos de los apartamentos, me fijé que mis “amigas” llevaban, a parte del bocata y la bebida, una bolsita con un cojín cada una. A mi ni se me ocurrió pensar por qué…..la de “El dia de la bestia” tuvo un pase, pero en “Los puentes de Madison” yo me quería morir del dolor de culo que tenía (sillas asesinas verdes de hierro tuvieron la culpa). Todo el cine llorando porque la peli era mu potita y yo con ganas de gritar cual la niña del exorcista. Se lo agradezco a mis queridisimas amigas (véase la ironía) que, a parte de no avisarme las muy putas, se estuvieron riendo de mi durante mucho tiempo.
A partir de entonces, no he vuelto a ir a ningún cine de verano. Yo prefiero “los de invierno”, porque por lo menos el asiento es blandito.
QUE MALA ES LA VUELTA A LA RUTINA
PD. Agradecimientos a: cinturones CK (Cuir Konnection), chiribi-chiribiqui, los putos imanes voladores, los heladitos variados llenos a rebosar, la yuca frita, la camarera simpática del restaurante del hotel, al Carod-Rovira-bis & family (que buenas risas nos pasamos a su costa), el Conecta-4 y el ajedrez gigantes, la cascadita de la piscina, nuestros antepasados del Lejano Oeste, la parejita coincidente, la vieja-sueca-loca que la muy cerda no se cambiaba de ropa, el chiringuito de la playa, los minis de birrita, la minisombrilla de 6 lerus que nos sacó de apuros varios y a Mr. Soleil, que hizo acto de presencia la mayoría de los días.
PD2. Si ya me daba por culo la cancioncita de "El final del verano", la han vuelto a joder más nuestros queridos amigos de Timofónica.....qué patético anuncio
Hasta luego
Por fin ha llegado el esperado día y me cojo tres semanitas de vacaciones, así que esto se queda chapao hasta el 18 de septiembre, que es cuando (lamentablemente) vuelvo...
Nos vemos a la vuelta!
Ya no queda ná
Bienvenidos a la peor semana de mi verano: esta.
¿Y por qué? Porque es la última semana que me queda de venir a trabajar antes de coger mis VACACIONES!!!!!
Si ya ha sido este mes un mes coñazo en sí, esta semana será ochomil veces peor que todo lo anterior. Los días más largos. Las horas más largas. Los minutos más largos. Los segundos más…bueno, eso, todo ralentizado al máximo.
Y luego encima, tengo que llegar a casa y sacar mi vena MARUJEITOR porque mis fas se han ido de vacaciones (que yo no digo que no se vayan, pero vaya…) y ha recaído en mi la misión de mantener la casa en pie y con un mínimo de decencia, uséase, en términos de maruja-y-olé, “como los chorros del oro”. Así que a poner lavadoras, planchar montañas de ropa (casi toda mía, tó’hay que decil-lo…), limpiar el polvo, pasar la aspirateur….en fins, todo lo que una perfecta maruja sabe que hay que hacer.
Pero bueno, no me queda otra, así que trataré de llevarlo con la mayor estoicidad posible…
PD. Iiiiiihhh!!! Sólo 5 (lleva premio!) días!!!!!
¿Y por qué? Porque es la última semana que me queda de venir a trabajar antes de coger mis VACACIONES!!!!!
Si ya ha sido este mes un mes coñazo en sí, esta semana será ochomil veces peor que todo lo anterior. Los días más largos. Las horas más largas. Los minutos más largos. Los segundos más…bueno, eso, todo ralentizado al máximo.
Y luego encima, tengo que llegar a casa y sacar mi vena MARUJEITOR porque mis fas se han ido de vacaciones (que yo no digo que no se vayan, pero vaya…) y ha recaído en mi la misión de mantener la casa en pie y con un mínimo de decencia, uséase, en términos de maruja-y-olé, “como los chorros del oro”. Así que a poner lavadoras, planchar montañas de ropa (casi toda mía, tó’hay que decil-lo…), limpiar el polvo, pasar la aspirateur….en fins, todo lo que una perfecta maruja sabe que hay que hacer.
Pero bueno, no me queda otra, así que trataré de llevarlo con la mayor estoicidad posible…
PD. Iiiiiihhh!!! Sólo 5 (lleva premio!) días!!!!!
Mmmmmmm...
Me estoy comiendo ahora mismo unas Pim’s de naranja que trajo una compi mía de la ofi para desayunar ayer (vamos, que son los restos) recién sacaditas de la nevera. Me encanta el crujido del chocolate frío cuando las muerdo….y ese contraste del chocolate con la especie de gelatina de naranja y el bizcocho de la parte de abajo….mmmmm!!!
Definitivamente, son mis galletas preferidas (junto con las de frambuesa)
Se nota que a estas horas ya aprieta el hambre…
PD. Me aburro mogollón aquí...no tengo nada que hacer....esta mañana me he escaqueado con mi compi-la-de-las-Pim's una hora y nos hemos ido al Cortin...no se lo digáis a nadie...:P
Definitivamente, son mis galletas preferidas (junto con las de frambuesa)
Se nota que a estas horas ya aprieta el hambre…
PD. Me aburro mogollón aquí...no tengo nada que hacer....esta mañana me he escaqueado con mi compi-la-de-las-Pim's una hora y nos hemos ido al Cortin...no se lo digáis a nadie...:P
Atracción fatal
Desde hace cierto tiempo, he notado que debo de tener un imán en la espalda y/o bolso que atrae a “la gente con prisas” en los centros comerciales/supermercados, más concretamente en las colas (aunque también en otras secciones...).
No hace mucho, esperando en la cola de una caja del Hipercor a que una mujer pagase 700 euracos (nada más y nada menos) de ropa, empecé a notar que la señora que iba detrás de mi me empezaba a rozar el bolso y empujarme, muy sutilmente, pero me estaba molestando. Yo tenía puestas mis cosas casi donde empezaba la cinta (en el lado contrario de la cajera), pero dejando un hueco de unos 30 cm. más o menos hacia el final.
La mujer, que tendría hiperpoblación gatuna en su casa, estaba sacando de su carro catorcemil latas de comida para gatos y la estaba colocando, ojo, haciendo torrecitas con las mismas en el hueco que quedaba. Llegó un momento que no cabían más latas y las empezó a empujar contra mi compra. Yo estaba ya hasta las tetas
- Señora, que al final se nos va a acabar juntando la compra
- ¿Qué?
- Que como siga empujando, se nos van a juntar las cosas
- Es que no me va a dar tiempo a colocar todas las latas que llevo
- Haciendo torres desde luego que no le va a dar tiempo…
-¡ Es que tú por educación tendrías que mover tu compra hacia delante para que yo pueda poner más latas!
- Usted por educación se tendría que esperar a que avanzara la cinta para poner sus catorcemil latas en vez de dar por culo…
- ¡Yo tengo más educación que tú!
(Yo aquí pasé a [MODO IGNORACIÓN] porque ya empezaba a avanzar la cinta)
A la colega le dio tanta rabia que no le hiciera caso, que cogió impulso con el brazo y arrasó de un manotazo todas las torrecitas de latas que había estado haciendo con tanta entrega.
A mi simplemente me dio un ataque de risa.
En fin, a gente como esta atraigo como lamierda miel a las moscas...XD
PD. Otro día os cuento por qué me siento también como una rotonda...
PD2. El libraco que me estoy leyendo, altamente recomendable!!!
No hace mucho, esperando en la cola de una caja del Hipercor a que una mujer pagase 700 euracos (nada más y nada menos) de ropa, empecé a notar que la señora que iba detrás de mi me empezaba a rozar el bolso y empujarme, muy sutilmente, pero me estaba molestando. Yo tenía puestas mis cosas casi donde empezaba la cinta (en el lado contrario de la cajera), pero dejando un hueco de unos 30 cm. más o menos hacia el final.
La mujer, que tendría hiperpoblación gatuna en su casa, estaba sacando de su carro catorcemil latas de comida para gatos y la estaba colocando, ojo, haciendo torrecitas con las mismas en el hueco que quedaba. Llegó un momento que no cabían más latas y las empezó a empujar contra mi compra. Yo estaba ya hasta las tetas
- Señora, que al final se nos va a acabar juntando la compra
- ¿Qué?
- Que como siga empujando, se nos van a juntar las cosas
- Es que no me va a dar tiempo a colocar todas las latas que llevo
- Haciendo torres desde luego que no le va a dar tiempo…
-¡ Es que tú por educación tendrías que mover tu compra hacia delante para que yo pueda poner más latas!
- Usted por educación se tendría que esperar a que avanzara la cinta para poner sus catorcemil latas en vez de dar por culo…
- ¡Yo tengo más educación que tú!
(Yo aquí pasé a [MODO IGNORACIÓN] porque ya empezaba a avanzar la cinta)
A la colega le dio tanta rabia que no le hiciera caso, que cogió impulso con el brazo y arrasó de un manotazo todas las torrecitas de latas que había estado haciendo con tanta entrega.
A mi simplemente me dio un ataque de risa.
En fin, a gente como esta atraigo como la
PD. Otro día os cuento por qué me siento también como una rotonda...
PD2. El libraco que me estoy leyendo, altamente recomendable!!!
Dudas veraniegas
- ¿Por qué mi camiseta verde militar tiene una especie de mancha desteñida de color salmón?
- ¿Por qué, si mi corte de pelo (rizado-pelirrojo-natural-estupendo) es a capas, se me queda estilo Cristóbal Colón/Casco de Darth Vader (bueeeno, no siempre pero hoy sí)?
- ¿Por qué cuando te dicen “avisaremos con 7 días de antelación” se lo pasan por el forro de los cojones y te llaman el mismo día que tienen que ir a hacerte un agujero en tu casa?
- ¿Por qué no consigo tener todas las uñas de las manos de la misma longitud (y mira que lo intento)?
- ¿Por qué la señora de la limpieza no es capaz de limpiar y dejar las cosas en el MISMO sitio donde estaban? (esto es algo que realmente me pone de muy mala hostia por las mañanas)
- ¿Por qué llama un señor a mi jefe hoy, 1 de agosto, y se sorprende cuando le digo que está de vacaciones?
- ¿Por qué no tienen todas las neveras una altura estandar?
- ¿Por qué bolas, por ser agosto, reducen la frecuencia de transporte público a la mitad? ¿Es que la gente que trabaja en agosto no tiene derecho a llegar puntual a la oficina?
- ¿Por qué se me ponen morenas las rodillas antes que el resto de la pierna?
- ¿Por qué se me araña la pantalla del iPod si lo llevo siempre en un bolsillo del bolso?
- ¿Por quérobo cojo prestados rotuladores/carpetas/celo/fundas de plastiquillo/etc. de la oficina?
¿Por qué?
Esto de estar sin jefe hace que me plantee las cuestiones importantes de la vida…..qué trascendental que soy, madre…..
PD. Dice mi padre que cuando tenía 4 años más o menos le di un veranito con el “¿por qué?”….¿estaré volviendo a las andadas?...prepárate Fa, que este puede ser un verano de regresión….ñejejejejeeee (risa maligna)
PD2 (Actualizado a las 14.29): ¡Ya tengo lectura! Es "La mujer del viajero en el tiempo" de Audrey Niffenegger (joe, menudo apellido tiene la tía esta...) y, no sé, tiene buena pinta...
(Dilemas, gracias por tu recomendación, pero ya lo había leído...gran libro...)
- ¿Por qué, si mi corte de pelo (rizado-pelirrojo-natural-estupendo) es a capas, se me queda estilo Cristóbal Colón/Casco de Darth Vader (bueeeno, no siempre pero hoy sí)?
- ¿Por qué cuando te dicen “avisaremos con 7 días de antelación” se lo pasan por el forro de los cojones y te llaman el mismo día que tienen que ir a hacerte un agujero en tu casa?
- ¿Por qué no consigo tener todas las uñas de las manos de la misma longitud (y mira que lo intento)?
- ¿Por qué la señora de la limpieza no es capaz de limpiar y dejar las cosas en el MISMO sitio donde estaban? (esto es algo que realmente me pone de muy mala hostia por las mañanas)
- ¿Por qué llama un señor a mi jefe hoy, 1 de agosto, y se sorprende cuando le digo que está de vacaciones?
- ¿Por qué no tienen todas las neveras una altura estandar?
- ¿Por qué bolas, por ser agosto, reducen la frecuencia de transporte público a la mitad? ¿Es que la gente que trabaja en agosto no tiene derecho a llegar puntual a la oficina?
- ¿Por qué se me ponen morenas las rodillas antes que el resto de la pierna?
- ¿Por qué se me araña la pantalla del iPod si lo llevo siempre en un bolsillo del bolso?
- ¿Por qué
¿Por qué?
Esto de estar sin jefe hace que me plantee las cuestiones importantes de la vida…..qué trascendental que soy, madre…..
PD. Dice mi padre que cuando tenía 4 años más o menos le di un veranito con el “¿por qué?”….¿estaré volviendo a las andadas?...prepárate Fa, que este puede ser un verano de regresión….ñejejejejeeee (risa maligna)
PD2 (Actualizado a las 14.29): ¡Ya tengo lectura! Es "La mujer del viajero en el tiempo" de Audrey Niffenegger (joe, menudo apellido tiene la tía esta...) y, no sé, tiene buena pinta...
(Dilemas, gracias por tu recomendación, pero ya lo había leído...gran libro...)
Vergüenza
Ayer estuve en el cine y al ver el “anuncio” de Movierecords, vinieron a mi mente recuerdos de la vergüenza que pasaba cuando iba con mis padres y mi madre bailaba en su asiento con la musiquita de dicha productora.
Con la edad del pavo, todo me daba palo (yo creo que como a todo el mundo). Y encima, como mis padres lo sabían, hacían el gilipollas en público aposta para que lo pasara peor aún. A mi no me hacía ni puta gracia. Cuántas veces habré desaparecido de su lado cuando se ponían a bailar en medio de un centro comercial y les veía descojonados de la risa desde mi escondite detrás de una columna…
En un viaje reciente que he hecho con mi familia, ha habido situaciones en las que mi prima P, de 17 años, huía de nosotras y se tapaba la cara en plan “no os conozco de nada”. Hace unos años yo era así, pero ahora si suena la musiquita de Movierecords y hay que bailar en medio del cine, la menda es la primer que se arranca. ¿Dónde está esa vergüenza juvenil? ¿Me estoy haciendo mayor? No poffavó!! Que soy demasiado joven todavía!!
Con la edad del pavo, todo me daba palo (yo creo que como a todo el mundo). Y encima, como mis padres lo sabían, hacían el gilipollas en público aposta para que lo pasara peor aún. A mi no me hacía ni puta gracia. Cuántas veces habré desaparecido de su lado cuando se ponían a bailar en medio de un centro comercial y les veía descojonados de la risa desde mi escondite detrás de una columna…
En un viaje reciente que he hecho con mi familia, ha habido situaciones en las que mi prima P, de 17 años, huía de nosotras y se tapaba la cara en plan “no os conozco de nada”. Hace unos años yo era así, pero ahora si suena la musiquita de Movierecords y hay que bailar en medio del cine, la menda es la primer que se arranca. ¿Dónde está esa vergüenza juvenil? ¿Me estoy haciendo mayor? No poffavó!! Que soy demasiado joven todavía!!
Hoy mismamente
Cosas por las que estoy feliz
-No voy a ver a mi jefe en mes y medio (ya lo dije en el post anterior pero es que me encanta repetirlo…”no veo a mi jefe en mes y medio” “no veo a mi jefe en mes y medio”…jejejej…¿a que es genial?)
-Hoy terminan de montarme los muebles de la cocina de mi pisillo…síííí!!!!
-Estreno un anillo chulísimo cuadrado, enorme a rayitas rosas en varios tonos y blancas que solo me ha costado 1,95€ y me encanta!
-Me he comido una napolitana de chocolate engordosa-asquerosa-pero-riquísima para desayunar y me ha importado una mierda la operación-bikisni
-Compré ayer una colonia en Mercadona para D por 9€ que huele EXACTAMENTE IGUAL que la de Acqua di Gio de Armani (que cuesta el mini-frasco 60 eurazos) que me pone malita malita solo de olerla….;P
Cosas por las que estoy no-feliz
-Me queda todavía un mes para irme de vacaciones…grrrrr!
-He llegado esta mañana a la oficina y mi mesa no era mi mesa, o no parecía mi mesa, porque la señora de la limpieza sustituta me descoloca todo para limpiar y cada día tengo las cosas de una manera diferente….y eso me jodeeee….
-Está cortada la línea 7 de metro (por lo menos el cacho que me afecta)
-Tengo una pila inmensa de cosas para archivar
-Se me está acabando el libraco que estoy leyendo (“La hija de Dios” de Lewis Perdue, pa más señas…) y no tengo más lectura para después…..aaaaarghh!! No sé qué de-comprar!! Recommendations please!
-El ordenata me va a 2 por hora y el Outlook se me cierra solo “porque ha detectado un fallo y debe cerrarse” cada ¿media hora? Sí, más o menos…
Balance: 5 cosas “buenas” contra 6 cosas “malas”…hummmmm….entonces ¿por qué me sigo encontrando más feliz que no-feliz? :D
-No voy a ver a mi jefe en mes y medio (ya lo dije en el post anterior pero es que me encanta repetirlo…”no veo a mi jefe en mes y medio” “no veo a mi jefe en mes y medio”…jejejej…¿a que es genial?)
-Hoy terminan de montarme los muebles de la cocina de mi pisillo…síííí!!!!
-Estreno un anillo chulísimo cuadrado, enorme a rayitas rosas en varios tonos y blancas que solo me ha costado 1,95€ y me encanta!
-Me he comido una napolitana de chocolate engordosa-asquerosa-pero-riquísima para desayunar y me ha importado una mierda la operación-bikisni
-Compré ayer una colonia en Mercadona para D por 9€ que huele EXACTAMENTE IGUAL que la de Acqua di Gio de Armani (que cuesta el mini-frasco 60 eurazos) que me pone malita malita solo de olerla….;P
Cosas por las que estoy no-feliz
-Me queda todavía un mes para irme de vacaciones…grrrrr!
-He llegado esta mañana a la oficina y mi mesa no era mi mesa, o no parecía mi mesa, porque la señora de la limpieza sustituta me descoloca todo para limpiar y cada día tengo las cosas de una manera diferente….y eso me jodeeee….
-Está cortada la línea 7 de metro (por lo menos el cacho que me afecta)
-Tengo una pila inmensa de cosas para archivar
-Se me está acabando el libraco que estoy leyendo (“La hija de Dios” de Lewis Perdue, pa más señas…) y no tengo más lectura para después…..aaaaarghh!! No sé qué de-comprar!! Recommendations please!
-El ordenata me va a 2 por hora y el Outlook se me cierra solo “porque ha detectado un fallo y debe cerrarse” cada ¿media hora? Sí, más o menos…
Balance: 5 cosas “buenas” contra 6 cosas “malas”…hummmmm….entonces ¿por qué me sigo encontrando más feliz que no-feliz? :D
Póngame usté en remoho, si me hase er favó
S: Pero tía, ¿dónde pone el precio aquí?
W: No sé…estos del Alcampo son la hostia…
S: Pues la arrastramos hasta un pitocho de esos que te dice el precio de las cosas
W: Sí claro, ¿pero tú sabes lo que pesa esto?
…
D: Oyes, que aquí a la vuelta hay más piscinas, están de oferta ¡49 leurus!
W: ¿No jodas? ¡Nos la llevamos!
S: ¿Qué les pasa a esos dos de ahí?
W: La tía parece que está a punto de echarse a llorar…
R: Ah, sí, es que por lo visto compraron la misma piscina hace dos días por 40 euros más…
S: Pobres…
Y ahora a ver quién es el guapo que monta la peazo caja en el carrito…a la de una, a la de dos…¡cuidado con el pie de S!...¡aupa!....¡ya tá! La súper piscina ultra-mega-fácil de montar y sus complementos (tapichuela para que no caiga caquita y bichordos dentro, etc.) listos para pasar por caja.
La cajera, entablando conversación conmigo medio qué-maja-soy-me-voy-a-ganar-el-título-de-cajera-del-mes-por-lo-agradable-que-soy-con-los-clientes medio sois-unos-putarracos-porque-os-comprais-una-piscina-para-refrescaros-y-yo-con-este-calor-de-mierda-tengo-que-currar-todavía-cuatro-horas-más
Cajera: Uy, qué bien, porque, la verdad, con este calor que hace…
Yo: Ya…
C: Claro, y así os refrescais….qué suerte…
Yo: Sí…
C: Si es que hace un calor…
Yo: Aha…(sonrisa ultra-falsa “cóbrame de una puta vez que me quiero ir a montar la piscina de los cojones”)
C: (después de devolverme la tarjeta súper sobada) Bueno, pues daros un bañito por mi
Claro, claro, no tengo otra cosa que hacer
Cosas que hacer para montar una piscina
- Alisar el suelo donde va a ir colocada la piscina (tarea complicada si justo ahí hay una pseudo-montaña de escombros)
- Desenvolver los cinco kilómetros de plástico ultra-prensado de la piscina
- Estirarlos bien encima de la superficie alisada para que no haya arrugas en el fondo piscinil
- Inflar el aro hinchable de la parte superior de la piscina para que, al irse llenando de agua, empiece a flotar y coja la forma redondita ideal de la muerte que aparece en la foto de la caja
- Montar la escalerilla
- Conectar la depuradora
- Meter la manguera y esperar 7 horas a que se llene
[Pequeño incisilio: ya sé que hay que ahorrar agua pero ¡11.100 litros por la face! Es lo que tiene que el contador de agua esté jodido y los del Canal de Isabel II sean tan peaso sunnormales que no se den cuen…jijiji ]
Cosas que hacer después de montar una piscina
- Ponerse el bikini
- Echarse cremita pa no quemarse (que una es mu responsable)
- Y, por supuesto, darse un bañito por Mari Paqui Alvarez, la amable cajera del Alcampo
Bueno, el caso es que la pisci es una chulada, parece una cazuela y todos dentro los garbancillos en remojo. Pero como dice D, “pa mojarte el culo ¿qué quieres?”. A ver cuánto nos dura….
PD. El viernes me enteré de la mejor noticia que se le puede dar a una secretaria: NO VOY A VER A MI JEFE EN MES Y MEDIO. ¡¡¡Yuju!!! Se pira de vacaciones del 1 al 28 de agosto y yo del 28 de agosto al 18 de septiembre…asinque….estoy chuper-felííí!!!
W: No sé…estos del Alcampo son la hostia…
S: Pues la arrastramos hasta un pitocho de esos que te dice el precio de las cosas
W: Sí claro, ¿pero tú sabes lo que pesa esto?
…
D: Oyes, que aquí a la vuelta hay más piscinas, están de oferta ¡49 leurus!
W: ¿No jodas? ¡Nos la llevamos!
S: ¿Qué les pasa a esos dos de ahí?
W: La tía parece que está a punto de echarse a llorar…
R: Ah, sí, es que por lo visto compraron la misma piscina hace dos días por 40 euros más…
S: Pobres…
Y ahora a ver quién es el guapo que monta la peazo caja en el carrito…a la de una, a la de dos…¡cuidado con el pie de S!...¡aupa!....¡ya tá! La súper piscina ultra-mega-fácil de montar y sus complementos (tapichuela para que no caiga caquita y bichordos dentro, etc.) listos para pasar por caja.
La cajera, entablando conversación conmigo medio qué-maja-soy-me-voy-a-ganar-el-título-de-cajera-del-mes-por-lo-agradable-que-soy-con-los-clientes medio sois-unos-putarracos-porque-os-comprais-una-piscina-para-refrescaros-y-yo-con-este-calor-de-mierda-tengo-que-currar-todavía-cuatro-horas-más
Cajera: Uy, qué bien, porque, la verdad, con este calor que hace…
Yo: Ya…
C: Claro, y así os refrescais….qué suerte…
Yo: Sí…
C: Si es que hace un calor…
Yo: Aha…(sonrisa ultra-falsa “cóbrame de una puta vez que me quiero ir a montar la piscina de los cojones”)
C: (después de devolverme la tarjeta súper sobada) Bueno, pues daros un bañito por mi
Claro, claro, no tengo otra cosa que hacer
Cosas que hacer para montar una piscina
- Alisar el suelo donde va a ir colocada la piscina (tarea complicada si justo ahí hay una pseudo-montaña de escombros)
- Desenvolver los cinco kilómetros de plástico ultra-prensado de la piscina
- Estirarlos bien encima de la superficie alisada para que no haya arrugas en el fondo piscinil
- Inflar el aro hinchable de la parte superior de la piscina para que, al irse llenando de agua, empiece a flotar y coja la forma redondita ideal de la muerte que aparece en la foto de la caja
- Montar la escalerilla
- Conectar la depuradora
- Meter la manguera y esperar 7 horas a que se llene
[Pequeño incisilio: ya sé que hay que ahorrar agua pero ¡11.100 litros por la face! Es lo que tiene que el contador de agua esté jodido y los del Canal de Isabel II sean tan peaso sunnormales que no se den cuen…jijiji ]
Cosas que hacer después de montar una piscina
- Ponerse el bikini
- Echarse cremita pa no quemarse (que una es mu responsable)
- Y, por supuesto, darse un bañito por Mari Paqui Alvarez, la amable cajera del Alcampo
Bueno, el caso es que la pisci es una chulada, parece una cazuela y todos dentro los garbancillos en remojo. Pero como dice D, “pa mojarte el culo ¿qué quieres?”. A ver cuánto nos dura….
PD. El viernes me enteré de la mejor noticia que se le puede dar a una secretaria: NO VOY A VER A MI JEFE EN MES Y MEDIO. ¡¡¡Yuju!!! Se pira de vacaciones del 1 al 28 de agosto y yo del 28 de agosto al 18 de septiembre…asinque….estoy chuper-felííí!!!
Momentos All Bran
¿Cuántas veces por promedio puede ir una persona al baño en una mañana? Bueno, considerando que muy poca gente se pone como loca a beber vasos de agua por eso de los dos litros y medio que recomiendan beber al día, digamos que unas ¿2? ¿3 veces?. Vale, aceptamos 3 veces como normal (valeeee, hay excepciones…pero es una media ¿ok?)
Mi jefe va un promedio de 7. En una mañana de 5 horas (aproximadamente). Y si tiene que ir a reuniones, va más veces aún. Os explico.
Nada más llegar, sobre las 9.30 (hay días que llega antes, con lo cual se aumenta el número de visitas a Mr. Tazer), entra directito al baño. Sin pasar por su despacho. Se tira una media de 10-15 minutos, supongo que cagando (no creo que se pajee a esas horas de la mañana y en el trabajo, pero vete tú a saber, que la gente hace muchas cosas en las horas currelares…más de las que nos creemos…). Encima hay un directivo de la planta baja que SIEMPRE le llama a esas horas a su extensión directa y como no está, yo recupero la llamada:
- Hola Wasabi, ¿está E?
- Hola P, pues está en la oficina pero ahora mismo no en su despacho. ¿Le digo que te llame?
- Sí, hazme el favor
Yo supongo que se imaginará en dónde está que no es su despacho, pero cogiendo su llamada casi todos los días, ya me dan ganas de decirle:
- P, hijo, está cagando, si siempre llamas a la misma hora… llama a partir de las 10, que ya estará en su sitio.
Pero no es plan, que una es muy pofesional en su trabajo y hay quemorderse la lengua ser discreta :P
El resto de las veces se da una vuelta por la oficina para disimular y se mete en el baño cerrando la puerta y el cerrojo despacito para que no le oigamos (se cree que somos gilipollas??) o simplemente desaparece de su despacho como por arte de magia. A ver, su despacho está justamente enfrente del mío, con lo cual, si quiere ir al baño tiene que pasar delante de mi por cohones. Yo creo que tiene un pasadizo secreto conectado directamente con el baño de hombres que se abre accionando un botón en su escritorio o algo así, porque si no no me lo explico… lo mismo es que a veces estoy un poco “despistadilla” con los blogs y no me doy cuenta…;P
Cada vez que se tiene que marchar a una reunión o simplemente a dejar un documento en la planta baja, antes de salir por la puerta (aunque vaya a tardar 5 minutos como máximo), tiene que pasar por el baño. Lo mismo me dice
(12.30)
- Wasabi, que me marcho a una reunión fuera de la oficina
- Vale, ¿te paso las llamadas al móvil?
- Sí, sí... (se mete al baño y deja su maletín por ahí tirado)
(12.45) [aquí puede haber dos versiones]
- Bueno, que me voy! Me pasas las llamadas al móvil (ya hablaré en otro post de las incoherencias que dice y sus lapsus de memoria estilo Dori de “Buscando a Nemo”)
- ¡¡!! (Susto que te cagas por mi parte, porque ya me había olvidado que estaba en el baño y pensaba que se había ido)
o
Me levanto para hacer fotocopias o cualquier cosa y de repente veo su maletín tirado al lado de la puerta del baño. Sobresalto. “¿Pero este no se había ido?” Miro el reloj “coño, lleva un cuarto de hora ahí metido ¿se le habrá tragado la taza?”
Lo mejor fue un día que se quedó encerrado. Al entrar se aflojó el tirador de la puerta y se cayó al suelo la parte de fuera y él se quedó con la parte de dentro en la mano. Yo estaba toda feliz haciendo mis labores cuando oigo gritos histéricos:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Wasabi!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡Wasabi!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡Wasabiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
- Mpfpgff?? (me acababa de meter un trozo enorme de bollo en la boca)
Me acerco y le oigo totalmente fuera de sí “¡¡¡que me he quedado encerrado!!!”. Total, que cojo la manilla, la pongo en su sitio y le abro. Tampoco había sido para tanto, porque había gente en la oficina y alguien le habría abierto. Cuando sale, se va muy digno como si no hubiera pasado nada. Y yo pensando “si te hubieras oído gritar, machote…”
En fins, que no lo comprendo. No creo que tenga problemas de próstata porque, como explicaba hace dos posts, es joven (tiene treintaytantos). Que tenga diarrea durante una semana, pues puede, pero ya son bastantes meses y no tratarse una diarrea crónica….pues es un poquito de subnormales, pero bueno. Lo de pajearse, se me ha pasado por la cabeza, pero no sé, no creo que se pueda relajar pensando que le puede llamar en cualquier momento “el jefazo” y tenga que dejar el asunto a medias. Lo mismo es que se sienta en la taza a reflexionar… “¿vendo el A3 y me compro un SLK? ¿o mejor un Volvo?” “no sé qué hacer con el “apartamento” de Pozuelo de 200m2…¿lo reformo o me compro algo más “amplio”?”. Negocios no hace desde ahí porque el móvil no se lo lleva… ¿tomará muchos Bios? ¿será coleguita del Coronado? ¿tendrá acciones en Kellog’s?
Necesito RESPUESTAS. Si alguien tiene una teoría nueva sobre las continuas visitas de mi jefe al excusated, por favor que me la exponga. Gracias.
Mi jefe va un promedio de 7. En una mañana de 5 horas (aproximadamente). Y si tiene que ir a reuniones, va más veces aún. Os explico.
Nada más llegar, sobre las 9.30 (hay días que llega antes, con lo cual se aumenta el número de visitas a Mr. Tazer), entra directito al baño. Sin pasar por su despacho. Se tira una media de 10-15 minutos, supongo que cagando (no creo que se pajee a esas horas de la mañana y en el trabajo, pero vete tú a saber, que la gente hace muchas cosas en las horas currelares…más de las que nos creemos…). Encima hay un directivo de la planta baja que SIEMPRE le llama a esas horas a su extensión directa y como no está, yo recupero la llamada:
- Hola Wasabi, ¿está E?
- Hola P, pues está en la oficina pero ahora mismo no en su despacho. ¿Le digo que te llame?
- Sí, hazme el favor
Yo supongo que se imaginará en dónde está que no es su despacho, pero cogiendo su llamada casi todos los días, ya me dan ganas de decirle:
- P, hijo, está cagando, si siempre llamas a la misma hora… llama a partir de las 10, que ya estará en su sitio.
Pero no es plan, que una es muy pofesional en su trabajo y hay que
El resto de las veces se da una vuelta por la oficina para disimular y se mete en el baño cerrando la puerta y el cerrojo despacito para que no le oigamos (se cree que somos gilipollas??) o simplemente desaparece de su despacho como por arte de magia. A ver, su despacho está justamente enfrente del mío, con lo cual, si quiere ir al baño tiene que pasar delante de mi por cohones. Yo creo que tiene un pasadizo secreto conectado directamente con el baño de hombres que se abre accionando un botón en su escritorio o algo así, porque si no no me lo explico… lo mismo es que a veces estoy un poco “despistadilla” con los blogs y no me doy cuenta…;P
Cada vez que se tiene que marchar a una reunión o simplemente a dejar un documento en la planta baja, antes de salir por la puerta (aunque vaya a tardar 5 minutos como máximo), tiene que pasar por el baño. Lo mismo me dice
(12.30)
- Wasabi, que me marcho a una reunión fuera de la oficina
- Vale, ¿te paso las llamadas al móvil?
- Sí, sí... (se mete al baño y deja su maletín por ahí tirado)
(12.45) [aquí puede haber dos versiones]
- Bueno, que me voy! Me pasas las llamadas al móvil (ya hablaré en otro post de las incoherencias que dice y sus lapsus de memoria estilo Dori de “Buscando a Nemo”)
- ¡¡!! (Susto que te cagas por mi parte, porque ya me había olvidado que estaba en el baño y pensaba que se había ido)
o
Me levanto para hacer fotocopias o cualquier cosa y de repente veo su maletín tirado al lado de la puerta del baño. Sobresalto. “¿Pero este no se había ido?” Miro el reloj “coño, lleva un cuarto de hora ahí metido ¿se le habrá tragado la taza?”
Lo mejor fue un día que se quedó encerrado. Al entrar se aflojó el tirador de la puerta y se cayó al suelo la parte de fuera y él se quedó con la parte de dentro en la mano. Yo estaba toda feliz haciendo mis labores cuando oigo gritos histéricos:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Wasabi!!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡Wasabi!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡Wasabiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
- Mpfpgff?? (me acababa de meter un trozo enorme de bollo en la boca)
Me acerco y le oigo totalmente fuera de sí “¡¡¡que me he quedado encerrado!!!”. Total, que cojo la manilla, la pongo en su sitio y le abro. Tampoco había sido para tanto, porque había gente en la oficina y alguien le habría abierto. Cuando sale, se va muy digno como si no hubiera pasado nada. Y yo pensando “si te hubieras oído gritar, machote…”
En fins, que no lo comprendo. No creo que tenga problemas de próstata porque, como explicaba hace dos posts, es joven (tiene treintaytantos). Que tenga diarrea durante una semana, pues puede, pero ya son bastantes meses y no tratarse una diarrea crónica….pues es un poquito de subnormales, pero bueno. Lo de pajearse, se me ha pasado por la cabeza, pero no sé, no creo que se pueda relajar pensando que le puede llamar en cualquier momento “el jefazo” y tenga que dejar el asunto a medias. Lo mismo es que se sienta en la taza a reflexionar… “¿vendo el A3 y me compro un SLK? ¿o mejor un Volvo?” “no sé qué hacer con el “apartamento” de Pozuelo de 200m2…¿lo reformo o me compro algo más “amplio”?”. Negocios no hace desde ahí porque el móvil no se lo lleva… ¿tomará muchos Bios? ¿será coleguita del Coronado? ¿tendrá acciones en Kellog’s?
Necesito RESPUESTAS. Si alguien tiene una teoría nueva sobre las continuas visitas de mi jefe al excusated, por favor que me la exponga. Gracias.
Melón, sandía....¿qué más da?
Me he comprado un ambientador para la oficina que huele a melón, a chuche de melón más exactamente, aunque en la caja ponga que es de “Mango y Lima”. Me dan ganas de pegarle un mordisco, o más bien, pegarle un trago, porque es un líquido naranja estilo mistol.
Creo que a mi jefe no le gusta, pero nada de nada. El otro día, me escapé con premeditación a un Bodybell que hay cerca de mi oficina para comprarlo expresamente (me habían dado el chivatazo de que allí lo vendían, porque debe ser taaaan exclusivo [modo marujil ON]que no lo tienen en cualquier súper…[modo marujil OFF]:P). Cuando volví de la calle, mi jefe no estaba en su despacho (estaba en uno de sus miles de momentos “All Bran” que tiene a lo largo del día…pero de esto hablaré en otro post, porque da para bastante…), así que saqué de su cajita la monada de pelotilla que es y lo puse encima de mi mesa (encima es decorativo y todo, oyes…).
Yo me puse a hacer que trabajaba un poquito. Por el rabillo del ojo, le vi que, nada más pasar por delante de mi mesa y casi en la puerta de su despacho, se giró y puso una cara de “¿a qué cojones huele aquí?” mezclada con “puagh! qué ascazo!!”. Pero no me dijo nada.
He de aclarar que mi mesa está en una zona bastante amplia de paso (ubicación de la que no me quejo para nada porque soy de las pocas privilegiadas que recibe luz natural en esta oficina) y que el olor del ambientador es bastante potentillo, así que más que una oficina parece mi sitio el puesto de chuches del Kinépolis. Pero me da igual, porque precisamente por encontrarme en esta zona “de paso”, me tengo que comer el aire acondicionado de todos los despachos adyacentes (principalmente el de mi jefe, que tiene el aire puesto a 17º constantemente…esto da también para otro post completo, porque ayer lunes, cuando llegué a la oficina a las 8.15, ¡salía el frío por debajo de la puerta! Sólo le faltaba el humillo ese de las pelis de terror…) y esto parece un iglú. Un iglú, sí, pero de melón por mis cojones. Y que me diga algo….que se lo traga.
Creo que a mi jefe no le gusta, pero nada de nada. El otro día, me escapé con premeditación a un Bodybell que hay cerca de mi oficina para comprarlo expresamente (me habían dado el chivatazo de que allí lo vendían, porque debe ser taaaan exclusivo [modo marujil ON]que no lo tienen en cualquier súper…[modo marujil OFF]:P). Cuando volví de la calle, mi jefe no estaba en su despacho (estaba en uno de sus miles de momentos “All Bran” que tiene a lo largo del día…pero de esto hablaré en otro post, porque da para bastante…), así que saqué de su cajita la monada de pelotilla que es y lo puse encima de mi mesa (encima es decorativo y todo, oyes…).
Yo me puse a hacer que trabajaba un poquito. Por el rabillo del ojo, le vi que, nada más pasar por delante de mi mesa y casi en la puerta de su despacho, se giró y puso una cara de “¿a qué cojones huele aquí?” mezclada con “puagh! qué ascazo!!”. Pero no me dijo nada.
He de aclarar que mi mesa está en una zona bastante amplia de paso (ubicación de la que no me quejo para nada porque soy de las pocas privilegiadas que recibe luz natural en esta oficina) y que el olor del ambientador es bastante potentillo, así que más que una oficina parece mi sitio el puesto de chuches del Kinépolis. Pero me da igual, porque precisamente por encontrarme en esta zona “de paso”, me tengo que comer el aire acondicionado de todos los despachos adyacentes (principalmente el de mi jefe, que tiene el aire puesto a 17º constantemente…esto da también para otro post completo, porque ayer lunes, cuando llegué a la oficina a las 8.15, ¡salía el frío por debajo de la puerta! Sólo le faltaba el humillo ese de las pelis de terror…) y esto parece un iglú. Un iglú, sí, pero de melón por mis cojones. Y que me diga algo….que se lo traga.