Como ya sabéis me he mudado, aquí os dejo el link:

LA NUEVA VIDA SURREALISTA

Este año, en un alarde de generosidad que me ha dado, he decidido haceros un regalo a todos los blogeros que me leéis, y a la vez hacerme un regalo a mí mismo. Un gran regalo sí señor. Se acabaron las esperas para que cargue mi blog, se acabaron los comentarios repetidos, se acabaron todos los problemas que os daba y que se que a muchos os tiraban para atrás a la hora de comentar (o eso quiero creer... ¬¬) Este año, papá Surri os trae una nueva vida surrealista a todos. Sí, me mudo, tras 2 años y 2 meses en ya.com, cojo mis cosas y me voy. Algunos pensaréis: bieeeen!! otros por el contrario diréis: porfin!!! mientras que otros pensarán: papá surri jaja que bueno! Pero lo cierto es que ya está hecho.

Esta es la nueva dirección de mi blog: http://nuevavidasurrealista.blogspot.com/
A todos los que me queráis seguir leyendo, me encontrareis ahí. Había pensado en hacerlo el 1 de enero del 2008 pero me he dado cuenta que ese día estaré tan borracho aún que no podré ni levantarme. Asi que lo adelanto como regalo de Navidad. Muchas gracias a todos por leerme y espero que sigáis conmigo en mi nuevo blog. A todos:

FELIZ NAVIDAD

Ultimamente me he dado cuenta de que los temas controvertidos son los que realmente atraen visitas, bueno eso y el sexo, como ya sabeis... Pero de sexo ya hablo a diario asi que hoy voy a variar. Hoy queridos amigos os voy a hablar del canon digital.

La historia del canon no es conocida por todos y es curioso jeje porque es un invento mio. Os explico, corría el año 2005, cuando a un servidor se le ocurrió la fantástica idea de crear un blog (hacía ya años que había inventado internet y decidí usarla para algo). Para sacarle un poquito de rentabilidad ideé un impuesto aplicable al uso de internet, convencí a las compañías de que como creador y artista debía recibir una compensación por el uso de internet y las amenazas y sobornos hicieron el resto. De esta forma, ahora cada vez que alguien paga su factura de ADSL, unos centimillos van directos a mi cuenta corriente. De ahí el nombre de ADSL por cierto, que no significa otra cosa que "todo el dinero pal surri" en sus siglas en checo. Dicha idea, o mejor, dicha brillante idea, me facilitó, permitidme la expresión, el forrarme je je je. Pero amigos, la vida en la abundancia es complicada, y cuanto más dinero tiene uno más gustos caros adquiere, por lo que llegó un momento en el que el dinero recaudado a través de este primer impuesto, no me proporcionaba los suficientes beneficios como para proseguir con mi bien merecida vida en el lujo. Por eso, en colaboración con la SGAE, asociación repleta de admiradores mios (al fin y al cabo son artistas, como yo), pensé en pedir un nuevo impuesto, esta vez cargado al uso de aparatos digitales. A alguién se le ocurrió llamarle canon, en referencia al canon de belleza, y por tanto a mi, y yo jaja desde la modestia no supe negarme... He de decir que no fue fácil convencer al Gobierno y menos aún disfrazarlo de directiva europea, pero lo que no pudo el dinero ni las influencias lo pudo mi descomunal pene y al final todos accedieron a recaudar el dinero que, como todos comprenderéis, me merezco sin ningún tipo de duda. Luego se creó una especie de asociación o una mierda por el estilo en contra del canon pero esto no merece ni ser comentado. Y ya está, así es la historia. Otro día si me apetece os contaré cómo inventé la Navidad, pero por hoy tenéis suficiente.

Feliz Navidad y Feliz Canon.

Hacía mucho que no escribía ninguna anécdota de la farmacia (y sí, también hacía mucho que no escribia a secas, lo se) Y la verdad es que las últimas semanas han dado para recopilar unas cuantas. Bueno, a decir verdad, yo creo que son anécdotas, aunque puede ser perfectamente que sea yo el que me equivoque y que, el que una señora sufra de estrenamiento requídeo sea algo absolutamente normal. (Será algo así como estrenar el... el... requídeo??) También puede ser que haya salido al mercado un nuevo tipo de jarabe para la tos llamado Livingstone (inspirado en el explorador, supongo xD) o que se acepte para el ibuprofeno las denominaciones: eboprofeno, oboprofeno, o "la caja esa verde que es grande". (Cuando con estas explicaciones acierto lo que es me siento como dios). Pero si hay unas que han destacado en mi farmacia y han sido motivo de coña durante dias son:

- ¿Me puedes dar un justificante para que mi hija no vaya al colegio?

y la absurda:

- ¿Me puedes explicar como funciona una farmacia 24 horas?

A mi el último fin de semana me tocó el que ya he denominado "misterio de las pollas maternity". Entra un cliente a la farmacia y dice:

- ¿Me puedes dar pollas maternity?

Ante semejante frase me quedé flaseado y sólo fui capaz de decir:

- ... ¿Cómo?

Mientras pensaba, ¿¿ha dicho pollas?? A esto el cliente respondió, esta vez en voz más alta:

- Pollas maternity

Confirmado, había dicho pollas. Dado que maternity es una marca de compresas tocológicas le pregunté si se refería a eso y me dijo:

- Ah sí, también se llaman así.

¿¿Queee??¿¿Se llaman compresas o pollas?? Imaginaos mi cara, me contuve la risa y bajé al almacén a por ellas. Al dárselas seguí conteniéndome pero cuando se fue no pude estallar de la risa al contárselo a mis compañeras. Estuvimos horas intentando sacar una explicación a las pollas maternity. Buscando palabras que se parecieran a polla, y significasen compresa o algo parecido, hasta que a una se le ocurrió:

- ¡Lo tengo! Lo que te habrá dicho será TOALLAS, y tu has entendido pollas

Ante lo cual tuve que responder:

- Mira no te descarto que el tío quisiese decir toallas, pero no lo dijo, dijo pollas, y dos veces... Eso, o yo no se que tengo en la cabeza...

Y que nadie me diga que lo que tengo en la cabeza son pollas, los chistes un poco más currados por favor...

Harto de que siempre me llamen alcohólico, ayer decidí ponerme a prueba a mi mismo y ver hasta que punto llega mi amor por el alcohol. (Otros lo llaman dependencia, yo lo llamo amor). Tras una dura jornada laboral me dirigí al centro de Madrid con mis amigos para, según palabras textuales: "dar una vuelta para ver las luces, tomar una cerveza y volver a casa". Ya el "dar una vuelta para ver las luces" se convirtió en "busca a tus amigos por todo el centro invadido de gente, para que cuando los encuentres os vayais directos al bar". Pero lo peor vino después. Mira que me negué y me negué. Pero al final, me convencieron para ir ESE bar. Os explico. Hay un bar en Madrid al que no puedo ir. Bueno no es que no pueda, sí que puedo y de hecho voy a menudo, el problema viene porque siempre, y cuando digo siempre es SIEMPRE, que entro en ese bar, acabo saliendo horas después absolutamente borracho. No se por qué... bueno sí lo se, porque me pongo hasta el culo de cervezas, pero no se por qué ahí específicamente, al fin y al cabo no deja de ser un bar normal, con la única excepción de que ya conozco a los camareros, les llamos por su nombre, cuando llego les saludo a todos y cuando me voy me despido de todos (a veces lo hago al revés pero es que me lío).

Ayer, como ya digo, intenté romper la norma de 100% de borracheras en EL BAR. Nada más entrar dije: "yo me tomo una cerveza y me voy a casa" Y cuando cesaron las carcajadas y las bromas de mis amigos añadí: "Esta vez lo digo en serio". Empecé bien, una caña y su tapita, bebiendo despacio, cuando mis amigos iban por la tercera yo aún no había terminado la primera. Pero luego... no se que me pasó... Tras la primera, dije: bueno una más y ya me voy con mis amigos y así me llevan en coche (yo siempre tan altruista). Y tras esta vino otra y otra... Hoy sólo recuerdo platos de croquetas a mi alrededor y camareros invitándonos a rondas a todos, incluidos aquellos de mis amigos que no bebían. Y recuerdo algo como:

- Oye que les han puesto caña a estos que no beben.
- Noo oosh pdeocupeeis!! Yoo mee dassh bebo!!!

Y nada más, el resto de la noche os la podéis imaginar. Besos y abrazos, meadas en la calle, te quieros a diestro y siniestro... Lo típico vamos. Pero desde aquí digo que seguiré intentándolo. A Dios pongo por testigo que seguiré llendo a EL BAR cada fin de semana hasta que consiga salir de él completamente sobrio, o bueno... con un parcialmente sobrio me conformaría. ¡Pero sobrio al fin y al cabo! Sobrio para poder averiguar de una vez qué coño significa esa palabra.