Bueno hoy no os voy a hablar de mi coche, ni de la facultad, ni del café, ni siquiera del alcohol...me estoy dando cuenta de que siempre hablo de lo mismo... ejem ese no es el tema, hoy os voy a hablar de mi amiga Irene, que hace casi una semana se marchó de vuelta a Florencia para seguir disfrutando de su añito Erasmus. Y vosotros direis...¿y esa chica a mí que me importa? pues a vosotros puede que nada pero a mí sí jaja y estoy seguro de que si la conocierais también os importaría, además, este es mi blog y hablo de lo que me da la gana ja! faltaría más...El caso es que antes de irse le dije que le dedicaría un post y que mejor forma de hacerlo que hablando sobre ella??

Así que he cogido mi portatil nuevo (lo siento, tenia que decir por algun lado que tengo un portatil nuevo) y me he lanzado a escribiros un poco sobre ella. Sólo un poco por dos razones:

1)por que son tantas las cosas que podria decir de ella (buenas, se sobreentiende...)que podria estar aquí la vida y...
2) porque no quiero que se suba a la parra y se crea demasiado este post, que luego joder...soy yo el que tiene ego...

Irene fue quién me enseñó frases del tipo: "con paciencia y con saliva se la metió el elefante a la hormiga" (que pese a la guarrada que parezca tiene un significado de esfuerzo y tenacidad) o la continuación del refrán "nunca digas de este agua no beberé" ...ni este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe...También fue ella quien inventó el S.A.I o Síndrome de Apareamiento Indiscrimnado, que evidentemente no hace falta que os explique en que consiste...pero ojo, que yo me refiero a que ella le puso el nombre, no a que lo tenga, que también...que ya ahí no entro. Joder me he dado cuenta de que con esta descripción debeis estar pensando que nos pasamos la vida diciendo guarradas que esto también es verdad, pero no es cierto, con Irene puedes hacer más cosas...puedes ir a la biblioteca a "estudiar", puedes irte de vacaciones a Tarifa, puedes tener conversaciones en un banco al salir de la biblio, puedes emborracharte taaantas y taaaaantas veces, puedes montarte en el canguro de la feria, ir de boda, ir a las fiestas de tres cantos, tomar un café y sobretodo reirte...reirte como hacía mucho que no hacías y pensar que es genial que después de toda la vida juntos todo siga así. Puedes tener una videoconferencia con ella, llamarla a Florencia pese a que te cueste la vida, comer langostinos el dia de su despedida, saltarsete las lágrimas mientras ves la presentación que le habeis hecho por su cumpleaños, comprarle una rosa, e incluso echarla mucho de menos. Y lo mejor es que puedes hacerlo todo en menos de un año. Un año que ha sido especial con ella y del que siempre te acordarás.

Aquí tienes tu post fea, ya sabes, disfruta al máximo que solo lo vivirás una vez en la vida. nos vemos en Navidades!! ;p



...cuando un amigo se va y va dejando una huella que no se puede borrar

¿Realmente tú porqué bebes?
Veras, es muy sencillo. Yo creo que esta vida es una mierda. Hay gente que opta por el suicidio como protesta pero yo sigo un método más lento… me doy a la bebida, como mucha gente de mi edad. Así cuando dentro de unos años todos muramos de cirrosis de golpe, los gobiernos de los diferentes países comenzaran a darse cuenta de que algo va mal. Lo que pasa es que como de costumbre no se darán cuenta de lo que va mal realmente, así que prohibirán el alcohol y dejaran a las generaciones futuras sin esta forma de protesta. Por lo que todo seguirá igual y la vida seguirá siendo igual de mierda pero sin bebida, por lo que será aun peor. Así pues la única alternativa posible será el suicidio, la gente se matara a montones y los gobiernos restablecerán el consumo de alcohol. Entonces el ciclo volverá a empezar y se repetirá una y otra vez hasta que el universo se acabe.
Por tanto, de mi teoría se desprende que yo solo soy una parte del ciclo y no esta en mi mano cambiarlo, si dejara de beber dejaría de protestar por el mundo y me convertiría en un ser insensible con las desgracias que me rodean.
¿Todo eso te lo has inventado tu?
Claro tío, es mi teoría sobre la protesta alcoholista. Otro día te contaré porqué chupar ranas venenosas contribuye a evitar el efecto invernadero.


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Ximo dice:
No sabes beber tio
Yo digo:
Sí se beber, lo que no se es parar…

Decía el refrán “ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, contigo porque no puedo y sin ti porque me muero”, yo tengo una versión algo más moderna que dice “ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, contigo porque me meo y sin ti porque me duermo” que explica mas o menos mi relación con el café.
Las exigencias de mi horario me hacen ir a la facultad, determinados días en semana, media hora antes de que empiecen las clases. Ese tiempo, que cualquier persona en su sano juicio emplearía en dormir, yo lo empleo en encontrar aparcamiento y en tomarme un café con un par de amigos que, tan locos como yo, deciden venir en coche a la universidad. Pero ¿cual es el problema? Sencillamente, que debido a las intempestivas horas a las que comienzan mis clases, me veo obligado a consumir ese café antes de asistir. Y ese mismo café que me impide dormirme en mi clase de P.S (ver post anterior…aunque la tia se siga riendo de mi cara, su asignatura no pude ser mas aburrida) me produce otro efecto algo molesto, que provoca que entre clase y clase tenga que salir escopetao al baño para, lo que los fisiólogos llaman realizar el acto de la micción y que en mi casa se ha llamado de toda la vida mear. Que el café tiene efecto diurético es algo sabido, pero que en mí, casi me lleva a la deshidratación es algo que comienza a estresarme, sobretodo si el primer día que me lo tomo tengo que ir ni más ni menos que 4 veces al baño… Pero como bien apunta mi refrán, la alternativa que sería no tomármelo, conlleva que poco a poco, me entre un sopor en la clase que desemboca en un placido sueño sobre mis brazos, siendo, eso sí, el foco de comentarios de mis compañeros y en alguna ocasión también del profesor que al acabar la clase me dice: ¿has dormido bien hoy?
Así pues, me veo en la dificil e importante tesitura de decidir cada mañana, ¿café sí o café no? ¿Invertir 65 céntimos en orinar 4 veces? o ¿ahorrarlos y continuar mi sueño mientras una mujer nos habla de catéteres y esparadrapos? Que difícil es decidir en esta vida…¿leo el horóscopo del Qué? ¿O leo el del 20 minutos?
Y ahora vosotros os preguntaréis...¿y a mi que? ¿a que viene esta parrafada sobre tus ganas de orinar? Pues viene simple y llanamente a que hoy, al ir a degustar ese café que con tanto cariño me pone el camarero (hola jose) ¡¡¡¡me he quemado mi puta lengua y ahora me duele muchísimo!!!! Por lo que me cago en el que invento el café, los horoscopos que solo me dicen cosas malas al empezar la mañana y los putos anuncios de ING direct que me tienen ya hasta el nuevo deposito a un mes 7%TAE.

cosas como…

Que una mujer se haya instalado en el baño de chicas de mi facultad para vender ropa y complementos. Así, como lo oís…tu entras en el baño y es como entrar en el Zara, solo que con un olorcillo algo distinto…eso sí, solo de chicas, nada de ropa masculina, que ya estoy pensado yo en montar otro tenderete en el baño de hombres...aunque no se si tendria la misma aceptación. En la uni todos seguimos preguntándonos que es lo que puede haber atraído a esa mujer hasta semejante emplazamiento, desde luego original es, pero… ¿no tenia otro sitio donde montar su negocio? No se…uno donde no oigas la cadena del váter mientras te compras unos pendientes… yo he pensado que como las tías suelen ir de dos en dos al baño, pues mientras una mea la otra se prueba una falda o yo que se…algo así tiene que ser, desde luego a mi el mundo femenino cada día me tiene mas intrigado, así que esta historia ya no me sorprende en absoluto.

Que haga una barbacoa con los amigos de la facultad y en 3 horas no seamos capaces de encenderla. Después de haber echado al fuego todo lo inflamable a nuestro alcance: periódicos, ramitas, maderas, carbón, pastillas de encendido, más periódicos…muchos muchos más periódicos… acabamos todos haciendo la carne a la plancha y pasándola luego por el humillo de las dos brasas que se habían encendido para que cogiera sabor. Eso sí, descubrimos que el carbón de las barbacoas pinta la cara de negro…

Que mi profesora de P. S. mientras da la clase, se ría al mirarme… No se si es que mi cara le resulta graciosa, o si directamente es subnormal…desde luego rara es un rato porque entre transparencia y transparencia habla entre dientes sola y si te fijas bien dice algo como: vale…muy bien…ahora…venga…A lo mejor es que he ligado y no me he dado cuenta…Nooo, anda se realista…

Que por alguna extraña razón ahora este escuchando “Eres tu” de Mocedades…aun no logro recordar esa razón, pero tiene que estar por ahí…

Que después de haber visto dos semanas seguidas Anatomía de Grey y haberme enganchado a ella, no sepa todavía quien coño es Grey… ¿No pueden intercalar frases en los diálogos del tipo: hola Grey como estas? O…Mira, ahí viene Grey, y así yo me voy aclarando… porque vale q no me sepa el nombre de los personajes… pero si Grey es el protagonista tendré q saber quien es no? a todo esto, Grey es chico o es chica??? Y otra pregunta, en esa serie se lía todo el mundo con todo el mundo no?


Pd: Ereeeeessss tuuuu, como el aguaaaa de mi fuenteeeeeee, ereeeess tuuuuuuuuu, el fuego deeeeee mi hogaaaar…